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关于不信任男友还能继续吗我想说别傻了,姑娘!爱上已婚男人,注定是悲剧

对于已婚男性的出轨,既然已婚,那么说爱你能成为第三者,这是爱情的表现吗?(莎士比亚。)他只爱自己。

可能他一边说爱老婆,一边说爱你,最后只不过是想三人行。

那么另外,如果这个已婚男说爱你,说要为你离婚,净身出户都要跟你在一起,他这样是爱你吗?也不然。

脑疯期,一见钟情,谈不上爱。

有的只是情绪。虽然爱情的一开始都是由情绪引起的,但是扪心自问,当这个已婚男为你抛妻弃子的时候,你能持久感动,并且完全信任不会为了别人抛弃你吗?

瞧,这又是一个问题了。

不过话说回来,接触过上千的出轨案例,对于出轨男来讲,都不会和原配离婚,去娶第三者,但也有个别例外,我们今天就来讲讲这些个别例外。

01 那些娶了第三者的男人,就是真爱吗?

有人说,也有的人是真的对你无微不至,表现的好像热恋,那种眼睛发亮的眼神,让人沦陷。

这种应该是真爱了吧?

我们从心理角度来说一说,关于我们理解的真爱,到底是什么。

社会心理学有很多流派,在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中,他把情感分为四类:喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。

这4种关系之间是一个递进的关系。

也就是说人们始于喜欢,然后发展为激情,再后来发展为伴侣,然后有的人可能停止于伴侣之爱,但是有的人却能够发展为完美之爱。

总有人问,什么是真爱,其实“真爱”、“爱情”这种词在心理学是不存在的。

心理学上只有亲密关系、依恋关系,然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱。

激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。

所谓激情之爱,科学家给出的定义叫做:一种走了形的意识形态,它的特征就是来势凶猛,不可抗拒。

还有一点是它的炙热程度会随着时间冷却,也就是说它时间越长,激情之爱就越少,科学家们形容这种激情之爱类似毒品和酒精。

毒品给大家什么样感觉?极致的欢乐,对吗?然后是幻觉,生活在自己的世界里。有人说毒品带来的愉悦感十倍于性高潮。

那么激情之爱所带来的这种精神上的欢愉,如果能够达到毒品的级别,那确实要比性高潮还要强烈。这就是为什么激情之爱会给人带来极其强烈的欢愉感。

然后咱们来看伴侣之爱。

伴侣之爱的特点是什么?是接纳、稳定、信任、可靠。

它的特性是什么?它会随着时间不断的加深,也就是说两个稳定伴侣之间的感情会越来越稳定,越来越互相信任。

大家是不是发现了激情之爱和伴侣之爱是完全两个方向?

这是不同的一件事情。所以我现在问大家,出轨的男人和第三者之间,他们是哪种爱?激情之爱,还是伴侣之爱?

一定是激情之爱。

在激情之爱的过程中,彼此会有强烈的情绪,过山车一样会有非常强烈的性体验,非常欢愉快乐,不可抗拒地死了也要爱;他们会非常非常的关注对方,两眼只看对方,然后他们还看别人吗?

不了,是吗?

这就是为什么我们形容出轨的男人跟脑疯了一样——他什么都不关注了,事业家庭孩子都不要了,只关注眼前这个人,他只关注第三者。

有些姐妹问:我跟他结婚十几年,真的一点感情也不讲吗?对我的伤害视而不见,也就算了,对孩子竟然也不闻不问。他还是人吗?

是的,脑疯的男人,就是这样,关注点完全在第三者身上。

但是别忘了,这种情感迟早会消失,如果要进一步走,就一定会进入伴侣之爱,但是伴侣之爱的门槛,其中包括了信任,接纳。

那么问题来了,能做到吗?

你会相信这个男人跟你在一起不会出轨吗?

你用第三者的身份转正了以后,你能接受别人对你的闲言碎语,以及对方家人对你的看法吗?

这中间牵扯的问题,又是太多太多。

那么当这个男人对你已经没有了激情,你又如何自处呢?他是否能维护好你,帮你解决这些问题呢?

你瞧,这样算起来,已婚男就比单身男人复杂的多,遇到的问题也要多的多。

最后,不是你信不信,而是你是否要选择这样一个坑跳进去。不信,我们来看两个案例。

02 出轨男和第三者结婚,就能过得幸福吗?

事件一:出轨男A,大学教授;前妻B,大学教授;小三C,当时是学生,后来是主妇。

A是典型的凤凰男,山沟沟出来的大学生,其貌不扬,但自身很努力,学生时期就拔尖。

B是城里的女儿,长相靓丽,与男人同系。他们俩恋爱结婚,恩爱异常。

这个前夫很会来事,很快就在教育界混的风生水起,托关系找他办事的人自然不在少数。

第三者的父亲便是其中之一,请求出轨男帮助小三大学转专业。

后来的故事不难想:出轨男和小三搭上了线,小三成功怀孕开始逼宫前妻,最后出轨男净身出户娶了小三。

成功上位后,第三者生了个儿子。

那年,出轨男44岁,前妻也44岁,而小三是 27岁。

男人跟前妻有一个儿子,今年 13岁,已经上初一。

小三和男人结婚以后,辞去了工作,便在家里相夫教子,在外人看来一个年轻,一个有为,岁月静好。

然而事实是怎样的呢?

男人和前妻依然在一个单位,抬头不见低头见,加上还有一个的儿子。

上位后的小三,天天在家了患得患失。

在男人的车上装定位器,录音笔,无所不用其极,就怕男人与前妻旧情复燃了。

过了两年,跟前妻的孩子,即将要中考,父母一起陪着儿子去考试,为了避免家里那位的骚扰,男人把手机关了。

结果当天小三硬是杀到中考考场外面,当众给男人前妻难堪,当街撒泼,最后男人忍无可忍一巴掌甩了过去,拖回了车里,这场闹剧暂时结束。

这个男人也算是有头有脸的人,出轨抛妻弃子对他来说已经是颜面扫地,结果又被当街谩骂,虽算不上明星或者大人物,但是无疑也是心力憔悴。

后来,男人的父亲去世,但家里人只认前妻,不认第三者。

于是小三气不过,带着儿子在男人老家,他父亲的灵堂前又是大闹了一场。

这个男人在老家的地位并不低,经过这么一闹,要说身败名裂也不为过。

再后来,又可以听到了很多男人跟谁关系不一般,小三就上演大闹剧的事儿,可能是为了留住男人的心,前年又生了个女儿。

然而这些年,我们经常可以在单位出差的名单上看到男人的名字,还时不时的看到他睡在办公室。

去年,跟前妻的大儿子高考,他也算殚精竭虑,为了儿子高考,还时不时的回前妻这边陪儿子。

小三那边的情绪也是可想而知了。

到现在男人和小三依然在一起,有一对儿女,看着应该也挺幸福的,也不少人称羡。

不过这个男人已经50了。

儿子6岁,女儿2岁不到,妻子33岁,依然没有工作。

前妻这边,科研项目做的很顺利,财务自由,生活更自由,儿子也考上了心仪的大学。

他们各自谁幸福,或者谁更幸福?各种滋味只有自己知道了!这就是娶了小三后的真实生活。

大家可能要说了,这只是个案,代表不了什么?

是,确实只是个案,但是也是普通人的生活。

我们都是普通人,出轨男也是一样,娶了小三难道就变成神仙了。

不信,我们再看一个。

事件二:出轨男毛某,我们在这里叫他大毛,早年创业经营一家公司;前妻,小学教师;小三,大毛公司客户的销售兼小学同学。

所谓幸福的婚姻大致都相同,不幸的婚姻却各有各的不幸。

当然,我们也不能说出轨就一定是不幸,但是对于人生来讲还是一道坎。

大毛和前妻的故事也是一样,恋爱、结婚、生子。

大毛在省城经营公司,妻子在老家做教师,跟公婆一起带孩子,大毛每周末回家,一家人也是其乐融融,大毛的生意也顺利,日子一年比一年好。

一天,大毛到一家客户公司谈合同,接待自己的销售居然是自己的小学同学。

那一瞬间,两人的距离一下就近了。

多年不见,大毛发现站在自己面前的这个小学同学早已不是当年的黄毛丫头了,而是一个靓丽的气质少妇。

不用思姐说也知道,留了微信,开始有事没事的聊,这个小学同学还是个离婚的女人。

再后来的故事,都可以想象。

大毛顺利的离了婚,娶了这个小学同学的小三。

大毛娶了小三后,当时儿子才三岁多,给在老家的父母(孩子的爷爷奶奶)带着。

小三也有自己的儿子。

他们每天在省城跟小三的儿子一起生活,结婚后,小三开始辞职在大毛的公司上班,其实也就是去管他财务,把自己的孩子照顾的很好,在省城上学。

大毛拿钱回家给父母给孩子,都要跟她商量;每次回家看孩子她都会跟着回去,担心大毛跟前妻有来往;说了很多次把大毛的孩子接到省城上学,却到现在也没接来过。

当然,大毛的父母也不愿意孙子跟着后妈,还要跟后妈的孩子一起生活。

慢慢的,大毛也就接受了这样的生活方式了。

我们局外人不知道他觉得幸福与否,只知道有一天大毛的兄弟也跟他情况差不多要跟老婆离婚,他苦口婆心的劝了好久,他说:“我是过来人,我不希望你走我的路,夫妻真的还是原配的好。”

这话听着有些熟悉,跟《我的前半生》里的陈俊生很像,陈俊生幸福不幸福?看过的都知道。

小伙伴可能会质疑思姐,你怎么知道这些,你也不跟他一起生活,怎么知道人家的幸福?

诚然,思姐我确实也不知道他们生活的点滴,我也相信他们肯定也有幸福的时候。

比如,小三年轻漂亮,孩子活泼可爱。

然而,就拿前面的案例来说,面对年轻的老婆,年幼的孩子,50岁了还要养一家四口,但是如果没有这件事,A现在还依然是金凤凰,是家族荣耀,可以享受孩子上大学的轻松。

第二个大毛,或许夫妻之间少了激情,小三漂亮又带的出去,或许也是幸福。

然而,他们各自有孩子,要维系这段婚姻,最好就是再生一个孩子。

那父母老了,大的孩子怎么办?

对于第三者的孩子,他们又当如何安排,这些都是必须要面临的。

这两个其实都是发生在我们身边的真实生活,男人娶了小三以后的生活就是这样。

因为这个话题,我还去调研采访了几个娶了小三的男人,我问他们以下几个问题:

1、“你对现在的生活满意吗?”

—— “将就、一般,还行,就那样吧”!

2、“你后悔当初的决定吗” ?“如果再回到从前,你还会这样选吗”?

——“没有后悔不后悔的,只能向前走,回到过去,可能选择也是一样”。

“人生没有如果,选择了就要承担后果”。

“如果真的可以选择,我现在还想再换一个老婆”!

3、“为什么要出轨呢,还要离婚?还要娶小三”?

——“出轨多数男人都想吧,这个问题真的不知道怎么回答,但是没想到被老婆发现了”;

“我也不想离婚,可是她当时怀孕了/没办法,她(前妻)一定要离/不离也过不好,还是离了算了”。

“谁想娶小三,都是形势所迫,或者顺势而为”

……

这是他们真实的语录。

我不敢说他们一定不幸福,不同的选择不同的生活,没有对错,就看怎么选了。

我们总结一下,他们到底生活的怎么样了?

如果这还不算过瘾,再来一个思姐群里的案例:

姐妹前脚跟前夫离婚,男人转身就跟小三结婚了,因为小三怀孕了。

可结婚以后,男人还是天天呆在前妻家里,就算不跟前妻说话,也不去他跟小三的家。

小三肚子都大了,却从不敢带她去见自己的父母,因为怕父母接受不了。

这只缩在壳里的男人,第一不对前妻负责,抛妻弃子;第二不对现任妻子和肚子里的孩子负责,在本该面对的时候,却天天去前妻那儿躲着。

怀着孕的小三,天天盼望着呆在前妻家的丈夫回家,啧啧,我只能用“同情”两个字,来形容,他,和,她。

而我们群里这位前妻姐妹,每天想的都是,如何让这位瘟神赶紧离开,不要打扰她的生活。

很讽刺,不是吗?

03 激情过后的失望,与原配经历过的,与第三者也会再次经历

人总是这样,抱有多大希望,就有多大失望。

当这激情褪去,两个人对于这段感情的希望却没有减弱,但随之而来的失望,却在不停增加。

有了失望,就有了争吵,有了你凭什么这么对我,有了我为你付出了那么多!

瞧,熟悉吗?

这磨合的过程,有多痛苦,原配和他,都非常清楚。男人愿意再来一遍,真是让人感叹于他们的情比金坚。

跟着高希望的,是他们的高付出,这让他们的沉没成本变得非常高。一个抛妻弃子,一个面对社会压力。

互相洗脑,这是真爱,死也要坚持。他们会纠缠不清,怎么也不甘心分开。

但同时激情一高一低的反差,让他们去维持那份激情时,不停地互相占有、互相索取。都觉得自己付出那么多,对方怎么能有丝毫懈怠。可惜,人是不可能一直活在激情里的。

压力由此而来,祝他们幸福地纠缠着,不眠不息呢。

这也是为什么他们死也要再外人面前装幸福,即使不幸福,也要说自己的选择是对的,会付出很大努力维持表面的和平。

还有人会说新闻上也有很多小三最后跟男人过得好的例子呀。那应该是找到真爱了吧。

新闻的话,能信几分?相信自己,也相信思姐。

思姐一直在跟大家说,别管他们,放他自由,越早放下,他们越早内耗。

君不见,前几天来找思姐的一个案例,女人挑拨男人离了婚,跟男人生了个孩子,又跟他离婚了,找了别人。

还有一种情况,如果男人够到的小三是比他分高的女人,他会伪装,因为他知道真实的自己吸引不到她,只能靠伪装,靠物质付出。

真正在一起后,又要伪装自己,还要另外背负道德标准和社会评判,处处都是压力,等到光环褪掉,只剩一地鸡毛。

原配们,当他们互相折磨的时候,夜深人静,他看到你朋友圈的静好,会不会后悔呢?

所以,知道了吗?是不是怎么看出轨男和第三者都是死路一条,各种事情都能累死他们。

那么既然他们的未来是悲剧,原配们,你们知道如何做了吗?

可不可以,别再指责,别再紧抓着不放,别再抱怨,别再纠缠。

放他们自由,也放自己自由。

第一步,让我们做到:不爱渣男,只爱自己!

此文鸣谢,思姐女王群的各位仙女们,大家互相扶持,互相打气,一起走出泥潭,走向新生。

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