【关于hiv的作文800字高中】眼泪都读完了！艾滋病青年的回忆自述(删除)

离开之前，我觉得应该给这个世界留下一些东西。

我的心里充满了后悔、遗憾和无力感。

那一年，中国的互联网今天没有展开如此大规模的网红，快某的始作俑者没有被抓进监狱。

那一年我成为了中国少年先锋队的一员。

那一年，我幸运地被选为某雷云电视台的第一位内测用户，几乎是某去世很久了。这个后台越过石头的最大资源公司仍然存在。现在，嗯，好像还在盈利，业务蓬勃发展。(莎士比亚)。

那年我母亲还健在，头发还是黑瀑布。

那年我11岁。

以前天子的豪色结局也一定会夭折。吴承恩用猪八戒的种种结局提醒人们不要误入歧途，但我一辈子都没读过一本西游记。(莎士比亚)。

Sy7年后，我进入高考考场，我成了猥琐恶心的人！高考前我孤军奋战。其实12岁的时候，也就是sy不到半年的时候，身体出现了各种问题，当时我很害怕，想戒掉，但比鸦片更严重，比辣条更容易得到的精神药物，不是想戒掉就戒掉吗！(莎士比亚)。

但是这么多年来，我隐瞒得很好，父母一直知道发生了什么事。

他们只是奇怪自己孩子的骨头为什么这么早闭合。

他们只是好奇自己的孩子为什么努力学习，记不住课文单词吗？

他们只是奇怪自己的孩子为什么双眼迎风流泪。他太多愁善感了吗？

他们只是奇怪为什么总是被邀请去学校，因为孩子们总是打瞌睡，无缘无故走神。(莎士比亚)。

他们只是不知道自己的孩子是怎么从年级第五名掉到第五十名的，无声无息地坠落了吗？

他们只是奇怪自己的孩子为什么15岁要有中年男性才得前列腺炎。

他们只是奇怪，自己的孩子根本不吃辣，有一堆痘痘，把原本清秀的脸弄乱了。

他们只是好奇自己的孩子为什么读了一半高中，连四位数乘四位数乘的精力都失去了吗？

他们只是奇怪自己为什么会有这么差的孩子。

他们只是奇怪。

他们不知道自己的孩子多次遭受绝望和接近死亡的痛苦，想自杀。(莎士比亚)。

我没有放弃。我唯一高兴和安慰的是，这么多年来，我没有伤害任何人。我一直在告诉别人不要走这条路。同学们的反应大多很积极。可能是我所在班级比较好的原因。可能是高考前最后两个月禁欲的回报。我极度虚弱的精神有所恢复

我跟我最好的朋友说了我在色情片上不能随心所欲的苦衷。他们中的一些人去了北京大学清华复旦，越过了港大、甚至读的数学系、物理系的最高头！

但是我心里只有苦涩，现在的我能看得见的人，但我记得当时的我也给他们看了我的背影。只是多年来，我背负着比山更重的枷锁，苦苦挣扎。(大卫亚设)。

我糊涂了，脑子里一直嗡嗡作响。如果当年我把看黄色、sy的时间用在学习上，健康成长，小时候向妈妈炫耀的紫色梦想会不会实现？(威廉莎士比亚，《罗密欧与朱丽叶》，LITOVILIT)(小王子)有点高兴和高兴，他们是我的同学，他们还是很理解我的，他们中的一些人说我自己也深受这个问题的困扰，我们不敢告诉父母。对同学又说不出话来，害怕别人发现那个心里扭曲的自己。(莎士比亚)。

我们都在网上寻求过帮助，但当时没有金鸡色。

一个初中同学在家看电影，被爸爸发现屁股流血的事情告诉了我。

当时我多么羡慕他，我睁开眼睛看着我疯狂地朝万丈悬崖跑去，但没有人伸手拉我。

搜索的都是温和无害论，甚至专家方面的博士也从5岁开始在自己的博客上写sy，每天至少坚持两次，20多年。

我幼小的心灵得到了一些安慰，一天坚持两三次。我从小用水果和鱼油精心呵护的父母视力开始迅速下降，泄露千里，听专家恳切的教诲，心情变得更加舒畅。后来得知他强烈推荐另一位性教育专家李女士。李女士以身作则，牵着同性的手，对人们开放，并告诉神州大地普及同性恋。

无知的我的人纷纷投入到这个“进步时尚”“新时代的爱情”中，同性恋一度成为进步的象征。

高考结束暑假，我正式按照这位专家的建议正确使用避孕套，但直到6个月后检测结果呈阳性，保健中心医生说HIV病毒的直径小于橡胶分子之间的直径。

我被退学了，全校每年检查十几个像我这样的人，剩下的人出去约炮，有的人选择安静地呆在家里。

我坚持不作恶的原则，蜷缩在家里的小床上，静静地走近我生命的尽头。

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身旁地母亲为了给我买抑制剂，每晚还要出门打两份超市饭馆的兼职，而父亲早就抛弃了这个家庭，把近百万的房贷和我的抚养权交给了我的母亲。

我已经极度虚弱，病毒过了潜伏期，开始散发出它不可抗拒的威力，数年前在高中生物书上背的那些症状一一应验，我盘算着自己生命的时针还能够转几圈。

多么，多么的后悔啊！可，一切都晚了！

我对不起我的母亲，我是由我的母亲单亲带大的，直到上小学，我才见过我的父亲，一个只会喝酒到深夜然后回来打骂我母亲的醉汉。

小时候，我跟我母亲说我要赶快长大，然后保护她。

小时候，我站在贴满奖状的屋子里偷偷告诉我的母亲，我想念那所紫色的大学。

小时候，我跟我的母亲说，长大了要买一套很大很大的房子，要在周围种满她最爱的花，就给她一个人住。

可我这么多年，脾气随着身体江河日下完全脱离了控制，神经质而且暴躁，父亲离开我们后，我常常向母亲发火，母亲总是失望地倚靠在门框上流泪，不发一言。

我事后总是后悔，可是身不由己。

母亲四十岁刚出头，头发就在这几年里迅速地全部变成银白色。

我要母亲离开我，她还是像小时候那样照顾我，我的口腔、咽喉如同我身上的皮肤一样已经开始溃烂，但母亲还是会把煮好的粥先自己尝尝冷热再喂给虚弱的我。

我很怕她也被感染，可母亲说要是她被感染了，就和我一起走。

我一直在想，上辈子到底是积了多大的恩德，这辈子能够有这么好的一个女人照顾我！

母亲，下辈子我来照顾您！下辈子，我无颜生在中华家！

忽然发现知乎右边有一个儿童色情信息举报专区，我泪如泉涌！

如果当年有这样的一个知乎，有最高票的那个正经的解释（原来戒色之类的各大论坛网站被抵制包括外国的nofap创始人被威胁人身是因为触犯了色情这条滴血的产业链的利益啊）；

如果当年有一个正紧的戒色网站论坛能够指引那个11岁的彷徨恐惧的少年而不是被一群与某国里应外合（后来躺在病榻上才知道方教授将自己的孩子送向美国，同时从美国引进某基金公司编著的传授各种sy技巧和sm技巧的奇谈怪论的性教育课本）别有用心的专家指引向一条万劫不复的深渊；

如果当年中国早早的开始了净网，如果那时的我能够对母亲态度好一点，让她的人生除了遗憾和悲剧外还能有一抹亮色……

母亲对我这么多年的教育都白费了！

小时候母亲一个人陪伴我，带我背完唐诗宋词论语，又在幼儿园时带领我一路背下古文观止中的绝大多数名篇，省吃俭用自己从来不用化妆品，让我把乐器一练就是10余年，还凭着我的兴致让我选修二外就因为她真的相信她的傻儿子有一天会带她去环游世界。

可这样用心的母亲却培养出我这样一个怪胎败类！

母亲啊，我是您这辈子最失败的投资了！

还有一个多小时，母亲就要回来了，我越来越虚弱，我觉得这就是我人生最后的文字了。

你那不长进的孩子正在执行一项不可能的任务！结局已然拉开了序幕，我却依旧渴望重来！

本文语无伦次，可谓是临表涕临，不知所言。

我很快就要去往另一个世界了，如果觉得鄙人拙作有一点点可取之处， 请看官能够在心里默默祝福我母亲身体健康，生活顺利！

特别提示：本文章来自网络，希望对大家有警示的作用。