关于10年之约感情话语我想说感谢这十年，你懂我的狼狈，我懂你的不安

(9500.163.com) 不知情深深几许，一念起，缘定。达到当天最大量API KEY 超过次数限制

人生像是一场神奇的旅行，总会在不同的境遇遇到不同的人，有些人仿佛过客，擦肩而过，有些人仿佛路人，最终青丝白头。我庆幸遇到了那个愿意原谅青春中我的人。没有因为他蓬头垢面，不修边幅；没有因为他平平无奇，不懂浪漫；没有因为相隔两地，思念隔断；没有因为爱情简单，不被祝福，轻易放弃。

对不起，请原谅，即使到了而立之年仍然有莫名其妙的脾气，让你委屈。但每次争吵过后总会后悔，内心总会忍不住道歉，虽然强忍着倔强，硬撑着姿态，谢谢你一直包容我。

对不起，请原谅，即使到了而立之年也没能给你想要的生活，日子过的清贫，普普通通，经常会有一些鸡零狗碎，一地鸡毛。谢谢在那么贫穷的时候即使有抱怨但没有放弃。

对不起，请原谅，即使到了而立之年也没有学会懂你的浪漫。我很寡淡，没有懂那么多风花雪月，没有真正了解你需要的是什么。

对不起，请原谅，没有能在我最美好的青春里最早遇到你，虽然可惜，但是一路走来，且行且珍惜。

你对我说你最想要的礼物是我能把一路走来的故事写下来，其实我不愿意，不是不可以，而是一路走来太苦，回想起来会有很多悲伤，我怕自己把持不住情感，暴露给你我内心的柔软。但是，因为你想，所以我愿意。

2011

两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

这一年是悲伤又快乐的。悲伤像是一杯苦酒，再怎么发酵都改变不了原本的底色。很苦，所幸突然你的闯入给了不一样的色彩，谢谢。

2010年刚踏入大学校门是恐慌又自由，人生的神奇就在于会有很多未知，总会有人帮助你成长，我遇到了，无疾而终，作别。很难过，总要强忍着坚强和自己的倔强，不停地用各种去麻醉自己，把自己过的好告诉别人，不思念，不联系，不打扰，强颜欢笑。

时间过的很快，我原以为就会这样一直这样下去，过着单调，枯燥又不着调的大学生活。2011年5月到了，这个月算是我的幸运月吧，源于玩笑，就这样突然就联系了，原本想着，多一个朋友总归是好的，根本就没有期待过爱情。可是，有一个女生愿意在你最孤独的时候给你一道光，有谁是会拒绝的呢？也许两个人就是因为习惯了彼此的存在，慢慢的才暗生情愫，我一直是一个可以把感情隐藏很深的人，源于内心深处的自卑，又或是感觉自己不配拥有那么美好的东西，内心充满着憧憬又担心不会长久，很是矛盾。我想如果不是那一个电话的质问：“经常联系我是为什么？”，我清楚记得当听到问题后，我是懵的，“对呀,为什么?”，不知不觉心里已然有你，所以鼓起勇气，怯怯的说出自己的好感。

上大学那会真的太穷了，每天只能聊聊天，以至于言语上关系都确定了，还不知道对方真正的样子。我很幸运，能在那种情况下还有人陪伴。终于，在回家后的车站有了第一次相遇，还记得你短短的马尾，不知你是否记得我的小心翼翼。我像一个骗子，在我难过的时候有了你，但你的单纯让我不忍去伤害，所以我们开始了那么苦的一段恋爱，一直一直。

所幸第一次车站见完面之后你没有嫌弃那一个穿着普普通通、邋里邋遢、没精打采的男生，见完面之后没有疏远，一直保持着联系。见面、好感并不能改变任何，原本就是普通人，还是很穷，学校生活还是很无聊，还是没啥上进心。在记忆里还记得那一首歌么《忧伤还是快乐》，还记得那么多次的车站么，第一次告别，第一次牵手，第一次拥抱，都是在车站，看着火车远去，看着背影落寞，那时候真的不知道到底是多大的勇气，才能一直坚持，没有放弃，是因为爱么？我想那时可能不是爱，是不忍伤害。

就这样念念不忘，终是不见，时间过的很快，一转眼到了另一年。

2012

世间安得双全法，不负如来不负卿。

穷仿佛是一个很永恒的问题，时刻困扰着，让所有的一切都束手束脚，更像是对爱情的考验。总要做些什么，于是开始了想办法增加自己的收入，开启了车来车往的旅程。

宿州坐车到巢湖，巢湖坐车回宿州，虽然麻烦又漫长但是很开心。还记得小小的屋子里，简单的电饭锅，吃的只是泡面，短暂的温存，一次又一次。异地恋很苦，只是没有想到它会这么漫长。

实习期到了，你到南京，我到芜湖。命运真的是何其相似，异地恋果然是折磨，那时就想如果拥有的真的是爱情，可能是命运对两个人的磨砺，相交如水，感觉如初。汽车转火车来来去去，感觉像是一场赛跑，你在前我在后，仿佛总是我在追逐你的脚步，那时想的更多的是那么颓废的时光里能遇到一个女孩子，没有因为你的种种毛病嫌弃你，你有什么理由去伤害她，只要她不主动放弃，你怎么可以对她那么残忍。日子总会越过越好，总要对未来有希望。

每当回想起实习的时光时总是感慨知识的重要性，有时会想如果当时努力学习，会不会人生就会有不一样的境遇，后来又很庆幸，要相信时间把一些事情已经安排好了，只需要你尽力去生活。

实习的生活让人变成了一个机械，重复的动作，重复的日子，枯燥又乏味。年轻时总有一颗躁动的心，总想去别的地方走一走看一看，从来没有考虑过外面的世界有没有想象中的那么好。

2013

年年岁岁花相似，岁岁年年各不同。

又是一个陌生的城市，这座城市的名字叫做昆山，城不大但是拥挤了非常多像我们一样的人，没有什么资本，像一条咸鱼一样，用自己廉价的劳动力争取着那么一点点微薄的收入，可怜又可悲。每天都在用时间颠倒不断告诉自己现实世界的残酷，时刻告诉自己，所有悲剧的源头在自己，我是一切的根源。

在昆山也没有多长时间，现在的记忆只有白班不见人，夜晚聊聊天。现在回想起还是满心酸楚，看到当时的照片，还是能感觉到满满的青涩。终归是太年轻耐不下寂寞，异地恋刚结束，还没有来得及真正开始感受两个人在一起的快乐时，我静静的和你说，我准备离开到上海去。这一别，总让人猝不及防。

上海是一座大城市，压抑的让人窒息，经历了兜兜转转才发现自己没有什么特长，没有什么拿得出手的东西，没学历，没能力，一无是处。最后找了一份销售的工作，开始试着养活自己，结果到最后发现自己活得像一个笑话，把自己养活是一个很大的问题，月月光，脑子里还每天充满着各种美丽的幻想，每天用正能量麻醉自己。

那时的你，又或者说是我们正经历着人生的低谷，又或是感慨命运的不公，身处可怕的境遇而不自知，心中焦灼又无能为力。所幸你从河北走出，也来到了上海，陪我一起经历那艰苦的岁月。还记得从河北回来后你眼中的满是警惕，真的想不到你经历了什么。总归，结局还算好的。

2014

欲买桂花同载酒，总不似，少年游。

2014年很特殊，告别学生身份仿佛不够真实，经历社会毒打不够老成。这一年开始，我们终于结束了异地恋，感觉对未来充满憧憬，对一切充满希望。

现实并不是如此，真正在一起的两个人终究不是全部美好，每个人身上都有或多或少的缺点，每天重复着上班下班，非常不容易的到了休息日，总会有矛盾激发，两个人争吵，争吵再和好，和好再争吵。那时的日子怎么说呢，酸甜苦辣，百味杂陈。

每个人想象中的爱情都是美好的，两个人在一起，你喜欢我，我恰好喜欢你，可以一起经历吃饭，一起旅游，唯独没有考虑到现实中的生活，走着走着散了，败给了生活。那一年，我们还是很穷，但是没有败给生活，争吵的再厉害，话放的再狠，日子过的再累，心中再怎么想放下，最终还是选择了坚持，可能是相信只要两个人够努力，一定会有最好的结果。

没有什么浪漫，没有什么难忘，那时候下完班两个人最大的憧憬就是，你挽着我的手走在回宿舍的路上轻声对我说：“如果这是回我们自己家的路上多好。”，那时候还心怀梦想，豪情万丈，“都会有的。”我的性格你一直都知道，没啥野心，没啥狠心，所以工作真的是没啥出彩的地方。

你还是很被寄予厚望的，工作能力还不错，大家都非常认可。日子过的还是紧巴巴的，没能去给你买什么礼物，又或者和你一起去玩，去旅游，去看想去的风景。最多的就是在附近工作的地方，两个人走一走，简简单单。

2015

情不知所起，一往而深。

今年是在上海的最后一个年头，工作表面很好，但是少年人总归是心猿不定，太年轻。我开始了咸鱼般的日子，一天又一天，抱怨，烦躁，没奔头，没盼头。

每天日子过的浑浑噩噩，所幸，在那么颓废的时候你还在我身边，虽然你不善言谈，但是我能感受到你的安慰，即使眼中有过失望，但是没有说出口，我也一直没有当真。在看不到希望的人身上，仍然能始终坚持，我想这应该就是爱情。不成熟、幼稚、清高等等身上会有很多莫名的标签，这些也许反映不了一个人的真实情况，但反映了一个人的真实状态。当一个人浑身散发着负能量时，所有的好运都会与你远去，然后开始抱怨、发脾气，恶性循环开始了，有时就会想如果你没有遇见我，会不会过的更好。

冬季，那一年冬天很冷，很多和我们一样的人收拾好行囊，准备返乡。但是其中还是有区别的，有的人背着行囊，行囊中的是礼物，有的人行囊里背的是满心的狼狈，这其中有我们。哪有什么闯进大上海的满心欢喜，更不要提什么衣锦还乡，干瘪的口袋，疲惫的身心。幸好，还带着你，丢掉了那么多东西，最后身边还有你。

没有什么像样的礼物，没有什么难忘的感动，多年以后问你，那时你是有多大的勇气一直没有理我而去，是因为瞎么？你说不是，是因为单纯。

我想世间的缘分就是这么奇妙，一切都要恰到好处。念念不忘未必有回响，懂得珍惜才能收获幸福，经历过感动却比不上经得起平凡和普通。

2016

众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。

2016年选择结束了漂泊，少年收心。那一年我25岁，羊，摩羯；那一年你23岁，鸡，巨蟹。按照星象来说，摩羯和巨蟹非常的不搭，和双鱼最合拍，和白羊不会有交集。现实告诉我星象是骗人的，比男人的嘴还没有可信度。

3月，阳光尚好，微冷。一大早起床，蓬头垢面的带着满心的欢喜，赶到了约定拍婚纱照的地方，那时内心充满着喜悦、激动以及对人生第一次干这种事的好奇。总觉得应该是，在化妆师的帮助下，整一个帅气的发型，男生也要整点妆容，拍出帅帅的效果，拍出自己的气质。终于到达了目的地，一番涂涂抹抹的捯饬，终于到了开拍的时候，原来男生是陪衬。人生后悔的事不多这算一件，悔不当初当时没有早一点把自己的发型整一整。结果草率了，拍出的效果非常不满意，距离理想的差距实在是太大了。事后，和家人谈论到这个话题的时候，都说婚纱照女生是主角男生是陪衬，你们不重要!

5月1日，劳动节，好日子，天气明媚。凌晨4点多起床，心想着，提早去跟着车准备当天的一切事宜。又草率了，没料到结婚居然这么坎坷，首先开始漫长的等待，好日子结婚的人真的是很多，一辆又一辆的车，一个又一个的人。终于整完了准备回家，突然涌上一批人将车非常完美的拦住。第一次结婚哪经历过这阵仗，一阵恐慌。幸好司机，眼疾手快，行为果断，行动迅速，趁着旁边一辆车刚到，准确把握时间差，果断一骑绝尘，扬长而去。到家接近9点的样子，想着洗个头捯饬一下，家人说时间不够，赶紧换衣服。就这样，带着满脸愁容，迷糊的头发，惺忪的胡茬，把新娘接回家。为此，每当想起时总是唏嘘不已，不断感慨没有经验，可惜了这种事也没人提前告诉我，再没有机会经历第二次。

礼毕，一波又一波的寒暄，迎来送往。礼成，寒夜孤灯照归途，从此枕边成双人。

5月2日，天气骤变，瓢泼大雨，可怜了2日结婚的邻居。邻居结婚时戴红花、骑骏马、八抬轿子、车队浩荡，很是风光，正如大雨一样让人难忘。反观我结婚时，一切从简，按照原本的意思唢呐音响都不会有，感觉实在太吵，但是又考虑到不能太寒酸，需要见证，就在老家红砖青瓦的破房子前的空地上，跟着司仪举行了婚礼，酒宴也没有在什么酒店，就在家门口请的大厨，一切都是按照农村的风俗，没有什么风光，略显简单。

结婚，真的不是一件简单的事，繁琐复杂，不说婚前两个家庭之前摆好车马炮的唇枪舌剑，也不说婚礼过程的琐碎小事，最折磨的还是内心，婚礼有条不紊的进行，最后结束后我向父母行跪礼，事后亲戚问这是司仪安排的么？我说：“不是。”感觉当儿子那么多年，一直并不是父母眼中的骄傲，事业、学业都一事无成，虚度了多少光阴，即使到了结婚那天仍然感觉在拖累父母，内心很酸楚。

皮夹克、小棉袄、讨债鬼，终有一天，我会变成你们。将满心期待和欢喜交给下一代。

2017

早起开门七件事，柴米油盐酱醋茶。

婚姻像一座围城，城里的人想进来，城外的人想出去。我终于成了城里人，和一般人一样不能免俗，两个人总会因为些许小事鸡飞狗跳，生活一团糟。

两个人工作不够稳定，都是临时工，这就是吃了不好好学习的苦，不想把学习放前边，那就只能在后边尝尽学习的寂寞。父母再帮衬也不是自己的，每一次接受父母帮衬我都会感觉自己像一个蛀虫，父母年级都这么大了，自己都已经是一个成年人了，还要啃着父母的骨血，真可耻。但是，迫于生活还是要接受。

上班开始了，工资微薄，实习期一个月1000元，连续3个月转正一次给了3000元，劳动力真廉价。好在伙食还行，每天跟着混吃混喝，本事没见涨，体重不见停。肉眼可见的发福了，别人都说这是婚后生活滋润的，我通常是尴尬又报之以微笑，别人不清楚，但是我很明白。

努力的人总会有意外的收获，我还算比较让人能够放心，单位大小事都可以拿得起，都比较认可，关系都很不错，工资增长的速度也到了勉强到了能够养活自己，贴补家用的程度。就是活得勉强，内心没有把自己放到一个已婚人士的角色，总会有错觉自己还是一个人吃饱，全家就能不饿，每逢休息总想着出门约上3-5朋友，解解忧愁，为此没少发生矛盾。

这一年，宝宝出生了，身份又变了，为人子，为人夫，为人父，很不适应。当时看着小小的人，一方面感慨这么大要多少年才能养大，另一方面连抱起都不敢，怕我毛手毛脚别让他受伤。养大孩子真的是太难了，白天在单位打嘴仗，晚上在家当奶爸，这一年开始积攒了很多经验，先放水再放奶粉，手背试温度，什么opo、DNA、乳铁蛋白......果然知识的海洋无穷无尽，4个小时左右要喂一次奶粉，以至于现在回想起来都一阵后怕，当个奶爸是真的辛苦。

会转身，会抬头，会爬，会蹒跚学步，会喊爸爸......这时一切都是值得，父母对子女的爱可能就是这样深沉又伟大，沉默又不求回报。

这一年啥积蓄都没有，剩下那点家底，老老实实的躺在银行户头上等着涨利息，果然儿子都是建设银行，两口子对自己倒是挺小气，对儿子倒是很大方，不堪回首的往事。

2018

千门万户曈曈日，总把新桃换旧符。

不得不说父辈的经验之谈，有时候还是要相信的，正如我大一的时候，如果听了父母的话，可能刚毕业就丢失了一颗浪荡的心，学会了安分；如果刚毕业的时候听从父母的把一份工作老老实实做好，也不至于生活拮据......兜兜转转，还是听从了父母的，提升学历，加入公考大军。

上班、带娃、看书、陪你，一点一点的压缩自己的社交圈子，一点一点的强迫自己用成年人的思维去思考问题，用成年人的角度去看待世界，男人总会成熟的晚一点，感谢你陪我一起成长。

听得出你偶尔的抱怨，看得到生活对我们的压迫，正如我们对生活挣扎但无济于事一样，生活没有一点因为抱怨发生改变，两个人因为无限的抱怨反而发生特别多的分歧。

这一年，所有的收获是日渐增长的体重、日渐长大的儿子、日渐老去的父母，两个人聊天时总会很遗憾的说到，原本打算婚后第一年我们出去走走看看的，没想到宝宝腿长了点，打乱了我们的计划。因为日子过的实在是太平淡，所以总想制造惊喜，趁着双休，将儿子丢给爸妈，偷偷的去约个会，两个人吃一顿饭，看一场电影，都感觉很快乐，快乐过后总感觉对不起儿子。

生活很苦，很寡淡，我也很无趣，你不是很幸福，但我幸好有你。

2019

揽流光，系扶桑，争奈愁来一日却为长。

宝宝上幼儿园了，和你在同一所学校，看到你有了自己的朋友圈子，脸上有了比以前更多的笑容，我很开心。尽管有时你跟我说，你很累，有满腹的委屈，抱歉我笨口拙舌一直都不怎么会安慰人，心中有千般话语，出口后可能就是一句“多喝热水”。

失望的眼神，不屑的目光，调侃的话语，攀比的心理这些都是成人宣布个人主权，你不如我血淋淋的现实，谁都不能免俗。很残酷、很恶心、很真实，我一直觉得我就像一股清流，不争不抢，无欲无求。

你永远唤不醒一个装睡的人，除非他自己醒来，我醒了。

读读写写，念念背背，分析自己适合什么，走什么样的路，明确自己的长短板，按照感觉有条不紊的进行。虽然努力了但不一定能收获，但是不努力肯定没有结果。面对“千军万马过独木桥”的艰难抉择，踏上了就没有退缩的机会，你只能走过去，不想在水里，就到岸上。一次次涉水失败，就会像一个溺水的人失去求生的信念，最终放弃。

我挣扎在溺亡的边缘，忍受着各方面的孤独。你可能不能体会，期盼的目光，假意的问候，勉强的鼓励这些复杂的信号，这一年我能感觉到整个世界对我深深的恶意，来自各个方面，内心焦虑，烦躁充满负能量，你却不能轻易喊累，把这一切带给家人，因为这里可能是你人生中最后一片净土，不能让他充满污垢。

一个对命运发出过挣扎声音的人，只要不放弃，总会有回报，前提是你要挣扎，还要再有点运气的偏爱。

2020

苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

活在套子里的人很辛苦，活在围城里的人很孤独，喊不醒的人最可悲。今年，很特殊。新年伊始，求尽了漫天神佛，对自己许下心愿：“定心猿，成愿望。”最终还是靠自己，练题、背书，对生活灿烂微笑，结果还不算坏。

屡败屡战，屡战屡败，在信心一点点即将磨去的时候，总会守得云开见月明。只不过丢失的是性格棱角和内心的骄傲。也许是再也忍受不了内心不上进的煎熬，又或是害怕了旁人的冷言冷语，咸鱼终于翻身。

今年很可悲，和家人探讨了这个沉重的话题，进入体制能改变现实的窘迫么？答案是：“不能。”能改变经济的拮据么？答案是：“不能。”那为什么要进入？答案是：“会比你以前过的好。”一座城再到另一座城，我在羡慕别人，别人在羡慕我。生活很苦，所以总想办法给生活找些乐趣，婚姻很苦，所以总想有些惊喜进行调剂，生活不稳定时有太多的奔波总想静下来，生活静下来时总担心会有外来因素打破平静，不知道有没有人和我一样，心有半城，身在半城。这座城里，总要有些希望，有些盼头。

“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树”，容颜总会老的，日子总是要过的，岁月总归是没有偏爱任何人，用时间在皮肤上留下了时间的斑驳，你我都老了，最后悔的是在奋斗的年纪里失落了太多光阴，后悔已来不及。

我像是一个流浪在时间里的行者，尽管步履蹒跚，但始终在寻找归处，正好遇到了你，你眼中有山川、河流、风景，遇到我后，不知是劫还是缘，你的眼里只剩我。我或许驻足了许久，下定决心让生命的余光里都是你。

2021

不畏浮云遮望眼，乱云飞度仍从容

2021年是一个崭新的一年，每个人都在改变，改掉臭毛病，控制体重，拒绝没意义的社交，相互鼓励共同创造美好的生活，在一地鸡毛里家长里短，分歧争吵冷静后认个错，还是喜欢抱着你对你说：“辛苦了。”最可惜的还是我没啥大出息，还是很穷，这个过程可能会很久很久。

“茕茕白兔，东奔西顾，衣不如新，人不如故”，终究没能将年少时画的梦想变成现实。希望在以后的岁月静好里，身处半城只陪你，心存半城顾苍生。

你常说，进入体制内的你，除了你自己感觉不到，别人都能感觉到。“啥？”我突然感觉到了你的恐惧、担心、不安全。且放心，即使时间再怎么变化，眸子里都会满是你的身影。毕竟糟糠之妻不可欺。

年已过半，剩余半年，为了以后，我一定认真陪你读书、陪你生活，不要恐惧、不要仿徨，如若意料之中那我们生活逐步小康，如若意料之外“我养你呀！”

我始终相信未来可期，多一点希望万一实现了呢，正如稻盛和夫《活法》里面说的：“乐观地设想，悲观的计划，愉快的进行。”我相信，善良的人对生活那么热情，运气不会太差，加油！

2022年以后

30岁那年，正好我们一起：“朝食晨风晚观霞，高门豪宅玉为枷”为儿子努力奋斗。

30岁那年，正好我们一起:“有约不来过夜半，闲敲棋子落灯花”偷摸着约个会。