【为什么在夜里不可以乱叫】不要总是对孩子大喊大叫，这是一种病

孩子的心很柔软，小小的他们总是犯错。

吼不能解决问题。

1

前几天在从家乡回来的高铁上。

总共一个小时的车程，后方的一位母亲骂了孩子近30分钟。

原因是孩子要喝饮料，妈妈给买了，孩子喝了几口后盖子没有拧紧，饮料洒在了地板上。

妈妈的包上，夹在衣服上。

面对孩子这个“错误”的结果。

教孩子几句，比如“下次一定不要忘了拧盖子！”" "

“你看着自己不小心，弄脏地板，弄湿妈妈的包和衣服，真麻烦！”

这样说很正常。

但是这位生气的母亲大声斥责了孩子。“以后再也不买酒了。”

但是孩子没有任何反应。他可能认为自己错了，或者已经习惯了妈妈般的感情。

然后继续指责：“下次我不会把你带回来的！单击

“别叫我妈妈，我没有你这样的儿子！单击

充满威胁和指责，声音也很大。

当他叫妈妈不要叫的时候，那个男孩哭了起来。

坐在一起的叔叔都会感受到这句脏话的威力，身体斜着坐在一边。

前面座位上的一些孩子也转过头来看到底发生了什么事。

2

我想所有成年人都会明白“覆水难收”的道理。

洒了饮料，怎么责备孩子也没有用。

但是为什么要这样对孩子大喊大叫和骂人呢？

我记得小时候在亲戚家做客。

亲戚家有一个和我差不多的大哥。

那天在餐桌上，大家开始动筷子，听到砰的一声，哥哥的饭碗被打碎了。

一听到声音，他妈妈就跑过来把他从座位上拽了下来。

然后狠狠打了他屁股几局，骂他是败家子，又打碎了家里的碗。

那顿饭他一个人站在屋外不吃，一个人默默流泪。

他母亲脾气大，没人敢为哥哥说话。

我一直记得他委屈的样子。

没有人比小孩子更深更害怕了。(约翰f肯尼迪)。

所以最近小鱼也多次打碎了饭碗。

每次他本人都被这突如其来的情况弄糊涂了。

我静静地告诉他，好像什么事都没有发生一样。"带上扫帚，自己把地清理干净。"

他像找到出口一样飞快地跑过去拿走了。

然后我们一起打扫干净，拿新碗，放食物，对他说。“下次一定要注意，用手托碗，让饭碗离桌子远一点。”

孩子们知道自己犯了错误而遭受损失的时候。

心里都紧张不安。

这时父母一通呵斥，不仅无助于他们解决问题，还能记住教训，吓吓孩子。

你真的知道孩子喊的时候是什么感觉吗？

德国有一本非常著名的图画书《一生气就大吼大叫的妈妈》，可爱的企鹅宝宝给我们讲述了它和他母亲之间的非凡经历。

今天早上，我妈妈生气了，冲我发火，大喊大叫。结果，我吓得浑身飞散。……。

我的头飞向太空，我的船掉进海里，我的嘴插在高山上。

结果气得大喊大叫的妈妈再次找到了我，治好了我。

妈妈对我说“对不起”，我也原谅了妈妈。

因父母的叫喊而受伤的孩子们心里充满了恐惧，甚至瑟瑟发抖。他们依靠天马行空的神游来逃避可怕的现实世界。(莎士比亚)。

你可能认为只用高音做一个。

点噪音，来达到震慑的效果；或者觉得自己只是一时失控，内心还是爱孩子的，不是吗？

于是马上一次又一次原谅了自己的失控。

但你忘记了自己的身份——孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈，一切从你的口中出来，杀伤力就成倍的增加。

图来源丨绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》

3

还有不少的父母觉得，打是亲，骂是爱。

所以你跟他们说不要打骂孩子时。

他反而说你太惯着孩子，太把孩子当回事。

有一个妈妈在朋友圈分享说：“亲生的就是亲生的啊！上一秒钟刚刚被我凶，下一秒又在我怀里叫妈妈。”

孩子总是那么轻易地原谅父母。

如果是你凶了同事或者其他亲戚，没一段时间，肯定是修补不好关系的。有的还因此反目成仇。

也许正是因为能这样轻松地获得孩子的原谅。所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊。

还有的父母会说："我有脾气未必要憋着啊，把自己憋死？我们小时候不都是被打骂着长大的，不也很好吗？"

面对这么有道理的反问，我也是无话可说。

的确，孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错，相信父母是心情不好，不是不爱我。

孩子永远善良地站在父母的立场上理解父母，而我们呢，是否也能控制住自己的脾气？

我也对孩子发过火，看到孩子吓怕的样子，非常的后悔。

所以我暗下决心，一定要控制自己的情绪。

总吼孩子是一种病，得治！

4

怎么治？给几条建议吧。

首要的是反思、剖析自己。

为什么会对孩子这样大吼大叫，甚至对很多亲人也是如此，对外人却客客气气，判若两人呢？

其实是孩子因为爱的缘故，原谅了你的暴躁，接纳了你的坏情绪，自己舔平了伤口罢了。

可这不是三番两次发脾气的理由。

反而应该让自己变得更好一点，善待这些爱自己的人。

如果再深入一点思考和观察。

我们会发现，一个人的脾气性格跟自己的原生家庭，跟父母息息相关。

以前遇到一个爸爸，他其实打完孩子也觉得后悔。

但就是不肯让步：“谁叫他不听我的，不好好学习我还打！”

他的价值观是：“反正我也是挨打长大的，也没什么。”

因为他小时候，一调皮捣蛋就被爸爸拿棍子追着打。

从来没有谁跟他耐心地说过话。

小时候很少被温柔以待，而是打骂相加，甚至没解释机会的话。

长大成人后，做了父母，往往会不自觉地对孩子也是打骂相加，无法温柔以待。

因为从来没有人告诉你或者示范给你该怎么做才好。

如果还不改变这种方法，那真的会一代又一代地传递下去。

其次告诉自己管理情绪，跟孩子好好说话。

这几日读丰子恺先生的一篇回忆老师李叔同先生的文章。

在文章内，先生提及老师教诲学生时，总是这样地态度——“用很轻而严肃的声音和气地说”。

这句话值得我们细究。

轻而和气，不失严肃。

在教诲孩子的时候，需要让他们加深印象或者强调重要性时。

可以严肃，但是语气尽量轻而和。

无需大声吼叫，不要态度凶狠。

真的，发脾气的时候，我们的样子都很恐怖。

有时对孩子的大发脾气，如果拍下照片，自己都会吓到自己。

所以，下次自己想大发雷霆地时候，深呼吸，内心默念：平和平和，不要吼！

一次改不了，好好反省，继续改。

直到有一天，你会发现自己能控制住这种坏脾气。

这就是一场修行，证明你达到了一种新的高度。

所以说养孩子是父母的一场修行，真的没错。

用爱来引导，用规矩来惩戒，而不是靠脾气来震慑。

其实在所有的管教中，发脾气是最无用的。

就好比高铁上因为撒了饮料而挨骂的孩子，他只要明白喝完饮料盖好盖子就好。

其他所有的吼骂和威胁，下车后孩子都会忘掉。

最后什么不会留下，也许只会留下妈妈那刺耳的责骂，多年后隐隐约约出现在记忆里。

有妈妈说，好好说话，孩子不听，只有吼骂才会听。

比如小小鱼晚上去洗澡时拖拉，妈妈为此很恼火，有时就吼上了。

我给了老婆一条建议，在你跟他聊天时，好好谈谈可以怎么做，而不要总是靠大声叫唤他。

这样的效果比吼叫要好。

比如我每次不吼他，但是会让他对表，去看时间。

他自己看了表就知道该快点了。

因为规矩是9点半前必须上床，否则故事时间会压缩掉。

当规矩最后内化为行为习惯时。

孩子会变得自理，而不是靠你吼叫。

当他做作业，也许会分神，或者写的很潦草。

分神时可以停下来，提醒孩子认真，把注意力集中了再继续。

潦草的话，规定好时间改过来。

如果不听怎么办？

那就看最初定学习规矩时惩罚是如何的，按照这个约定就好。

而去超市，他不会赖着不走，非买哪个东西不可。

因为他知道，真的需要的东西，不要说，我们也会买。

不合规矩的需求，吵闹也要不来。

有了爱的引导，再加上规矩的一个约束作用，那很多问题就会迎刃而解了。

而爱和规矩，不仅仅是养育孩子的两件法宝，更是治疗“吼”病的良方。