放不下的是你 分手后为什么放不下的是你？三个技巧让他后悔

莽撞开始，体面的脸结束，大人的爱一般是这样的。我最怕的不是彻底失去，而是清醒地放手。心里痛得要死，但还是送一个，祝你幸福。所有不想要自己想要的，只能在网上求出口。

如果你正在遭受这种反复的心理折磨，不要急着去挽回。在焦虑和悲伤的消极心态下，你的恢复只会成为发泄情绪的出口。用“感情”和“爱”绑架他，会不断给他带来负面情绪，最后把他越推越远。

为了最大化恢复的成功概率，首先考虑这个问题:

★如果他拒绝甚至嘲讽你，你会放弃吗？

如果你经历过这样的心路历程:我不想放手，但是纠结太无味，我大方的假装后悔，那么恢复的概率很大，你可以很容易的为他的拒绝而放弃，因为你从他的态度中得到了他不爱我的事实。

为什么要把事实用引号括起来？就是告诉你一件事，前者会和你分手，因为对你的抗拒，一个抗拒你的人，和你的一切交流都是为了把你推开，当然，“拒绝”是他的情感，而不是他对你的感情。

如果你真的纠结于他怎么评价你，你就陷入了“零和博弈”的误区。就像踢足球一样，他的胜利意味着你的失败，要么你赢，要么他赢，这样两个人永远无法合作。这时候你的目的不是要求他回头，而是通过他证明自己。但真正的复苏不是两个人的零和博弈，而是达到双赢的正确途径。

★实现双赢的第一步:拓展“理想自我”的内涵，准备迁就他

一个人快乐与否，更多的是靠主观判断，而不是客观因素。每个人都会构建一个“理想的自己”，作为“真实的自己”的参照物。当理想的自己和真实的自己严重失衡时，不快乐就会随之而来。

他的蜂蜜和我的砒霜也在和另一半分手。有人会以此为契机解决问题。为什么总是被前任牵着鼻子走，等他分手完了你也不敢靠近他？原因是你把太多的“理想自我”放在了对另一半的评价上，当他否定你的时候，你开始怀疑“我真的有那么差吗？”一旦被自我拒绝所支配，自卑和自尊就会阻止你恢复。

其实“理想自我”的内涵涵盖了很多方面，他的评价只是其中的一小部分。

恋爱的时候，大部分的目光都被他带走了。你对“理想的我”的定义是，他觉得我帅，他夸我能力强，他说我人品好，而不是“我自己很好”。这种关心和照顾，他或多或少都能感受到。但是，无论男女，都是因为自己而喜欢自己倾吐的爱情，而不是因为想要一个“赞”。

首先要做的是拓展“理想自我”的内涵，为自己看到更多优秀的可能性，才能避免患得患失，建立稳定的心态。

比如:“我可以安心工作。”

“我可以散发魅力，吸引身边的异性。”

“我擅长运动，能连续跑三公里”。

“我能让我周围的每个人都同意我的提议”等等

如果你能从生活中挖掘出更多自己的价值，你的内在资源就会丰富，只有内心充实，你才能坦然面对他的情绪，满足他的需求，而不是让他回应你的悲伤和想法。

★第二步:从容付出，从“强求”转变为“被要求”

很多人不明白为什么，在自己的感情里，你总是和他比和他更离不开。明明两个人能走到一起，说明双方都有各自的需求。

有两个概念:强需求和弱需求。强求是指难以满足自己，必须由一个对象来填补的不足。需求疲软是指靠自己的努力可以满足，但会消耗一部分能量的需求。

比如我有一个女性朋友。她和男朋友在一起的时候，男朋友总是给她买衣服和化妆品。节假日和生日的红包从来都不会少。他不是富人。因为这种毫无保留的付出，我们身边的人觉得在这段感情中，男方付出的更多，女方一定更离不开男方。

但前段时间他们分手过一次，是那个求复合的人。没想到的是，与此同时，我也和朋友聊天。我才知道，朋友们虽然在物质上没有照顾他，但能给他足够的崇拜和尊重，是他无法割舍的精神满足。

其中，物质需求是弱需求，精神需求是强需求，后者更为独特。其实大部分关系都有这个共性。

其实这个特点在早期的经验中已经定型了。比如一个朋友的男朋友，在一个母亲强势的家庭里长大，以控制家里所有人为中心。她要求大家按照她快乐的想法生活，从穿衣吃饭到读书工作。同时，她脾气也不是很好。如果她不开心，就会骂孩子“白眼狼”。

从心理健康的角度来说，这个母亲并没有成为给孩子带来安全感和自信的对象。孩子长大了，需要一个新的对象，也就是一个伴侣来满足内心的不足。从某种意义上说，他的朋友满足了他之后，他就取代了母亲的形象，成为了一个新的“母亲”，占据了他心中最独特的位置。

分手的时候你放不下，恰恰是因为你对他有强烈的需求，而他对你的需求并不是很强烈。要想复苏，就必须改变这种需求差异，把自己从“强需求”转化为“被需求”。

这些过程需要在转换中经历:

李靖:通过现实条件和对方出身家庭的情况，找出他的主要需求点。

共情:描述和认同让他觉得你理解他。这一步看似没必要，其实很重要。如果没有这一步你不直接付出，他就无法得到你对他的想法，那么付出的本质就很容易从“知道”变成“舔”。

比如“你从读书到工作都是一个人。我知道你害怕孤独，所以给你买了个娃娃陪你。”还有“我买了个娃娃送给你。不要拒绝。”这两句话哪个更能打动你？

付出:你应该注意到我在副标题付出前加了一个形容词“冷静”。为什么这么强调这一点？是因为我发现很多人，尤其是男人，总是喜欢在付出之前提问，或者在付出之后总是把问题抛回对方。比如生日买礼物，先问喜欢什么，打算给他点外卖，先问要不要吃，借钱的话，先警告对方多存点，以备不时之需。

在你看来，这些都是避免犯错的注意事项，但真的不够冷静。他们给对方的印象是你什么都不想给我，你所有的努力都有附加条件。结果你付出了，没得到好结果。

在恢复中，记住在你挖掘出他的需求后，不要问要不要。分手后他单方面和你划清了界限。他不会对你敞开心扉说实话。你要做的就是用你的努力去伤他的心，直接去做就好了，越小心越达不到目的。

升华:升华就是表达。他接受你的贡献之后，就代表他不排斥你的存在。这时候他可以趁机把感情表达的更近一点，但是不能踩雷，也不能太露骨，否则无法起到最大的铺垫作用。

就像上面说的借钱的例子，跟人说借钱后记得存钱是错误的。他爱你，不是找老师。所以，你在付出的时候，一定要避免“教”、“敷衍”、“凌驾于他人之上”的态度。相反，如果你能表达“我永远是你的支持”，“你可以无条件的向我求助”，我觉得他很难不被你感动。

示范:提供帮助后，说:“不要有心理负担。我很高兴你在需要的时候能先想到我。”

最后需要注意的是，这个过程不能一次两次的实施来完成从“强需求”到“被需求”的转化。你需要时间的积累来潜移默化的影响他，所以你可以在每次交流的时候一次又一次的尝试这个，当你成为他依赖的第一个人的时候，复合就不远了。

★第三步:退一步，用厌恶损失来强行制造危机感

习惯是一个很可怕的东西，习惯带来的深刻矛盾是它被忽视，不可分割，就像你平时呼吸的空气息，你从来不在乎什么时候不醒，但是失去了就死了。

在你完成了需求关系的转化之后，你就会成为他眼中的习惯性存在。他离不开你，但他不会想着再靠近一步，因为他潜意识里相信你不会离开。既然不会离开，为什么要放弃现在的安逸，选择一段更有可能矛盾的关系？所以，退缩的意义在于迫使他思考，做出选择。

不要担心退缩会把他推开，因为在满足了依赖的需求之后，他已经默认了你的好是属于他的，失去比永远得不到更恶心，他承受不了。

具体操作:他习惯性的找你后，开始找合理的理由拒绝他的要求。例如，如果他需要你给他带一份文件，你可以说“很抱歉再次见面”。

这种退缩状态可以维持7-15天，同时偶尔在朋友圈晒聚会的照片，照片中应该明显存在异性，引起他的危机感。

用不了多久，你就会发现他开始慌了，然后主动试探你。我总结了我做过的案例，最常见的是这几种探查方法:

第一种:轻拍侧面确定自己有新欢，比如“跟我聊天不好，女朋友不会吃醋吗？”

第二种:关心，比如“你最近怎么样？听着，你不是很活跃。”

第三种:讽刺，比如“徐先生的闲暇生活很丰富。”可以清晰的听到酸酸的语气。他实际上是在责怪你没有和他在一起。至此，他的需求暴露无遗。

不管什么样的诱惑，只要他对你的退缩表现出情感，就说明他已经接受你进入他的边界。这时候不要犹豫，抓住机会直接约他出来，告诉他这段时间你患得患失，很累，然后表达自己的深情，为重逢画上完美的句号！

你看，很难挽回，也很容易说。最难的一步其实是从0到1。只要迈出第一步，至少还有机会，至少不会留下遗憾吧？

有些人在一段关系中重复同样的错误，而有些人在一段关系中挣扎和沉沦。但至少现在，你也可以选择是否把幸福的主动权握在自己手里。

心理测试:测试分手后复合的概率

你想过分手后两个人复合的可能性有多大吗？这套测试题有助于你测试分手后复合的概率。让我们一起试试

1.手机里还有前任的联系方式吗？

是五分

没有，全部删除0分

2.你们分手的原因是什么？

客观原因，家人不同意1分

异地恋，没有未来2分

TA觉得我脾气不好，我们性格不合适。3分

有第三者介入我们的感情0分

我们吵架后没人想低头，一怒之下5分分手

我觉得TA脾气不好，老是抱怨，被TA减了6分

3.以下四种说法，如果让你选择一种你最认同的，你会选择哪一种

如果一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，不管它的优点还是缺点，否则不能称之为真爱，最多喜欢2分

虽然感情是你想要的，但事情是人为的，对方的爱是可以控制的。只要能满足对方的心理需求，爱情是可以被4点引导的

扭瓜不甜。如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分

感情世界永远不可能平等，想要复合的人一定要毫不犹豫的付出6分

4.你更注重表达一件事

言语表达的准确性为2分

说话给对方留下1分的深刻印象

你周围的人对你说的话感到舒服吗？6分

你所说的最终目标是4分

5.你认为你情绪的基本特征是什么

情绪严重，经常控制不住自己的脾气得0分

自我抑制能力强，表面平静，但内心情绪波动很大。一旦挫伤难以平复，很难得到2分

一切都是浮云，天生不容易发火，朋友夸的好脾气6分

感情不是马虎，更直接，但是一旦不稳定，容易激动生气3分

6.你救过前任吗？

我保存了，但是被拒绝了。没有继续存4分

不知道对方怎么想，不敢说话2分

我救过几次，对方很排斥，黑化。我不想再看到我0分

试着开口，对方觉得我们不合适。希望能找到6点快乐