香肠派对怎么剥铝丝

夫妻之间有哪些相处的艺术，这个问题没有标准的答案，因为每个家庭都有自己的具体情况。组成每个家庭的人也有不同的情况。

你的家庭条件很好，你对妻子买了一万块钱的包包就不会太在意；你从小在农村里长大，家里一时没有打扫，你也不会太当回事。不同的出生条件、不同的成长过程会导致一个人在性格、爱好、人生观、价值观等各方面的千差万别。

对同一个问题，不同的人会有不同的看法，也就导致了不同的面对方式和最终的结果。

多年前我还在成都找工作的时候，寄宿在一个朋友的家里。我那个朋友过得很苦恼，我每天都能看到他和他老婆吵架，吵得最厉害的一次是他拿着刀追他老婆，有好几次动过离婚的想法。

我当时睡在他租房的客厅里，由于他们总是吵架，他便经常跑来跟我打挤。经过一段时间的接触，我基本上明白了他们是怎么回事。

这套租房是个三居室，里面除了我朋友两口子以外，还有一对年轻夫妇和一个单身青年。三家合租就免不了有些生活上的牵扯，比如有时用到别家的洗洁精、用错煤气罐这样的小事，有时轮到哪家打扫公区卫生又忘了打扫的情况，有时哪家把自己的朋友带回来喝喝酒干扰到另外两家的情况。我那朋友比较大方，不喜欢在这些小事上跟人计较，但他老婆就恰恰相反，虽然嘴上不怎么说，但她会以同样的方式把自己的损失给弥补回来，给人甩个脸色是常有的事。

记得有一次朋友回老家，带了一口袋香肠，却在公交车上跟一个农民工的口袋拿错了，等我朋友回来以后，她老婆跟他大吵了一架。

她老婆很爱唠叨，特别是当她抓住朋友的小辫子，她就像一个斗地主的正义之士，总想让朋友彻底服气，而朋友却偏是那种越挫越勇的人。

也就在那几天，我另一个朋友的手机掉了，他的老婆却安慰着他：“掉了就掉了，你不要难受了。”

我们细细想一下，就可以发现这两对夫妻之间的区别。我朋友掉了香肠，心里已是难受不已，他又何曾想把香肠弄掉，做为妻子埋怨两句也是正常，但没完没了的纠缠，一副抓住了对方把柄就要痛打落水狗的气势，结果就是朋友知道自己有错也不想认了。而另外一个朋友的老婆给予的是宽慰他，这让他更加地自责起来，其所起到的作用又岂是那些唠叨责骂所能带来的？两下一比较，谁的日子更和谐就不言而喻了。

从我这两个朋友的情况可以看出，夫妻之间需要相互的理解和包容，谁都有不足、谁都会犯错，但对不足和犯错可以采取不同的态度和处理方式，这是我想说的第一个夫妻相处艺术。

我们所说的包容，不光是包容当下的点点碎碎，也包括彼此的过去，对于这个说法，开明的人会觉得太保守、太落后，都什么年代了，怎么还有这样的思想，但就有人是这样。

有的人总是在意对方以前的经历，是否经过婚、是否有小孩、甚至是否谈过恋爱都是他在意的范围。如果你在意，那么你不去接受对方，你不和对方搞对象不就完了吗？为什么又要接受又要在意呢？如果即喜欢对方这个人，又不接受对方的过去，那这种喜欢是自私的，这种喜欢只图自己喜欢得舒服，不考虑他人的处境。对方的过去我们不曾参与，我们只需要把握好当下、守护好未来。

对方的过去已经过去，就是把地球倒过来，也无法割裂开来，你们以前或许根本就不认识，别人的过去凭什么对你交待呢？就算想交待也不行啊，那时候的你在哪儿呢？反过来说，你的过去对别人交待了吗？恋爱、婚姻都是自由的，没有谁会去绑架谁，即然没人绑着你，你能接受就按受，不能接受就去另找他人，何必让两个人都生活在一个屋檐下了还去折腾对方呢？

所以，两个人之间不要去翻旧账，这是我想说的第二个夫妻相处艺术。

即不去翻对方的旧账，更不要自己去翻自己的旧账，只有最傻的人才会在对方面前提起：“我以前那个又怎么怎么样”。以前那个好，你为什么又要跟他分开呢？这话即否定了自己，又把现在对象伤得不轻。

明白了这一点，我们再说更深一层的意思。我们所说的不在意过去，有一个前置条件，你可以通过对方的过去判断对方是不是你需要的人，这一点判断清楚了再去做取舍，这一点可能会影响到你和你全家人的一生。比如一个男的以前是因为天天打老婆离的婚，或者对方过去是一个吃喝嫖赌抽、道德败坏的人，就算对方改好了，你敢轻意的放下这样的过去吗？所以，请不要误解，我们所说的放下过去并不是完全无条件的放下，是你在可以接受的道德、性格、三观等基础之上的放下。说直白一点，你先认可这个人，再去判断他是否可以作为谈恋爱和结婚的对象。

我们的包容还需要去包容对方的性格和爱好，对方的性格比较内向，就要不逼着对方去做性格外向的人才做得了的事，但彼此可以为了对方去做出改变。说到性格，我想起很多年前我表哥对我的一场教育，那些年我老爱生病，我奶奶信佛，便去寺庙里烧香拜佛给我求平安，还装了一瓶所谓的“神水”回来。我当时已经明白了这些都是迷信，我对奶奶的行为极为反感，直接就跟她吵起来了，也把那瓶“神水”给他倒掉了。我越说越激动，我只觉得自己是对的，那次奶奶气得不轻，后来表哥知道以后，对我进行了好一顿批评，最开始我很纳闷，表哥是个大学生，以前当兵，后来又在政府部门工作，不管哪一个身份他都是个绝对的无神论者，怎么会帮着奶奶说话呢？但他后面的就番却让我醍醐灌顶。

他告诉我：“奶奶为你的身体担心不已，但去拜了佛、求了神水，她的心里就会认为你的身体能够好转，她的心里就会踏实起来。”通过这话，我也明白了，为什么有的小孩生病，大人把他送到寺庙里去养上一段时间后来就好了，其实小孩本身就没多大的毛病，但到了寺庙他们全家人都相信有了佛祖给予的力量，心里也就踏实起来了，这就是所谓的心理作用，人的心态对人的身体产生影响，这就不是迷信而是科学了。

在夫妻之间，如果对方信风水、信道教、信基督、信佛教还是信其他什么教派，只要不是信邪教、只要不是伤天害理、只是对家庭、对工作没有什么影响，要信就信呗。你不信，但没必要一副势不两立的样子，你不去强迫对方不信，对方也来不强迫你去信，大家信仰自由、相互并重不是更好吗？

对于彼此的其它爱好，也是这个道理，双方最好是在婚前就决定一个底线，并为了对方一直坚持或朝着更好的方向去改变。你喜欢钓鱼，底线是一周一次，你喜欢打牌，底线是最晚十二点回家，不能一味地我想怎么样就怎么样。夫妻之间不管是性格还是爱好，都不能像脱缰的野马那样任由它乱跑，在尊重对方的性格和爱好的同时，也给自己一份约束，才能长久，这是我想说的第三个夫妻相处艺术。

在生活中，我们经常与他人讨论、争执一些观念和想法，有时也会因为不同的意见而吵个不休。比较正式的争执有商业中的谈判、国家之间的谈判、法庭上原被告律师之间的辩护。在夫妻之间也会有不同的意见，夫妻间会因为自身的文化、经历、经验、专业、圈子等各方面的不同，而对同一事物产生不同的看法，一方看得全面、一方看得片面，一方看得有深度、一方看得很肤浅，一方很重视、一方不当回事，一方觉得是机会、一方觉得是陷阱，一方觉得很简单、一方觉得很复杂，如此种种，仁者见仁、智者见智，有时很难判断哪一方是对的。

很多夫妻经常吵闹便是从这些不同的意见开始的，你想说服我，我也想说服你，最后是谁也说服不了谁，到得这时，这架可能已经吵得不可开交了。记得在读初三的时候，有一天我跟我爸争执一根金属丝到底是什么，我说是铝丝，父亲偏说是铁丝，一争就争了两个小时，最后还是没有说清楚到底铝丝还是铁丝，后来想想觉得自己真是太无聊了，父亲老了，又没什么文化，分不清铝丝和铁丝也是正常的，分不清就分不清吧，又有什么关系呢？这也让我想起一个故事，孔子的弟子颜回跟一个商人争执，商人说三八二十三，颜回说三八二十四，最后二人找到孔子评理，孔子却说商人是对的。这个故事告诉我们，不是任何事情都一定要上纲上线，很多小事是没必要争执的。对方都三八二十三了，你却还跟他争执，明知是个无聊的事情却总咬着不放，你比对方还顽固，那你就比对方更没道理可言。

所以，夫妻之间不要去争输赢，输赢都在一个窝里，家庭不是讲道理的地方，夫妻不是争高下的角色，只要不会伤害对方、伤害他人，适当的让步没有关系，这是我想说的第四个夫妻相处艺术。

一对夫妻在经营的家庭时，是需要作出牺牲的，有的是双方都要牺牲，有的是一方做出牺牲，后一种情况往往偏多，这跟争输赢有些类似，一个家庭里总有一个人要做出更多的让步。家里有小孩，往往是老婆带孩子、老公挣钱养家，有些大男子主义的人就觉得自己功劳最大，在家带个小孩有好大不了呢？但这还真不是一个可以讨论功劳高低的问题，大家都在付出、都在为一个家庭奋斗，只是各自的战场不同而已，挣钱重要，但挣钱的一个很重要目的不就是为了让孩子能更好的成长吗？孩子要是没人带、没有带好，以后误入歧途、成了一个坏人，那挣再多钱又有什么用呢？

为了陪伴孩子，你可能要牺牲外出打牌、钓鱼的业余时间；为了接送小孩方便，你可能要放弃高薪找一个近一点但工资却很低的工作；为了照顾对方的顾虑，你需要暂时放弃外出打工的想法；为了减轻家庭的负担，你可能要放弃你的旅游计划；为了支持对方的事业，你可能要暂时放下自己的面子，去和自己不喜欢的人吃饭。夫妻间的很多事情都是大家要共同去面对的，为了家庭的大局，不能总打自己的那点小九九。

经营家庭不是两口子做生意，不能总去讲公平，没有那么多讨价还价。两个人在工作、生活上总有不平衡的地方，家庭不是计较谁吃亏的地方，懂得牺牲、愿意多出付一点点，才能将“家庭事业”经营得红红火火，这是我想说的第五个夫妻相处艺术。

夫妻之间的相处艺术还有很多很多，随便在一个平台上搜索或是随便买一本这方面的书籍，都能给你讲述很多的道理，诸如相互信任、多给对方一些空间等等，不管你愿不愿意，当你和另外一个人有了夫妻这个共同的称呼时，你就需要去了解相处之道了，相爱不易，相处请珍惜！