一次次让男友失望如何挽回，干货看这篇!女生说彻底失望了，该怎么挽回呢？

维持感情的一个小原则：有些紧要关头你没有出现，以后你也不必出现。

“对不起，当时没陪在你身边”

“对不起，那时候没考虑到你的心情”

“对不起，你跟我妈吵架的时候，没帮你说话”

如果听到我老公跟我说这个，我能说什么呢？我如果很大度，只能说“算了，没关系”，委屈我自己受着，谁让这个人是我选的呢？可是如果我真的很委屈，我做不到大度，我能怎么办？冲上去，吵架？指责？抱怨吗？

所以我并不喜欢别人跟我说“对不起”，因为改变不了过去。

有些时候想让你为我做一些小事，做我的后盾，我知道你明明能做到，可是你没做到，我又能怎么样呢，我只能失望地说一句“算了，你不明白”。

你不明白我是怎么想的，你也不想明白，所以你没办法成为我的后盾。

这就是男人的思维短板，永远也抓不住女人的重点情感需求，给不了对方及时的回应。关键的时候总是没有站在女人的这边，还经常站在女人的对立面。

01.关系如果不能满足安全需求，会使人产生残缺感

众所周知，婚姻关系的建立，本质上是为了满足安全需求。两个人结婚以后，资源共享，社交圈子互融，家庭关系多元化，共同培养下一代，双方的沉没成本都是越来越高，彼此只能并肩作战，共同抵御风险。时间长了，两人之间不仅有爱情，还会有亲情，所谓“家是安全的港湾”，说的便是这样的婚姻状态。

激情退却之后，婚姻关系追逐的就是安全感，安全感是人在脆弱状态下的一种支撑力，关键时刻没有了这个支撑，两个人就会脱离联结的状态，变得壁垒分明。

举个例子，我的一位咨女性咨询者告诉我，她跟老公离婚之前，基本都不沟通，婚姻进入一段时间以后他们俩就开始矛盾不断，后来她逐渐学会了自己处理问题，渐渐觉得老公是一个可有可无的人，甚至到了后期因为一些孩子教育问题，婆媳关系问题，觉得老公的存在只会给他添堵。

刚开始他们也有过蜜月期，但是面对冲突她的老公总是回避沟通，一吵架要么沉默，要么“嗯”和“啊”，说急眼了，就摔门出去，让她自己冷静冷静。

然后吵架就成了她自己的独角戏，发泄完了负面情绪，对方再来送点礼物说点好话哄一哄她，她就会无奈就坡下驴把这件事翻篇。

其实冷战的过程中她是很没有安全感的。身为女性她并不是害怕付出，甚至都没有要求什么回报，她只是渴望自己所受的委屈被看见，自己的价值被肯定，确定对方愿意跟自己同甘共苦。

你以为在婚姻问题中，女人是想跟你争个话语权或者决定权吗，不是，她只是想确认自己的压力被你关注到，只是想寻求一种有人托底的感觉。

这是一种“镜映”行为。没有安全感的时候，人会频繁“镜映”。

就像是一个学走路的孩子，颤巍巍地走向未知的时候，或者摔倒在地的时候，立刻抬头看向妈妈的眼睛，看见了，确认了，就会感到心安。

而很多这样的女性咨询者，无数次与丈夫沟通的过程中，面临的都是对方的沉默，确认的过程中总是被打击，也就是“镜映失败”了。

这种反馈非常的不好，试想那个无助的坐在地上哭泣的孩子，在周围人当中寻找母亲的目光时，母亲却视而不见，或者冷漠的对他说“哭什么？我不会帮你的！”，孩子只会感到冰冷绝望，双方的情感链接在消失。

就像是照镜子时，镜子裂开了，只剩下一半，你看见镜子里的你自己也只剩下一半，你无法被完整的看见了。

你一定会恐惧、悲伤、无助。

你会讨厌这面破镜子，因为它让你觉得自己是残缺的，是不完整的。

这面镜子就是亲密关系里的安全感。

世界上最遥远的距离是什么呢？就是我在无助的时候，向你伸出双手寻求安慰，你却视而不见，甚至还认为我无理取闹。

当我回头寻觅，亲密的爱人不能给我安全感，我便感到自己有缺憾。

我怎么说服自己继续爱一个让我感到自己有缺憾的人呢？

没办法说服。因为恋爱关系建立的原始驱动力，是追求自我情感的完整性。那些性吸引力，价值吸引力只能让你喜欢上一个人，真正要爱上一个人，必须要在关系里感到被看见，被确认，被接纳自己的全部。你的“镜映”是成功的，你的那些缺点，那些自卑和敏感，都可以被完整的看见，你不再有残缺感，关系才能稳固。如果没有，爱便没有了基础。

02弥补对方安全感的重点：帮助其建立自我完整性

自我完整性的建立，需从两个方面努力：

A.“镜映”的即时回应

罗永浩形容一个靠谱的人有这么一句话：事事有回应，件件有着落，凡事有交代。

同样的道理，我认为一个靠谱的伴侣，也就是一个能给对方提供安全感的伴侣，也应当遵循这十五字箴言。

✘不靠谱的伴侣☞逃避或消极回应

是在对方的需求跟自己的需求有冲突的时候，将自己的需求优先级，而忽视了对方的需求，其潜意识里是将自己的需求凌驾于关系之上，以自我为中心行事。

在伴侣产生“镜映”行为时，这类伴侣不会给出即时的回应，大多采取回避沟通的方式，胁迫伴侣妥协，交出话语权，这类人热衷于争夺权力，驾驭伴侣，在关系中更强调自我的价值感。

举个例子。以上这位女性咨询者曾有一次意外怀孕，因为这个孩子不在计划之中，于是跟老公商量之后决定流产。手术当天老公临时出差，她术后反应有点重，就在半夜给对方打电话想让对方暂时放下工作回来陪她。

但是当时对方因为焦头烂额的工作，情绪化也比较严重，忽视了她的感受，还对她说“你怎么就不能体谅体谅我的辛苦，我为这个家付出了这么多”随后两个人不欢而散。

虽然在回家之后，两个人把这件事翻篇了，男方也愿意主动低头，但是当下女方的心态早已经变了，当时受过的伤害事后是很难弥补的，更何况男方根本就是绕过了这个主要矛盾。

男方始终在拒绝满足闺蜜的情感需求，还不断的重申自身需求，这就是在力图掌控关系，压制对方。这样的关系就是不平等的，充满怨言的，危险的。

✔靠谱的伴侣☞即时的积极的回应

如果处理的方式不同，故事可能会有另一个走向。

女方的老公在接到电话之后，立马向对方道歉：对不起，这种时候不在你身边，我今天晚上的工作真的很重要，所以我必须临时出差，你等我，我马上整理完回去陪你！

如果他接下来可以放下一切，回去陪女方度过小产的低谷，两个人的危机也就迎刃而解了。

这个过程里，闺蜜的无助被看见了，被重视了，通过这件事她能确认对方心中有她，她在关系当中的重要性被肯定了。

这样的老公就是靠谱的伴侣。

两者之间的区别就在于，靠谱伴侣能够满足对方的即时需求，尊重对方的自我价值感，他不是一个权力的追逐者，而是一个关系的平权者，他愿意让出自己的部分利益，压抑自己的情绪，在对方的“镜映”行为之后，给对方即时的积极的反馈，把对方的需求落实到位。

做靠谱的伴侣，就是要做平权者，凡是都对对方有个积极回音，不要让对方的需求扑空。不管是正面还是负面的东西，你都能接得住，以此来让对方知道“我能包容你的所有，我是随时都在你身后的”。

B.给予情绪认同感（emotional indentification）

给予情绪认同感是为了让另一个人对自己重新产生依赖感，进而创造安全感。

我们经常犯的一个错就是不接纳对方的某些负面的情绪，然后去攻击他，批评他，否定他的感受。比如说拒不承认或不回应当初犯过的错误，不理会对方的排斥继续挽回，还有认为对方才是施暴者，是对方无情地破坏了感情，而自己是受害者。

这些行为都是对对方的否定，会把对方越推越远。

可是我们要做的是，帮助对方建立情感完整性，帮助他接纳不完美，面对阴暗面，所以我们要给予对方情绪认同感。

你需要接纳他的不开心：

我知道你现在不开心，我都看得见，没关系，你的负能量都可以传递给我，因为我能接受你所有的样子。你好的样子，坏的样子，都是你。

你要有同理心：

我懂你什么感受，我也会和你一样难过，反正我觉得你这样想没什么错，如果我是你的话，我会和你一样做，也有可能做的没有你好。

你要理解和包容对方：

我自我检讨过了，我理解你，当时你不是无缘无故的生气，你想让我多关心你，看见你的付出，我能明白你的心情了，我很庆幸我能看到你的无助。

你要鼓励对方：

也许你觉得自己不够完美，但是我想告诉你，你真的很棒，遇见你以后，我跟你学到了很多的东西，我觉得因为你我才得以成长，你是我见过的最好的人。

你还要经常肯定他，赞美他，提醒他，最重要的是当你也有情绪的时候，你还能一如既往地相信他，照顾他的情绪，持续稳定的输出情绪认同感。

我们给予情绪认同感的目的其实不是解决问题，而是帮助对方认识自己的情绪，理解自己的感受，只有这样，对方的情绪才能得到释放和转化，看到自己真正的问题。

在此过程中，他也会逐渐变得自信乐观，因为他会和你一样，都能接受自己的一切好和坏，对自我和爱情都有着更成熟的认知。可以说，你们互相哺育，互相满足，互相为对方修补那一面碎了的镜子。

我觉得好的爱情就是互补的、治愈的。

每个人在成长过程中，或多或少都有缺，原生家庭的缺，玩伴的缺，物质或者精神上的缺……当你遇到一个人，除了外在的吸引力，还有一种心灵的归属感，会让一个人感到安心。他看到你狼狈不堪的样子，理解你隐秘的自私之心，他不仅爱你的光鲜，还陪你走过低谷，在他面前你可以做真实的自己。他陪你把过去重新活了一遍，他给你把缺补上了。

如果反过来你也能帮他把缺补上，你就成功了。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。