前几天看到后台这样一条投稿。姑娘恋爱四年，和男友也基本步入准备结婚的状态，可她的好像从来都没有过满意的性生活。为此他们一起看过双人心理咨询，看医生，甚至还算过命。
她说：“现在两个人又不想分开，说到分开的时候两个人争吵过，也面对面抱在一起哭过，但是又没有什么办法。”
如果你要问我：“如果很爱对方，唯独性生活不尽如人意，该怎么办？”其实我自己也说不上来确切的答案，包括我周围人的看法也很不一致。
有人觉得维持长久的爱情本就费劲，要磨合的地方太多了，如果这个时候还没点激情，基本就属于柏拉图式恋爱，没点精神高度还真过不下去。
我有个朋友就是这样，曾经在聚会时和一个男生看对了眼，对方不论是外貌、性格还是身高各个方面都是她的绝对理想型。可事与愿违，他俩交往没三个月就分手了，原因就是另一半没兴趣，基本属于公事公办敷衍了事。
她分手的那天还和我说：“谈恋爱要是不馋对方身子那还谈什么恋爱啊，他这样只会让我觉得自己毫无吸引力”。
恋人之间的新鲜感总会有那么一天被消磨殆尽，性的出现就是亲密关系中的助推剂，可以把喜欢那种精神层面的情绪，转化为更实际的肾上腺素和多巴胺。不能说刚需，但也很重要。
而另外一部分人想的就比较长远，或者说更在乎感性的层面。
在他们看来，如果说已经到了考虑和另一半度过余生的阶段，也就证明着他和自己有一定的默契和灵魂上的契合，美中不足的就是那没羞没臊的部分。
可这世界上哪儿有什么完美爱情，不能要求那么多。
更何况时间长了，交往多年的情侣基本都逃不过性生活归零的事实。因为彼此熟悉感的增加，将最初的性吸引力转移。因为年纪大了懒得做体力活。又或者工作忙碌无暇顾及其他。
既然最后的结果都一样，那能不能在一起看的还是感情本身，毕竟找到一个适合自己的人才是关键。
有人宁缺毋滥，有人保守治疗，各有各的道理。这就像斯滕伯格爱情三角理论，说架构起爱情的三种重要组成部分就是亲密、激情、承诺。
亲密指的就是感情上相互喜欢的程度，承诺能够保证这份喜欢的持久度，而激情就是两个人之间的性吸引力。
可其实每个人对于这三点的需求都不一致，只要达到了你心目中的平衡，就算是完美爱情。
在我看来性的确是其他关系的体现，不光为了解决欲望，但它并不是刚需。
当然，我不是说要让你无条件忍耐亲密关系中的不满足，只是可以先尝试着磨合出一个双方都舒适的相处模式。
更何况成年人追求快感可以有很多种方式，愉悦自己也好，尝试不同技巧也罢，办法总比困难多。
毕竟在长久的爱情面前，难的不是做爱做的事，而是找到一个你愿意且一直愿意，和他做平淡的、激情的各种事情的人。
头图 / 阿仁Aaren
插图 / 网络
「今晚22:22的报时员」
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