世上夫妻为什么都说是对方的敌人

当年选择长期生活伙伴的时候，难免会选择10年、20年、50年不能一起战斗的特殊问题。(莎士比亚)。

——《蜜月之后》

文：达令

出差遇到一位大姐，四十多岁。昨天回程的车上，听她说着女儿和老公，整个人脸上洋溢着自然流露的幸福。

她说，每年情人节老公都会给她送花。

说完之后，不忘嫌弃一下这个每年都有的项目。不过嘴上说着嫌弃，依然挡不住她上扬的嘴角透露出的幸福。

我很羡慕，更好奇。随口问她，他们会不会吵架。

她说，怎么不会吵架，再好的关系也不可能不吵架的。年轻时吵架不管不顾，稍微成熟点，就约定吵架就事论事，绝不上升到人身攻击。

《幸福的婚姻》中说：婚姻的成功取决于你选择了多少你能对付的问题。

这句话是什么意思？

只要有人存在的地方，就会产生冲突，夫妻之间同样逃不开争吵。这些问题大到可能变成秦昊“爬山吗”、“我还有机会吗”这种生死攸关的问题，小到今天谁洗碗，不管多么细微的问题，到了婚姻临界状态的时候，都可能成为压死骆驼的最后一根稻草。

婚姻中矛盾就像雨后春笋，一个旧的问题还没解决，新的问题又会出现。

一个可怕的真相是，这些婚姻中大大小小的冲突，69%是永久性的，根本无法解决。不幸的是，我们大部分的人，却还抱着试图解决了问题婚姻才会幸福的观念在经营婚姻。

那些能够在让婚姻能够稳定长久的人，大都懂得一点：婚姻中的问题在所难免，能解决的尽量平和解决，不能解决的学会共存。

识别僵局和可解决问题，是解决冲突的前提

戈特曼教授用了一个很形象的比喻来指代婚姻中的问题，就好像人会生病。上了年纪的人都会患慢性疾病，关节炎、颈椎病、腰腿疼，让人深受折磨。

婚姻也是如此，刚开始像年轻人一样，生龙活虎。这时候的发生的冲突，就跟年轻人患了感冒一样，轻轻松松就能化解。等到婚姻经历了一段时间，就好像人上了年级，这时候的毛病越来越多，就要区分出哪些只是简单的病毒感染，吃点药打个针就能好；哪些是慢性疾病，需要慢慢去适应他，调节好自己的生活方式和心态，学会与之共存。

当婚姻问题陷入僵局之后，夫妻会产生强烈的挫败感，争吵的时候更容易固守自己的立场，两颗心在交流中只会越来越疲惫，感情相互疏远，最后滑入彼此孤独的平行轨道上不再交流。

问题陷入僵局常常会有8大迹象：

问题会让你觉得被另一半拒绝；

不停的讨论问题，但是没有一点进展；

彼此变得固执，不肯退让；

讨论问题时，挫败感和伤害的感觉更多；

讨论问题时，缺乏幽默感，甚至不带感情；

顽固，甚至开始诋毁对方；

诋毁带来更顽固的思想，变得偏激和极端，更不会妥协；

感情上主动疏远对方。

识别问题是否陷入僵局，是解决冲突的前提，我们可以根据问题的严重程度决定采取的方法。

适时妥协，不让可解决的问题发展成僵局

同样的问题在不同的夫妻之间，往往表现出不一样的状态。

在不同的时期，问题的可解决程度也完全不同。

许多夫妻间难以解决、陷入僵局的问题，都是从最开始的小问题发展过来的。

书中举了一个很简单的例子，妻子抱怨丈夫车速太快，丈夫却觉得妻子反应过度。

这个驾驶问题，表面上只是夫妻对于驾驶行为的探讨，但是经历很多年都无法达成统一，背后就潜藏着深层的问题。

一个长久性问题，表现看上去可解决，但是如果不找出深层原因的来，就很难让夫妻之间的理解对方的想法，难以达成一致，最后问题一拖再拖，在互不相让中把简单的问题变成了僵局。

夫妻之间吵架，引发争吵的往往只是导火索，真正的原因需要加以分析。如果找不到彼此之间的分歧点的话，今天可能因为妻子偷看丈夫手机爆发争吵，下次就变成丈夫晚回家一个小时吵得不可开交。

夫妻双方适时的妥协，才能暂时让战火平息，不让可以解决的问题影响夫妻之间的感情，让问题陷入僵局中去。

尊重彼此的观点，是问题解决的关键

夫妻之间的吵架，总是当下很激动，回头想想会觉得莫名其妙，明明当时并不是什么大问题，怎么就会吵成了天大的问题了。

这种情况，旁观者往往看得最清楚。

之前看到过朋友跟老公吵架，起因是丈夫回到家后，换下的鞋子没有放进鞋柜里。因为这件小事情，两个人从一开始的就事论事吵起来，后来上升到朋友攻击老公不讲卫生是个不文明的人，老公觉得朋友无理取闹莫名其妙就是个泼妇，最后开始彼此细数这些年来两个人相互看不顺眼的各种瞬间。

我跟朋友的聚会不欢而散，我还担心着他们之间的关系会不会恶化。当晚朋友跟我通电话，说两人好了。原来她丈夫就是太累了，想要先去洗个澡，然后再把鞋子拿去洗，没想到朋友不给面子，当着我的面发飙起来。

我走之后，两人情绪缓和下来，开始听对方说理由。朋友因为觉得丈夫不讲卫生被我看到没面子心中不舒服，丈夫因为太累觉得妻子不理解心烦，最后两人言归于好，丈夫给朋友按摩消气，朋友帮丈夫洗鞋表达爱意。

稳定的夫妻关系，吵架吵到最后，相互理解和妥协会把两个人重新绑到一起。

不稳定的夫妻关系，吵着吵着就散了，彼此永远看不到争执背后另一半的真实需求。