站长你好:

我是没有安全感的人。是对婚后配偶的特别依赖。其实当时我选择这个人做丈夫,关键是他的细心和温柔能给人信任感。所以不管是生活上的标准,还是我的大发展选择,都是他帮我做选择。(大卫亚设)。

但现在感觉一切都变了,他不仅开始变得越来越不耐烦,还充满着鄙视的眼神,交流也几乎为零,无论我说什么他都是那句,“反正说了你也不懂”

我感觉很痛苦,我为什么就那么依赖爱人呢,又该怎么摆脱这个连我自己都厌恶的自己?

其实依赖心理是我们与生俱来的本能,就像婴儿时期信赖依恋母亲,但随着成长,我们自身的意识开始形成,也开始强大,因此才会褪去那份依恋。

因此一个依赖感太强的人,往往源于自身内在的脆弱,越依赖一个人,内在的自我就越退行到婴儿时代的状态。

当对方没有做出预期的姿态,又或者恰当地回应,我们就会感受到不安。

我们对爱渴求的本质是什么?就是因为被爱,更容易获得想得到的关怀,尊重和优质的伴侣,简单来说就是实用性更强。

产生依赖感,本质是什么?

其实对爱人的依恋和爱情本身无关,而是源于内心的恐惧和无助内心的归属感救赎方式。

归根结底这都和原生家庭或者自身的童年创伤经历有关,在成长过程中,没有建立一个强大,自信可以足以支撑自己的人格自我。

有些父母过度溺爱,让子女缺乏独立生存的能力,有些父母过于强势,让孩子根本没有选择的权利机会。童年创伤会伴随人的一生,而且并不显现所以会被人忽略。大多数人的“长大成人”不过是细胞的老化,内心依旧还停留在孩童状态。而这个内在小孩为获得安全感,就会选择爱情来继续保护自己周全。

很多长辈父母嘴里的“乖”孩子,长大后多半都不幸,不是逆来顺受的没有自我,就是过度极端的捍卫自己的权威,

所以就因为儿时没有得到很好的照顾,所以成年后依旧需要靠另一种亲密关系填补内心的空缺感。极度缺失的就是被呵护时的幸福感,和面对不确定时的被保护的安全感,这些本该在成长中自我建立的内在,完全需要依赖外力来达成的现象。

这也就是我们常说的“幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年需要一生去治愈”

《摆脱不安:告别过度依赖》书中提到过,

“幼年时的丧失体验会让人一生惧怕失去

成年后一旦失去什么就会感到深受打击的人,可能是因为这种失去刺激了无意识中幼年时的丧失体验。或者说这种失去让他再一次体验到了幼年时那种充满不安的丧失感”

因此我们会用尽办法让自己获得这份保障,避免不安的感觉体验。

孩童时代这没有问题,我们伪装成一个顺从没有自我的人,就能获得好评从而得到假性的安全感,但婚姻,爱情,是成年人的合作关系,最初对方可能因为欣赏或激素的原因而不介意,会产生优越感,但久而久之,伴侣的缺席,就会成为他的负担甚至轻视的根源。因为夫妻需要共同奋斗打拼,当自己不仅没有如虎添翼,还多了一个累赘时,就会心生不满甚至厌弃感。

怎样才能减少对伴侣的依赖感?

想要降低或者说减少对他人的依赖感,根本核心在于自身力量,碎片化的重组需要有意识并坚定地拼凑完整。

找到自己身上的短板,提升学习适度拓展

每个人都不可能是完美十项全能的,都有自己的不足和缺憾,找到自己短板究竟是什么,不是纠结缺点,而是尽可能去弥补,尽可能补给并做出提升。

​拓展并不单纯是指知识,同时也有自己的交际圈,有时候交际给我们带来的价值,是课堂和书本中学不到的精华。

去吸收旁人的优点,你会得到更多的提升,在社交中找到存在的价值,会令人不自觉提升信心。

不要社交恐惧,也不要做鸵鸟,宅女并不是绝对夸你淑女,更是一种固步自封的状态,所以有时候你人脉多了,见识广了,不仅内在力量可以得到提升,还会因此带来不小的收获甚至直接的受益。

毕竟自己可以独立处理应对很多问题,并且有人脉可以周旋,也就不会只依赖于爱人给自己带来踏实感。

创造属于自己的生活意义

生活是什么意义?其实可能生活本身没有意义,所谓的意义,就是通过我们自身的需求建立起它该有的意义模式体系。

所以记得找寻建立属于自己的生活意义,会让你日子变得更加有趣,也会让自己更加有幸福感。不要把爱情看得太重,更不要视为全部,情爱这个东西不能成为唯一生存的核心,只是点缀人生。

​张艾嘉说“每个人到最后都是孤独的,因为不可能有任何一个人百分百是你,所以我们都还是我们自己,最重要的还是能和自己和平的相处。”

可以孤独自处的人,才能掌控幸福大门的钥匙。

身为一个依赖感太强的人,要懂得去找寻自己不安的源头,试想,如果此刻内心和实际生存的能力强大了,你还会依赖于某人去生活甚至仰人鼻息吗?想获得好的关系需要自己先成长,很多爱人的改变,就是源于自身价值的退化导致的改变。

END

文/感情中转站

(作者:筱雨,心理咨询师,专注情感领域),擅长恋爱关系挽回修复,婚姻矛盾分歧,以及原生态家庭导致的心灵创伤疗愈。孤独的人生旅程,倾听你的委屈和压力,帮来访者提升两性相处的技巧,挽回自己的爱人,经营好自己的感情,努力成为更幸福的人。​

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