1.大家都说最难防的就是自己最亲密的女朋友抢男朋友。今天，我意识到我的心在流血。他们怎么能这样呢？他们应该做像猪和狗这样的事情。他们不记得我以前对他们的好。这次我真的受伤了。我打开门，看着我女朋友的脸贴着我男朋友。我冷冷的说:你得到我的同意了吗？我最好的朋友很紧张，说:“这黄瓜做面膜真好。不信就试试...我大喊:我就是这么用的...
2.朋友结婚的时候，雾很大。去了12辆，回来了20辆。关键是两个新娘！
3.走在公园里，看着一男一女吵架，女孩大喊:‘滚！男孩生气地回答，‘好吧，出去。女孩看向别处的时候忍不住哭了，男孩却回头说:‘你为什么哭？我晚上回来。再次相信爱情...
4.两人在相亲时短暂的聊了几句。女:你做错什么了吗？男的点了根烟:我在恋爱种子的时候，把天花板上的蚊子都变成琥珀了！女:去，领证！
5.老师:“我班上不许你玩手机。真的不想听的人可以睡觉！”
小明:“可是老师，睡觉前，我想玩一会儿手机……”
6.男导演晚上和老婆睡觉的时候，说梦话！
我在梦里说:“亲爱的，我太爱你了，我会尽快和老婆离婚！”
这时男导演突然醒悟，发现妻子在盯着他看。
男导演立马又闭上眼睛继续装睡！
男导演翻了个身说:“好吧，就用这种语气，很好，开拍。”
7.以前工作的时候，同事遇到不好的客户投诉，就突然大喊一声“对不起！！！我今天就做，请开除我！！！!"然后他瞬间从柜台飞出来，一脚踹向那位抱怨的客人，他成了传奇。当然，最后他也被开除了。
8.哥哥:姐姐，四大强碱是什么？我:年轻的时候不认识四强女干部。姐姐告诉你，除草日是中午，清明上河图，平方差公式，造血干细胞。兄弟:四大强碱不就是钾、钙、钠、钡吗？你在说什么？我:......
9.营养学家在日常生活中提倡吃素，还列举了吃素的好处:“皮肤白嫩有弹性。心地善良又长得好看，最重要的是你能长生不老。”有些人听了不高兴。
问:“说得这么好，世界上还有这样的人吗？”
营养学家笑着说:“对，不是唐僧吗？”
10.今天在超市付款的时候，前面那个人拿出一百块钱来买单。结果收银员说:这100块钱是假的。换一个。那人露出惊讶的表情说:“不会吧，这一百块钱是刚在肯德基吃完发现的！”！
11.被女生纠缠真的很烦。她去哪儿就去哪儿。她拒绝了她几千次。每次她问为什么，我解释都没用！晚上，我和一群哥们在摊位喝酒。她又来了。我百无聊赖的大叫:想知道为什么，告诉你，我不喜欢女人...她伤心地哭着跑开了...我拿起我的杯子。嘿，我的朋友们呢？
12.昨天出去冲浪，刚回到小区门口的家。听到有阿姨指指点点说我乱。每天都有不同的男人开车送我回家。Nnd，怎么解释？是他妈的滴滴打车！
13.我人生的目的:把有限的时间变成无限的拖延！
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