【陈松伶老公】嫁给了比自己小8岁的丈夫，但被情敌指责了10年：陈松龄，你为什么还不离婚？

文|莉娜

在婆媳关系中

需要能拎得动的丈夫

有句好话：艺术来源于生活。

如果见到陈松龄的“奇葩”婆婆，就不会感到晚上8点家庭的伦理剧狗血。

首先，这位婆婆的领地意识很强，她走进儿子的小家庭，就像女主回来的姿势一样。

通过电话，婆婆宣誓对儿子家人拥有主权。

张涛说：“妈妈，欢迎到我家来。”

她回答说。“你说错了。应该说欢迎回家。因为你家也是我家。”

在这个婆婆心里，“儿子的家是自己的家”，自己做的事都是理所当然的。

所以有一次，张二和陈松龄还在睡觉的时候，婆婆打开门进来，穿过卧室，穿着衣服，一点也不尴尬。

第二，这个婆婆即使面对镜头，也没有掩饰对儿媳的无视和讨厌。

一进门，她就只和儿子说话，儿媳在旁边打了几次招呼，但完全被无视了。

明明知道陈松玲不喜欢大蒜，偏偏给她带的礼物是五包大蒜。

面对镜头，称赞儿子张卓的优秀，甚至不想提陈松龄的一句话。……。

幸运的是，张卓在婆媳战争的夹缝中始终起着调和剂的作用。

大部分时间，他与陈松龄统一战线。

p>在妈妈忽视陈松伶的时候，他站出来提醒：“松伶跟你说话呢，听人家说话。”

张铎还提前主动给妈妈讲清规则：

“欢迎来到我们家，你可以自由自在，想干什么干什么，但要遵守我们家的规矩，用什么要问过我和松松。”

吃饭时，张妈妈，又开始疯狂安利松松吃她带来的大面包，还要就着红肠和大蒜吃。松松因为吃饱了，又不喜欢吃面包，就拒绝了。

结果被张妈妈上价值了：“你就是不爱吃东北的东西。”

在晚上睡觉前，张铎安慰“受伤”的妻子，“别往心里去”“做自己就好”。

有一句话说的好：有一个难缠的婆婆不怕，就怕遇不到一个好丈夫。

就像“婚姻教皇”的戈特曼教授曾提到的——

“夫妻之间要建立「我们」意识或团结意识。

丈夫一定要站在妻子这边，而不是自己的妈妈这一边，这样他们反而会更好，要让家人知道自己和配偶是亲密的一家人。”

在婚姻生活中，女人其实要的并不多。很多时候，只是想要丈夫的态度罢了。

因为张铎的努力，虽然张妈妈和陈松伶一直难以亲近，但她也承认：

后半生是你们俩一起生活，虽然我们生活中有很多摩擦，很多不如意的地方，但感觉这么几年和松松在一起，你俩是特别的贴心相爱。

张铎遇到陈松伶

一切都是最好的安排

说起他们的爱情，那就像是一场被上天故意安排好的童话。

2006年在《血未冷》这部剧的杀青宴上，张铎与陈松伶一见钟情。

两人相遇时，陈松伶已是90年代TVB花旦，《天涯歌女》《金玉满堂》《笑看风云》《金装四大才子》《天地男儿》等都是她的作品。

而张铎还寂寂无名，有人觉得张铎“吃软饭”，闲言碎语不断。

而她们最大阻碍不是年龄，不是事业，是陈松伶自己过不了心理那关。

那时陈松伶正在经历人生的黑暗时刻，破产，生病，抑郁... ...

说起来她这段过往，就会令人心痛。

因为陈松伶14岁就出道了，年纪小没有什么心机，被亲如姐妹的经纪人骗了。

几套房子和车子，却全都在经纪人的名下；多年的存款，没有一分是自己的。陈松伶被扫地出门的时候，却只能带几件衣服....

她们告诉陈松伶：你曾经签了一个协议，放弃自己的财产。但是陈松伶自己却没有印象。

没想到，在这之后，生活的磨难接踵而至。

2006年，陈松伶事业有些起色了，父亲却去世了。几经波折，陈松伶身体终于不堪重负，她的旧疾卵巢肿瘤爆裂，变成腹膜炎，因此不能生育。

接二连三的打击下，她陷入抑郁，一度想到自杀。

所以遇到张铎的时，陈松伶对这段感情很不自信，畏首畏尾。

她担心年龄差距，担心自己生育问题、抑郁症... ...

但是种种缘由，都未能阻止张铎对陈松伶的追求。

2011年7月26日，张铎在微博宣布了二人结婚的消息。

这年，陈松伶已经40岁。

因为理解妻子曾身为TVB当家花旦的骄傲，不忍让她接些乱七八糟的戏。张铎就把挣钱养家的事情，全部揽在自己身上。

陈松伶还在节目中提到，张铎制定了一份四十年的养老计划。

这样一来，即使张铎自己先走一步，陈松伶也能生活无忧，不用为挣钱去委屈自己。

看完，陈松伶泪流满面，她知道自己遇到了良人。

他们一直没有孩子，外界开始揣测、质疑他们的婚姻。就在2013年，张铎拍完《老有所依》后，在采访中被问及为什么没有要孩子？

他回答：担心教育不好孩子，他比较喜欢丁克家庭，所以跟妻子不打算生。他这样做的目的很简单，就是为了保护妻子不被困扰。

这样的担当与睿智，不是一般男人所能拥有的，也不是一般男人能够做到的。

直到2016年，陈松伶加北京卫视《跨界歌王》的录制，主动透露，不要孩子是自己身体的原因。

陈松伶开始在节目中向大众讲述了两人的故事，并表白张铎，说他“既是自己的爱人，也是恩人”。

对陈松伶来说，张铎就像是她生命中的一道光，带着她一步步走出阴暗之地。

世界上最美好的爱情，大概就是这个样子。

不惧大风大浪，也不惧生活琐碎。

两个人一起面对所有的艰难阻碍，见山凿路，见河搭桥。

婆媳关系

是家庭的必修课

婆媳之间的战争，不亚于一场“三角恋”，就是两个女人竞争一个男人。

在这场三角关系中，媳妇不能让步，因为如果让步了，就等于没有家了。

作为婆婆，确实不应该去和新家庭争夺什么。

一个新家庭成立，婆婆就该及时退出，划出两个家庭的边界感。

陈松伶的婆婆不能说“恶”也不能算“坏”，只是她试图操控儿子儿媳的家庭，没有建立起两个独立家庭的边界感。

婆婆毕竟是为儿子大半生都在操劳的生身妈妈，这种依恋的感情难以割舍。

因此很多母亲都容易把儿子当作自己的私有物品，把儿媳当成掠夺者。

而且女人的重心往往就在家庭里。

于是婆婆和儿媳，就在家庭这一方小天地里，争夺领域主权。

看上去，这种矛盾无可解，只能两败俱伤，或者等着一方主动退出。

但是从心理学角度去分析，婆媳矛盾只是表象。从内心深处去分析，我们得出了处理婆媳关系的三个关键。

第一：让丈夫和自己“统一战线”

婚姻中，你和老公的关系如何，决定了你和婆婆的关系走向。你应该让丈夫和自己“统一战线”。

这里的统一战线是说，你们要保证自己的生活节奏和独立性不被打扰。

其实，中国大多数丈夫往往面对婆媳战争都不会正确处理，以至于家庭矛盾扩大。

具体来分析，婚姻中丈夫的这3种做法就是大错特错的：

1、一味偏袒老妈

他们常说：“那是我妈，她一辈子受苦受累把我养大不容易，你要对她好点儿！”

“我找老婆就是为了让她能帮我孝敬我妈”。

最可怕是妈宝男，妻子和自己都要按照妈妈的意愿做事。

2、一味责怪妻子

“你就不能忍一忍，我上班多累，你们就不能消停点”

他们对妻子的抱怨很不耐烦，只是觉得妻子在无中生事，给自己添麻烦。

3、有意回避。

因为无能为力，干脆撤离，假装什么也没发生。

妻子需要让丈夫明白：伴侣关系才是第一顺位，婆婆的需要退出的那个人。

但是很多时候，妻子无法改变丈夫。

所以在选择伴侣的时候，你一定要选人格成熟、具有独立意识的男性，提前防患婆媳矛盾。

第二：帮助婆婆重新找到独立的自己。

婆婆过度干涉儿子的家庭，很大原因是，她的生活重心完全是围绕儿子和老公转。

当老公和自己的关系不好，那么她就只能围着儿子转。

儿子成婚，儿媳接过了照顾儿子的权利和义务。

婆婆却难以从分离中恢复，她找不到自己的生活重心，只能和儿媳较量。

那么儿媳想要改变婆婆，不如先帮助婆婆找一些有意义的事情来做。

比如多鼓励婆婆公公出去旅游，参加老年人活动，让她更多的关注自己。

第三：妻子怎么定位自己。

婆婆可以对自己的儿子无限偏爱，你的父母和你甚至动手都不会有解不开的仇。

但是作为陌生人法律道德层面的父母关系，那就不一样了。

所以，身为儿媳不能对新家庭的关系期望过高。

你要准许他们有缺点，会犯错，你要接受，你和他们的三观会不同，会产生小矛盾。

你进入一个全新的家庭最需要注意的是：不要丧失自我独立的人格。

你的需要有一颗足够自信，强大的心脏，以应对来自一个家庭的对你的操控。

你要做到不去依附，不去委屈求全，寻找到平静的生活。

同时，你要把重心放在经营自己和丈夫的关系上。

因为你们的感情，才是应对家庭琐碎的最大武器。

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