两个夫妻不说话为什么人的

你身边见过这样的人吗？一般在谈论话题的时候，你们可以谈笑风生，但一旦两人之间出现分歧和争议，对方就会直接沉默顽固地拒绝沟通。不管你说什么，他都不开口。好像整个人都做了一块石头。(大卫亚设)。

一开始，你还会耐心地诱导对方发表意见，但他的一声不吭只会让你显得更像一个傻子，于是你逐渐生气，失去耐心，最后可能情绪失去控制，开始大吵大闹。

明明一开始是对方拒绝沟通，但最后却显得像是你在无理取闹。

即便只是朋友关系，陷入这样的僵局也会使两个人之间产生裂痕，在更复杂微妙的爱情里，事情会变得更加严重。

你可能会忍不住质疑：他为什么不说话？是不是不再爱我了？是不是在嫌弃我？是不是在心里说我的坏话？

对方的沉默就像一片虚无，看起来什么都没有，又好像包括了一切。

只是你无法确定，到底是哪一种。

这样不可捉摸的伴侣，对两个人的关系是一种致命打击，很多人都会纳闷，如果对方就是不肯开口，自己要怎么办？

你是否也遇到过这样彻底的沉默者呢？在这篇文章中，让我们好好聊一聊，关于使用冷暴力的人的类型，以及分别应该怎样改善两个人之间的关系。

为什么他不愿意和我说话？

由于向我求助的大多是女性，因此我会着重讨论使用冷暴力的男性。

在许多人的刻板印象中，男性总是更沉默的一方，使用冷暴力的人是否男性居多，我们无从知晓，不过从自我表露上的两性差异来看，这样的观点也许有一些道理。

这也与传统文化对男性的训导有关，他们几乎不被鼓励进行自我表露，因为“男儿有泪不轻弹”，也有不少人认为男人就该沉默寡言，把渴望温情的一部分隐藏起来。

可是在亲密关系里，正是伴侣之间的自我表露，使我们的心灵更加贴近，相互关心，才有可能变得更加幸福美满。

诚然，努力与伴侣沟通，并不总是带来积极的结果，有些时候，尽管花费了大量时间，由于各种各样的沟通障碍，两个人还是产生了误会和隔阂。

但如果因为这样就放弃沟通，关系只会陷入僵局，进而变得更加糟糕。

我知道，有些人会想:既然他都不愿意和我沟通，那凭什么我还要做出努力呀？他不理我，干脆我也赌气不理他！这样做的话，我们之间的关系至少不会变得更差吧？

这样想就错了。

亲密关系需要不断投入精力去经营，冷战对爱情有莫大的伤害，而不能像冰箱一般将关系冻住来“保鲜”，是逆水行舟，不进则退的道理。

缺乏沟通的关系，就像得不到浇水的玫瑰一样，只会慢慢枯萎。

不过同为沉默者，也可以分为几种类型，他们的动机并不一样，也就需要不同的方式去处理。

类型一：“我用沉默来伤害你。”

在我接收到的求助之中，许多女性都会抱怨使用冷暴力的男人是渣男，觉得对方是故意用这种方式来拿捏自己，她们咽不下这口气，可又不知如何做才好。

这一种主动攻击的沉默者类型，大概最接近于她们对“渣男”的定义。

很多人觉得感情里的虐待就是吼叫、辱骂、贬损对方人格，其实这种刻意的冷暴力，也是一种被动攻击，属于常见的情感操纵方式。

这一类沉默者很清楚自己会给你带来怎样的伤害，他们将之视为一种不动手的惩罚：是我选择不理你、而你急着想和我沟通，所以我占尽上风。

他们明知道怎样让沟通顺利，却故意闭上嘴巴，就是为了让自己在关系里成为“赢家”，获得主导权。

这样看来，他们确实可恶！不过，大多数沉默者也并非天生如此，而是在成长的过程中逐渐习得这样的表达模式。

有一次，我在商场中看到一个小朋友，他一直高声和妈妈讲述学校里发生的故事，但那位家长也许是心情不好，一直板着脸无动于衷，没有丝毫反应，就像听不到任何声音一样。我看着那个小朋友从兴高采烈，逐渐转变成疑惑、怯生生的表情，最终完全沉默下来。

小朋友的沟通尝试没有得到任何尊重与理解，他不明白为什么明明自己说了话，大人却好像听不见，只会自然而然地记住这种挫败感。

我想，当他长大之后，如果在亲密关系里遇到分歧时，恐怕也会下意识地用这种模式来应对，重温童年时的经历，只不过立场完全对调。

原生家庭里的伤，就像树木成长中的树瘤，往往难以消除，只是成为受伤的标志。

不过，也千万别因此陷入错觉，认为过去不可改变，因此未来已经被注定，人的一生是不断成长的过程，已经习得的旧模式，也可以被新的替代。

想要改变这一类主动攻击型的沉默者，最重要的是打破“逼问—无视”的模式，让对方明白自己的老一套行不通，你不会被沉默打败，也不会在索求中失态，他也许伤害了你，但不能凭借这种手段控制你。

需要注意的是，因为双方都会在这个过程里受伤，两个人都很容易觉得，这都是对方的错，觉得是对方的举动促成了旧有的模式。

这种认知对两个人的感情有害无益，与其辩解到底是“你”还是“我”有毛病，不如将其认知为“我们”要一起面对的问题。

这样想，才更容易打破恶性循环，建立良性的反馈机制。

类型二：“我用沉默来保护自己。”

将沉默作为武器的人主动伤害别人，也有一些沉默者其实没有主观恶意，他们只是错误地用沉默来保护自己，却不知道这样也会对伴侣造成伤害。

在这一类沉默者眼里，争吵比什么都要可怕，只要能避免两个人吵起来，他们无所不用其极。

争吵到底需要两个人都开口说话，所以为了彻底避免争吵，他们干脆就一言不发。此时，哪怕伴侣正处于单方面的歇斯底里，他们也会觉得这至少比两个人一起吵架要好。

这其实是一种习得性无助。

他们因为没有良性沟通解决矛盾的经验，所以内心里充满了悲观的设想，觉得无论自己和对方说什么，都无法理解彼此，解决不了矛盾，还不如两个人都不说话，让这件事静静地过去。

在生活里，我自己就见过这一类沉默者，我的闺蜜的老公便属于此类型，他从来没有和妻子红过脸，因为只要两个人的意见不统一，他就完全闭上嘴巴，一言不发，徒留妻子在一旁自顾自生气，无论老婆说什么他都默默承受。

在外人看来，恐怕会觉得是女方无理取闹，男方只是“好男不和女斗”让着她，而且她的老公在她生气的时候，也只是默默做她喜欢吃的来讨好妻子，这样的男人能有什么恶意呢？

殊不知，这种沟通模式一旦被建立起来，亲密关系中的愤怒、焦虑等负面情绪只会成倍累积，而且永远得不到消化。

根据心理学研究，人类对“未完成”的记忆力，强过“已解决”部分好几倍，这种拒绝沟通的处理方式，会让两个人之间的所有分歧都处于“未完成”状态，久而久之，夫妻之间剩下的就都是不好的回忆。

反过来，如果两个人能在争论中达成共识，那么吵架的部分反而会被忘记，两个人只记得自己和解的开心结局。

不过，这一类沉默者也并不难解决，因为他们也希望感情变得更好，只是不懂得合适的方式。

如果对方的确不愿意以话语争论，两个人也完全可以尝试其他的沟通方式。

例如，沉默者在面对面时说不出话，就可以把自己内心的感受和想法用文字记录下来，等两个人都平静之后，再一起来讨论、复盘，厘清内心的想法。

无论是什么形式的沟通，只要能够向对方传递关注与理解，告诉伴侣“我想理解你的想法、分享你的感受”，那就都是有效的，载体到底是语言还是文字，便只是细枝末节了。

类型三：“我沉默，因为我不知道该怎么办。”

除了主动的攻击和被动的防御，还有一种沉默，其实只是应激状态下的生理反应。如果你的伴侣平日里就更关注细节、情绪觉察能力高，那么他很可能就是这样的高度敏感人群的一员。

你常看动物世界的话，应该会知道有许多动物、昆虫都会在天敌来临时身体静止不动，产生和消耗能量骤减，以“假死”来躲避捕食者，这种拟死现象就是动物的一种应激反应。

人在心理上也有类似的机制，高度敏感者的沉默就是一种心理上的“假死”，他们因为焦虑水平的急剧上升，而导致“大脑一片空白，嘴里说不出话来”的情况。

他们的沉默既不是主动也不是被动，而是一种不可控的应激反应。

这种时候，如果作为伴侣的你再进一步逼问，只会令他们更加紧张，处理不好这个状况，倒不如你暂且撤退，消除对方的压力源头，让他慢慢放松下来。

对于高敏感者，这时候你说再多话，因为过度的焦虑紧张，他也很难听进去，因此，非语言的善意表达才更加重要：无言的陪伴，温暖的拥抱，积极的语调与面部表情、身体姿态……这些都能抚慰高敏感者，帮助他们从应激状态中恢复过来。

向伴侣输出情绪价值，未必非得是鼓励的话语，很多时候，无声的陪伴同样可以鼓舞人心。

运用得当的话，你也可以让冷暴力的沉默，转化为温暖的沉默，让爱意自然地安静流动。

我知道，就算写下这么多方法，还是会有人说：如果遇到冷暴力的渣男，甩了他不就好了吗？下一个更乖！

但是，我敢断言，越是不愿意磨合、指望天上掉下一个适合自己的完美伴侣的人，越是得不到高质量的爱情。

爱情不是一时的欢愉，而是长久的经营，只要两个人在一起，就免不了有意见分歧和冲突，逃避争论只是埋下了定时炸弹，总有一天会自尝苦果，只有学会了解决问题的方法，直面矛盾，才能让亲密关系不断成长、积淀得更深厚。

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