在绝大多数爱情观中,我认为婚姻是爱情的最高等级。

因为爱一个人的方式,就是融入他的全部,“侵占“他的空间,让本来独立的两个个体,在婚姻的保障下,成为一个合法合理的共生体。

爱情可以是一时的冲动与意乱情迷,但婚姻在大多数人眼中都是一个长长久久、一生一世的话题。

但当浓情蜜意的爱情,经受过了生活的风吹雨打,家庭中的家长里短时。所谓的激情也会日渐消退,夫妻双方也会由一开始的彼此欣赏,走向相互厌倦。

在现实生活中,不少过了婚姻前期的中年夫妻,会因为各种理由,而开始拒绝跟对方沟通。

厌倦对方的最明显表现就是,拒绝跟对方长时间在同一空间相处,物理的距离拉开也象征着心理距离的疏远。

所以,生活究竟给婚姻上了怎样的一堂课,本来恩爱如初的夫妻为何会“渐行渐远”呢?下面的这位男士说出了婚后生活的真相,或许大家就能明白婚姻的不易之处。

01.

我今年41岁,跟妻子没有离婚,但一直是长期分居的状态。

其实,一开始我们俩不是因为不合而分居的,只是为了孩子。我俩结婚属于比较晚的类型,所以生孩子的时候,她算是高龄产妇了。

有孩子的家庭可能知道,刚出生的孩子,半夜会闹觉,要喂奶、拍膈、哄她的能等一系列的事情要做。

加上我老婆又是高龄产妇,每次,孩子半夜起来闹觉,她就心疼得不行。而我第二天又要上班,成天这么折腾,我身体也受不了。我俩就决定,让我老婆跟孩子睡一个屋,方便照顾。也算体谅我上班的辛苦。

随着孩子一天天长大吧,我们就把那间房,给她做了卧室,老婆又搬回来给我一起住。因为照看孩子一直都是妻子在做,所以我俩的生物钟有点不一样了。

她睡觉现在变得很轻,起得又很早,而且只要把她吵醒了,她就再也睡不着了。本来一开始是为了照看孩子,现在变成我俩根本不在一个时区的感觉。

02.

她搬回来住之后,我知道她睡觉比较轻,所以尽量能避免发出声音就避免。但这个大呼什么的,它确实也没法受我控制。

我老婆因为这个问题,没少跟我提意见、吵架。而我俩一开始吵架,只是单纯地就事论事,后来吵得次数多了,理由也从打呼,开始翻一些以前的旧账。

她会开始跟我哭诉,说自己从前照顾孩子多么辛苦,我却什么也不管。自己每天半夜起来哄孩子睡觉多不容易,还怕打扰到我之类的话。我虽然心疼她,但老被她这么数落,我也挺委屈的。

因为我自觉结婚这么久,我心里从来都是她们娘俩,而且为了让家里人过上好日子,我努力工作,想着给她们再换大一点的房子。

但感觉到了她这里,就变成我不责任,不顾家庭了。本来想着她搬回来住了,我们虽然不能回到从前平静安稳的生活,但也没想到会每天看对方都不顺眼。

我有时候会跟朋友抱怨,觉得自己在家里特别不自在。我的朋友自然能理解我的感受,但他们也劝我大度一点。

毕竟我老婆确实也挺不容易的,而且我俩又那么长时间不在一起住,突然,再亲密接触,难免会有点不适应。话虽然这么说,但我心里明白,这夫妻长时间的分居啊,不是心的距离远了,是感情的成分变淡了啊。

不然她但凡对我还是当年的爱意,肯定会体谅我的辛苦。

当然,我对她的感情肯定也比不上刚结婚的时候,所以我俩才每天都这么吵吵闹闹,不能为对方做出让步。

每天这么吵下去,也不是办法,我也不是没考虑过离婚,而且她有时候跟我吵急眼了,也会嘴里蹦出离婚的字眼。

但在这点上,我俩也算有点默契,总会想到孩子,所以也就拿离婚过过嘴瘾。

03.

为了不让我俩继续这么吵下去,我狠心换了套大房子,自己搬到了新房子的客卧去。当然这也是跟老婆商量过的,她自然开心。收拾东西的时候,她告诉我,我们走到现在这一步,也不是没有原因的。

我也明白,我俩分居的前几年,到再住在一起的这段时间,我有很多小问题,她会揪出来大做文章。但我知道,她就是借着这些小毛病,来发泄这几年对家庭生活的疲惫。

现在我俩也到了这把年纪,也有了孩子。所以彼此也都心知肚明,对方是什么样的人,也没有办法去做什么改变了。只能说是为了孩子在一起生活,起码让孩子能在一个健全的家庭里长大,这可能就是我俩现在还不离婚的唯一原因了。

很多人可能会觉得,为了孩子捆绑的婚姻,真的挺没必要的。把话说清楚,未必孩子就接受不了。

但我还想说的是,不光是因为孩子,更重要的是我们的年龄,以及婚龄问题。这么多年都过去了,很多东西已经说不清楚了。就算我俩现在要断,也断不干净。

很大可能,为了孩子、为了双方的父母,我们很有可能离婚后又复婚。而且我们这种没有感情的婚姻生活,也没有影响我们什么,而且,我俩现在又是分开起居,没有给我们造成什么负担与困扰。

当然,这只是我的个人想法,如果大家觉得我这种想法不对,也可以按照自己舒服的方式去选择婚姻。

其实,上面这位先生的婚姻情况在现实生活中并不少见,这种婚姻状态用我们当下流行的词汇来说,就是“无性婚姻”。

跟老婆已经相处成了睡在我上铺的兄弟的感觉,两个人已经没有多少爱情的成分存在了,生活在一起无非也是靠孩子、靠两边的父母来维系。

这也恰恰印证了一点,就是婚姻并不是只能靠爱情维系,因为婚姻的本质是柴米油盐酱醋茶,这些都不是靠感情就能让人生存下去的。

在婚姻的这堂课里,影响评分的因素有很多种。但在恋爱的时候,影响评分的因素只有一个,那就是你喜不喜欢她他(她),够不够爱他(她)。

但婚姻不是,所以在婚姻里的夫妻,不是因为感情淡了,就渐行渐远了。而是他们懂得了,婚姻生活的本质还是要让这个家庭过得去,只要家庭能过得去,就算对对方再感到疲惫,也都是可以忍受的。

这是婚姻的悲剧,也是婚姻跟爱情的不同,更是无情生活带给我们的认知。

-END-

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