五味杂陈的心情说说 搞笑心情说说短语

这里给大家分享一些搞笑心情说说短语，供大家参考

热门篇一：

一、明明：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。我：这么利害?明明：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。我：那中国人就没发明点什么?明明：中国人发明了韩国人。

二、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。 我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。” 我惊讶的问：“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?” 老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

三、哥们开了间美发店，我去捧场，这货给我头剃缺了，我干脆就整了个光头。下班时老妈打电话叫我去吃饭，我到了饭店包厢门口，老妈等着了，一看见就愣了：“你干啥剃光头?”我随意地单手作揖，念了句阿弥陀佛，老妈要打我，我躲着进了包厢，一个清秀的女孩围好围巾一边准备走一边说：“都什么人，出家了还跑来相什么亲!

四、我：“妈，老婆又和我吵架，烦死了，怎么办啊?”老妈：“儿子，你觉得你媳妇是可以讲道理的女人吗?”我：“偶尔还是讲道理的。”老妈：“那以后有矛盾的时候，等她讲道理的时候在说啊。”我：“可是绝大多数时候都不讲道理啊!”老妈：“你自己的媳妇，难道你要我在她不讲道理的时候去当炮灰?你想坑妈?”我：“妈，我不是这个意思!”嘟，嘟，嘟。。。

五、猫和狗在一起诉苦。猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。狗：你唱什么歌?猫：《长大后我就成了你》。狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边!猫：你唱的啥?狗：《你是我的情人》。

六、“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。”男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。。

七、一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计无影脚，只听哗啦一声，男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走?

八、结婚四年，老公越来越胖，看着自己养出来的200斤大猪，心里五味杂陈的。最近几天督促他减肥，每天晚上吃完饭带着孩子出去遛弯散步，他也很配合。今天去菜场买菜，碰到楼下烧烤店老板娘，她特别羡慕的对我说，“你对你老公真好!每天吃完晚饭，还让他带着孩子出来打牙祭，怪不得你老公婚后越来越胖了……”

九、：我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，亲妈。

十、听说未来老丈人喜欢打麻将，我就特意每天去公园陪他打麻将，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的好朋友，终于有一天，我向他道出了实情我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一吧?”未来老丈人直摆手：“不行，不行!”我：“为什么，您放心，保证我会对她好的!”未来老人：“你是不道，我闺女跟她妈一样，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗!”我：“这个……”

十一、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。 我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

十二、乐乐小时候头发是那种自来卷儿的，我特别羡慕，就问她头发怎么弄卷的，她说老妈给她用热水洗头烫的。我就马上回家让老妈给我倒热水洗头，试试水温，不行，这温度头发肯定不会卷，就一直喊老妈加热水，老妈过来加了几次热水纳闷了，就把手放盆里试水温，马上抽出来骂我：温度这么高的水，你不是洗头，你这是要成八戒呀!

十三、今天逛街时遇到一家店，门口有个小妹冲我喊：“小哥哥，进来看看吧，本店商品一律两折哦!”于是我就进去逛了逛，结果发现这是一家双节棍专卖店。

十四、上学时候的事情：半夜一对大学生情人在黑暗处亲热，被一辆路过的电动自行车撞上受伤，家长来了怒斥学挍那个地方为何不按灯，学校说，有灯的地方他们也不去呀，家长哑然，但就是耍求赔偿。

十五、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”

经典篇二：

1、现在女性做什么?当一个男人嫁给一个男人，他有两所房子和两辆车

2、没心没肺的人三大表现，得快递不开，买了奶茶包，闹钟响了起来

3、我的游戏怎么了?谁杀了我吗?我自杀了吗?是另一边!你冲我猛什么，你猛对面!我不知道你站在哪一边

4、你是一个坚强的女孩，家庭作业并不重要，只要你脸皮厚，记住，你是美丽的

5、化妆前他说对不起，化妆后他说美女，我们见过面吗

6、最失败的人是唐僧，不管是敌是友，都想把他送到西天

7、世界上有两种女孩，一种非常粘人，一种不粘人

8、珍惜这个爱吃醋的女孩，因为她曾经爱吃肉

9、情人节到了，走在街上，单身是王，单身是焦点

10、别担心，你的英雄们会骑着彩云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来接你

11、现在人们想找到一个伴侣，如果他们感到满意，但我太饿了，我没有足够的食物

12、天很冷，纹身也看不出来，我觉得大家都不太尊重我

13、我过去打得很好，我的朋友总是骂我，然后我努力训练了一个赛季，现在他终于骂了我

14、你说你，没有文凭还书生父母有丑，不聪明还模仿人家秃头

15、如果你没有钱也没有时间去旅行，买一个地球仪

16、坚强点，失败也是成功的一部分，哪里跌倒了，哪里委屈了

17、久而久之就会分裂，分裂就会封闭;喝酒的人会发疯

18、我经常提醒自己，我必须成熟，但抢我零食的人必须被杀死

19、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人却在为贫穷哭泣

20、王思聪有钱又有什么关系，我还是他得不到的女人

21、前几天看到一个消息，有一个姓张的男人因为熬夜太久，突然死在家里，这件事告诉我们千万不要姓张

22、就因为我在人群中多看了你一眼，你就他妈的把我叫上了讲台

23、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身

24、什么是勇气?我知道这顿饭会很油腻，但我还是继续吃

25、当你遇到你喜欢的人，你应该告诉他，你长得丑并不重要，以防他是瞎子

精选篇三：

1，你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

2，别去回忆你亲手推开的那些人，你没资格。

3，能欣赏你大脑的工作真是十分荣幸啊。

4，我不知木棉花能开多久，是否值得去等候;我不知流星能划多久，是否值得去追求;但是心底泛起的情丝，我会将它永留，到何时何日也不会休。

5，风光的背后，不是沧桑就是肮脏。

6，不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。

7，女人的本性会在她遇到蟑螂的那一刻彰显出来，男人的本性会在他遇到美女那一刻显现出来。

8，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

9，小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

10，早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。

11，生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。

12，不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

13，天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。

14，现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。

15，今天的欢声笑语，今夜的清风明月，美好却并非永恒，还没来得及分享最后一杯酒，却要各奔东西，珍重，老师!

16，穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!

17，多想看轻自己，可我的体重不允许。

18，里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

19，现在才明白，“算了”这两个字包含着很多失望。

20，嗨，嫦娥让我给你捎个话：你昨晚如此含情脉脉地凝望她，让她心跳加快，一夜未眠，拜托今天你不要再用目光骚扰她啦!

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