作者:搽搽

排版:丁汝楠

色号:长春

电影:《单身指南》

作者:搽搽

排版:丁汝楠

色号:长春

电影:《单身指南》

1

作家冯唐曾经跨界去参加一个真人秀的节目,给四对明星夫妻布置任务,并且点评。第一节播出之后,被网络键盘侠骂成一片。有人就问冯唐怎么看。冯唐说「这些负面评价关我屁事,那是他们的事」。

冯唐:「其实人生有两个很重要的问题,一个是你要仔细问问关我屁事,另外一个问题是关你屁事,你就能知道哪些是错的,哪些是对的」。

「关我屁事」、「关你屁事」,听上去是不理智地逞一时口舌之快,图自己心口一时爽,也解决不了屁事。但是它却精准地戳中了一个非常理智的观点:「边界」。

分清楚「关我屁事」和「关你屁事」,能解决人生中80%的问题。听起来很简单,可是,很多人就是分不清:什么时候用「关我屁事」,什么时候用「关你屁事」。

2

上个月底,我们公司的小芹菜被逼着十一放假一定要回家相亲。

这种被逼的感觉真是令人焦躁,明明结不结婚、跟谁结婚、什么时候结婚是年轻人自己的事,但是身边的人总是要出来横加干涉。

尤其是那个没见过什么世面的二姨,好像自己没有什么事情做,天天帮着别人张罗相亲,居然把隔壁镇上离了两次婚、比小芹菜大了十来岁的卖鱼的「结巴张」介绍给她。

「我是有多嫁不出去啊,害你们这么操心!」小芹菜也只敢小声嘀咕几句,心里一直在骂「关你屁事、关你屁事、关你屁事!」

可是,这一次催她回家相亲的是自己的亲娘啊,她连嘀咕都不敢了,只能哼唧两句:好,我知道了,我回去,好了吧。

虽然觉得很烦,但是估计她心里连「关你屁事」都不敢想,因为在她的观念里,自己的婚姻,也就是爸妈的事。

3

公司里的同事给我起了个外号:gay宝小泰迪.

差几天还不到32,没有结婚,也没有对象,年纪轻轻的,就猫狗双全了,过得很自在的样子。至少外人这么觉得吧。

小芹菜忍不住来向「前辈」请教:

- 你妈不会催着你结婚吗?

- 也催啊。

- 你不会觉得很烦吗?

- 这有什么好烦的,那是她的事啊。

- 啊?你结不结婚,怎么会是她的事?

- 我是说催不催婚,那是她的事,关我屁事。

看着一脸懵逼的小芹菜,她估计还没从咬文嚼字中反应过来,只好再进一步解释了:

「我妈就是一个戏精!你别看她都当妈三十几年了,内心却还住着一个少女。她对生活充满了各种幻想,也包括对我的生活。就比如催婚这事,真是花样百出。」

「她去参加老同学孩子的婚礼,就开始幻想着自己的孩子结婚的时候,她要说些什么;她去参加一个阿姨的葬礼,回来就跟我描述阿姨的女婿,哭得比亲闺女都凶。虽然阿姨女儿可怜,但是身边至少有个陪伴她的人。她就幻想自己的女婿是个什么样的人……反正她看到什么,都喜欢往自己身上联想,给自己加戏。」

小芹菜的传统观念立即就被点燃了,站在催婚家长的一边:

「你妈妈是真的挺盼望你结婚的,那大概是她的心愿吧,感觉不能完成家长的心愿,挺不孝顺的。你不会觉得压力很大吗?」

所以,你烦恼着妈妈催婚,其实,是在烦恼那个不能令妈妈满意的自己吧。

4

这大概就是大多数烦恼的来源,混淆了这到底是「谁」的事。

「我去相亲,都是爸妈逼的」,「我有这样的婚姻,都是他们选的」..

第一次混淆,是觉得自己结不结婚,是爸妈的事。「我」的问题,「他」有责任。

「爸妈因为我没结婚很伤心,我太不孝了」,「他们又催我结婚,压力好大」.

第二次混淆,是觉得爸妈催不催婚,是我的事。「他」的问题,「我」要负责。

- 我也知道「结不结婚」是我自己的事啊!可是爸妈总是来催婚,我就是会很烦啊···

- 慢一点,先停一停。从两个人的关系中走出来,看看那个有点失落的妈妈,如果被催婚的人不是你,而是你的姐姐。妈妈如果是因为姐姐还没有结婚,在那儿伤心呢,你会怎么办?

- 可能会去安慰安慰她吧。

- 具体会说点什么呢?

- 陪她聊聊天吧,让她放宽心,姐姐已经大了,她有自己的生活,有自己的选择,我们应该相信她的眼光……

- 你看,如果是姐姐的事,你不是说得挺清楚的吗?

- 对啊。那是因为惹妈妈伤心的人不是我啦。

如果你觉得惹妈妈伤心的人不是「我」,其实你是有很多办法的,你会去安慰她、陪她说说话。而不是陷入内疚、自责当中,和妈妈对立起来,觉得她的催婚就是逼迫、指责,就是压力。

我们缺少的不是和爸妈说话的技巧,而且把「这是谁的事」混淆了,被情绪卡住,不知所措。

5

妈妈伤心,那是她的困扰,她憧憬的事情没有实现,她会失落,这是每个人都会有的情绪。是她要去面对的事情,她有自己的办法,她也一定能处理好。

妈妈也是女人,女人就是会不断地幻想各种美好的生活,向往各种美好的事物。我不可能满足她所有的心愿,我也不会去干涉她继续幻想。

就像她年轻的时候喜欢罗嘉良、刘德华,后来喜欢古天乐、周渝民一样。她有自己的追求和喜好。

催婚也只是她的事,她可以去幻想,她可以去表达,她在为她的心愿努力,那些都是她的权力。

「我既没有必要因为她的幻想里有我,而感到生气;也没有必要因为我实现不了她的幻想,而感到愧疚啊。」

而且,如果换一个问法问自己:

-假如有一天,奇迹发生了,妈妈再也不催我结婚了,我会不会开心呢?

-我不会呀。

这是世界上除了妈妈,没有人再会每天都惦记着我是不是32了,没有人真的在乎我过得好不好,活得累不累,每天是不是过得都开心,有没有人陪、未来的生活会不会好一些……

她有自己表达的方式,也有她和这个世界的「相处之道」,我并不想去改变她。

6

在亲密关系当中,我们经常会听到:

- 「我这都是为了你……」

- 「你就不能为了我……」

有时候,就是会很烦躁啊,有压迫感,让人不舒服。

仔细想一下:这究竟是别人「踩过界」了,还是自己「揽」了很多不属于自己的事?

在生活和职场中,我们该如何区分哪些是我的事,哪些是你的事?

拥有十年管理经验的崔璀,结合个体心理学家阿德勒的核心理论,通过12节视频课程和20节音频课程,

帮助你牢牢掌握关系中的主动权、快速有效地说服别人、看清困扰你的人和事背后的真相、走出「越想做好、越糟糕」的怪圈、避免沟通陷入僵局、获得更多的支持、达成高效的合作、做自己想做的事……

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