01

昨天中午,一个男同事出门没带手机,他妻子一直打电话。午睡的女同事吵闹着,拿着手机喊。“我们在睡觉,你不烦!”“结果那个男同事今天到现在都没上班!

02

一个孩子问妈妈:当时你为什么嫁给爸爸?

妈妈说:“当时妈妈瞎了,和你爸爸结婚了!单击

孩子又问爸爸:我家为什么这么穷?

爸爸说:“我家的钱治好了你妈妈的眼睛!单击

03

去银行汇款,车暂时停在路边,怕交警罚,就丢下朋友看车,告诉他有人查车来了。(威廉莎士比亚,交警,交警,交警,交警,交警,交警,交警名言)几分钟之内进去,果然交警来了。那个朋友刮风了,跑进银行大声喊。大哥,警察来了。快点走!尼玛,这么大的大厅几十次,瞬间安静下来,人流像洪水一样从银行涌出,我被五六名保安压在地板上。真委屈!不怕神一样的对手,怕猪一样的队友!

04

现在小学语文太难了,看看他们的作业问题之一。

要求:用相关单词连接以下四句话。

这位姐姐瘫痪了。

2)这个姐姐顽强地学习。

3)这个姐姐学了多种外语。

(4)这个姐姐学了针灸。

正确答案是,李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习的话,不仅学了多种外语,还学了针灸。)。

结果,一个孩子写道,李姐姐虽然顽强地学习了针灸和外语,但瘫痪了。

后来,发现更凶的孩子写道:

这位姐姐不仅学了外语,还学了针灸,学得那么顽强,最后瘫痪了。

这个姐姐瘫痪是因为顽强地学习了多种外语,还学了针灸。

这位姐姐学习那么顽强,不仅学了多种外语和针灸,最后还学了瘫痪。

这位姐姐学了多种外语,学了针灸,正在顽强地学习麻痹。

亮点总是在最后。

这位姐姐通过顽强的学习学会了多种外语和针灸,结果根据外语版针灸书麻痹了自己。

05

今天出了事故。

办公室的鱼缸里养了几只透明的虾,领导戴着眼镜看了半天,问养了什么。

我说:“虾啊!单击

领导愣着走了。

我也愣住了,赶紧大声解释:“虾啊,领导人!领导虾啊!领导真是虾!真是虾啊!”

06

语文课上老师问。“你知道早餐做《七步诗》的时候,什么样的学生感觉吗?”

特别喜欢湖南大学的某同学(激动):“老师,我知道!我知道!步步惊心!”

老师光溜溜的汗!

07

父母们说:“我不知道是谁发明了婴儿这种外星生物。完全无法沟通,是一部裸机,没有任何说明书。大气很短,两小时充一次电,耗电量惊人,不能退货,也没有“三包”。随机需要很多周边部件,铃声繁琐,语音系统、操作系统需要慢慢摸索安装。最重要的是购买限制!”。”

有个大神回答说:但是你们很喜欢开发过程。

08

MM在吃饭,非洲兄弟过来拼桌子,先摸索着用中文介绍自己,然后受不了英语,最后要电话号码……

MM A表情苦恼地沉默了很久。我觉得她不想给,我想问MM,但中文、非洲兄弟也听得懂,英语也听得懂。

终于MM甲忍住了一句话。“自欲想亲近它吗?”" "

09

我们能从游戏中学到什么?

英雄联盟:你一个人可以相信,可以做得很好,但只有一群人可以相信,才能走得更远

阴阳师:你永远不知道运气什么时候会打你。

魔兽世界:不仅有可以陪伴12年的朋友,还有艾泽拉斯。

贪恋蛇大作战:长大后的我们渐渐失去了胡言乱语的勇气

纪念碑谷:面对困难,再拐几个弯,总是会遇到柳暗花明

守望人:生活中不缺乏美,但确实发现了美丽的眼睛,炎热的战场上也有美丽的风景

愤怒的小鸟:失败的时候总是有一群猪在嘲笑你,他们不知道还有一次。

俄罗斯方块:犯的错误会累积,成功会消失。

王英

瑶:

10

同桌上课的时候经常跑腿。

一天,他又偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出手机,发了条信息给他:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复:你是谁?班主任又发了一条短信给他:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

11

一美女坐出租车,刚上车,嘣的一声放了一巨响之屁,司机吓一跳,美女甚是尴尬。司机缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消:师傅,你好文艺哦。司机摇头说:可是这呐喊声太大了,我特么以为爆胎了!!

12

刚刚在地铁上:刚上地铁,找了一个最边上的位置坐下,由于担心车起步惯性作用坐不稳,就用手抓住旁边的扶手,就在此时,屁意来袭,没憋住,放了一个很响屁,地铁平稳了,手就没有抓扶手了,准备拿手机看时,旁边一个哥们对着我,淡淡说了一句:我靠,放个屁还抓扶手,难道还怕把你冲上天了呀……大哥,能不要这么幽默好么

13

今天在银行看到一幕:大厅内放着一张桌子,上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……

我就问旁边人:“怎么回事?”

那人回答说:“人死了,存折密码不知道,银行非要本人来…

14

上课时,老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。”

小明回答:“我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说,爸爸在外面养了一只狐狸精,我还没见过呢。

我还发现我爸打电话时,总说家里有只母老虎,我总找不着,问爷爷,他只是叹了口气说:“不止一只啊……”

老师当场晕倒!全班同学全部笑翻。

15

学校公共浴室里插卡洗澡,按分钟收费。一日公共浴室洗澡,旁边男生不小心摔倒,周围众人急忙去扶,该生大喊:不要管我!快去拔卡!

作者:Lucky

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来源:知乎

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16

今天第一次在驾校学开车,学那个半坡起步,下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:“用脚刹!”我脑子一懵,车门一开,将一只脚塞到外面磨在地上,终于将车速稳定下来。

17

一哥们刚回到宿舍,推门第一句话就是:“我突然有种强烈的学习的冲动。”

我回答说:“想学就学啊,又没人拦着你。”

他端起水杯,坐下,回答道:“不行,不行,这太冲动了,得喝杯水冷静冷静。”

18

中国的矛盾用哪4个字能平息?

神回复:大过年的。

19

老公陪着老婆看宫廷剧,感叹道:”哎,要是我也能像皇上那样,每天翻牌睡觉,那该多美啊!“

老婆:”想翻牌睡觉是吧?好的,我去给你准备。“不一会儿,就拿出一堆牌子,说:”你翻翻。“ 老公拿起牌子一看,顿时傻眼,睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。

20

记得上初中时,语文老师特别爱考词语默写,有一次一男生被点名到黑板上听写,老师念“袭击”,他不会,只见这货华丽丽地写了个“洗衣机”

21

一朋友有句口头禅:“滚犊子。”后被人批粗俗,要文雅点。几日后他改口:“翻滚吧,牛宝宝。”

22

今天,和异地恋女友视频聊天,她问我是不是感冒了,我一脸感动“你是不是听我声音有些沙哑?”女友回答“不是,我就是看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”

23

和学姐聊天,她说自己发现一件事,假如情侣是南北两方的,口音就会有一种莫名的反差萌。她读书时,一台湾小哥向东北姑娘告白,小哥软绵绵地说“我宣你很久了,你造吗,”东北妹子后退两步,脆生生地回答“哎呀妈,我布道啊!”

24

语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北顾亭怀古》,悠悠对同桌说,这诗是辛弃疾写的,她同桌看了她一眼,答道:我怎么知道,可能是星期天吧。

25

老婆是某医院重症监护的护士,一天一大早就送来一个心脏病发作的病人要抢救,问其原因是老大爷大清早提了一桶水帮儿子洗车,各种爬上爬下,上冲下洗,一个半小时闹腾完了之后,最后发现洗的不是他儿子车,于是发心脏病了…

26

手指骨折去挂骨科。

医生:“手指怎么断的?”

我说:“我有强迫症。”

医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?”

我说:“十个手指九个都响,就它不响...”

27

女友去吃米线,老板问:大碗还是小碗?女友回:来份小碗的,放到大碗里,放满。只见老板满脸形容不出的表情。片刻,老板端上满满一大碗米线说:被你逗乐了,只收你小碗的钱。

28

“从下学期起,我们的各门课全部用英语授课。”老师宣布。

“不!我们会听不懂的。”一名同学反对说。

“不要担心听不懂。你们每天听我说英语,时间久了自然就会听懂。” “我每天都在听小狗叫,到今天也不知道它在说什么。”一个小女生委屈地说道。

29

今天去一食堂吃早餐,我问师傅:包子怎么没有昨天的好吃呢? 师傅:怎么会呢,这就是昨天的啊。

30

电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?


31

前些天买了车,今天开了回来,便在QQ签名上写:车已到手~~哈哈哈。。。 不想有个网友评论道:有点像一个向老大报到的小偷。

32

一个传教士在非洲传教。一天,传教士在林间小路行走,忽闻后面有狮子的脚步声。

“主啊!”传教士祈祷道,“用您的慈悲保佑后面的老虎是个善良的教徒。”

真巧,那只狮子也是个教徒。

传教士听见后面的狮子在祷告:“主啊!感谢你赐予我这顿晚餐。”

33

驾驶教练告诉学员不要紧张:你握方向盘的手太僵硬了,放松!就像弹钢琴一样。 学员:我弹钢琴时,对面可不会有一大堆钢琴向我冲过来!

34

儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

35

我爸打电话来问:你还好吧? 我说:好啊怎么了? 他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。


36

一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下个。有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”小孩回说:“来不及了,已经湿了。

37

清仓大甩卖广告语

有个商家在小区搞促销,号称为期十天。

第一天的广告是:清仓大处理。

第二天的广告是:忍痛割爱。

第三天的广告是:疯狂大减价,我的心在流血。

第四天的广告是:疯狂大减价倒计时还有6天。

第五天的广告是:向小区居民问好。

第六天的广告是:九折优惠。

第七天的广告是:八折优惠。

第八天的广告是:最后的机会——真正流血大甩卖,五折!

第九天的广告是:最后的奉献——向小区居民挥泪告别。

第十天的广告是:感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后十天!

38

老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆:是啊,我晒了啊...... 老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊? 老婆:哦,放在朋友圈啊!

39

老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包! 老婆。。。

40

老婆瘦了20斤后大哭

我很好奇:哭什么啊?瘦下来多好!

老婆哭的更伤心了:早知道我瘦下来这么好看,我就不嫁给你!


41

有个邻居,名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是买给我们家朱川的……

42

问:“贵宾犬的英文是?”

答:“VIP dog”

43

我:为什么男人总是说摸不透我们女人的心?

闺蜜:因为他们只顾着摸我们的胸了。

44

一哥们去相亲

女:“你有车吗?”

男:“我没有我爸有!”

女:“你有房吗?”

男:“我没有我爸有!”

女:“你有妈没?”

45

一哥们柜员机取钱,取一万居然吐了两万。

哥们抬头看了看监控,数了一万放包里,剩余的放在机柜上就走了!

半个月后,收到银行法务部主管的电话,说已经到法院去告他了!

哥们轻蔑道:“我今年刚通过司法考试,钱我没拿,没义务替你们保管!”

那主管沉默一会:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的。


46

今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子,但是中华牙膏却是外国牌子,惊了!

47

那年毕业,我们班上三对情侣一起拍了张照片。

那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片,而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要 让十年后照相人数翻一番。。。

十年后,在同学婚礼上,他们凑齐拍了一张,人数如愿以偿的翻了一番。。。

每个人都找了新对象。。。

48

考试那天,老师说:“难的可以先不做。”

过了一会儿,老师在改卷子的时候,发现小明交的是白卷,老师对他说:“你怎么不做?”

小明:“你说男的可以不做啊!”

49

去年夏天跟朋友去水上游乐场玩,为了图便宜就没买泳衣,穿的裤头下去的,玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有,蹲水里不起来摸裤头。

是岸边救生员以为我溺水了,玩命的把我往外拉,不说了,说多了都是泪!

50

哥们去相亲

女:“你有车吗?”

男:“我没有我爸有!”

女:“你有房吗?”

男:“我没有我爸有!”

女:“你有妈没?”


51

早上看到同学发的朋友圈:生活本来不容易,当你觉得容易的时候,肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易!配图是一张泪流不止的表情。

我忙问:别伤心,都会过去的,怎么了?

她秒回:爸妈帮我全款买了一套房子....

52

在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!

老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。。。

53

噩梦有多强大?这么说吧,作者是你,编剧是你,导演是你,演员是你,观众也是你,可最终被吓成狗的,还是你。

54

今天趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。

当我正嗅的认真的时候,她突然进来了,大声的问:你在干什么?

我丢掉了她的东西,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。。。

她害羞的说:你,你要怎么样?

然后我两只眼睛深情的望着她的双眼,并且大声说到:你TM是不是偷我洗衣粉了!?

55

我给男友讲狮子座的由来,就是古人看那几颗星星的形状像狮子。

男友:“这么说古人真厉害,居然连是处女都看的出来。。。”


56

一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。

男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?

鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!

57

大家炒股的时候千万不要慌,我刚开始炒股的时候也是,亏了5万心里急得不得了。后来我平稳心态,认真观察大盘走势,仔细斟酌行情变化,暗中揣摩主力动向,细心抓住每一次抄底的机会,经过一年多的犀利操作,终于把本金30万亏完了。

58

在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟, 每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿,然后 说出它们各自的俗名,习性,类属等。

一位 大学生观察了每只鸟的腿,但这些 鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气 恼,起身对教授说:“这样的考试 太无聊了,谁能做到看腿识鸟?”

教授对他的言行感到吃惊,连忙问道: “你是哪个班的,叫什么名字?”

恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!”

59

一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!”

乞丐:“面包屑也行。”

吝啬鬼:“也没有!”

乞丐:“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。”

乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!”

60

某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程 车。”

司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”

司机:“到哪里?”

小姐:“到膝盖。”

司机 :“。。。。。。”


61

八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女,激情后八戒问美女:知道以前我有多丑?我是猪八戒。美女大惊:二师兄,我是老沙!

62

鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝。

63

一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

64

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一police过来:发生什么事?

醉汉:不清楚,我也是刚到。

65

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱!


66

两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

67

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。

这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀!”

过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!”

又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”

出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。

出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”

出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。”

“这么近就要1500美金?!”

“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”

68

林先生是个出名的花花大少。一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:“林先生,欢迎光临!”林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。

走进脱衣舞场里,领班过来问到:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”(林太太气的脸色已开始发青。)

这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时,娇声喊道:“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。

这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计程车。林太太突然清醒过来,气得大骂道:“你这个骗子混蛋,畜生!”司机听了,转头说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

69

一个重病人躺在病床上,带着氧气面罩,周身插着管子。

突然间,病人开始抽搐,同时嘴巴蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见状,忙弯下腰问道:“你是否想说什么?”

病人肯定的点点头,牧师递给病人一支笔和本子:“我知道你现在不能讲话,你可以把想说的话写下来,我会交给你夫人,她就在病房外面。”

病人挣扎的写了几个字,费力地交给牧师,然后挣扎的死去了。

牧师小心收好字条,主持了最后的仪式然后走出来向遗孀通告了噩耗。稍事安慰后,牧师将字条交给了遗孀,说:“这是他的临终遗言,就在去世前写的。”

遗孀含泪打开了字条,读到:“快滚开!你踩了我的氧气管。”

题目是:“什么是懒惰?”

70

“这就是懒惰!”


71

有一个赌鬼每一次赌都带自己的老婆去且都会赢。有一天,妻子终于按捺不住了,“老公,你怎么每一次赌都带我去,是不是……”妻子低着头害羞地说道。“你想哪儿去了,我带你去是吓他们的。”丈夫不屑地说道。

72

“爸爸,我也能长成跟你一样大的大人吗?”

“是的,再过20年。”

“到那时候,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”

“别幻想了,儿子,我都还没长大到那份儿上呢。”

73

“这个旅馆简直糟透了!”一为抵达前台退房的客人抱怨道。“怎么了?”我问。“我几乎一夜没睡。每隔15分钟就有一阵很响的敲击声把我吵醒!”我向他道了歉并给他办完了退房手续。

过了几分钟,一对夫妇来到前台,。

“遭透了!”他们说,“住在隔壁房间的家伙打呼噜声音太大声了,我们不得不每过15分钟就敲一敲墙把他吵醒!

74

初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”

75

今天在做作业,看到一道数学题如下:已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?

76

一次,地理教师在课堂上讲述月球的情况,他说:“月亮大得很,上面能居住几百万人。”

一学生忽然大笑起来。

“你笑什么?”老师问。

答:“我想,当圆月球变成月牙弯弯时,住在上面的人该多么拥挤啊。”

77

一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,

问考官: “turn left?”

答:“right”

于是„„挂了

78

问:手机的反义词是什么

答:脚丫

79

有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头 。

80

小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。


81

有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么" 甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了。

82

一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆....”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“.....饼。”

83

蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“....突然想踢足球。”

84

有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊! 男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前!

85

一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗?

店员:不,这是日本的。

86

有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答:“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

87

有个人一天碰到上帝。

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问..

你有什么愿望吗..

那个人想了想..听说猫都有 9 条命..那请您赐给我 9条命吧...... 上帝说..你的愿望实现咯......

一天,那个人闲来无聊......

想死一次..... 反正有 9 条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去.,

那人还是死了.....

因为那列火车的车厢有 10 节......

88

五元錢被犯罪團夥綁架,打電話給百元鈔:

“喂!你兒子在這裡,不想我們撕票就用自己來換他!” 百元钞想一下說:

“撕吧,撕了你們連 5 塊錢都沒有!”

89

冰箱冷冻室里,一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆,你什么时候来的?”

“汤圆你是什么馅的?”

“嗨,汤圆,元宵是你哥么?”

“汤圆你长得真白呀。”

“汤圆你怎么不说话?”

“嘿,汤圆,你觉得冷吗?”

汤圆终于忍不下去了,瞥了饺子一眼,冷冷地说:“食物是不会说话的。”

90

大清早的收到一条违章短信,说我前天在某银行门口违章停车了,可是,我这是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的,这还有完没完了!

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