好后悔给宝宝拍肺部片 我差点害死孩子：顺产，是我这一生最后悔的决定

回到病房，看着临床宝宝在妈妈怀里吃奶，我羡慕极了，觉得妈妈真的是世界上最幸福的人。

一边羡慕一边自责:要不是太无能，宝宝出生就不用隔离了。

我不停的安慰自己:儿科病房离我不远，离房子只有一两排，24小时后孩子就会回来……我努力让自己平静下来，不时看手机，觉得时间过得太慢。那种心态，还有希望吗？

那24小时里，我一直问我老公:你看到宝宝了吗？你的头发到底黑不黑？眉毛粗吗？你的眼睛大吗？喜欢你还是喜欢我？

产房到儿科病房只有几十米。我老公并没有真的看到孩子的样子。为了安慰我，他尽可能地告诉我，并试图描述孩子的样子。

第二天下午两点，儿科护士把我的宝宝推到病房的时候，我又哭了，这次是带着幸福。

这个又小又红又丑的小个子男人是我的孩子！

我把他抱在怀里，谁劝我休息，我都不听。我的胳膊晚了24小时，现在我不想失去一分钟。

那天晚上，我把儿子放在病床上，让岳姐姐安心地睡了一觉。我们面对面，借着外面的月光，我可以看到他用小眼睛盯着我。

我给他背上一条毛巾，他可以一直侧卧喂奶。我把食指放到他的小手里，他只是紧紧的握着。突然，我觉得我的整个心都被他抓住了。

除了饭局，病房里只允许一个人陪我。如果我有了新月，我老公就不能陪我很久了。

儿子出生后第二天中午，小儿科主任和一个护士过来叫我的名字，说:“孩子要带走，因为脐带血感染容易引起其他部位感染。”

我惊呆了:“最严重的后果会怎样？”

导演说:“细菌跑到大脑可能会导致脑膜炎，跑到肺部可能会导致肺炎……”

最后几个字没听清楚。那样的话，我只能选择让孩子更安全。

我只陪了孩子24小时，又被带走了。

我颤抖着给老公打电话。只说了几句，我就泪流满面:“他们把孩子带走了……”

第三天，出院了。

别人出院了，都很开心的回去了。而我只能自己拿行李，8天后回去等孩子的治疗结果。

虽然是六月中旬的盛夏，但我只觉得浑身冷汗。

孩子没回来，家里人情绪不高。每天最开心的事就是忍受身体不适，给孩子喂奶，然后被婆婆送到医院。

姐姐心疼我，说要先给孩子奶粉。眼泪立刻就掉了下来——我已经让他失去了妈妈的怀抱，我不能再让他没有奶吃了。

在那八天里，我没有接受任何人的来访，因为任何关心都会让我失去控制。

但是一个人的等待并不能减轻痛苦。就像在等待生死的判决。我能做的就是一遍又一遍的自责自己太笨，没用。

一周只能看望孩子两次，每次只能看望5分钟。我让老公多拍几张，每次他都说忘了。

后来有一天，我用他的手机找资料，才发现他每次去看望孩子都要拍照，但是他不给我看，因为怕我伤心。

7天后，医院打电话来说，家属要做降钙素原检测。如果指标达标，孩子可以出院。

婆婆去医院后，我每十分钟就给她打一次电话，问她怎么样，特别担心有什么不好的结果我能不能忍。

还好一切正常。

我激动得有点语无伦次。我给老公打电话说要接孩子，要亲自出院。

妹子说，你还坐月子，出去小心掉根子。我管不了这些，决心要去。

再把孩子抱在怀里，你的心真的就往下掉了。

我想脱下他在医院穿的衣服，换上一件干净的小礼服，却发现孩子的胳膊、腿、脚都被胶带缠上了。婆婆说孩子太小，一处血量不够。我只能在另一个地方吸烟...

我轻轻抚摸着孩子虚弱的身体，硬生生把眼泪强压回去。孩子在身边，发生的事谁也改变不了。我们能做的就是在接下来的漫长岁月里好好爱孩子。

那天，我山东的妈妈给我打电话:“都是我的错。我不是故意让你生孩子的。我三十多岁。生孩子这么容易。大人有罪。孩子在医院也是有罪的。还不如一开始就砍掉！”

我明白我妈妈爱我和我的孩子。其实坚持顺产是我自己的决定。

在此之前，我坚信顺产的好处远远大于剖宫产，所以我一直表示很愿意给医生生孩子，并以赢得顺产的机会为荣。

我从来没有想过这是一个我会后悔一辈子的选择。

这个世界上没有那么多非黑即白的东西，顺产和剖宫产也是。

在选择生产方式时，医生的建议起着非常重要的作用，家庭成员的影响也起着非常重要的作用，但最终还是要你自己决定，这个决定有其自身的风险。

我依然坚信顺产是一种科学的生产方式，真心为每一个能生育的母亲感到高兴。

同时我想对真的不适合生孩子的姐妹们说:当然最好能跟着；如果自己的身体状况和胎儿状况不适合顺产，一定不要盲目坚持。

在孩子和自己之间，首先要考虑孩子的安全，选择对孩子更好更安全的方式。这可能是世界上所有母亲最本能的选择。

对于母亲和孩子来说，只有一个“最好的方法”，那就是最安全的方法。

关于作者:闫涵，美国积极学科认证讲师，全国婴儿保育员，资深媒体人，关注儿童心理，是一个理解和尊重儿童的母亲，用自己的亲身经历让你的育儿少走弯路。欢迎大家关注她。本文已被删除并授权发布。