婚姻中性爱有多重要?

我做了近十年的婚姻咨询。

无性夫妻,绝对超过了100对。

1994年时,约有1.3%的已婚男性和2.6%的已婚女性在过去一年中没有发生过任何性行为;到了2014年,这个数字变成了4.9%和6.5%。人们也越来越多地谈论它,根据谷歌搜索的统计,“无性婚姻”已经成为了人们对婚姻的首要抱怨,每个月都有21,000人在搜索无性婚姻,搜索量远远超过了“不开心的婚姻”和“无爱婚姻”。

首先,我们要定义一下,什么叫做“无性婚姻”。

一年性生活不足10次就被定义为无性婚姻。日本夫妻中,有35%属于无性婚姻。

2009年,人民大学性社会学研究所潘绥铭教授的调查显示,中国夫妻中,无性婚姻占比25%。

到了2017年,这个数字保守估计已经超过33%,城市人群高于农村人群,大城市高于中小城市。

有人说,在北上广,可能有一半的婚姻中至少有一段时间无性。这一段时间,少则两三年,多则七八年。

在遭遇出轨以后,我被问的最多的问题就是:是不是因为我们无性婚姻了,所以他才去到外面找女人?

图注:《性爱大师》剧照,马斯特斯与约翰逊证明,在射精结束后,男性需要休息一段时间才能再次高潮。而女性则无需休息,可以连续高潮。

性在婚姻中到底有多重要?

每对夫妻对这个问题的回答,是不一样的。

简单来说,有三种答案:

1)无性vs无性

夫妻双方都没有做爱的兴趣。性在他们的关系中,没那么重要。

有些人在关系开始的时候,就已经有了“无性体质”了。

  • 同妻

和老公结婚一年了,都没有性生活,然后在他的手机里发现他和很多男人聊骚的记录,还发现了大量同性恋的网站以及相关的视频和图片。

什么样的女人会爱上同性恋男人呢?

她们会说:“他是个很“安全”的男人,很温和,很内敛,很懂女人心(同性恋男人的确比一般直男癌更有女性思维),很规矩,结婚前,连我的手都没拉。”

我问她:“如果你没发现他是同性恋,你会和他生活下去吗?”

有人会说:“其实我很痛苦不是因为他不和我做爱,而是感觉被欺骗。”

我接着问:“如果一个比较有男性气质的男人和你谈恋爱,你会有什么感觉?”

她说:“我会很难受,感觉被入侵,我不喜欢男人碰我。”

一个厌男症女人往往就会和同性恋男人走在一起,不是没有原因的。

  • 我们是柏拉图恋爱的拥趸(拥dun,指的是坚定的支持者和拥护者)

我见过很多特别恩爱的夫妻,他们都是无性婚姻。

他们会拥抱,会亲吻彼此的脸和额头,会彻夜长谈,无论走到哪里都像连体人一样手牵手。

他们告诉我,如果没有对方,他们宁愿去死。

这样的婚姻,往往是超稳定型的,在朋友圈里,算是神仙眷侣。

他们的爱,一直都是青梅竹马之爱,纯粹到没有一根头发丝。

在别的夫妻们为生孩子,为性,为学区房争论不休的时候,他们可以享受安静的二人世界,或者就算他们生了个孩子,也只是履行社会的义务,他们的共生之爱,依然没有被打扰。

这样的爱,也许可以维系一生。

也许会在某个时刻忽然断掉。

就像是蔡琴和杨德昌,十年无性婚姻,最后毁于一旦。

什么时候会断掉呢?

当一个人的核心需要开始改变的时候。

比如中年危机。

我见过很多“理想版”的无性夫妻,他们往往想创造一个“天线宝宝”的世界,这个世界是充满了母爱的,而性对于他们来说,就意味着“冲突”和“危险”的成人世界。

如果排斥了性,他们就可以回归到我们的性意识萌芽之前的岁月。

比如我们的童年——那时我们都是无忧无虑的。

这种退行之爱,其实在某程度上是有些脆弱的。一旦面临环境改变,人生境遇变迁,这样看起来强大无比的爱,就会露出马脚。

  • 从有性→无性

这样的婚姻,往往已经进入到恶性循环之中,夫妻关系已经破裂,性生活自然也告一段落。

他们的无性婚姻不是因为先天的原因,而是双方都沉湎于情感创伤之中,不光对彼此已经放弃,连男女关系本身,他们都想回避了。

图注:当女性的阴蒂受到刺激时,很有可能在几分钟内就能拥有5或6次高潮。他们甚至发现,在没有间断的连续高潮中,有些女性可以到达“高潮状态”,那种状态通常可以持续20-60秒钟。

2)无性vs有性

这个模式是最常见的。

往往在出问题的关系里,我们会看到一个像“色情狂”一样的丈夫,或者像“石女”一样的妻子,或者相反:一个“水性杨花”的妻子,和一个“木头疙瘩式”的男人。

他们的关系是互补,而非对称。

一方欲望过度旺盛,一方欲望过度淡薄。

其实两者都是性压抑。

所谓性压抑就是我们不能接受自己的欲望。

就像是一个孩子不接受父母管教,可以有两条路走,一条路被驯熟了,乖乖听话,但代价是失去了自我;另一条路就是做叛逆的坏孩子,处处做对,但代价也是失去自我。

一个人在性方面过度回避和过度的索求无度,其实都是在防御真正的亲密感。

真正的亲密感是发生在人和人之间的。

而性压抑则要么把自己不当人看,要么,把对方不当人看。

很多男人从婚前就开始出轨,他的情感中从来就没有过专一这个词。

很多女人身边总是有很多暧昧对象,她总是不能有一个清晰的关系。

或者很多男女从一开始就和初恋结婚,一生一世下去。

他们的世界只有女汉子,母亲,养家糊口的男人,父亲这样的标签,从来没有男人和女人这样的字眼出现。

他们的内心,永远有一个地下室,不对任何人开放。

那里藏着一样他们最恐惧也最渴望的宝贝:亲密感或许可以作为一个人的自我。

图注:男性的尺寸并不重要,这也是马斯特斯与约翰逊的重要发现之一。

3)有性vs有性

很多夫妻找到我,就是因为双方在性生活方面无论如何都无法和谐。

他们很痛苦。

痛苦一般分为三个方面:

  • 那玩意不听话

他们都渴望真正的性爱生活,可就是力不从心,仿佛命运和他们做对一样,别人轻易享受的人生,对他们来说却比登天还难。

  • 你的重口味我没法消受

夫妻其中一方有比较重的口味,比如SM,女装癖……无论男方女方都可能有隐秘的、不可告人的、特殊的偏爱,可对方没法接受。

比如一个男人很渴望有一个非常肥胖的女人把他压在身下,只是想到这个画面,他就兴奋不已,而妻子却是个娇小骨感的女人,他对妻子就是无感。

  • 永远无法配合好的舞伴

这是最常见的无性婚姻的原因:丈夫是直男癌,妻子是直女癌,没有前戏,没有后戏,更没有交流,男人直奔主题,女人却羞于启齿,双方就像是国标舞的舞伴,跳了十几年,还会互相踩脚。

解决性问题,只有两个答案

如果你听过我的《性爱课程》,你就能用一句话来形容一切性问题:

性问题永远不是性问题,而一定是我们的心理问题,被投射到性之上。

我看过关系非常糟糕的夫妻,性生活却很完美。

我看过关系非常完美的夫妻,性生活却一塌糊涂。

我们每个人都会有阴影,而所有的阴影都需要有一个容器去存放。

如果我们存放在事业上,我们会一事无成,但家庭幸福;

如果我们存放在孩子身上,我们夫妻俩会关系美好,事业有成,但有个熊孩子。

如果我们存放在性方面,所有的一切都很美好,但只有性永远都是一个无解之谜。

所以,我们解决世界上的任何问题,都有两个选择:

1)转移

2)转化

我们所有人在99.9%的时间里都在做第一件事,只有在撞南墙的时候,才会使用第二种方法。

什么叫转移?

比如夫妻结婚十年,妻子会说,我有妇科疾病,没法做爱;或者说现在要忙着带孩子,我去孩子房间睡;丈夫会说,现在太累,我身体也没以前那么好了,我们就免了这个“活动”。

听起来是不是很合理?

我们人生90%的时间都用于骗人和自欺,只有这样,我们才能在大部分时间里,觉得自己活得还可以。

所有人都是“蔡桓公”,最讨厌一个人告诉你,你哪里有问题,需要解决,哪怕是神医扁鹊,说得无比正确,又无比重要,但我们依然习惯性地忽略这些信号。

直到病入膏肓。

而在我们过去的经验里,又对增长性方面的能力毫无信心。

图注:在研究过程中,马斯特斯与约翰逊一起观看了10000起完整性爱,那相当于现在的人们观看了1000个小时的爱情动作片。这个数量可能会让许多人看到毫无性冲动。

我们能做的,就是做一个鸵鸟。

比如这个女人为什么要把注意力放在孩子身上,好像忽然之间丈夫在自己眼中像空气呢?

原因有很多种,最常见的是,这个女人内心有一个渴望,那就是把自己没过完的童年重新完美地过一遍。

比如她从小是姥姥带大的,上小学的时候,被带回父母家,对她来说,这是一个非常大的分离创伤,虽然她有父母,但对父母却没有什么情感,一个小女孩不得不一个人面对所有的痛苦。

她只能假装一切痛苦不存在,假装自己是个开心的、懂事的孩子。为了活下去,她关闭了“依恋世界”的大门,以前丈夫可以给她依恋感,但自从有了孩子,丈夫的意义就可以忽略了,因为对她来说,孩子更可以满足她回归到依恋世界的需求。

她可以把自己的孩子当成自己来爱,看到孩子眼中的满足,她的痛苦可以部分被疗愈。

这样的女人心中,性不是最重要的,疗愈童年的依恋创伤才是最重要的。

她要么找一个非常渴望爱的丈夫,要么找一个可以不打扰她的丈夫,无论如何,她对性的冷感是因为自己还没有足够的能量,走向一个真正成熟的女人。

图注:马斯特斯与约翰逊总结出了人类的性爱要经历四个阶段:刺激期、稳定期、高潮期以及消退期。而对不同的人来说,这些阶段的持续时间与强度也会有所不同。

而另一个女人无性婚姻的原因可能不是依恋的创伤,而是欲望的创伤。

在她的家庭中,唯一能谈得上爱她的人就是她的父亲,可是这个父亲在她的家里是一个花花公子,一个渣男,一个边缘人物。

对父亲,她爱恨纠结,如果和父亲在一起,她就背叛了母亲;如果和母亲在一起,她就失去了人生最重要的爱。

她的人生就要一直生活在自相矛盾之中,因为她被卡在中间,于是她找到的男人也是如此,就像是她的父亲那样,充满了欲望,但却不能彼此满足。

我们称之为“快感不能症”。

如果我们遭遇这两种伤害,就很难在性方面真正地满足和享受。

1)生存不能症:我们必须否认自我,才能存活;

2)快感不能症:我们必须否认一部分的自我,才能存活。

就像是我之前的文章提到的:如果我们不得不“碎片化”地活着,我们得到的生活,也是一个个碎片。

性生活是否美满,并不是最重要的,重要的是,我们是否能真正感觉到自己是一个整体,完整地活着,而不总是“半身不遂”地活着。

我在内在小孩训练中,就有一个“内心房间”的练习,这就是一个“转化之旅”的开始,真正解决问题的方式,就是把光照到你那黑暗的地下室里,那里有着你生命所缺失,所需要回归的一切。

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