离婚起诉 三次起诉，我终于离婚了

经过三次诉讼，我终于离婚了

正文|卡洛琳来源|武志红故事屋

四年前，我26岁的时候，一直催我结婚三年的父母终于娶了他们的女儿。

和一个湖北农村老家的老实人，相处一年就结婚了。

选择的男人符合父母的意愿——文静，比我大四岁，在小镇有房子。

“哎，以后过年多一个女婿送礼物。”

我父亲脸上有一种罕见的喜悦。在我的印象里，他看到我总是咬牙切齿，破口大骂——

“我家姑娘吃那么多片子……”

“臭丫头看什么书看，上班去！”

“给我滚！你怎么不早死！”

我被骂的时候，他身高不到1.7米就一手抓着我的后脖子，我被吊在半空空不敢挣扎。那时候他很大，我很小。

他恨我，因为他把儿子的赌注压在我身上，而我作为最小的女儿，让他输的一塌糊涂，被同村的人嘲笑。

他不能在父母面前抬起头，而是把所有的愤怒都发泄在女儿身上。

14岁的时候，我和14岁的妹妹一样——不允许我上学，不允许我在城里工作。

我姐把钱一个一个给了我爸，我却偷偷把私房钱藏了起来。20岁的时候，我一个人去了北京，一边工作一边学电脑，瑜伽，英语。

因为穿着破旧的衣服，路过亮闪闪的商场都不敢进去。有时我会在门口停下来。我抬头看了看周围高耸的建筑。我觉得自己太小了，像雾霾里的一粒灰尘一样小，飘着。

三年后，我获得了瑜伽班的优秀毕业生。分配工作的时候，我选择回家当瑜伽老师。

也许人最终会离开树叶，回到自己的根上。尽管他们的童年很不幸，但有一个不幸福的家总比外面什么都没有好。

“女人结婚，要忍。”

婚后双方父母开始生育。

我一直喜欢孩子，这辈子也不愿意踏入相亲相爱教孩子的轨道。正好，北京瑜伽学校的老师问我愿不愿意再来北京工作。

如果几年前我就毫不犹豫地出发了。然而，那时候的我，就像一片穿过汹涌波涛的树叶。我的身心都很轻，没有力气再飞出去。

看她老公木讷老实的样子，婆婆在勤勤恳恳干农活。我觉得家就是这样。终于有一个地方可以让我停下来休息了。让我们安定下来。

于是我怀孕了，回复说老师没去北京，辞职在家。

噩梦从此开始。

婆婆还是很勤快，但是用居高临下的语气告诉我做这个做那个。

公公经常骂老公:做主人只能听男人的，听女人的没用。

相处久了，老公就像家里多了一件家具，没有精神交流。他从来不主动进入我的世界，我试了也进不了他的世界。

他总是说，他们结婚了，所以有那么多话。

生完孩子，老公对我很好，抱着宝宝，给我换尿布，给我买吃的，什么都和我商量。

但是公婆开始骂他，婆婆把所有的工作都揽在自己手里，一边爱着老公，一边骂我懒，没有尽到女人的责任。

坐月子期间，下半身伤口疼痛，无法弯腰。晚上，在我们主卧的独立卫生间里，老公帮我擦伤口，擦药。门是关着的，但是锁坏了。

突然婆婆冲进来，把老公拉了出来，吼了一句:“什么！没有男人为女人洗下面，只有她伺候你！别忘了你是个男人！她没有摔断胳膊腿，她自己也做不到！”

我愣住了，眼泪一下子就上来了，眼睛很用力的盯着我老公，渴望他能为我说一句话，可是他一句话也没说，放下药瓶走了出去。留下婆婆骂我懒。

当我被要求嫁到离我母亲家近的地方时，我母亲的理由是，如果有什么不对的地方，我可以互相照顾。但是当我受委屈的时候，我妈说的是——

“女人结婚，要忍”。

“忘了吧，老了就好。”

“我和你爸爸不是这样过来的吗？”

甚至附和婆婆说我作为女人太懒。

不知道哪里懒了。作为一个女人，我该如何尽自己的责任？

我的孩子是纯母乳喂养的。我晚上醒来，起得很早。一晚上母乳喂养六七次是正常的。我的孩子在黎明醒来。吃饭的时候要母乳喂养，但是不能按时吃饭。

我的伤口疼。老公给我打扫的时候怎么会懒呢？

哦，他们辛苦了，不能“伺候”我。

想到这，我苦笑着坐在马桶上，眼泪随着身体的颤抖掉了下来。

有人说，一个男人向一个女人扔两条绳子，一条用来绑自己，一条用来绑另一个女人。我被我最亲密的两个女人捆住了。

孩子半岁，第一次起诉离婚

大概，我老公也是贪图男人既得利益的利益吧。一开始他会帮我换尿布，给我买吃的。后来，他经常不打招呼就离开家。他不知道去哪里，做什么，什么时候回来。

我整晚不回家，几天，甚至几周都不回家。

公婆觉得只是个孩子，我可以带着。他们也回了老家。我一个人坐在空空荡荡的客厅里给老公打电话，无数人不接，无数条短信不回。

孩子半岁，一个人半年了。婚姻早已名存实亡。想了很久，提出离婚。

老公回来就暴跳如雷。

他不能接受离婚。他公公从来不跟婆婆离婚。他觉得可以，反正他老婆也走不了。离开意味着抛弃他。我为他感到难过。他扔东西喊。

我选择去法院起诉。老公态度突然变了。他主动向我保证，划清界限，明确自己的老婆孩子是自己的小家庭。老人的家在那边，他从来不在晚上过夜。

孩子还小，如果家里人能挽回，我愿意再给老公一次机会，撤诉。

撤诉后第二天，老公冷笑说我打不过他，还是老老实实带孩子吧，不想走。

他知道我得不到母亲家人的支持，傲慢地说我哪儿也去不了。

我气得跑去法院，但法官告诉我半年后再起诉。相隔六个月，他知道而我不知道。

当我再次想起母亲的话时，我产生了怀疑——

我妈的生活就是这样，我婆婆的生活也是这样。他们不开心，但我想开心。

“我讨厌你说真话。”

虽然第二天就退学了，但是在工作的几年里，我看了很多心理学的文章。当我看到“出身世家的代际轮回”这个词的时候，有一种力量在我的体内复活了。

就像万寿菊突然出现在黑暗的枯井里。有个声音在重复——轮回！

突然就醒了。我老公的情感僵尸和他爸爸一样。都是同一类型的男人——对女人不够尊重，婚前讨好，婚后嫌弃。

而母亲和婆婆一样，背负着同样的屈辱负担，看起来可怜却对孩子张牙舞爪。

他们所有人对我的讨伐都一致指向一个目标——和我们一样，继续轮回。

“我可以跳出轮回！!"我觉得就像发现了一个新世界。

我欣喜若狂，和老公跳舞分享我的成长，聊他小时候的教养，聊亲子关系，重建夫妻关系...

老公听完，眼睛从手机上移到我脸上，不耐烦的说:“我最讨厌你说真话了！别跟我说什么乱七八糟的，我爸妈就是这样过来的，生活就是这样！”

“砰！”他砰的一声关上门，又出去了。

我们之间没什么好说的。也许他也厌倦了。

第二天老公回来，提出离婚，条件是房子没钱，我可以继续住在房子里带孩子。

我没有犹豫片刻，果断答应了。

我在路边停下，去了民政局。夏天，地面非常热。没时间吃早饭，有点虚弱。老公狡猾地从我手里接过孩子，说:“走，回家”。把我拦的每辆车都处理掉。

他有孩子了。他知道我想要孩子的监护权。没有孩子，我哪儿也不敢去。

我口头上说:好了，回家吧。

走了很长一段路，我从他手里接过孩子，转身拦了辆出租车，飞快的跳上去。我紧紧抱着宝宝，关掉手机，头也不回的走了。

第二次起诉离婚，家人骂我贱

两个月后，我又给老公打电话要求离婚，他同意了。问了地址后，他突然带我父亲去拜访。

老公问我能不能回去。我背对着老公喂孩子。我回答:“没有，我在电话里说得很清楚，我们之间是不可能的，但是你是孩子的父亲。我想和你和平离婚，只是结束和你的关系。以后你还是孩子的爸爸。”

话音刚落，在孩子们面前，我老公拍了一下我的后颈。孩子吓哭了，爸爸坐在饭桌旁好像没看见，就心平气和的吃！吃饭！

似乎眼前发生的是一部与屏幕分离的电视剧。

我报警了。警察到了，说:“哦，都红了。”

我父亲把警察拉到一边，不知道他说了什么。警察走了。

我抱着宝宝冲出去，那天晚上不敢回我家。

我没带充电器，尿布，身上也没带多少现金。我在一家非常便宜的旅馆过夜。

蚊子嗡嗡叫，水龙头滴下的水还没有小指粗。我儿子睡觉前有点不安地环顾四周。我努力让自己平静下来，整夜哼着儿歌，为他抓蚊子。幸运的是，他睡着了。

2016年底，我再次回到家乡，正式向法院提交了离婚起诉书。开庭时家人说让我回去住。

开庭那天，我妈家为了我姐面子，把她一个人送去开庭，而去了两辆车的男方家的人，除了乡下的亲戚，连邻居都去了。

他们签字证明我们夫妻感情很好...我就像古代出逃想被绑回去的媳妇。

受审老公请了律师，我输了官司。

因为第一次正式开庭，法官说按照法定程序，如果被告坚持不离婚，法律应该给他一个机会。

不甘心，决定再次起诉。

我以为父母会看到我的决心，开始尊重他们的选择。出乎意料的是，他们愿意生活在以暴制暴、重男轻女的暴力循环中。

这条链子锁在他们的骨头、肉和灵魂里。他们不会挣脱，也不会让我挣脱。

挣脱是罪，意味着抛弃他们，逃跑。

2016年的冬天异常寒冷，农村的风没有被高楼挡住，像刀片一样刮在脸上。就像野蛮人锋利的爪子抓头发和破碎的心。

所有人都坚定而热烈地告诉我，我永远赢不了，永远得不到抚养权，因为我是女人！没有工作没有靠山的女人怎么带孩子？

我妈骂我贱，不在老公家住，跑出去胡搞。姐姐骂了我一句，叫我抱着宝宝滚远点。

离春节还有一个月。

“离了婚的女人，倒霉！”

“回你家去，别在我眼前晃！”

“你为什么要我住在你的房子里？是侮辱我吗？你是不是觉得我太强了，一刀捅进我的心里，让我受不了回到那个痛苦的家？”我的心碎得像颗钻石，散落一地，每一片碎片都在滚动，挣扎着喊疼。

抱着宝宝，一个人回城市过年，我不再觉得冬天有多冷，因为我尝到了最冷的人心和人情。

30岁那年，我第三次起诉离婚

今年4月，我再次起诉离婚。

这次，我请了律师。见面听了我的经历，他感叹我的坚韧，同情我在不幸婚姻中的挣扎。他坚定的对我说:相信我！

我担心我无法获得我儿子的监护权，所以我连夜给我的律师写了一封电子邮件:

你好，律师，我想还有一个重要的原因需要考虑。孩子习惯了大都市的生活，习惯了熟悉的环境，习惯了每天遇到的朋友，习惯了亲密爱他的妈妈。

如果法院强行改变这些，突然把他判给男方，如果孩子太小，他会认为母亲不要他，如果太小，他会哭着生病，如果早年被严重抛弃，这种创伤造成的心理创伤可能是终身的人格障碍。

有多少成年人长大后处理不好一段感情，难道不是童年心理创伤造成的吗？比如留守儿童？从小被领养的孩子？长大后普遍缺乏安全感，给他们的人际关系带来危机。要么自卑，要么坚强，一辈子心理都是个巨婴，寻找小时候失踪的“妈妈”，过分索取感情。

单亲妈妈可以很好的教育孩子。纵观古今，有这样的案例:古代的欧阳修，三次迁居孟母的孟子，美国前总统奥巴马，音乐巨星周杰伦，电影明星邓超的好男人代表。很多例子证明，单亲妈妈如果身体强壮，身心精力都可以雌雄同体，可以很好的教育孩子。但是很少有事实证明，单身父亲如果把孩子照顾好了，急于找下一个老婆帮她，或者只是关心工作，不知道怎么养孩子。

哲学家叔本华也说过:你教育了一个人，只有一个人。你在教育一个女人的同时，也在教育一代人。

母亲在家庭中的影响力肯定比父亲大，不是说父亲不重要，而是鉴于中国目前的家庭结构，父亲参与亲子养育的相当少，父亲的优势根本不足以体现。

一个完整的人格需要母系力量和父系力量同时滋养和形成。但在客观事实不满足的情况下，就要把孩子留在更强的一方去获得更多的营养，而不是把孩子留在无能的一方，这是违背人性的。这样，孩子不仅没有得到营养，还吸收了精神营养。无能的单亲家长会以孝顺的名义要挟孩子:我给你挣钱，你这么不听话，我多辛苦啊！！

让孩子从小就背负罪恶感和羞耻感，觉得自己不配拥有美好的爱情，觉得自己只是父母用来满足心理缺失的工具空。觉得父母无能，日子不好过，是自己造成的。谁想带着这么重的负能量长大？一个得不到充足无条件的爱的人，如何成长为能够爱别人的人？

所以，我不会把养出来的孩子浪费给他们的家人。至于孩子长大后如何选择，我尊重他自己的权利。

请理解我的痛苦。

——卡罗琳

律师看到我的邮件后，要求我私下执业。他让我低调，让他谈判。

在调解中心，律师首先用孩子打动他们，来软的——告诉他们，作为父亲，要为孩子着想，强行带回来，生病了会想念妈妈，年轻时最需要妈妈。

再难——直接告诉他们，他们没有养孩子的优势，因为我从出生就把孩子养大，法律从孩子的角度来评判最好的养育者。

然后说白话文，男人不小心，女人带孩子，长大了，所以男人还是孩子的爸爸。

前夫带的二爹简直就是重男轻女的霸主。他高高在上，盛气凌人。他拒绝承认前夫打我，指责我，摆出长辈的姿态。

律师满足了他的自恋，配合了。在他面前附和他的言论，假装指责我。

转手却拿出离婚协议书让他们签字。他二爸受宠若惊，迷迷糊糊找不到北。他还固执地保持三分清醒，拒绝签字。总统再次站出来，在关键时刻添油加醋。他和律师相互呼应，一边数着我的过错，一边称赞母亲带孩子的好处。

他二爸逼我给她前夫写保证书后，前夫点头同意离婚。

他仍然面无表情，一路低着头。

我表面被批评，内心孤独狂喜。

看着他在离婚协议上一笔一划的签上自己的名字，我也一笔一划的描绘着自己心中的自由。

今天离婚两个月后，我才30岁。

三十年，人生有多少个三十年？是时候为自己而活了。

我做了一个大胆的决定。

初中的时候，医生禁止我看书看电视。当我孤独的时候，我只能看一台旧收音机。我最喜欢的节目之一是睡前故事。主持人用磁性的声音讲述了发生在这个美丽城市的故事。

有一次，半睡半醒，我听到了海浪的声音，我沉浸在故事里。节目最后主持人说是青岛，中国最幸福的城市。

“最幸福的城市！”这些年来，主持人的声音似乎还在我耳边回响。我一直在等，等，一次都没去过。

谁说不能有诗，不能和孩子有距离？

“我妈是什么样的人，比我妈给什么重要。”我要给我的孩子做个榜样！

在网上发简历后，很多公司给我发了聘书。最后我选择了做特殊教育老师，专门教自闭症儿童。工作时间和儿子上学时间同步，单身妈妈的未来可期。

我马上就要走了。

我觉得一个人的一生至少有三次生命。

一个是肉身轮回，我们别无选择。

一旦是婚姻的选择，我们可能会犯错。

第三次是重生的自由，需要极大的勇气——因为它往往意味着一切，从头再来。

生错孩子的女孩，嫁错的女孩，挣脱的女孩，我没有和过去和解，而是勇敢地奔向梦想。

跑步的时候，不属于我的不会拖我后腿，属于我的会陪我走。

后期爱情PS:假期想出去买衣服。结果胖了15斤就不好看了。我只能说衣服真的很薄，穿起来更好看。

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