父母与孩子沟通的圣经 10分钟读完父母与孩子沟通的圣经

今天工藤先生和大家分享了一本经典的家庭教育书籍《孩子会听什么怎么说，孩子会怎么学》，被誉为美国亲子沟通的圣经。

这本书的两位作者阿黛尔·费伯(Adele Faber)和伊莱恩·马兹里什(Elaine Mazrish)是国际著名的亲子沟通专家，并被列入《美国名人录》(American Who's Who)。

看完这篇文章，你会收获:父母如何掌握简单高效的亲子沟通技巧，减少你和孩子之间的冲突，培养孩子自尊自爱。

说到沟通，让我们认真回忆一下，在和孩子沟通的过程中，我们都做了什么。我们是否一遍又一遍的告诉孩子，不要这样不要那样，按照我说的去做，告诉他们真相。随着孩子年龄的增长，这样的交流最终会变成争吵。事实也证明，这种沟通方式会直接影响你和孩子的亲子关系。

在意识到自己的做法没有达到预期效果后，就需要做出改变。怎么开始？作者建议你可以问问自己，假设你是一个孩子，当你难过、有问题的时候，你希望父母做什么？是回应和理解你的感受，和你一起面对问题，还是无视和否定你的感受，在问题面前指责你什么都没做好，哪个才是孩子想要的？

回应孩子的感受，鼓励孩子与我们合作

这是本书作者的第一个重点:回应孩子的感受，鼓励孩子与我们合作。

回应孩子的感受包括四个技巧:1。用心倾听；2.用“哦”“嗯”“这样”等简单的词语回应孩子的感受；3.说出孩子的感受；4.用幻想的方式实现孩子的愿望。

用心听是指孩子在和你说话的时候，如果你说我在听，你却心不在焉，会让孩子感到气馁。如果你真的能听孩子的话，孩子会更容易说出自己面临的困境。在与孩子交流时，首先要做的是用心倾听。

第二个技巧是用“哦”“嗯”“是……”来回应他们的感受，而不是你的问题和建议。通过用这样简单的话来回应孩子，让孩子在说话的过程中整理出自己的想法和感受，这样就有可能自己找到解决的办法。如果孩子在说话过程中总是被问到问题，被指责，被暗示，很难有清晰的思路和积极的态度去思考问题。

第三个技巧是告诉孩子他们的感受。父母一般不会把孩子的感受说出来，怕这样做会让孩子更难过。相反，孩子会感到安慰，觉得有人能理解他们的感受。

比如孩子难过地对你说，我的小乌龟今天早上死了，否定了孩子的感受，你会说，别哭，只是小乌龟！或者哄孩子说，别哭了，我再给你买一个，甚至告诉孩子你无理取闹。这些话会让孩子觉得很难过，但是父母好像很想念他们。正确的做法是什么？回应孩子的感受，你可以说，哦，真的吗？没想到你们在一起很开心。就像你的一个朋友。失去一个朋友真的很难过。告诉孩子他们的感受会让他们感到被理解和安慰。而不是提供方法和建议，也就是回应和诉说孩子的感受。

回应孩子感受的第四个技巧是用幻想的方式实现孩子的愿望，而不是逻辑上的解释。当一个孩子想要我们没有的东西时，你经常向他解释为什么没有。但通常，你解释得越多，他就越不听。有时候，孩子对某件事的渴望一旦被理解，就更容易接受现实。

比如周末孩子参加同学的生日聚会，吃一个平时很少吃的蛋糕，念念不忘。他甚至偷偷问同学的妈妈，自己喜欢的在哪买，多少钱。回家的路上，孩子试图说服你给他买个蛋糕带回去吃。这个时候，你不想毁了孩子的好心情，但又买不到，可以用幻想的方式实现他们的愿望。可以问孩子想买什么蛋糕，多大，什么时候吃等等。通过这种幻想的方式，你可以帮助孩子满足对蛋糕的渴望，孩子对蛋糕的需求得到满足。即使此刻不吃蛋糕，他也能接受，甚至主动要。今天不能买蛋糕，等你表现好了下次再买。

第二种简单高效的亲子沟通方式是鼓励孩子与我们合作。

作者为我们提供了五种鼓励孩子与我们合作的技巧:1。描述；2.提示；3.用简单的文字表达；4.说出自己的感受；5.写张纸条。

第一个技能描述:描述你看到的或者描述的问题。这是因为当你不断地指出你的孩子犯了错误的时候，他往往会产生抵触情绪，不愿意去做他应该做的事情。如果只是描述问题，实际上会告诉孩子怎么做，让他专注于问题本身。比如孩子在客厅放玩具，不要指责他们告诉你多少次了。如果他们不玩玩具，他们不会有很长的记忆。你可以直接告诉孩子，你的玩具还在客厅里，孩子就会知道，按照你之前的约定，如果不玩玩具，就自己去捡玩具。

第二个提示:孩子接受小费比接受谴责容易得多。当你给孩子提示时，他们往往知道该怎么做。比如孩子把做好的苹果核直接放在桌子上，你可以建议把苹果核扔进垃圾桶。

第三个技巧:用简单的文字表达出来。孩子们不喜欢说教和长篇大论。对他们来说，越短越容易记住，越有效。在第一个技能描述和第二个技能提示中，如果以后遇到类似的要求，可以用简单的“玩具”两个字来提示孩子清理玩具，用“苹果核”来提示孩子把苹果核扔进垃圾桶。

第四个技巧:说出你的感受。孩子愿意听父母的真实想法。通过表达你的感受，你会变得更真诚，而不会伤害别人。你可以在“我……”和“我觉得……”开头表达你的感受。只要孩子不被攻击，就更容易和一个生气的人合作。

第五个技巧:写笔记，有时候文字比口语更有效。孩子每天回家换的鞋子总是放在鞋架旁边，虽然每次你提醒，都不起作用。你可以写张便条来做这件事。写在纸条上:亲爱的孩子，你的鞋子想回家后整齐地回到鞋架上，用这种温暖幽默的方式和孩子交流。

减少与孩子的冲突

这是本书的第二个重点。作者提供了两种方法，而不是惩罚和鼓励孩子自立。

当你掌握了简单高效的亲子沟通技巧，肯定会出现孩子不听我说，不按我说的做的情况。这时候你觉得只有惩罚孩子，孩子才能知道下次不能这样。

你不是唯一一个这样想的人，但事实上，惩罚是不起作用的。一旦你惩罚了孩子，孩子的精力就会转移到如何面对你上，你就会错过反思自己不当行为，思考改正错误的机会。只是对自己错误行为的内心反思，对孩子的成长很重要。

其实孩子应该承担自己行为不当的自然后果，而不是被惩罚。具体做法有哪些？这是本书作者的第二个重点，就是用惩罚代替，鼓励孩子自立，减少与孩子的冲突。

代替惩罚的七个技巧:1。向孩子求助；2.明确表达强烈不同意的立场，但不攻击孩子的人格；3.表现出你的期望；4.提供选择；5.告诉孩子如何弥补错误；6.采取行动；7.让孩子体验错误行为的自然后果。

比如你每次去超市，孩子总是在过道里小跑。如果你不小心，你得提高嗓门，把他叫回来给你，或者你随时可以从货架上拿各种东西，问你能不能买一个。本来是买买中买来的愉快的享受过程，因为要时刻关注孩子，享受变成了痛苦。你发现亲子沟通技巧很难用，孩子还到处乱跑，只能惩罚孩子。如果警告孩子跑步，会缩短晚上打游戏的时间，停止买零食等等。作者不建议你这么做。第一，惩罚只能对这一次有效果，孩子下次还是会这样。第二，惩罚会对你亲密的亲子关系产生影响。用技术代替惩罚能做什么？

向你的孩子寻求帮助。你可以让孩子帮你选东西买，比如帮你弄三个柠檬，让孩子有事做。孩子们到处跑的时候总是需要你的提醒。你可以明确的让孩子知道你不喜欢他边逛街边跑来跑去，但不要攻击他的个性。可以直接说，我不喜欢你在我们购物的时候跑来跑去，这样会延长我们的购物时间。如果你攻击他的人格，你会说你为什么这么不听话，吵吵闹闹，调皮捣蛋，一句话批评指责孩子，而不是指出孩子做的不好，这是攻击孩子的人格。

表达你期望的方式是直接告诉你的孩子，我希望你和我在一起，直到付款。

给孩子两个选择:好好走路，或者选择推车跟在你后面。

采取行动的方式可以是直接让孩子过来推你后面的车。

让孩子经历错误行为的自然后果就是拒绝下次和你一起去超市。下次他想跟着你的时候，你可以直接说今天不行。想想你上次在超市做了什么。

让孩子知道自己在超市做的事情不合适，需要他承担后果。

你可能会遇到更复杂的情况，更困难的问题。当你无法用替代惩罚的方式解决问题时，可以用解决问题的五个步骤与孩子沟通。

解决问题的五个步骤:第一步，讨论孩子的感受和需求；第二步，说出自己的感受和需求；第三步，一起讨论，找到大家都认同的解决方案；第四步，写下所有想法；第五步:挑出哪些建议你接受，哪些不接受，哪些应该付诸行动。使用这五个步骤来决定我们下次遇到问题时应该做什么。

这是减少亲子冲突而不是惩罚的七个技巧和解决问题的五个步骤。让我们来看看鼓励孩子自立，减少亲子冲突。

父母的一个重要职责是培养孩子成为独立的人。具体到日常生活，我们该怎么办？是让孩子自己做自己的事，体验各种问题带来的思考，在承担错误和责任中成长。作者给了我们六种鼓励孩子自立的方法。

第一:让孩子自己做选择。比如今天穿运动鞋还是休闲鞋，亲子阅读是十分钟后开始还是睡前开始，等等，这些都是孩子自己最重要的事情。这种选择为孩子提供了宝贵的实践和决策机会。从小没有这些锻炼，孩子以后选择职业、生活方式、伴侣都会变得很困难。

第二:尊重孩子的努力。在他认真系鞋带加分数的时候，不要打孩子说系鞋带这么久，这么简单的问题他都解决不了。你可以换个说法，系他的鞋带是测试他手指的灵活度，加分可能有点难，所以不容易找到共同点。所以如果孩子的努力得到认可，就可以专心自己解决问题。

第三:不要问太多问题。孩子聚在一起吃饭或者去同学家玩。孩子刚进门不要一直问。你为什么现在不回来？玩得开心？有哪些人？你们都做了什么？随着孩子的成长，问太多的问题会让孩子觉得自己的私生活受到了侵犯。当孩子们想告诉你今天过得怎么样时，他们会告诉你。

第四:不要担心说出答案。孩子提问，首先要问自己答案。与其告诉孩子为什么会这样，不如多问问他们，你觉得呢？你怎么想呢?

第五，鼓励孩子善用外部资源。孩子们习惯于和父母一起解决问题。比如我想补英语，请给我找个英语老师！我同学的多功能笔记本挺好用的。请也给我买一个。有时候孩子不需要依靠我们来解决他们的问题。你可以告诉孩子可以利用家庭以外的资源，比如找同学、老师、专业人士咨询，这些人也可以帮他解决问题。

第六:不要毁了孩子的希望。当一个孩子告诉你他因为协调能力差想加入他班的足球队，不要攻击他，说你班优秀的人比你多，你运动能力不好，你肯定选不出来。可以鼓励孩子说，上课加入足球队是一种很好的体验，试试吧！不让孩子失望，就是保护他的梦想，努力去实现。

培养孩子自尊自爱自立

这是本书的第三个重点。

孩子的童年教育会影响他的思维方式，他的情感体验，决定他以后面对考验时是否会有积极的态度。这些都不是一天两天能达到的，而是隐藏在你和孩子的日常互动中。作者建议，在与孩子交流的过程中，你应该更加关注孩子，让他们从角色中释放出来，从而鼓励他们变得自尊自爱。

欣赏孩子用描述代替评论，欣赏你的感受，让孩子看到他身上的闪光点。

欣赏孩子做了以下三件事:描述你所看到的，描述你的感受，把孩子值得称赞的行为总结成一句话。比如你告诉孩子拖地擦干净，把床整理干净，这是形容你看到的，走进你的房间感觉舒服，这是形容你的感受。你的学习是有组织的，有条理的。这个描述就是把孩子值得称赞的行为总结成一个字。站在你的角度，从欣赏的角度告诉孩子你的所见所感。这是欣赏孩子的方式。

把孩子从角色中释放出来，就是鼓励孩子看到自己的优点。作者提供了六种技巧来让孩子们摆脱他们的角色。第一，寻找机会让孩子看到全新的自己。比如在雾霾天气出门，孩子提醒你戴口罩。这是一个告诉孩子他是个细心人的好机会。

第二是创造机会让孩子以不同的眼光看待自己。比如在花店，你很难选择买哪些花。请你让孩子帮你选择，让孩子知道他可以在选择之前快速做出决定。

第三，让孩子无意中听到你对他的正面评价。

第四，你以身作则。

第五，让孩子记住那些特别的时刻。比如孩子在校运动会上的短跑成绩很好，你可以跟他回忆一下，在此之前，他的短跑成绩一直很好。

第六，当孩子按原来的方式行事时，表达你的感受和期望。其实这是本书的第一个重点，回应孩子的感受，鼓励孩子与我们合作。

这六个技巧告诉我们，当一个孩子的行为值得鼓励时，你必须及时鼓励。比如大家出去玩，孩子照顾其他朋友。这是一种鼓励的行为，你要及时口头表扬他。不仅是孩子要表现好，父母也要以身作则，提醒他们。就像整天沉迷于在家看手机或者玩游戏的父母一样，很难培养出一个爱读书的孩子。