毕业八年 毕业八年：所有蜕变都经历寒冬

这篇文章两年前首次发表。彭阳姐姐当时还在京华时报，现在加入了光明。我记得，我放弃纸媒的时候，她语重心长的劝我。因为我走过，我知道我喜欢的路，即使坎坷，也充满幸福。无论如何，我很感激，第一次去北京的时候，我主动拨通了她的电话，让我在成长的过程中得到了一个很好的家教。文章略长，但希望大家认真看，会有不一样的感受。

八年来，一直说不长不短。我还记得2007年毕业的那个夏天，我们03级的一班汉语言文学班没有举行正式的欢送会，就这样草草结束了他们的大学生涯，开始在全世界追逐自己的梦想。

“梦”这个词真的只属于最青春的年纪。似乎任何一个在尘嚣中溺死太久之后还想再说一遍“梦”字的人，都有一些玩笑的意思，但那时候，我相信我们都有过。

毕业后的前几年，会有过来人的留言:毕业三年可能相等，毕业五年就知道了，毕业十年可能很不一样。就是这群在屋檐下读书四年的大学生。

其实这八年来，我没有注意到有什么不同，因为不同的城市，不同的行业，不同的岗位，很难说谁最优秀，谁最优秀，但可以肯定的是，混的好与不好，和在学校的表现关系不大。

比如我们班的鲍·汤涛，早年成名，获得过各种奖牌。然而，在学校的时候，他是一个非常特立独行的人——他抵触老师，长期逃课，不在乎失败。但现在想来，他能有今天，还是不小心造就了这种“社会成就”的不羁性格。个人觉得他做的一切都不是为了今天的名气。

还有唐力，25岁就当上了教育局长。当新闻报道她是全国最年轻的教育局长时，我们都在群里叫她唐局。但是在学校的时候，她是一个很踏实的女生。她话不多，也不爱露面。她大学四年真的没担任过什么职务。与我忙碌的状态相比，她就像一个平静的湖，但毕业后，却有惊人的波澜。

如果你想问我他们在大学有没有这些愿望或者目标，我不知道。我感觉他们的成就不是刻意的，而是幸运和偶然的。当然，不可否认的是，让他们有所成就的，不是他们不喜欢的东西，而是他们内心更喜欢的东西。

再想想我的大学。四年，要说充实真的很充实，大一，学习，借笔记给几个宿舍同学，从来不旷课；大二，学生干部工作，每天忙忙碌碌，赶在寝室楼关门前赶回来，还被楼前恩爱的情侣刺激。学习自然要求cut class处于cut class的状态；大三的时候，我决定考研。事实上，这是一个借口。当我开始泡自习室的时候，终于分清了图书馆和阅览室的功能；大四的时候，我打着考研的幌子在梦里去了北京，开始自食其力。我差点和家人闹翻。

具体来说，我曾经是学校社团协会的第一任会长，被认为是创立社会社团协会的人。这也是我到目前为止最自豪、印象最深刻的事情之一。我还办了第一家非官方报纸《协会报》，第一期的发行量每秒钟就覆盖了校报。不幸的是，我离开时没有两个问题。后来才知道是学校团委收的，也很可惜。同时我也是学校电台的新闻主播，因为我接任了社联主席，放弃了当选电台台长。

这样，绝对是学校的“红人”。

这种忙碌也让我大学黄金时期的恋爱次数为零。从辅导员到身边的校友，都劝我要学会温柔一点，温柔一点。但是，当时我真的是无法理解，甚至想过我这辈子会不会仅仅因为自己的“男人”性格就去找一份单身工作。当然，原来还是有人收留了我。

毕业后整理衣服的时候，我看了一摞80%的新课本，一份差一分四级的成绩单，一份优秀毕业论文证书，一堆荣誉证书，六本日记。以前觉得大学时光很充实，突然脑海里闪过“空这个词。感觉有很多遗憾，比如没谈恋爱，没拿奖学金，没入党，没上课。

那一刻我突然明白为什么宿舍会给我开批评会了。感觉不太关心宿舍的集体生活。为什么我没有通过党员民主评议？为什么我没有男朋友...

因为，这几年，我一直在寻找一些我认为对自己有价值，有意义的东西。我觉得大学是个小社会。如何训练自己，找点东西为自己付出才是正道，只是忽略了生活的本质。除了有工作头脑，我就是生活中的傻逼。

不过我也承认，当时站在光环下的我，确实是很多同年级同学羡慕的对象。今天，我对这段经历并不后悔。相反，我很感谢这几年经历的一切经历。最近经常想起当时的自己，想起曾经给过我机会去做的老师。

就是这段经历让我在真正步入社会后学会了如何生活。人生的第一页从洗面奶开始，这是个笑话，也是个道理。

工作之余，不用那么机灵，按时下班，逛街，买菜，做饭，看电影等等。简而言之，我只是不把自己交给大众，而是完全把自己交给大众。

在央企工作了一年半，折腾的性格终于耐不住寂寞了。我放弃了铁饭碗，跳到了我正在思考的媒体上。是《京华时报》(木易评论:是2015年)。在过去的六年半里，我经历了爱情、婚姻和生孩子。还读了在职研究生，获得了中国人民大学硕士学位。它也充满了经验，这些年来，

虽然这种状态和大学里大不相同，说完全没有失落感是骗人的，但是从内心感受来说，我并不是“空空”。

没事的时候就看大学日记。很多时候，我是一个孤独的守望者，用一个硬壳来掩饰内心的失落。当时我以为“不输”就是“赢”，而“赢”的标志就是各种证书。我以为这就是我需要的，可是当十几个证书在手的时候，我心里并没有得到多少快乐，抑郁只能通过日记来发泄。我无聊到一个人躲起来。

后来突然转考研，其实是想尝试另一种生活，看看会不会不那么难受。直到现在，熟悉的朋友都说我太关注家庭生活的问题了。以前肯定是一个为事业疯狂的朋友，现在无语了。我只知道我对现在的状态挺满意的。至于未来，是以后要考虑的事情，我可能会回女霸王看看需要。

综上所述，无论是4年还是8年，每个人在不同的年龄阶段都会有不同的迷茫和困惑。个人不喜欢一招不中会怎样的判断。人生要做选择的事情太多，对错没有标准。我很难用别人的经历来作为自己的标尺。

在遇到很多人和事之后，我觉得我真正应该学习的是敢于承担每一个决定的后果，不管是好是坏。比如我把央企让给报社，稳定工资从2008年一个月4000降到没有底薪的第一年实习。每个月靠一两千份稿子过日子，坚持了一年才转正。

其次，要学会自我调整心态。我们可以迷茫，但不要过于焦虑和沮丧。我们要坚信，你觉得羡慕的每一个对象，都会有她不愿透露的痛苦。如果暂时找不到方向，那肯定有一个方向，那就是今天想吃什么，好起来就是最大的方向。

最后，所谓的成功学习，在写作中就足够理解了。不要对自己漠不关心。一个人最大的成功不是得到别人的羡慕，而是跟随内心的需求，及时改变，得到最简单的快乐。如果一个人连自己的幸福是什么都不知道，怎么改变身边的事情？用心生活，而不是用心。

后记:不经意间，大三和我聊天，说我需要一份稿子，写了大学如何避免迷茫，或者说如何在迷茫中找到方向。越真实越好，我还有自己的草稿没完成，但我直接回答了这个要求。那天晚上我大张旗鼓的写了这个，关掉发现已经凌晨两点半了。

之所以同意，是因为该自己总结了，也想告诉弟弟妹妹们，不要太心急，太急于取得一定的成绩。很多时候运气是关键，实力当然重要。只是在追逐外在名利的时候不要忽视内心的真实需求，让名利带走，这样才是享受每一个活着的日子最重要的。

过去的回顾