会哭的孩子有糖吃下一句 “会哭的孩子有糖吃”，那懂事的孩子怎么办？

这篇文章是由林·小暖·贝拉写的

一个

前两天看到这样一个故事，可以感受到隔着屏幕的那种无力和矛盾的心理。

小C的女儿四岁了，人们夸这个小女孩温柔、安静、热心肠。但小C没想到，这么讨喜的性格会让她“吃亏”。

嫂子家有个三岁的弟弟，爱哭，任性。每次见面都是两个孩子一起玩，总会有冲突。

本来妹妹在专心玩玩具，哥哥看到了，说玩具是自己的，坚持要拿走。姐姐不肯给，弟弟立马崩溃哭了。

吵闹声自然引起了成年人的注意。

大人们知道两个孩子在争玩具，就不分青红皂白地批评小C的女儿，说她弟弟小，妹妹要把玩具给弟弟玩。

小C为女儿眼中的委屈感到心疼。小弟“哭闹”的方法已经试过了，考验过了。

小C说她是真的不甘心。为什么每次都不是女儿的错，女儿就要被白指责？

要说这个弟弟的性格，不是一天就形成的。

因为父母离婚，小男孩和小c的婆婆住在一起，徐觉得亏欠了孩子，公公婆婆很爱她的哥哥。无论要求多么不合理，只要弟弟一哭，公公婆婆就会立刻妥协。

小C觉得不公平，难道只是因为女儿懂事不会哭，所以不应该被大人疼爱？

难道不应该都给孩子上一课“哭的孩子有糖吃”吗？

其实会有人这么迷茫的。自然不是只有小C一个。

小Q从小就是一个独立自强的女孩。18岁时，她为自己工作赚钱，不再依赖家人。在大学里，她经济拮据。她宁愿要一份青菜和一碗米饭，也不愿向父母要钱。

一方面，她不想给家里增加负担；另一方面，她觉得花自己赚的钱很实际。

作为妈妈的小Q，希望女儿也能像她一样。所以在生活中，她经常教育女儿，女孩子要独立，要坚强。哭也没用，一切都要自己解决。

但现实中，小Q经常打脸，得到甜枣的孩子永远是哭得最大声的。

小Q也是不解。是不是真的像大家说的“会哭的孩子有糖吃，不会哭，很了解对方？”

2

在这种情况下，人们对教育孩子的困惑，其实来源于成人世界投射的焦虑。

小T在职场上一直是个“沙僧”，不打架不抢。加班到深夜，不吃饭写计划，帮同事处理烂摊子，这些痛苦都是她默默承担的。

办公室里很少听到小T的声音，即使聊天最多是和大家八卦，她也很少提起工作中的艰辛。

但是邻桌的小b是个大喇叭。

客户有多难，改变计划有多难，你昨天什么时候熬夜写PPT，工作上越来越大的难度应该被她在办公室夸大了十倍。

尤其是老板在公司的时候，说话出口成章，慷慨激昂。因为老板办公室就在隔壁。

而这个尖叫着的小B，总是很容易得到老板的表扬，顺利得到客户资源。

上一次涨工资没有小B，于是人跑到老板办公室，一把鼻涕一把泪的哭了一个多小时。这一哭给了我下次加薪的机会。

小t呢？因为沉默，自然被老板忽略，成为升职加薪的绝缘体。

在工作的世界里，你不是新大陆，你的老板也不是哥伦布。即使你是金子，你也需要一个展现光芒的机会。一直埋在土里，只能算是一块石头。

不仅仅是职场，还有让人困惑的恋情。

小M是个懂事的女孩。她两年没和男朋友闹过，一直都在考虑男朋友。

她男朋友想送她去上班。她怕男朋友早起，宁愿天天挤地铁；生病了，怕打扰男朋友工作，去医院输液。就算搬家也不想麻烦男朋友，可以默默解决。

就是这样一个独立坚强的女生，前一段时间男朋友分手了。男朋友觉得自己走进不了小M的生活，觉得自己不够信任自己，觉得自己不被需要。

“感觉不到被依赖的感觉。”这是她男朋友发的最后一条微信。

很快，小M的男朋友有了新欢K. K爱撒娇，甚至需要男朋友帮忙拧开瓶盖。k生病发烧，男朋友朋友圈有体温计就回家送药。

小m不明白为什么总想着男朋友，却不能和一个麻烦的小k抗衡？

她在饭桌上和闺蜜一起哭，闺蜜给了她一击:

“难道你不知道，会让女孩有人受伤吗？你以为现实是偶像剧，一个独立坚强的女人总会遇到一个能看到她内心泪水的男人吗？现实中这样的女生往往只能孤独终老！”

想到这句话我不知道从哪里看到的:

我特别羡慕两种女人，一种是特别不好意思的那种，随风而走，各干各的，没人管；一种是女人味会惯坏女人，任何看到的人都会想尽办法保护。

我卡在中间，不牛不撒娇，整天固执。这辈子，我想在大哥心里过女人的生活。哪个程响，一不小心，成了女人心中的大哥。

三

这种情况下，孩子从小就开始练习“哭闹技巧”真的有必要吗？

其实这个问题我想了很久。

只是，结果我不是一个“哭两次吊三次”的人。从小就习惯了独立的有一个想法，也经常把自己闷在心里，习惯了一个人扛着难的东西。

其次，我真的不认为轻易搬出哭解的人总能轻易走捷径解决问题。

在我看来，“哭的孩子有糖吃”这句话的重点不在“哭”，而在“会”字上。

“哭”其实是一种诉求，是一种向对方展示自己需求的方式。

这就是沟通的妙处。

很多时候，不是对方不愿意给你，而是你不说，他不知道，他给不了你更多。

言下之意是，你要敢于并学会如何表达自己，成为一个“见过”的人。

我曾经说过，女儿可以“懂事”而不是“乖”。

但其实我想表达的是，我不想让她变成一个完全听话，“乖巧”“懂事”的孩子。

在我看来，真正的“懂事”才是合理的；真正的“好”，是懂得分寸。

在我看来，这是人应该具备的基本素质。

“懂事”不是“听天由命”的听天由命，也不是“咬碎牙齿吞进肚子里”的妥协，更不是自我牺牲。

我想教孩子的不是如何哭求同情，而是如何用正确的方式表达自己的想法。

就像我们开头提到的例子，明明自己孩子的玩具被抢了，却被“哭”的孩子弄得天翻地覆。

这种情况下，如果是大一点的孩子，我们可以鼓励他自己说实话。例如，“宣萱，你为什么不和奶奶谈谈，刚才发生了什么？”

如果你是一个不会表达自己的孩子，你的父母会为你的孩子陈述事实。例如，“宣萱，你哥哥是不是太渴望玩你的玩具了，所以他着急的时候就哭了？”

帮助他们表达自己也是一种示范，告诉他们怎么说，怎么做类似的事情。

如果我们总是因为感情而不说实话，我们害怕为孩子说话会招致别人的批评。这一方面会让我们的孩子心里感到委屈，另一方面也会给他们一个错误的暗示:“也许下次遇到这样的事情，我只能为了面子而妥协了。”

另外，在生活中，也要给孩子表达自己的机会，学会在孩子一次次试图为自己说话的时候，如何让自己“被看见”。

比如当孩子权益受到侵害时，试着用以下三个步骤告诉孩子如何维护:

01.向对方描述你的感受

“我觉得很委屈”、“我觉得太糟糕”、“我很生气”等描述与这些描述类似。

02.向对方描述你在什么情况下有这种感觉

比如“你这样做，对我有影响。”

03.清楚地向对方表达你想要什么

比如“请停止偷我的玩具。你想玩，等我玩完了再给你。”

面对冲突时，直视对方，明确表达自己的观点，不仅是勇气的问题，也是日常实践的问题。

这也是为什么，每次孩子抗拒或者不同意我的提议，只要不是原则问题，我都愿意说“给我一个理由，试着说服我”，给她一个表达内心想法的机会。

当然，让孩子练习如何“说话”只是表面功夫，让孩子学会独立思考才是核心技能。

毕竟，只有当你认为正确的时候，你才能说出来。

作为父母，首先要成为能看到孩子的人，帮助孩子建立自信和自尊。看到他们的情绪在暗潮中汹涌澎湃，看到他们无处安放的焦虑，努力给他们一个出口，努力接纳他们。

同时，让孩子知道人与人之间的界限是什么，什么时候去争取和妥协。

正是这种日复一日的信任和接纳，才能让孩子成为懂得沟通和表达的人。

是一种被别人看到的能力。

误以为不能把自己表现为独立坚强的人，生活就会变得像软柿子。

真正的独立坚强，是学会在人欢腾的时候倾听，在沉默的时候敢于发声。

真正独立坚强，是学会表达自己的负面情绪，而不是强迫别人对自己的情绪负责；

真正的独立和强大，不是强迫对方去了解自己，也不是因为一个人不了解他们而逃避整个世界。

它不仅能散发温暖和快乐，还能辞退它，关上门。

就像有人说的，不要让哭成为一种武器，它只是一种正常的情绪表达。

但是独立坚强是一种力量，不要浪费，不要误会。

希望我们的孩子能成为一条橡皮筋，活在人与人之间的弹性与张力中。