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我妻子发现了私房钱

吃点东西不容易

放开我,放开我,我不想剪指甲

这部电梯太贵了,我不坐了。

两只狗:我惹到谁了

工作长假后,签到就能拿到红包。别人的都是100块,但是我的红包里只有一张老板的签名照。后来老板说:“谁是给我拍照的幸运儿?”舞台上拿一千块。”我看着手中被撕成碎片陷入沉思的照片...

1.老婆把搓衣板升级到电脑主板,电在我膝盖上。

这一天,老公又犯了一个错误,老婆生气的拿出电脑主板,迅速打开电源。

我丈夫苦着脸扑通一声坐下,惊喜地发现停电了。。。。。。

老婆:既然没电,我饶你!

我老公会被赦免的!

但它在我耳边响起:脱掉你的衣服!

老公哆嗦了一下:亲爱的,冬天好冷啊!

老婆不容置疑的说:不冻发抖怎么会有触电的效果?

2.年底公司发工资。一到家,我就自觉地把钱给了老婆。老婆亲了我一下,对我说:“老公累了,今天让我帮你洗脚吧”。

这一刻,我终于感受到了一个小男人的尊严,艰难的日子终于结束了。我立刻脱下鞋子说:“把我洗干净。”

老婆一拿起鞋就把鞋垫掏出来扇我一巴掌:“你好大胆,敢从鞋底偷私房钱!”

我也是醉了。。。

3.三个年轻人去一个守财奴那里向老师学习。守财奴发现了他三个的目的,提出先考,合格了才能收为徒。

第一个年轻人走上前去,用手指蘸了蘸水,在守财奴面前的箱子上画了一个杯子,然后笑着对守财奴说:“师傅,请喝茶!”守财奴听后点了点头。

第二个年轻人于是走上前去,用手把一张纸撕成鱼的形状,然后递给守财奴:“主人,请吃鱼吧!”守财奴看到了,又点了点头。

第三个年轻人终于走上前去,却看到他先用手在空画了个半圆,然后害羞地对守财奴说:“师傅,请原谅弟子们的吝啬,我只能献上半个饼!”守财奴见了,笑着对他说:“只有你能勉强留下!”

另外两个年轻人看到了,很不服气地问:“我们俩都演得不错。你为什么接受他?”他们的话音刚落,守财奴不屑的回答问题,“你们两个太奢侈了,分别浪费了半杯水和一张纸。如果把你这种害群之马当徒弟岂不是毁了我的名声?!"

4.两个勇敢的男人决定为一个美丽的女人而战。

在决斗的边缘,其中一个发现了一个问题:他的刀比另一个短。他对主持决斗的裁判说:“我的刀短,所以比我损失大!”

对方一听,对裁判说:“这个好办。你在多出来的刀尖上给我做个记号,刀尖割了我就判犯规!”

5、3岁的乐乐没吃好,奶奶劝他:“吃得像老虎一样,吃得又大又大,可以早点长大!”

乐乐亮了几下大眼睛,撅着嘴,不高兴地回答了一句:“我不是老虎。爸爸说现在到处都在猎杀老虎!”

6.我妈和我爸吵架,在生闷气。我说:“妈妈,你怎么生气了?”

“我不该嫁给你父亲。”

“为什么?”

“我觉得他太穷了!”

“那你为什么嫁给他?!"

“当初我没嫁给他,我嫁不出去!”

7.跟我妈视频,问我哥去哪了,我嫂子一边剥瓜子给我外甥吃,一边说:“又遛狗了!我买了一只坏狗。我的宝贝要杀了我。每天晚饭后我都兴致勃勃的去遛狗!带孩子没那么主动!”

我欠着嘴,不假思索地回答:“我哥太聪明了,狗都不会说话,小孩子回家就举报。。。"

8.我考试没考好。我想先暗示一下爸爸的反应:“爸爸,你知道活血化瘀散最好用的是什么吗?”

“腰带!”看透一切爸爸威严地回答。

9.最近,电视和网络上充斥着关于高考的新闻。

于是小侄女问我:“阿姨,你怎么不高考啊?”

我脸红了一下,然后一脸抱歉的说:“你爷爷家里穷。。。。″

结果门砰的一声开了,我爸吼我:我不背这个锅!"

10.老丈人来家里,我们吹了很久的牛。他问:有烟吗?

我摇摇头。

他又问:有酒吗?

我又摇了摇头。

他拍桌子:没了就不买了!

我说:要不是你女儿把钱都管好了,你以为我会在这里跟你聊半天!

他:你。。。如果我所有的钱不是由你母亲掌管的,我会来这里给你一些流言蜚语。!

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