好笑话 幽默微小说，还有好段子

当你来的时候，你意识到这是命运

第二套

我看到老李先按了三次退格键，然后输入了6位数的密码...突然，我全傻了！优秀的高手，真是神奇的高度！老李，你真让我印象深刻！

第三集

老李把他拿出来的钱给了老婆，她抓到钱就打老李的脸，“好一个厅？你敢欺骗我！按键声音9次，别人6次，你9次？我怀疑你很久了！”看到这里，我呆若木鸡！

第四集

老李一时不知所措，女人继续生气:“我上次输了520(我爱你)，这次输了748(去死吧)，钱你可以拿出来，牛逼！密码是什么？不说了，你废了！”老李战战兢兢地吐出六个数字:“438438”。再看老李的脸，我就心虚了，我又没带钱，像小偷一样溜走了！

第六套

过了几天，老李说他藏在鞋盒和床下的私房钱不见了！

老李哭了:“不说话，说多了就是眼泪。城市套路深，我想回农村！”

1.超车

放假回家，堵车持续了十几个小时。一个司机终于受不了了。他气冲冲地打开门，拿出一根长棒球棒。

堵车的人都惊讶的看着他，却见他指着一只蜗牛，砸着脑袋大骂:“我忍你好久了！从收费站跟着我，现在你敢追上我的车！”

2.省钱

十年前出去吃饭，基本都是付现金。

五年前出去吃饭，基本都是刷卡。

现在出去吃饭付钱就是一扫微信。这是什么意思？这说明以后出去拿钱的概率几乎为零...

3.宠物

上课的时候老师说:“家里养宠物的孩子请举手。”

小明回答:“我爸爸的宠物是最好的！我听妈妈说爸爸在外面养了一只狐狸。我还没看过。

我也发现我爸打电话的时候总说家里有只母老虎，我找不到。我问爷爷，他只是叹了口气说:“不止一个……”

老师当场晕倒！全班都笑了。

4.定金

一个男人走进一家餐馆，点了一桌菜。云散开后，他掏出口袋，发现身上没有钱包，只有一块钱。无奈，恭敬地把一元硬币递给老板。

老板接过钱，茫然地问:“这是什么意思？”

我见他羞红了脸说:“这是...这是首付！”

5.年轻真好

那只猫正在爬树，旁边一个老人静静地看着，一边欣赏着他的脸，一边嘟囔着:“年轻真好，能爬树就不会被欺负了。”

我问老人:“你小时候爬过树吗？”

老人点点头。“我小的时候，老婆发现我嗖的一声就上了树，就没办法帮我了。我现在不会爬了。我只能被动挨打。年轻真好。

6.有毒的

记得中午和同桌去食堂，不小心咬到舌头。我痛得大叫！

同桌问:“怎么了？”

我痛得真的说不出话来，指了指桌子上的米饭，又指了指自己的嘴巴，往地上吐了点血...

当时货居然喊:“大家别吃了！食物有毒！！！!"

7.娶一个女人

老王有个一直嫁不出去的丑女，希望被拐卖。一天，她的梦想终于实现了，她被绑架了。绑匪觉得她丑，把她送回了原来的地方。那个女人拒绝下车。绑匪用牙和脚说，走！我不要车！

8.舒适

深夜，女儿哭着喊妈妈:妈妈！他还没回来。一定还有别的女人！

母亲轻声安慰:傻孩子！不会！不要总想着未来最糟糕的事情。也许发生了意外。！

9.放屁

在车里放了个臭屁，我习惯性的看了看四周，皱了皱眉，捏了捏鼻子。

旁边的老婆大怒:“装！你还装！大学四年我坐在你旁边，你老是这样放屁，有害

同学总觉得我放屁！现在就我们三个人了。你在假装给谁看？要不要给一岁不到的儿子看？！"

10.解暑良方

天气越来越热，我推荐几个超级有效的解暑药方:

第一，想想你暗恋的人，心有一半凉！

第二，想想自己的月收入，保持心凉，心凉！

第三，想想你的年龄，脊背在凉风中嗖嗖！！

我试过，除热效果很好。

我只是心血来潮查了一下银行卡余额。查完了，我默默盖好被子，插上电热毯。！

11.取个名字

老公姓李，老婆姓周。妻子生了双胞胎，老丈人问女婿:

1.给孩子起个名字，一个姓李，一个姓周；

2.名字要有纪念意义；

3.两个名字应该是一个意思！

今天女婿告诉老丈，名字取了:一个叫李拜天；一个叫周日。老丈人无话可说，开了一瓶茅台...

12.付帐

甲和乙在餐馆吃饭。吃完就不想结账了，只好掷骰子猜单打双打。

a:“嗯，骰子盖在桌子上了！”

b:“买了就走，我先来。”

答:“我要一双。你呢？”

b:“我买单！”

答:“去吧。”

13、深刻

刚看到一个小孩在电梯里吃冰淇淋。出于关心，我告诉他:“这么冷，你会吃坏身体的！”。

孩子告诉我，他奶奶活了103岁。

我问:“吃冰淇淋？”

他说:“不，我奶奶从来不爱管闲事！”

多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老的这么快了！

担心一下。他妈的...

14、婆婆

女朋友:你觉得你老公怎么样？

无名氏:相亲时，一位老太太摔倒在她旁边。她想都没想，就背着她跑去医院了。回来的时候我问他不怕被拖累吗？他说应该怎么做。当时我就想，这样善良的人太难得了。

闺蜜:哦，难得。后来老太太怎么样了？

无名氏:所以呢？成为我的婆婆...

15.稍等片刻

出租车师傅正要开车走，刚打的的女士跑回来喊:师傅，等一下，等一下，我忘了我的包…

主人把包递给了那位女士。当主人再次发动汽车离开时，那位女士追在他后面喊道:等一下，等一下，主人...

大师不耐烦的说，又怎么了？女士说:对不起，我的行李还在行李箱里…

女士走后，师傅终于松了一口气，发动了车子……这时，坐在后面的小男孩说，叔叔，你能再等一会儿吗？妈妈很快就会发现我走了...

16、嫂子

听哥们抱怨:你嫂子越来越懒了。上次放假回家，为了少洗碗，她直接用锅给两个孩子发菜，就像古代大户人家给难民施舍一样...

我赶紧说:“兄弟，别抱怨了。这么多光棍，你对老婆也能满意。”！

17.人生理想

答:“你的人生理想是什么？”b:“我想做一个无所事事的鸭蛋，我想发财。”答:“哦，那你得先当阎王……”

18.票

有一对年轻夫妇在外地旅游，晚上会坐车回家。那人去售票处问，你还有去XX的票吗？卖票的回答:还有。

于是男的转向女的说:没有票了，怎么办？

女的不信，就上前问，你还有去XX的票吗？卖票的回答，“还有。”

结果那女的不好意思的转向那男的说:“真的没了。我该怎么办？”

19.去厕所

和同事的餐厅吃饭，同事很郁闷的说:“你说我每天都没少吃！怎么一点上厕所的欲望都没有？”

我马上说:“我有偏方治你的病。你想听吗？”

同事赶紧说:“加油！什么补救措施？？?"

我起身笑着说:“好了，我们快吃完了。我们边走边聊。”

同事慌忙起身道:“等等，我先去趟厕所……”

20.找男朋友

“其实，找男朋友，最重要的是看这个人对你怎么样，对你好，让你安心，这个人值得，对你不好，忽冷忽热，让他赶紧滚。至于你的长相，你也不想拿来当饭吃。可以过得去。你看起来不反胃是好事。所以你要找什么样的，自己选吧。”

“帅。”

21.没有治愈的方法

我:医生，我眼睛近视。

医生:告诉我，近视到什么程度？

我:打开钱包看不到钱…

医生怒不可遏:滚，我也有这个病，治不好！

22.派对

同学聚会，特别热闹。吃完饭，该结账了。

“哦，我手机没电了。”

“卧槽，我也是。”

“不，我没有现金……”

突然，同学们齐刷刷地看着我，期待着。

“我也没带手机，幸好带了……”之后我熟练的拿出充电宝，才看到他们看起来很傻。

23.男人

闺蜜的按钮状态:“结婚太不习惯了。早上眨眼的时候发现旁边躺着一个人，一脚就摔倒了。”

24.母亲

我有一个可爱的妈妈。今天她打电话给我说，女儿，你的生日还有十天。我要给你买一块玉。你买条狗，你姐姐买条龙。

我很开心，说:“别被骗了，买点假玉。”

我妈理直气壮地说:我本来打算买个假的，但是你未来的老公会买。

我:妈妈！

25.为什么要骗我

女朋友:你为什么骗我？我正要说话:...

女朋友:不用说，解释就是掩饰！我张开嘴，又闭上。

女朋友:要不你解释一下？没话说？我再次开口，试图解释:...

女朋友:不用说，解释就是掩饰！我:...

26.借钱

好久没联系的老同学在QQ上问我:“你在吗？”

见我好久没反应了，他说:“放心吧，我今天不是来找你借钱的。”

我松了口气:“怎么回事？”

“我明天能向你借钱吗？”

27.假装刚到家

像往常一样晚上7点下班回家，发现老婆那天心情不好。结果我做的一切都是错的。

到了晚上8点，情况还是没有好转，我就建议出去假装刚到家，然后一切又重新开始，老婆也同意了。

我出去后，又进来了，轻声说:“老婆，我回来了！”

“你刚才去哪儿了？”她厉声说，“已经8点了。”

28、闲扯

老丈人来家里，我们吹了很久的牛。他问:“有烟吗？”

我摇摇头。

他又问:有酒吗？

我又摇了摇头。

他拍桌子:没了就不买了！

我说:要不是你女儿把钱都管好了，你以为我会在这里跟你聊半天！

他:你...如果我所有的钱不是你妈妈管的，我会来这里给你八卦。！

29.忏悔

女:17岁离家出走。你在我身边。当我无助的时候，你在我身边。现在失恋了，你还在我身边。我现在发现...

男:这是对我表白的节奏吗？！

女:我现在知道了...你是扫把星吗？

哦，嘿，你要杀了我！

边肖只是想问你是否笑了。

注:以上均为笑话，仅供生活解闷！