报喜不报忧 我们为什么总是“报喜不报忧”

我们总喜欢“报喜不报忧”，以为是关心，让别人不断猜测话语的意思，很累很累。也许我们应该建立一个习惯，相信对方说的就是他想的，同时简单的表达自己的想法，不要再用爱和理解去揣测对方的想法。

你真正说的不一定是事实

孩子千里行，母亲忧。

有一次公司开篮球赛，一个同事不小心摔倒了。看起来像骨折。一群人把他赶到医院。前台的妹子立刻翻看了他的资料，准备给他家打电话。同事赶紧停下来说，千万别给我妈打电话。

“我们老家离这里那么远，我妈很少出门。如果她想知道我受伤了，她肯定很快就会来。我不想让她担心，我自己受点小伤就能解决。”

在场的人都不说话了，只听经理说:“你还在干嘛，开车去医院？”

你一定经历过这样的场景:为了在城市站稳脚跟，被老板骂了一顿后，我们私下抹眼泪，继续加班到深夜，为了谈一个项目，我们和各种喜欢的不喜欢的人打交道，为了省钱，晚上挤在合租的房子里，早上像三明治一样挤在公交车和地铁上。

但是，我给父母打电话的时候，总是一副轻松的语气:“我很好，工作很顺利，一切都很好，你放心吧。你好吗？”电话那头的父母似乎被这种轻松的情绪传染给高兴地说:“每天和老朋友打牌，跳广场舞，身体很好。不用担心我们，照顾好自己，不要舍不得花钱。我父母永远是你坚强的后盾。”

我们想让父母知道我们的城市在开花，在下雨，我们的朋友在亲密，在友好，我们的同事在团结，但我们不能让父母知道我们的悲伤。

为什么人们倾向于报道好消息而不是坏消息？

报喜不报忧是父母和孩子之间最常见的沟通特征。

这样做的好处是看起来像一个快乐的场景。大部分父母绝不会告诉孩子:昨天体检发现血糖有点高；因为年龄原因，最近腿脚有些不舒服；因为我担心孩子结婚前会一个人在外地。我晚上总是辗转反侧，睡得很晚...

直到有一天，孩子接到家里的电话，爸爸或者妈妈说他最近有点病，让他回来看看。

孩子回家后发现父母已经住院很久了，更严重的是已经给了病危通知。看着病床上奄奄一息的亲人，孩子不可置信地站在那里:前几天在电话里有说有笑的告诉自己，不要担心家，努力追求梦想。现在我在和病魔搏斗，一切似乎来得太突然，让人措手不及。

为什么大多数父母和孩子倾向于报喜不报忧？

因为表达之前有一种预设:我告诉对方我没事，然后对方就可以放心的做自己的事了。这样才算“懂事”。

这种现象太普遍了，但“报喜不报忧”真的是一种值得鼓励的表达吗？不一定。

在“好消息不坏消息”的背后，我们可以看到人们的焦虑和担心:他们担心对方承受不了现实带来的压力，担心生活中的责任会让对方不堪重负。你以为自己为对方承担责任是明智的，却忽略了有些责任和义务必须由自己来承担。这种焦虑和担心的背后，其实双方都在一定程度上把对方想象得过于脆弱。

怎么说实话？

信息接受者还有一个“报喜不报忧”的假设:这些甜蜜而真诚的“情话”其实并不真实。就是我听到的看到的不一定是真相，别人说的可能是哄我。

判断别人是否说真话的依据是什么？个体感知。

选择哪一个取决于两个人之前的经历，心理学上称之为“投射”，这个过程夹杂着强烈的主观色彩。

说实话，很难说出来，更难相信对方说的是真话。

有个朋友曾经跟我抱怨:“虽然我现在老了，但是就是不想找男朋友。我觉得一个人过日子挺好的。但是我爸妈总说我心里很着急，我当面拒绝承认。无论如何，他们拒绝相信我说的是我的心。”

还有一次，C和几个朋友一起玩。吃水果的时候，朋友热情地拿出当季最新鲜的水果给了C，C不肯说不想吃，他朋友却坚持说:“别客气，少吃点。”推了半天，C还是推倒了几个水果。

以上两个例子都是出于真诚和善意，但对于接受者来说，这种真诚和善意与她的主观意愿相悖，所以她选择了拒绝，但在别人眼里，拒绝变成了嘴硬和客气。

怎么说实话？

首先要树立一个相信的习惯:选择相信对方说的是他想的，相信对方有能力出于自由意志表达自己真实的想法。

诚然，在我们这样一个习惯于“报喜不报忧”的人类社会，这是一件非常困难的事情。

作为父母，想要孩子，就告诉TA。如果TA愿意，自然会找时间见你。小时候，你不喜欢父母的唠叨，给他讲一些新鲜有趣的话题；作为伴侣，如果你不开心，与其支支吾吾什么都不说，不如告诉对方你不开心的原因。你在乎的对方没有脆弱到需要温柔呵护的地步，TA有解决问题的能力，有吃苦的信心。

不要以爱情的名义报喜不报忧，让对方知道你的真实想法，多花时间沟通和分享。找到平衡不就是一种爱吗？

不要用你所谓的爱和理解去揣测对方的意愿。人生苦短。为什么不干脆相信TA说的话，去思考？