【高中作文家庭记忆】旧的家庭记忆(2)

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他是个很有才华、多才多艺的人。

他会演奏乐器、二胡和口琴。我听见他拉二胡，听见他吹口琴。

李浩的声音有些伤感，但我记得他拉李浩的时候很开心，有时很认真，有时脸上带着笑容。

他生病去世前，我见过他站在房子旁边，朝田野吹口琴。我从后面看到他的背影，听到他的琴声，听到他的孤独和悲伤。那时他得了癌症，身体已经虚弱，知道自己极限不远了。

有一次他和我发生了激烈的冲突，我抑制不住多年的悲伤，对他说。“你为什么总是对家人有坏脾气？让大家不高兴，你自己也不高兴啊，我也从你的琴声里听到了你的孤独。(莎士比亚，孤独，孤独，孤独，孤独，孤独，孤独)

也许我误解了他的心，或者正好合他的心意，他勃然大怒，朝我怒吼。我为什么孤独？(威廉莎士比亚，孤独，孤独，孤独，孤独，孤独)吹口琴会孤独吗？我可以杀了你！好像你什么都知道似的！

当然，我只是闭口不言。他还活着，我们在一起的26年里，我们很少沟通，有时一半的交流是很大的矛盾，没有取得什么成果，没有快乐就散了。(莎士比亚)。

继续谈论音乐方面。除了乐器，他还会知道简谱和唱歌。

他的声音很好听。不仅唱歌，他的说话声音也很好听。关于这一点，我后来或现在才回想起来。

他活着的时候，我对他充满愤怒、怨恨、厌恶和仇恨，对他说的每一句话都感到痛苦、不舒服、刺耳、尴尬，完全不想听。

我只关注他说的内容，却忽略了他本质的声音。客观上，他的声音清澈透明，虽然是男人，但可以用委婉甜蜜来形容。(大卫亚设)。

当然，当他生气、胡闹、大发雷霆、破口大骂时，声音要粗得多、粗得多、粗得多、哑得多，有时还会发声、呼吸急促、气势汹汹，要用语气和声音把人打死、吞下去。

我对这个害怕了一辈子，他活着的时候就是这样，他去世25年后，我也一直生活在他恐惧的阴影下。

我觉得他的皮肤很好，应该属于白的那种。一口牙齿也很白。他笑的时候，其实很漂亮，让人有点舒服。

但是表面上很放松，但内心随时紧绷，能够应对他随时可能愤怒的愤怒和咆哮。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，)在我的记忆和印象中，他总是生气咆哮。

他对工作中打交道的人、领导、同事、工作大象、邻居、村民、亲戚在内的外部人非常好，或者特别好。

我总是看到他对他们笑脸相迎，好像和他们在一起一样高兴。他无条件地对他们好，完全开放、大方、大方，别人也慷慨地帮助别人，愿意为别人帮助。(莎士比亚)。

但是唯独对家人、最亲近的人不好。回家挑三拣四，穿过鼻子，看到家人总是看不惯。家里对几棵树苗的话，办事总是不满意。

不喜欢也不爱说话，不善于沟通，总是板着脸，怒气冲冲地训斥人，骂人。爷爷、牛奶、妈妈、哥哥和我也一样。

我不记得他打过爷爷、奶，但妈妈、哥哥和我一次也没打过。

我不能准确判断，但从感觉上来说，他打哥哥最多，打妈妈，其次打我最少。从程度和强度上来说，打妈妈最狠，打哥哥也很狠，但心情好像比打我妈妈轻一些。

至于打我，时代久了，我心里复杂得说不出话来。

继续说他的歌。

我小学四年级的时候，有一段时间他对教我唱歌感兴趣。

我记得在奶奶家院子里，他和我坐在小桌子前，教他唱《绣金匾》。他教我唱乐谱，我学不会。他教了我一句歌词。

不得不跟他学唱歌的时候，我也忘了当时的感觉。可能很新鲜，但很少有快乐。

很多时候，我追随了他的感情。他认为我学得很好，唱歌唱得好的时候，可以肯定我，微笑，我也可以安心地放松一下，像他一样笑一下。而且，心又很快绷紧了。(莎士比亚)。

我真的不记得喜欢那首歌和他一起唱。

总之，小时候，他是我人生不安的源泉。

这个不安的源泉一出现，我就屏住呼吸生活，大气不敢出来，声音不敢出来，不敢乱说，不敢放肆哈哈，不敢胡说，不敢轻举妄动，不敢随便做事。(莎士比亚)。

换句话说，可能从小就没做过我自己。我不知道我到底想要什么，喜欢什么。(莎士比亚)。

我默默地服从，但又本能地养成了默默反抗的习惯。他说令我不愉快的话或事时，我低下脸不理他。除了不得已的话外，一句话也没告诉他。

我说这种话的时候，他对我更生气，我也更生气。我们就这样轮流提高自己的愤怒。关系和感情渐渐冷却、疏远、僵化，彼此成了仇人。

也许他没有把我当成敌人，但在我心里，他却成了我的敌人或敌人。

哦，这个前提认为他首先是坏人。

继续说音乐。

他会唱我们的地方戏，蒲公英。按照村民、邻居和母亲的话，他会唱想法，男人也会女装和唱独角戏。

他打扮得漂漂亮亮，声音洪亮，在舞台上有些迷人，很容易吸引人入戏。

我从没见过他做戏。我认识他的时候，他已经30多岁了，那时他已经在中学担任团委书记，也许他是个爱面子的人。

但是据我听说，他很会唱话剧。

我妈妈记得他唱《红灯记》里的李玉

，那时，他们还不认识。

他所在的戏班子去姥姥家邻村唱戏，妈在台子下看戏，估计被我爸的扮相和唱腔迷住了，因为妈曾给我说过，说我爸唱戏唱得很好。

后来，媒人一介绍，我妈天真的、傻傻的、想当然的、心里可能还暗暗甜蜜的就同意了。

缺乏生活经验与人生阅历的她一定以为，生活中的他一定像他在戏里演的那么好。甚至还憧憬出很多未来生活的甜蜜。

唉，真是个又傻又天真的妞儿。她从此跳进了火坑。婚后，也许有过甜蜜的时光，但很短暂。漫长的20多年中，她跟上这个男人品尝了太多苦。

我妈和邻居们还说过，十里八乡有很多村民很爱看他唱戏。他去哪里唱戏，那些忠实观众就跟他去哪里看戏。他虽是个名不见经传的业余演员，用现在话说，却还曾拥有一些粉丝。

可惜后来不唱了。他的唱戏和唱得好，对我这是一个传说。

我上小学末期时，有一段时间，特别想辍学去戏班子学习，想去唱戏，大概也是骨子里受他基因的影响。

不过可惜的是，这个愿望我从不曾跟他提过。

我曾跟妈提过，但在我妈那里直接就被否掉了。她边干活、边轻描淡写、全然不把我的愿望当回事地说：

别胡思乱想了，你好好收心，把心用到学习上，好好念书吧！你爸根本不会同意的，他只想你们好好念书，将来考上大学，好出人头地。

自然地，我这个愿望更不敢向他提了。

这一生，我常觉得自己没有愿望和理想，写到这里，才忆起，原来儿时我也算是有过愿望的，只是摄于他的淫威，我连提都不敢提出，便自己扼死于萌芽中了。

总之，他在音乐方面是个很有才华的人。音乐曾经为他抒发过情怀，排遣过情怀，也为他带去过快乐吧。

若他此时仍有感知，愿他快乐。

而今他去世已25年了，回忆久远而飘渺，如梦幻般不可把握与捉摸。

他是我的父亲，即便在纸上称呼他为父亲，对我还是有困难、有距离、别扭。

他虽然已不存在了，但我却从未真正认识过他。之所以用“他”，我想把他还原成一个真正的人，一个第三者，让我从旁观者的角度来全面地重新认识他，还他真实、清白与圆满，重新看到我和他之间矛盾复杂的情感和关系。

他生养了我，我心存感恩。他和我之间一生的爱恨情仇，我只有慢慢来理清。

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