挽回的人,最忌讳的感情是不安和紧张!

一旦你陷入焦虑不安的情绪,你的大多数判断和情绪都会出错!

很多人一上来就说:“老师,我们现在怎么办?做什么事可以挽回对方?什么时候能挽回成功?”

别着急,在此之前,我希望你澄清五个问题。

你真的想挽回吗?还是只是情绪,不甘心?

能解决分手的问题吗?

3)为什么爱他?他是独一无二的吗?

4)他为什么接受你?

5)到底什么是挽回?

好了,我们需要你先深呼吸,然后用简单的想法思考一分钟。

告诉我,这些问题,有答案了吗?如果答案是否定的,那请你仔细看接下来的每一个字。都将帮助你找到自己内心的答案。

挽回这事,箭一开弓,就无法回头,半途而废才是伤人伤己。需要你有持续稳定的情绪和冷静放松的状态,否则可能因为你的一次失控,我们的努力就会全部白费。所以在开始之前,我们需要你对自己的需求和目的有清醒的认知。

第一个问题:你是真的想要挽回吗?

很多人可能根本没有想过“我在挽回什么?”,更多的只是感受到了“分离的痛苦”,因而想要结束这种痛苦,重新回到过去的某一个甜蜜时刻。

你想把对方拉回你身边,是因为对方先离开而感到不甘?还是因为在一起太久习惯了对方的存在?很多人不敢直视自己挽回的真实目的,只一味的追求一个结果。于是在挽回的过程中,对方只感受到你给的压力,而没感觉到你真的需要他,认同他。

你想要挽回对方,于是暂时收起情绪,道歉、讨好,用你认为正确的方式向对方付出。等到对方的负面情绪消退,一时心软同意了复合,你就原形毕露,重复之前俩人的问题,然后二次分手。但这一次,挽回的难度就会大得多。

所以,当我们确定“我要挽回”的时候,真正的挽回是“我需要为我们的关系作出实质性的改变,以影响俩人的关系和认知,最终重回亲密的感觉。”

如果你只是有点寂寞,不能适应一个人面对一切,但又不想为对方改变。这不是挽回最好的心态,你也许更需要一段新的感情生活。

我总是听到一些人说“我就是这脾气,爱谈不谈!”抱着这种消极的防御的情绪去挽回对方,是不会成功的。因为“爱”也许是一瞬间的事,而稳定的亲密关系一定是相互的妥协、让步、包容、尊重,才能修成的正果。

第二个问题:分手问题是否能够解决?

挽回的关键性因素,即分手问题能否被解决。

一般来说,认清真正的分手原因,并作出相应的改变,挽回的成功率都在90%以上。所以我们得搞清楚的是,我分手的原因到底是什么?

一般我们常见的四种分手类型:

1)假性分手:情侣双方并不是真心想要结束关系,而是想以分手为筹码引起对方的关注和付出。

2)真性分手:情侣其中一方想彻底结束这段关系,断开双方的情感联系。

3)主观分手:也叫情绪分手,通常是由激情争吵引发分手,原因主要是短暂的意见不合。

4)客观分手:也叫认知分手,即因为客观原因分手,双方无法调节的外部因素,如家庭因素、异地等等。

从这四种原因出发,找出分手的实质只需要考虑两个方面:

1. 分手的状态

2. 分手的原因

分手的状态即是辨别是真性分手还是假性分手?

假性的分手说起来更像是一种情感交易,一方分手的方式“威胁”对方,其实是希望在俩人分手后,得到对方态度情绪上的转变。双方的潜意识里,都没有意识到“我们已经分手了”,这种情况下,无需太多的技巧。在分手后俩人往往依然保持联系,不知不觉中就复合了。

而真性分手就是,一方从心理上确认想跟你分开,并且回避与你产生交集。包括可能会拒绝跟你沟通,删除联系方式,甚至离开你所在的城市,扔掉你所留下的东西。真正下定决心的分手,是从内心不再抱有任何期待。这种情况下,我们得借助精准的方法进行挽回。

再来看分手的原因,如果俩人分手原因仅仅是情绪问题,或者内部遇到了一些“可逆”的小问题,都是比较容易解决的。但往往有两种情况,挽回起来会比较困难:

一是难以逆转的外部因素。包括父母的反对、难妥协的异地问题、未来规划(如结婚)不一致等等。

二是难以愈合的伤害因素。在一段关系中,有重大过错。比如出轨、家暴、堕胎等。

外部因素游离在你们亲密关系之外,但对俩人的现实生活造成极大影响,所以即使俩人内部很和谐,如果不能解决外部问题,就会一直陷入痛苦的挣扎之中。

而伤害因素可以说是对亲密关系是毁灭性的打击,需要双方重新建立起信任平等的关系,错误方能给受害方一种稳定性的保障,才能重新开始。

第三个问题:你为什么爱他?他独一无二吗?

你对他爱的动机和程度,决定了你挽回的欲望有多强烈,这也决定了你是否能有多少意志力去坚持。

如果我问你,为什么要挽回ta,你也许会说出几百种理由。

温柔、聪明、大方、真诚、努力、家庭背景好、外貌好看、收入不错、能力强......
但是我们换一个人,就没有这些了吗?

为什么非得是他?你有没有想过,他在你心里唯一性的价值是什么?你可以从下面三个维度去考虑:

1)感受唯一性:他是否与你接触的所有异性都有所不同,还是比较普通?他带给你的感受是否是最佳的?

2)价值互补性:他身上是否有一些你不具备但是需要的价值,比如说他有比较高的情商,更懂得包容和谦让,而你没有。或者他更具备规划未来的能力,而你只想做一条咸鱼。

3)最大沉没成本:他是否占据了你很多的精力、时间、情感,如果重新开始一段新恋情,不管新欢有多好,都补不上你所付出的沉没成本。

从这三个维度去思考,他是不是你想要的那个人,这样得出的答案,会更加理智和客观一些,也更有利于你用正确的方式挽回。

如果他的价值普遍比你高出很多,你就得去思考如何进行“自我提升”,去思考对方的需求,然后才能唤醒他对你的感觉。

第四个问题:他凭什么接受你?

这个问题如果你回答的上来,你就能预计对方对你有什么样的反馈。能决定你们接下来以哪种方式和途径去进行沟通。

所以啊,挽回中,一味道歉,或者埋头改变,往往只会换来对方的视而不见。知己知彼才能百战不殆,你得抓住对方的痛点,直击对方的需求,那这场翻身仗才会打得漂亮。

要考虑对方的情感需求,可以着重思考这三个方向

1)对方的理想伴侣:

想一想对方曾经有意无意、直接间接跟你透露过的一些理想伴侣的形象,如果没有,就想一想对方对你有过哪些不满。有些原因可能不便启齿,但只要用心挖掘,一定能发现。

从年龄阶段来判断的话,一般来说,25岁以下的男人,更喜欢漂亮、年轻、身材好、有魅力的女生,想因此满足自己的征服欲。而25岁以上的男人,对外在的性价值需求降低,更喜欢温柔、懂事、独立、能干的女生,不给自己造成困扰的同时,还能替自己共同分担生活压力的为宜。

当然啊,不同的男生还会有不同的需求,并不能单纯的从情绪价值和性价值一概而论。重点是你得有判别的眼光。

2)对方对未来生活的规划
很多人跟我抱怨“对方的未来根本没有我!”但你有没有想过,可能是你的表现,不符合对方对未来的规划呢?

比如你爱玩爱自由爱蹦迪,对方想要早点结婚生子走入稳定。比如你一心拼事业,对方想要温柔顾家孝顺父母的贤内助。这时候你的状态就让对方慢慢地觉得“你与我的未来生活不匹配”,所以在分手矛盾爆发后,对方更不会轻易地跟你和好。

这里面有一个能力的问题,如果对方需要一个事业能力很强,但你只是一个刚毕业的职场小白。那挽回之路可就漫长了,不,说逆袭之路更为准确。

3)对方的雷区

还是年龄问题,25岁以下的男人一般会有自己的审美标准,也容易因为一些诱惑分心,而25岁以上的男人,往往只追求“不出错”的感情,只要你没有做什么让对方特别不舒服的事情,对方一般都不会太绝情。

所以好好想想曾经是不是踩了什么雷。比如对方是个敏感的人,你却疯狂在他面前提前男友、别人家的男朋友。比如对方是个向往自由的人,你却限制他交友,逼迫他一直陪在你身边。

如果你不能通过提升认知,锻炼行为,来改变这种“错误”,那对方会一直感到个人边界被侵犯,从而抗拒你的接近。

第五个问题:挽回究竟是什么?

挽回是讨好吗?和对方道歉,求她原谅。

挽回是淡忘吗?忘了俩人的负面情绪,就可以重新开始。

挽回是套路吗?通过一些技巧让俩人重新产生爱的感觉,然后暂时依赖彼此。

很可惜这些答案,都是错的。

挽回是让你们重新遇见。

挽回是你一个人背着两个人的错误,负重前行。

挽回不是报复,不是弥补你的不甘心,而是让两个人朝着共同的方向越来越好。

真正成功的挽回都是“你好,我也好。”去挽回一个值得挽回的人,提升更好的自己,未来可期。“你好,我不好”“我好,你不好”的挽回都存在着巨大隐患。

但有一点,挽回的过程,也是提升你个人“爱”的能力的过程。这个过程得到的经验,才是最宝贵的。无论你要和这个人继续生活,还是选择潇洒离开,你都不会再是以前那个焦虑、矛盾、痛苦、卑微的你了。

所以我们说,挽回对方,其实是在挽回你自己。

恭喜你,离幸福又更近了一步。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的 ?

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好与癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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