11年大学毕业,为了工作,辗转郑州,洛阳,西安,北京,天津,太原。皑皑青春,就这样在漂泊了五六年中,逐渐的离我越来越远。曾经许下的“我拿青春搏未来”,在而立之年,也只能问问,自己搏到了什么,年龄也越来越成为我不愿提起的敏感词。

不愿意去提,一方面是因为而立之年毫无建树,提起来自己觉得丢人。另一方面就是家里铺天盖地的逼婚,时刻在提醒着我,你没机会在找到你理想中的人。我一直相信缘分,信奉着你等的人也在某个地方等你,在某时某刻就会来到你的身边。我一直再告诉自己,我可以等,如果30岁之前在等不到那个她的出现,就随便找个人结婚,了却此生算了,虽非意中人,也是结发妻,相敬如宾,也可白头偕老。

可是,我远远低估了,命运对一个人紧追不舍的程度,一处接一处的事情,赶着你去接手你还不愿面对的事情,全是你在每个年龄段不得不去面临的事情。逼婚就始料不及的提前的出现。面对父母,亲友的咄咄逼人,30岁前的承诺,成了你内心不敢张口的傲娇的借口。接着便是如期而至的相亲,两内年20多次的相亲,西安和家乡两地的奔波成了两年间每次回家的唯一理由。厌倦和不走心,加上中间几次失败的结缘,以及一次次应付,让自己不愿回家,不愿给家打电话,工作不顺,爱情受阻弄的自己身心疲惫。最终我不想再去过这按部就班,一成不变的生活,我想去突破,想去变化哪怕远走他乡。

我信命,因为高考那年我有过今年同样的感觉。每次面临人生重大选择的时候,都仿佛有预警一样,内心特别坚信自己会成功,07年高考如此,17年面临着成家立业的抉择的时候,也有此种感觉,我知道我今年会遇到命中注定的人。也许是父母好事做的太多,福泽儿女,十年一个轮回,给我预警,让我如此的决绝,去远赴异地,寻找着那些我还不知道的我会遇到的人和事。

17年8月6号,农历六月15,立秋前一天。我来到了一个国家级的贫困县公干,没想到在这里却碰到一个喜欢的姑娘,晚上到的时候,她和一个小伙子来接我,乌七八黑,我只听出了她南方姑娘的声音,连她的面都没看清楚,我怎么可以看那!也不能看啊!她旁边开车的是个小伙子,我公然盯着小伙子的“女朋友”看,是不是有失体统啊!当然开始我是这么认为的——他们是一对情侣。这算是我们的第一次见面,也不算是我们的第一次见面,因为我记得我们是没有互相介绍的。
后来我记得第二天早上见了她,到没打招呼,也没说话,只是看到一个平平常常的姑娘,皮肤很白,很高挑。

公司管饭,一桌人吃过饭,匆匆忙忙的去了办公室。她正式认识我,应该是晨会上我的自我介绍,现在我基本上记不清我和她第一次说话是什么时候了。希望她不会怪我没有记住。但我会永远记住我们缘起缘落的每一个重要时刻。
她是公司招的实习生,和她一起的还有一个女孩,两个男孩,我被安排和一个男孩住一间宿舍,住宿环境还算好,一个两室一厅,独立洗浴卫生间,她和另一个女孩住一套,我们是隔壁。基本的生活条件就是这样。也许是这样的环境,给了我们接触的可能,也许是公司各种各样的不如意,给了我们接触的机会,总之我们就有了各种各样的机会去说话,接触,然后,我们的爱情种子就慢慢的在彼此心里萌发了。

初来乍到,看着他们一群朝气蓬勃的小孩,自己一个大叔,我的预期这里的生活,将是工作,书,网络,运动的单调度日,可以说从一开始,我就自己把自己和他们隔开了。

现在回想起来,和她相识真跟梦一样,我不记得下班后,她第一次去我们宿舍玩是什么时候,也不记得她是为了什么事去的我们宿舍,只记得她拿着手机,边走边玩王者荣耀,跑到我们宿舍,抱怨她连黄金段位都上不了,还抱怨,她的朋友都是黄金以上了,就她自己还在白银,太丢人。我只是笑了笑记得好像没有说话,但心里却觉得这个小姑娘好可爱啊!对,就是觉得她是个小女孩,还没长大的小女孩。

第二次和她接触我还是没记住时间,只记得那天我说我要加班,室友说,我陪你加班,然后她的室友,跟凑热闹似的说我也陪你加班,我说好!就那样,宿舍基本就剩她一个人了。天快黑的时候她突然跑来了办公室,拿着手机坐在我旁边的工位上,娇滴滴的说:“宿舍就我一个人,我害怕”,好像我还是没说啥,也好想说了句:“那你就陪我们吧。”

总之我现在回想起来,感觉这个时候还是没和她说过话,只记得当时一个娇滴滴的姑娘坐在我的旁边,我们没有言语的交流,没有眼神的对碰,我做我的工作,她忙她的无所适从。此时,她留在我的记忆里的印象:“就是一个娇气胆小的小姑娘,惹人怜,惹人爱,”

这穷乡僻壤的地方,娱乐生活确实少的可怜,一个月100块钱都花不去,快周末的时候就想着去哪玩,想来想去,还是买点菜,买点酒,宿舍里玩吧,然后就有了我们的第三次见面(我记得的第三次见面,至于每天的抬头低头,那就不算了吧),那天我买了一件酒,买了些凉菜,买了些烤肉,就那样四个人坐那喝了起来,给她们两女生开了两瓶,她们两自斟自饮,剩下的两男生就觥筹交错了。她室友能喝,她也喝了几杯,酒嘛,男人喝的东西,女人不强求。收尾的时候,她室友慢酌细饮,稳定自若,而她就有些飘飘然,小姑娘的醉意,依然显得是那么慌张和可爱。剩下的两半瓶,打算收拾干净,我就给她室友倒上,想着她喝的差不多了,就没打算给她喝,谁知她自己到凑上来要酒,“给我也到点”,那晚好像就只记得这句话了。依稀记得,她说话珠帘碧翠,语速略快,条理清晰,每说一件事,都激情四射,热情洋溢,不管是悲伤的事还是高兴的事,她都能描述的让你没有一点恨意,看着她的样子,仿佛看到了一面清净的湖水,透亮清澈,美丽无暇,那份纯净,发自内心深处的纯洁,只能让人羡慕,一颗纯洁的心没有被污染,她的乐观,开朗,纯净,让人不由得不想让她长大,不想让她去面对社会,希望那份纯真快乐,能永远保持。

第四次见面,好像是因她的室友而起,好像我们的所有,都和她的室友有关。只是,怕她生气,我就能省则省吧。她的室友要离职了,情绪很低落,晚上坐我屋里聊天,会说出她的忧愁和不甘,我那!年纪大,都要当给她当叔了,所以就安慰了一些,她说要向我学东西,我说好,就这样,造就了第四次见面,晚上我在给她室友讲淘宝的时候,她也睁着大眼睛过来了,开始很安静,后来还一本正经的说了她对直通车质量分的迷惑。我第一次看到她那么安静,虽不娇小,但却怜人,平常大大咧咧的笑,蹦蹦跳跳的走,和此时的安静相比,仿佛是一抹晚霞,火烧云般的夺目却被黑夜来临时的寂静所衬托,给人一片祥和之气,舒心,即将日落而息时的安逸。

没过多久,她的室友离职审批通过了,面临的结果是,公司也通知她要离职,因为她也给公司打了辞职报告。她是个实习生,学校的带班主任工作有了着落,九月份要回学校工作,此时我还一直以为她已经大四毕业了,只能说我远离学校太久了,生疏了学校的情况。第二天晨会时,公司像撵人一样的,通知她两收拾东西,她情绪很低落,觉得受了委屈,请原谅我的心坚似磐石,不能感同身受。但我知道小姑娘心里很憋屈,她还不想那么早回学校,因为学校要到下下周一才开学,学校里没人,什么都没有。当然也并不是都是坏事,她的日语考试N1过了(我现在还不知道这破考试是啥东西,希望她不会说我笨)。后来也是她跟公司说明了下,好歹能多留一周。

那天晚上发生了很多事,经理找了四五个人轮流谈话,谈到晚上1点多,我无意知道他们都谈了些什么,我只知道,最后我告诉经理,她们要走,好歹相处了一个多月,我就带她们出去玩玩,算是给他们送行。当时,纯粹是出于同事感情,别无它念。

第二天晚上,我们出发去玩了。打算去吃饭,打算去唱歌,她说,她心情不好,要陪我喝酒,我说好,吃饭的时候没喝多少,五瓶酒,我记得,我喝了三瓶,我那骚包室友,沾酒就不适,压根不能喝。面对两个女孩,我能说什么那,我就当我是自个去买醉,她们与酒无关,酒全是我的。后来因为ktv包间一直腾不出来,我们就去了另一个ktv,那设施真让人没法说,好在,我这个唱歌不上调的碰到了四个唱歌跑调的,压根就是吼,叫,和乱碰杯,记得好像叫了两件酒,她室友第二天要走,能喝也不愿意喝,充满了压抑的宣泄,她到好,嚣张的宣泄,心里一委屈,逮谁跟谁喝,说好的陪我喝酒嘛,怎么成了我陪她喝了!用她的话说,相信我的人品,另一个男的嘴上说说,来真的就怂,所以很放心,随便喝,不怕那个什么什么的。现在想想,以后我得看紧点,这傻妞,万一以后喝醉了,让人占了便宜,我岂不是亏大了。

喝酒时拼命三郎的劲,在她那,真是使劲的使,我也挺不识好歹的,还故意逗她,故意敬她酒,谁知,本来坐着的她,直接挺直了腰板,和我碰杯,一口闷,我的妈呀!这是结了多大的仇,真是往死里喝自己。那一本正经的样子,直接逗得我哈哈笑,跟喝了那杯能挣到100万似的,又像小孩子斗气,你说我不行,我非得喝给你看,明显的一个不会喝酒的人,强行要把自己灌醉的样子,那一幅可爱的小女生的模样,真是让人忍俊不禁。

那晚虽然歌很老,没几个能唱,虽然装潢很好,但非要撂一个风扇在里面煞风景。但我们玩的很开心,无关乎工作,无关乎人情,就是纯粹的玩,纯粹的喝酒。
她说她第一次喝醉,她说她第一次喝到吐,结完账,扶她下来时,蹲路边吐,回到园区,在楼下面,又要吐,好吧,你吐我扶着你,吐好了没,没那!那就再吐,吐好了没,没那!吐好了没?吐完咱回屋拜,哎··!咋回事,你咋往地上躺啊!我不想动,我不想动。好像那会儿你是这样说的,看着跑了一个男的,和站在你身边的你的室友,以及傍边有女朋友的我的室友,哎!好像就只有我有机会舍身取义了!好吧,“牺牲下吧。于是乎,我就大义凌然的把你从楼下抱着你上了二楼,送进了你的屋。幸亏你很轻,要是抱不动你,我真是老脸就没地搁了。

拿了个盆,扶着你一半在床上,一半往地上爬的身子,又让你有吐了一回。等安生了,扶你上了床,脱了鞋,盖上被子,看着一个少不更事的少女喝的一塌糊涂的样子,真是让人不知所措,啼笑皆非。不过,我还是可以向你保证,我没有动一点邪念,没有占你便宜。我还是很高风亮节的ʘᴗʘ

后来她告诉我,第二天她不敢看我,很害羞,要不是我主动跟她打招呼,她都不知道怎么和我说话。我只记得那天早上,我见到她进来,脸上在笑,却不敢扭头看我,那种欲遮还羞的表情,那一份可爱我至今还记在脑海里,也许那就是我第一次对她感到亲密,而不再陌生时留下的烙印吧。

第二天算是她的室友在园区的最后一天吧,真是老天创造机会,那天是周六,我的室友刚好不在。晚上她和她的室友又来我的屋子逛了,算是告别吧,我也没事干,两个小女生来找安慰,我也不能那么不近人情吧。好吧,这话说的,跟我不是什么好东西似的。

总之,那天晚上,我总得找个事干吧,于是我就给她们找了两部电影看,总比在一块干坐着没事干好吧。一部是林正英的僵尸片,一部是韩国的灾难片。她到好,真不给面子,辛辛苦苦找的资源,她居然拿着手机看三生三世桃花开,就是不看我找的。那破电影,有啥好看的,她居然告诉我,我喜欢刘亦菲穿的衣服,拜托,那是道具,那是戏服好吧!可没办法,她看电影就是不看情节,就是去看服装的,犹如她在学校看美女,就是不看脸蛋,就是不看身材,就是盯着人家衣服看,好吧,我又能说些什么那!

不过,英叔的僵尸片还是看了一半,而第二部韩国电影〈流感〉她们两倒是看的津津有味。现在想想,我当时真是挺坏的,后半夜冷的时候,我居然能想到,把我的被子拿到沙发上让她们盖,我塞,我简直是暖男的代表,一条被子一横,三个人捂着被子看电影,那画面,哎哎!别多想,两女一男的画面是要被屏蔽的,多不协调,多不和谐,有损安定团结,所以这段直接翻篇,重点还在后面。
第二天,她的室友就大早上离开了,我本来想送的,后来一想,名不正言不顺的,还是不管了,省得别人说闲话,要知道园区里一群男的都是污公,腿多身子长,到处是触角,我还是省省吧。

那天是周末,园区里好像又停了水,好像大早上,她素着颜就跑我屋里找水刷牙了,不过记得不太清了,总之那天中午是没饭吃了,然后领导就带着我们去县城吃饭去了,开了两辆车,我什么都没拿,就带了个包,结果吃完饭,我接了个电话的功夫,他们就愉快的决定要去平凉看电影了。我还没反应过来,已经被拉上了去平凉的路上,她同行,加上司机,还有个女孩,四个人,就你一句我一句的出发了。路旁崆峒山的美景,山间被雨淋湿后的清新,阴雨但不大,黑云但不狰狞。一派空山新雨后,天气晚来秋的氛围,一切都看起来很美好,应该是一场愉快的旅行吧。

车走了一个多小时,雨也时大时小,原以为,我们可以愉快的看完电影就回家,可交一个不靠谱的伙计是一个很悲催的事,天天吹嘘自己经常去看电影,还以为他对这地方是多熟那,结果找个电影院还得照着导航走。等我们找到修理打印机的店后,都3点多了。把车停在离影院10分钟路程的地方,我们步行去电影院。好吧,虽然下着略大的雨,虽然四个人举着两把伞,可淋下来,依然略显狼狈。又过了几个路口,过了一个天桥,我们终于来到了地图上标记的地方,一个能说的过去的电影院。几个人略做修整,上上厕所,收拾收拾头发,然后就去看场次了,不愧是小地方,小影院,4点的空档居然没有合适的影片播放,而且四个人还看不到一块,两个人看过〈战狼〉,两个人没看过,还有一部能看的电影居然是五点多的,我们一合计,看完就7点了,算了,猫眼上找找,看还有合适的场次没。这时候,她突然很有主见的说话了,咱们去看〈二十二〉吧,豆瓣评分八点几那!刚好大家都没看过。而另一个影院4:20刚好有场次。好吧,大家又愉快的达成了共识。只是居然没有人怀疑这部片子的质量,而且是要再步行20分钟去另一个影院去观影。然后我们又一次的行走在了雨中。虽然不大,可也不带这样雨中漫步的吧?

为了看场电影,开车一个多小时,市里又折腾了近两个小时,淋了30到40分钟的雨,踏了30分钟的马路,还专门换了一个影院,就是为了看一场没放完都快走一半观众的纪录片。幸亏那时候她还没认我这个男朋友,要是那是我两的约会,我估计经这一处安排,我得被她踹了不行。

我记得那天她穿的牛仔裤,那天我打着伞,走在她们后边,那是我第一次觉得牛仔裤特别配她的身材,平常总穿宽松的裤子服饰,那么好的身材真是浪费,这也是后来她说她要穿汉服,我虽然也觉得好看,但更喜欢她显身材的衣服,也许,你喜欢某个人的美,就是因为那一瞬间,也许与那雨有关,也许与那街道有关,或者只与那伞下的人有关。

看完电影出来,她说她要买东西,就顺路去了个超市,买完东西,我们就踏上了回家的路程。回来后,我记得当晚,我请他们去了当地一个比较好的火锅店吃火锅,而她第一次对我展现了她,瘦子不怕胖,有多少吃多少的本色,最后一点食材,应该是被她收拾干净的。

周末,我的室友真是有眼色,临时回不来,第二天才能过来,好吧,这真是又给我创造了机会。早上没看完的釜山行,晚上回来跑我屋继续看。屋里就我两个人,我又表现了下暖男本色,拿条被子怕她冷,盖着两人一块看。接下来的事就更让我无语。我可以对天发誓,我从没想过用恐怖片撩妹,要不然也不会找〈釜山行〉啊,只能说,中间她被吓着时扑到我身边,抓我的袖子,紧张的不敢看,都与我无关,我真的不是有意的。真是可怕的〈釜山行〉,她至今一提起这电影还叫它僵尸片。

看电影时害怕,我还可以在她身边,可她回屋都睡床上了,还害怕的睡不着我可真是不知道该怎么办,没碰到过这么胆小的姑娘啊!这家伙睡不着别祸害别人啊!她到好一个劲的找我聊天,我问她咋了,她说她害怕,看了恐怖片,她吓得睡不着。我想完了,这下赖上我了。一阵头大,反正让她给折腾的睡意全无,干脆就陪她聊天,先把她哄睡着再说。于是,我就开始了我的情史的讲述,她好像听得很认真,也好想没听进去,反正我就当故事在和她讲,我记不清她当时说了什么,记不清她有没有给我讲过她的男朋友的事,总之,我觉得她快睡着的时候,问她还害怕吗,姑娘很坚定的说,不害怕了,然后我就放心的睡了。当时记得看表是一点多,第二天问她,她说她两点多才迷糊的睡着了,也就是说,她还是害怕,直到扛不住了才昏昏欲睡,这死丫头,居然骗了我,害的我废了半夜的口舌。

虽然晚上我们聊了好多,可第二天我们依旧保持着朋友,同事之间的距离,因为那时我没有非分之想,毕竟她是一个学生,而我还要比她大9岁,何况,我在他的心里,也可能只是尊重,她对我没有其他想法,我又何必自作多情那。现在我还时常在回想,当时我为什么那么晚陪她聊天,为什么担心她害怕,以及之前为什么会热心肠的帮她修电脑,是有所图吗?好像没有,也许就是纯粹的喜欢她吧,喜欢她口音的清脆,喜欢她性子的活泼,喜欢她每日的开朗,喜欢她的大大咧咧,喜欢她说话时认真的样子,喜欢她时不时的来一些娇羞的表情。总之,许多事就恰到好处的发生了。可一些不好的事,也在当天发生了。

在下午快下班的时候,她突然接到总公司人事的电话。对!是人事的电话,态度很恶劣,要求她第二天必须回西安办离职。这他妈真不是人干的事,不给员工缓冲的时间,不考虑异地他乡员工的安全,何况是一个小姑娘,还得跋涉成百公里路程,去坐一天只有一趟的大巴,万一买不到票还得倒车到其他市里坐车,还带着一大堆行李,更何况她还晕车,当天还有些拉肚子。还有一些让人更气愤的后续,在这里我也不想说了,总之感觉这公司真是没几个好东西。

她告诉我这个消息的时候,很委屈,很无奈,我也很气愤,可我又能做些什么那,我安慰她说没事,反正都得走,早走早托生。我安慰她,晚上帮她收拾行李,可当晚我居然要加班,现在想想,我那时真应该在她身边,她一个人收拾行李的时候该有多落寞啊!

等我加完班,她的东西已经收拾好了,她不要的东西,拿不走的东西全留给了我们,包括一大包零食,至今,我还拿着她的一个耳机盒,我一直保存着,如果不是写这些文字,我想我也许永远不会告诉她吧,因为,它代表了那时我对她的一种思念。

晚上这家伙在我们屋里待到了10点多,我记不清我们聊了什么,玩了什么,大概应该是安慰她,给她规划回去西安后,该怎么去公司办离职吧!后来,她还是不愿意回屋睡觉。其实我是看出来了一些,她真的是害怕孤单,害怕夜晚,尤其害怕一个人住那么大的空屋子。最后她终于也说出了心里话:“室友不在,我一个人晚上害怕。”记得我的室友好像还逗比了一回,开玩笑说,那要不你不回去睡了,就睡我们这儿,看你是和我睡那,还是和帅哥睡那。哈哈,把人逗得,她自己也笑了,还大声的喊了出来:“你开什么玩笑,怎么可能,和你们睡。”最后的结果是,我让出了我的床给她睡,我和室友挤一张床,现在想想,幸亏我的室友有女朋友,要不然说不定,她也不好意思选择我的床去睡,能有幸让她在我的床上安寝一晚,我是要有多幸福啊!

可该来的还是要来,我忘不了她走的时候,对我挥手的表情,那么依恋。我也记得,她走时,我在远处对她挥手再见时的心情,若即若离。送她离开,我也只能遥首相望,不愿太近,也不舍太远,这也许就是我们的命吧,注定缘起之时,也是相思之苦开始之时。
红颜挥手泪,摇手浪子心。相思既有情,后会应有期!〈未完待续〉

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