每次詹姆士都回答说：不是他们找不到灵魂伴侣，而是他们总是把自己的对象吓走，因为他们把不分手的情缘都寄托在找到自己的灵魂伴侣上。
爱情是所有人都欣然向往的，无论这个人表面上多无所谓，渴望找到自己的“灵魂伴侣”都是一个人本能的诉求和欲望。
可是“灵魂伴侣”这四个字看起来又非常沉重，究竟是怎样完美的人才能承担起这四个字呢？或者说这个人是否真的存在呢？
在《亲密关系》一书中写道，每个人都会带着原生家庭的脆弱和伤害走向社会，他们包裹着一层厚厚的壳，在茫茫人海中寻找自己的“灵魂伴侣”，当爱人出现时，他们又会毫不犹豫地卸掉这厚重的壳，然后将无限的期待投入到对方身上。
他们潜意识里渴望对方来拯救自己，可是，越是期待，越是伤害，对彼此过度的期待，往往是造成情侣分手的重要原因。
这本书告诉我们一个道理，爱人是我们协助自身成长的伴侣，而不是我们无限索取爱的工具。
想要谈一场“不分手”的恋爱，首先需要一颗健康的心态，这是必要前提，其次，我们要利用人性中的弱点去维护我们的爱情，让他们成为我们真正的“灵魂伴侣”，这就需要借助心理学技巧了。
间歇性强化—永远保持神秘感
众所周知，男性天生就具有很强的征服欲，他们喜欢在两性关系当中充当“猎人”角色。
一科学研究对小白鼠进行分配，其中一组公鼠和母鼠长期交配，在漫长的“夫妻”生活中，公鼠逐渐对母鼠失去兴趣，而后将其他母鼠和公鼠交配，公鼠的兴致立马就回来了，随后不断变换母鼠，公鼠都会努力交配，直至精尽而亡。
所以在生物学界里，雄性天生就存在“多情和花心”，要想和一个男人保持长久的关系，就必须满足他的征服欲。
女性不要将自己“全盘托出”，很多人觉得情侣之间不应该藏什么秘密，彼此应该坦诚。可人终究是独立的，女人要像一本阅不完的书，让男人永远有看下去的动力。
有一句话是这样说的：当一个男人对你了如指掌的时候，也是他抛弃你的时候。
恋人热恋时彼此坦诚是正确的，但我们不能和人性下赌注，就像男生总说女友吃得越胖越好，可是她们真正胖起来时却遭到嫌弃。
所以女性可以给自己保留一些自我的空间，永远保持30%的神秘感。
合理化认知—让彼此爱的更深
研究发现，如果你的态度和行为不一致，正常情况下你会调整态度去适应行为。所以在两性关系中，付出多的一方，往往爱越深。
正因为付出得多，所以才会投入更多的情感。很多时候看到情侣分手，男方痛彻心扉。
其实不是男人多么爱这个女人，而是当他付出了巨大的心血后，内心会合理化地认为自己是深爱这个女人的，所以聪明的女人都会引导男人为她付出，这一点放在女人身上也是一样的。
在恋情开始前，许多女人也会利用这个技巧，让原本不喜欢自己的男人喜欢自己，比如吊桥效应（drawbridging effect），通过制造约会时的刺激气氛，引导对方心动，对方就会合理化地认为自己是喜欢这个人，所以才会心跳。
同样在恋情过程中，引导对方做出一些承诺，在自证预言（Self testifying prophecy）当中，一个人内心做了决定后，就会找各种理由去支撑它，这也是利用了合理化原理，可以加深对方对自己的喜欢。
无论是行为还是心态，都可以利用失调效应引导对方合理化，让对方更喜欢自己。
标签效应—自尊是关键
都说男人是好面子的生物，他们甚至可以为了面子连命都不要，所以男性的自尊心是很强的。自尊每个人都有，这也是我们常说的底线。
情侣在吵架，总是无意识说出一些伤人的话，尤其是现在很多女生，不喜欢给男生面子，吵架时总是给对方贴上标签，男人的自尊心受损，对你的喜爱也会降低。
如果一个男人的爱人总是贬低他，降低他的自尊，而另一个绿茶总是夸奖他满足他的自尊，最后这个男人有很大概率会选择后者，不要觉得这是男人犯贱，自尊对一个男人真的很重要。
男人会喜欢什么样的女人，这个谁也说不准，但他一定会喜欢给他自尊的女人，这是男人的天性，如果一个女人总是赞美自己的男人，拿他就会越来越自信。所以无论遇到多大的矛盾，都不要给对方贴标签
竞争机制—让第三者“加入”
两人在一起，彼此就是对方的全世界不就好了吗？
当然这可能是你的一厢情愿，谁也不能保证以后不会有其他暧昧对象加入，回想一下，每次你的对象被别人表白时，你就发现自己居于弱势了。
女性最容易吃这样的亏，所以女孩子可以多交一些异性朋友，来激发男性的“竞争心理”。
研究表明，当一个男性有众多异性喜欢时，更爱他的那个女人更容易放弃。而当一个女性有更多异性喜欢时，更爱她的男人更不容易放弃。所以，女性可以时不时让你的男友吃点醋，这会让他更加爱你哟。
有些道理其实大家都懂，但有人懂很多道理，依然过不好这一生，这是因为道理只停留在了人的意识层面，潜意识层面你不愿意去承认。
想要维护好一段关系，就必须将人性的弱点纳入潜意识，越早明白越好，否则吃亏的只能是你自己。
- The End -
作者| 汤米
第一心理主笔团| 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：Vogel, D. L., & Wester, S. R. (2003). To seek help or not to seek help: The risks of self-disclosure. Journal of Counseling Psychology, 50(3), 351.
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