爱了才懂 听说你们很喜欢看美女直播？

1.刚入学的时候，全班同学都做了自我介绍。一名男学生走上讲台:“我叫尤勇智，来自北京，我喜欢下棋！”之后我就下去了，下一个是女生。她羞涩地走上讲台，战战兢兢地自我介绍:“……我叫夏库亚库……我喜欢游泳……”全班顿时沸腾了。。。

兄弟，求求你让他简单死吧！！

4.男人可以矮！可以瘦！你可以丑！但是有一个地方一定要大，那就是……你们的心！

5.老师:“请想象一下，如果你在一个怕龙的世界里，有一个要吃了你，你该怎么办？”小明:“这不简单！马上停止想象就好。”老师:“滚！”

原来这才是吃包子的正确姿势。我以前吃错了。

6.一只大象问骆驼:“你的乳房为什么会长在背上？”骆驼说:“离远点，我不跟脸上有鸡巴的东西说话！”听完大象和骆驼的对话，蛇狂笑起来。大象转向蛇说:“笑！你阴茎上有脸，你没资格！”

7.高中班主任婚礼上，新娘深情地读着班主任写的第一封情书。就是这封情书让新娘彻底爱上了他！在欢呼鼓掌的人群中，我哭了，明明是班主任没收我的信。。。

抓住我的膝盖。

8.急救访问...病人是一名有流产迹象的孕妇...在询问中得知是她丈夫。每个人都愤怒地谴责她的丈夫...男人恨恨的说:我他妈出去工作四个多月，她怀孕90天！人们又开始同情她的丈夫了。。。

9.我18岁。高一的时候，我妈去澳门赌博，输了300多万。我家房子土地都卖完了，还了100多万。我担心这会影响我的学习，永远不会让我知道。这个我是高考完才知道的。现在父母离异，妈妈去外地工作，爸爸和我住在一起。我爸一个月4600，因为我妈还欠十几万，一晚上睡不着。现在，我醉了，嘴里叫着“我受不了，我受不了”。我才18岁，却一点都不害怕，因为这一切。。。

你那时候太棒了

10.我一直觉得卫生纸应该扔到马桶里冲走。扔厕所不是更干净吗？为什么要在马桶里放废纸篓扔卫生纸？卫生纸反正不会堵管子。直到今天，我才明白，把卫生纸扔进废纸篓，是那些上厕所忘了带纸的人的一种方式。。。

11.粉丝:明明明灿吃他的脸，但他是明明。黄晓明:哪里没什么？"清楚地理解我的心，渴望一种真实的感觉."

苦恼的婴儿

12.对象是个女的男的。公交车上终于有座位了。女朋友让我坐。我拍了拍大腿，对她说:“这里有个软座！”谁知道他女朋友说:“算了，过一段时间软座会变成硬座，硬座会变成插座。去了就不能去！”。。。

13.住在天堂和吃喝玩乐拒绝出门有什么区别？

出门的时候搞个大新闻

14.老公出差半个月，昨晚突然回来。我做了一些菜，蜡烛和红酒。老公拿出皮带咧嘴一笑，“你今晚想玩什么把戏？”我平静地说:“把话筒拿来，我先给你唱首歌。”老公立马脱了裤子。。。

15，坐地铁过安检，前面一哥们在喝酒。保安叔叔走过来:“喝一杯。”

这哥们递过来:“别跟你嘴说话！”大叔。。。

自愿承认失败

16.爸爸的一个朋友欠了钱，不得不娶了我漂亮的女儿。新婚之夜，老婆说:“我娶你是因为我爸欠你钱。不要太骄傲！”第二天一早，老婆一睁眼就把我叫醒，说:“我爸欠我们多少钱？别忘了。”。。。

17.中午第三节，太阳快要燃烧的时候空，斩监命令:斩！突然，死刑犯大笑起来，典狱长问:“你笑什么？”死囚犹豫了一会儿，说:“专家说得对。天天笑能延年益寿5秒。”。。

听说你喜欢看美女直播？

18.表演系安排了一个小品:男生:“对我们俩都好，都是你妈逼的。”女孩:“你妈妈逼的！”男孩:“你妈妈逼的！”女生:“你妈逼的！!"男生:“尼玛，别划，别划，怎么行？。。。

19.任磊1号店名称。理发店:人民发展研究所，飞发丝绸，发改委。2.酒店:吃村里的一帮人，不饿不坐，吃饭醉。3.服装店:包括二奶，衣服卖的勤，衣服租。4.茶馆:纯粹找茶，嗯茶局。5.美容店:请不要长痘痘，赶紧去掉。6.鞋店:牢记鞋子，以鞋为生。7.烧烤:烤得太高，想想烤。

就问一句，谁敢去女厕所？

20.我和一群朋友一起吃饭。有男人也有女人。一个哥们喝多了，嘴里叼着烟。席间，我给大家讲了一个笑话。哥们儿抬头笑着，嘴里吃着烟蒂。。。你觉得他会吐吗？他马上拿起桌上的半杯啤酒一饮而尽，说:“这就是喝酒的方法。”。。