婆媳关系一直是人际关系中最困难的关系之一。老话说清官难断家务事。

没结婚之前,觉得都是那些人不够智慧,等轮到自己结了婚,跟公婆相处之后,才觉得古人咋那么有智慧。唯女子与小人难养,何况是两个女人。

到了孕期,婆媳的相处更加的难上加难。虽然婆婆还是那个婆婆,但媳妇儿不再是那个媳妇儿,随着激素的影响,变得更加敏感。

举个我怀孕早期的一个例子,我婆婆一直是个比较粗心的妈妈,不只对我,对家里每个人都这样,公公和老公也都说过她这方面问题。

孕早期虽然没有经历孕吐,但是胃口也不好,喝粥之后会胃酸,可是周末的一天早上醒来时,也许是闻到了别人家飘来的米粥香味,特别想喝粥。

进到厨房,婆婆正好在,我问:“妈,煮粥了吗?我想喝粥。”“没有粥,你吃个鸡蛋吧。”“我不吃鸡蛋,我要喝粥。”“没有粥。”“那我自己煮。”

这是件很小的事,不过我想如果是自己妈妈,一听到很久都没有食欲的女儿想喝粥,一定是马上煮粥,而不是在这里劝吃鸡蛋。

因为我自己妈妈已经不在了,所以分外觉得有点难过。

这之后这种生活之中的小事也发生过很多,我想每个孕妈妈如果在孕期和婆婆相处,可讲的故事也是一箩筐。孕早期的前三个月里,每天下班回家处理我和婆婆的相处问题也是老鱼同志的功课之一。

到现在我怀孕已经第24周了,五个多月,目前虽然这样的小事仍然在发生,我觉得我已经不再像孕早期那样敏感,难过。也已经不再需要占用老鱼同志的下班时间,他可以在下班之后看看书,我们也可以聊聊天,生活开始变得更加开心。

关于这改变的小秘密,我总结主要因为以下两点。

首先:因为80后大多数是独生子女,出于孝顺,或者出于因为事业发展需要,生了孩子谁来带的问题,如果最终的答案是需要和父母生活在一起,最好能够提前磨合。

我和老鱼今年进入结婚第五年,结婚第一年,我们出于希望孝顺父母的想法,就把他们接来同住了。说实话,头一个半年简直就是灾难,因为老鱼从上大学,到工作,除了过年过节,他也已经和父母十年没有生活在一起了。

几天的假期相处和长久的生活相处完全是两个概念,那个时候公公因为我们周末不起床吃他亲自打得豆浆而气愤不已,我们也觉得他们不体谅我们起早贪黑了一周,而只顾着让我们吃早餐而觉得他们不可理喻。

加上公公刚刚退休,又检查出了糖尿病,老人也是特别敏感,最终第一次相处以他们回老家为结尾。

不过那年过年,因为春运火车票不好买,他们还是提前来到北京和我们一起过年,这样又相处了一年多。

这一年多里,我已经发现婆婆是个粗心大意的人,她的口头禅就是“没有事儿啊”为此,公公和老鱼没少说她,说她做什么事情都不用心。

接着,因为北京的桑拿天,两位老人避暑回家,这一回,回家的时间比较久,直到今年春节前,我们说准备怀孕,因为太忙,希望他们过来给我们帮帮忙。他们一口就答应了,又赶来了。

所以在我孕早期最敏感的时期,其实对婆婆已经有了基本了解,这也为现在我们的平稳相处,奠定了基础。所以各位如果面临一样的问题,将来不得不和公婆生活在一起,一点要提前相处,否则,之后让自己委屈,也让老公夹在中间难做人。

其次,婆媳相处,本着山不过来我过去的原则,和老人相比,毕竟我们更年轻,有些习惯,她们养成了五、六十年,改起来自然比我们更加困难,所以不能挑剔,也不要希望通过讲道理,摆事实来让他们改变。

作为媳妇唯一能做的就是润物细无声,让他们发现你这种新做法的好处,慢慢的引导。

当然有些完全影响不了的,就可以采用,你做你的,我做我的做法。

我婆婆不爱用洗涤灵洗碗,也不喜欢用洗碗布,而且洗碗只洗里面,不洗外面。

这是我非常不能忍受的,我说了很多次,发现她还是不改,有一天,我问她,“妈,你为什么不爱用洗涤灵”“用,隔几天用一次”“这个得天天用,你为什么不爱用,是觉得这个不好吗?”“是啊,这个都是化学的,有毒。对身体不好”“可是不用不能洗干净,这样对身体更不好啊”“。。。”

这样没有结果的对话,是我非常熟悉的,我也知道她还是不会改变,所以每次我都会在饭前,或者其他做饭的时候洗碗,我不饭后洗碗,因为那跟打她耳光一样。

到目前,我发现,关于她洗碗这个问题不只我,公公也说过她,可是她都没有改变,我不想去说她倔强,因为,她已经倔强了60多年了。我不想去改变,因为那个毫无意义。因为这样的事在她看来都是“没有事儿”。

说到婆媳,似乎就刹不住车,有说不完的话。但今天这篇是为了传播正能量的,特别是在孕期,还在孕育生命的时候,要保持好心情,只能让自己心大一些,跟婆婆提前的磨合很重要,这是一个相互了解的过程。

关于婆媳,你有什么样的故事,我们彼此分享,共同分担吧。

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