最好笑的笑话大全 经典超级笑话大全 爆笑100个集锦

1.今天一早去公司上厕所，厕所门插销坏了，就拉厕所门。这时候一个很急的哥们过来直接拉我的门。是的，我在努力。他直接把老子拉了出来。卧槽，没擦屁股就和他打起来了。

2.高三的时候，我们化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说:“这是太监，我们在上面画个甲基吧！同学，你说你想去哪里？”这时，观众已经笑疯了。

3.约旦:建设祖国，忠于国家。尼泊尔:祖国比天堂更珍贵。缅甸:幸福在于和谐有序的生活。法国:自由、平等、博爱。荷兰:我们必须坚持希望比利时团结就是力量。安道尔:人家没对我犯罪，我没犯罪。瑞士:一切为了大家，大家都是一个人。中国:中国人民银行。

4.学经的目的绝不是为了取经。事实上，以唐僧为首的四人的真实身份是整风调度组。上一届，菩萨仙们很清楚，纵容下属作恶，但是因为相互有面子，做不到。所以才找了四个在两次神佛会上没有太多基础的人。以取经为名，用唐僧肉做诱饵，收拾各种妖怪。这个也很好解释。一些后台的人被神带走了，但是没有后台的人被杀...

5.有人在奶牛场找到了一份工作。第一天上班，老板给了他一个桶和一个凳子，让他去奶牛场挤奶。他被愉快地带走了。下班的时候，老板看到他被泼了牛奶，凳子腿断了。他问他:“怎么，这个工作难吗？”

他哭丧着脸回答:“挤牛奶不难，但让牛坐到凳子上就难了。”

6.下辈子做猫:永远受宠，优雅，最重要的是，还有九条命。

7.上班没赶上车，就追着车跑了。一个骑电动车的人在公交车旁边喊:“加油！”一股暖流突然涌上心头，刚想感受一下这个世界的美好，这时那人喊道:“来，师傅，别让这股力量追上来！

8、一样美:别人有背景，我们只有背影；别人在旅行，我们在梦游；别人喝拉菲，我们煮咖啡；别人有钱，我们收拾渣男；别人开奔驰，我们开威士...

9.吴空:人生最痛苦的事，就是一阵风过，猪在，马在，人没了！最痛苦的是还有一个傻逼会用最大的声音喊:大哥！师父被妖怪抓走了！证明他的存在，然后迷迷糊糊的走下去。

10.现在的人真是好管闲事！我和女朋友在电话里吵架。跟他有什么关系？他不认识我女朋友。更糟的是，他叫了保安！我讨厌它。我再也不会来这个电影院了。

11.一个练了三年散打的小哥们看到我长的人又高又大，就要和我一起练。不到两分钟，我就把他推倒在地，揍了一顿。他站起来难过地说:“我练了三年散打，却被你打趴在地上。这是一种徒劳的做法。”。。。我练广播体操有九年了吧，我告诉你！哼，真功夫的人都这么低调。

12.早上老婆上厕所的时候，突然大喊一声，我就冲过去了。她说手机掉马桶了，明天可以给她买个iphone6。不是，我说尼玛低估了我的智商，她的手机掉马桶了，那尼玛为什么还把SIM卡拿在手里？

13.就在刚才，我前面的一辆车突然猛踩刹车，停在路中间，后面各种喇叭。这时，一只手从窗口伸出来，挥动着已经被扯掉的方向盘，大家都安静了。

14.大二的时候，我去同学家，看到他嫂子在给孩子喂奶。出于礼貌，我摸着孩子的脸说:“宝宝真好，又胖又漂亮！他嫂子脸红着小声说，孩子睡着了，脸在那边！

15.同事结婚，新娘最后把花束递给伴娘后，MC让伴娘跳舞或者唱歌。伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听到观众喊:那就倒立！于是观众安静了一秒，然后哄堂大笑。。

16.看了一个张国立演皇帝的电视采访，他说:看表演的时候风景好，就低头。就听导演叫牌然后叫饭。周围的人会做鸟兽散，放过他。坐在龙椅上，想着那一幕，我笑了。

17.有些人明明情商低，却不说直白

18.越南陆军副参谋长最近夸口说，如果中国敢在南海动武，越南军队就直接走陆路去北京！

暴力回复:不吹牛就死。一堆穷人买得起广西到北京的煤气和高铁通行费？

19、啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊，啊，啊，唉

欣赏:这首诗是杰作。前三行和第四行的前四个字都表达了生命对壮丽宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，是诗人在领略了宇宙的浩瀚之后，对无限中生命的渺小的无奈叹息空。

20.今天早上我被车追尾了，肇事司机上不了车没有任何问题。就我的脾气而言，我会用扳手去找货论...不，亲爱的大哥们！我们先把枪放下，好吗？我投降了。我不是强盗。你见过有人用扳手抢劫运钞车吗？！！！！最近考驾照，每次去都给教练带个玉溪。今天，我在考场的手机不见了。借教练手机打手机。我刚拨了。我手机上的纸条是玉溪！

21.我看到一个心灵鸡汤:“父亲决定你的起点，决定你自己的过程，妻子决定你的结果。”

我想了很久，就把这句话翻译成:“你是二代屌丝。你折腾够了，没希望了，就去找个富婆。”你这样认为吗？

22.昨晚孙子说请我吃烤串！开心的时候吃了三个！最后结账的时候，他扭头问我有没有零钱。我答应了。

然后问我要两百。。

23.一个福建人愤怒的抱怨2015年央视春晚:今天的荷花春晚，在胡建人黑黑的很普通，太混了，没生气，都生气了！记得10年前，我从黔州(泉州)去山东穿鞋，老四让全班同学互相介绍。我说黔州天气灰蒙蒙的，海鲜多，拌尿比较好。童鞋老是逗我，真想踢。想一想也没关系，反正金早晚会用完的！

24.库克是同性恋。最近和马云很亲近。他有合作的意思吗？会不会相爱很久，有一个Massek

25.有一次坐电梯，手里拿着东西。电梯里只有一个姐姐。她要去20楼。我对她说:“美女，帮忙按7楼。”可能我笑起来不甜，可能我妹妹今天很烦，她把眼睛转向我说:“我没有手！”我放下东西，走过去按了按，7说:“你看这个，我有手！也很灵活！”然后我把7以上的楼层都按了。。

26.如果你的相亲对象没有工作，但是穿着时尚，身材很好，穿着豪华，有名牌包，手里拿着6，恭喜你，小伙子，你中奖了，她什么都能做。。

27.爸爸早上骂了我。我快30岁了，一事无成。我就是整天知道怎么玩。我看看别人家谁跟你开公司了。我随口说了一句，你和马云还是大人物，看看别人。爸爸突然沉默了，瞪着我。我该不该跑…

28.昨天下班后我去接我妻子。我骑着摩托车。远远就看到老婆站在那里，还有很多其他女同事。于是想漂过去，摆出一副帅气的架势。结果一只狗不小心摔了一跤，吃屎了。这不是关键。我起身哭了我老婆。我来了，呆子不解道:“你是谁？”

29.我给两个女儿买糖，她们五五分的收起来。我无事可做。我刚从包里拿了几个来吃。它要去上学了。他们两个在楼上吵了一架，说对方贪赃枉法。我应该站出来吗？

30.今天早上我爸突然对我说:“我今天帮你弄了块地。”

我就知道我是隐形富二代！以前所有的贫穷都是为了磨砺我！

时机终于成熟了！

最后家人会让我展示才华的！

看着电视上报道的道琼斯指数，脑子里闪过经济学的知识，投资的大方向很明确，我强忍住内心的激动！

尽可能用平静和随意的语气

问他:“哦，土地在哪里？”

“顺丰快递”

31.和哥们喝酒，我俩都喝多了点。我们回去，哥们坚持自己开车，说没问题。在路上，他突然停下来，环顾四周。我莫名其妙地问他:“怎么了？找不到方向？”“不，没那么糟。就是找不到方向盘。”哥们回答。

32.前几天室友在淘宝上买了一件衣服，卖家说上面的图不错，马上退了五块钱。于是室友穿上衣服，自信漂亮的拍了五张照片。今天卖家给朋友退了10块钱，让舍友删图。

33.妻子:老公，结婚前我们的少年朋友太多了？

丈夫:没去过。

妻子:要么这样，告诉我一个，给你一百。

......

34.最近生活比较紧张。昨天向朋友借的2万块钱，今天挥霍一空。无奈之下，只好把扣签名改成:我的号被盗了。请不要相信我向每个人借钱！

35.“同学手机被偷了，我们安慰她:“手机坏了，算了...”她说:“伤害的是手机里的照片，那些小青年害怕最好的回忆。“我们给她建议，给我们手机发短信，告诉小偷只有手机里的照片是好的，但是我们清楚的知道，我们已经没有希望了。但没想到，短信很快就回来了:“‘不好意思，好丑，全删了。”

36.我偷偷把同桌手机里的号码名改成了“爸爸”。上课给他发短信:赶紧回来，我家赢了1000万，去了鸡毛学校！同桌看到后直接跑了出去，班主任问他为什么要去！他头也不回地说:“滚出马勒戈壁的烂泥！”

37.新校长学风很紧，自称心理咨询师。欢迎各位同学找他开导一下心理。有一两个同学去找校长说:“校长，我早恋了，怎么办？”校长和蔼地说:“同学，你放心。慢慢说。过来写下你的名字和班级。”第二天，傻逼被罚…

38.去超市的时候，遇到一个小萝莉和她爸爸在饼干区边哭边选饼干。对话如下。爸爸:你喜欢谁？萝莉哭着说:周杰伦。爸爸:喜欢周杰伦没用。他不能给你买饼干。萝莉哭着说:你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他爸无言以对，我忍住了内伤！现在的孩子！！！

39.我朋友在一家快递公司工作。是有一天来接快递的和尚

他问大师:“包里是什么？”

和尚说是经书，朋友叹了口气说:“科技发达，经书都是快递过来的。”前几天在电话里看到一个穿校服的男生，声音很大。“我说过多少次了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你懂不懂！老太婆！你不适合我！别再来烦我了！”听到这里，手里捏着身份证的青筋直冒。原来我是上个世纪的。。。

40.今天去法院旁听。这是我第一次去。我真的很紧张。我进去后，大家都一本正经地坐着。法官出庭后，突然有人大喊“全体起立”！这时，我脑子一片混乱，我站起来喊了一声“老师好”！观众顿时哄堂大笑。我因为扰乱法庭秩序被赶了出来...

41.非洲黑人女孩去上海旅游，住酒店。半夜起火。非洲女人赶紧跑出去了。一个消防队员很惊讶，说，我妈，她被烧伤的时候跑的好快。

42.我和妻子走在街上，手里拿着一张皱巴巴的传单。

走了很久，终于看到一个垃圾桶。我跑过去把它扔了。

没想到老婆从后面拉着我说:“亲爱的，你不能吃那个。别捡了。”

我震惊地发现垃圾桶顶上有半个西瓜。

43.坐公共汽车带你儿子出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿着吊带衫的女孩后面。从后面看，女孩的皮肤又白又嫩。突然，儿子拍了拍女孩，对她说:阿姨，你真漂亮！女孩甜甜一笑，对儿子说:孩子，你妈妈最漂亮了！儿子摇摇头说:“不会吧，我爸这么久没看我妈了。”

44.半夜睡不着。我起身去客厅抽了根烟。发现了一只蟑螂，就和它聊了很久。我把对生活的看法，对老板的不满，对生活的压力发泄出来，挤出来。我抽完了，就踩死了。我没办法。它知道的太多了。

45.“爸，我男朋友怎么了？虽然他现在没车没房，但他有一颗有志之心。至于长相和身高，都是外在的，我不管，希望你……”

“儿子，别说话了，继续吃

46.有一天有人遇到三个大男人，想揍他。

所以他和三个人打了起来。"

回来后我把牛炸了:“我让他们打了两个小时，没把我打倒。”

人们问这是怎么回事。

他说:“把它绑在树上。”

47.老李有一天在路上遇到一个熟人，跟他打招呼说:“吃饭了吗？”一个老熟人说:“我没吃。老李发出一声呐喊，离开了。这时，熟人拦住老李说:“既然你问我吃了没有，我就要一直表达。老李惊呆了:“怎么说呢？”“请吃饭。没办法。老李带他去餐厅点了四菜一汤，花了我50多块钱。回家的路上，我心里嘀咕:“以后出门一分钱都不带。没有办法杀我。”几天后，我又在街上遇到了那个人。老李故意问他:“吃了没有？”那人笑道:“哥哥还想吃我？”老李摸着口袋说:“我想请你吃饭，可是我身上没带钱。”谁知道老李更郁闷的是什么？那人说:“不是。......

48.从前，有一个农夫，他听了“你父亲”这个词，感到很困惑。他去问村里的书生:“我想问相公，这个字是什么意思？”书生看了他一眼，心想:“这茬家伙连你父亲对别人的地址都不知道。”他调侃他说:“你爸爸这个词是指某人的儿子。”说完，秀才一边捂嘴一边笑，心中窃喜。农夫信了，对书生客气道:“相公家有几个爹？”这位学者气得脸色苍白，但他不太适合。他只好说:“你爸爸不在家。”农夫看着他，觉得他真的很难过，因为他没有儿子。他恳切地安慰他:“相公没有爹，你别难过。我家里有四个儿子。你喜欢什么？”......

49.一天，一个傻瓜来到一家餐馆，穿着他的平衣服坐了下来。服务员走过来问:“先生，你吃饭吗？”傻子说:“你赌？”“你一个人吗？”“你打赌？”“喝两口？”“你打赌？”“一只烤鸡？”“你打赌？”服务员见他穿得不像个穷人，没想到吃喝白吃，赶紧拿了鸡和菜。吃完烧鸡喝完酒，服务员问:“吃完了吗？”“你打赌？”“现在算账？”“你打赌？”“请付钱。”“你打赌？”“那你给钱？”“你打赌？”“你没钱吗？”“你打赌？”“你是傻子吗？”“你打赌？”“滚”“你打赌？”然后跑了。......

50.地铁上，有个小孩在大声哭。公共汽车上有许多人。孩子的母亲和年轻的女人看起来很尴尬。她环顾四周，不知道该怎么办。然后我以为包里有只袜子，递给了她。她说:“这样不好，会漏的。”“考虑考虑！”我说，闭嘴！"

51.我闺蜜是韩剧粉丝，她老公是粉丝。一天晚上有一场球赛，他们因为偷电视遥控器而吵了一架。她气得向我哭诉，我问她:“电视遥控器是谁？”她哭着说:“老王。”我纳闷，“这个老王是谁？为什么我没听说过？”她哭得更大声:“一个电视修理工……”

52.对于体重较重的我来说，适度运动是有效的。最明显的是每次运动后能多吃一两碗。

53.我去购物的时候看到了一个可爱的孩子。然后我看着老公叹了口气。对老公说:如果你有了孩子，以后长得像你，就完了！老公愣了一下，恶狠狠的看了我一眼:你不像我，你就完了！！！

54.“一个刚买了蚊帐的女人被偷了，她很沮丧。她问街上的算命先生是谁偷的。到了那里，她说:“先生，我要念单词。“算命先生:”你打算测量什么？”女人:“你测试谁偷了我的蚊帐。”明子先生想，“我也不是警察。谁知道谁偷了你的蚊帐，不挣钱才是傻子。“那你就写一个吧。”女方不识字，但会打麻将，所以写了“四万”两个字。丈夫说:“你家住大院吗，有没有一个人名字里有八个？”女人回答说:“对，对，对。是的，是的，是的。”恰好这个角色是个偷鸡摸狗的闲人。他一进门，女人就大声喊:“把蚊帐还给我。”“嫂子，你……”

55.有人在富裕家庭长大，花钱买了五品官，却不知百姓疾苦。一年冬天，他出去巡逻。我看见一个乞丐在寒风中瑟瑟发抖。他觉得很奇怪，就问随从:“这个人怎么老是动？”服务员说:“我发抖是因为又冷又瘦。”这个人就更惊讶了，说:“抖完不冷吗？”

56.说话优雅

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有个叫朱的财主，说话最忌讳，爱书似的说话。那天，他告诉新猪倌:“记住我家的规矩:我姓朱。你叫我的时候不许带‘猪’字，叫我‘主人’或者‘自己的主人’就行了；说话轻点，不要说粗话。比如吃饭，说‘吃’；睡觉要说‘睡觉’；如果你生病了，应该说‘患了病’；如果你生病了，你应该说‘康复’；死了就应该说‘死’，但是犯人被砍头了就不能这么叫了，而应该说‘行刑’……”

几天后，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说:“金老爷，有一个‘自己家的主人’生病了。叫他‘吃’而不是‘吃’，叫他‘上床’而不是‘上床’。恐怕很难‘恢复’。最好是‘执行’一下。

......

57.从前，有个老师开了个私塾，教了七八个徒弟。有一天，老先生说:“今天我教你做诗，你要替我记住。过一段时间，大家会做一首诗给我。”老先生讲完要领后，带徒弟出去收风。路过一片玉米地，有个徒弟说:“师傅，你看有人耍流氓。原来是一男一女在调情。老先生不悦道:“秀才之言如此俗，应叫‘龙打凤’，日后不以为耻。一个弟子往前走，看见一只乌龟在池塘边爬行，就喊道:“师父，你看！乌龟。”绅士又说:“这东西叫爬行蚯蚓，你懂吗？”不远处，另一个弟子看到送葬的人群，随口说道:“哦，死了。”王先生说，“这叫向西走。。“弟子们一言不发回到小镇后，有一个弟子看到一个女人站在门边，路人瞪着眼小声问:“这是妓女吗？丈夫生气地说:“告诉李门停下来。" "

......

58.飞行中的客机突然剧烈震动，机舱内的乘客惊慌失措，大叫。这时，一个空妹子从驾驶舱里走了出来。她笑着对大家说:“各位，请不要惊慌。刚才的摇晃是由感冒的司机打了个喷嚏引起的。”只加油一点点，肯定不超过20元:这种人肯定不开自己的车，不为自己打工，不还车。如果他们不想在自己身上花太多钱，不好意思不留点，那就象征性的加点，只要油量计不报警就行。

59.当一列火车穿过乡村时，它的速度慢得令人无法忍受，一站又一站地停下来。当火车停在一个小车站时，一名乘客跳下车，对售票员说:“你不能走快点吗？”当然，但是我不能离开火车。

60.交通局最新的限行通知，不仅限制开车，还限制走路。自从油价涨到7元，交通量急剧下降，但是交通量没有下降反而上升，增加了公交的压力。为此，交管局决定，从明天开始，市民实行单眼皮双眼皮限制措施，单眼皮单日出行，双眼皮两天出行，单双只能在夜间0-3点出行。

希望广大市民能安排好自己的出行时间。

61.今天中午和小弟弟去逛街了。她喜欢一件1799年的皮夹克，打电话给丈夫说要买。她老公很温柔的说，亲爱的，喜欢就买，开心就好。然后她温柔的问她和谁在一起。她听说是我，就说要打个招呼，那个女的就把电话给了我。我刚打招呼就听到哥哥用颤抖的声音说——姐姐！帮我想办法阻止某个疯女人！

62.女儿上了4天幼儿园，因为感冒“退学”。虽然上学年龄很短，但她对幼儿园有很深的感情。

有一天，女儿说:“妈妈，我想看书！爷爷说，不读书进不了大学。万一考不上大学，以后怎么上幼儿园？”

63.就在刚才，微信动摇了。一个哥们加了我朋友。我震惊了。我以为是同性恋。然后我问他怎么回事。他说:女人动摇不了。她总是摇你。如果她加了你，就不会再摇了。

64.有一次和几个朋友打羽毛球，其中一个漂亮的MM和我打双打。气氛很愉快，有些暧昧。打完球，MM说:“把手机给我。”我惊呆了，说:“我只需要这个手机。”然后，就没有了...

65.在飞机上，一个年轻人和一个老人并排坐着。

年轻人:“请问，几点了？”

老人:“我不能告诉你。如果我告诉你几点了，你会感谢我的。这样，话匣子一打开，就不容易结束了。过一会儿，我们一起下飞机。到了机场，你再请我进咖啡馆，我请你到我家做客。我家有一个很漂亮的小女儿。然后你会爱上她，她也会爱上你，所以你会决定结婚。不过，你要知道，我绝不会把女儿嫁给一个连块表都没有的穷人。”

66.路边停着一辆宝马，属于违规停车。警察过来，贴了张纸条，抄了名单。司机哥们从商场出来:“你不是警察吗，好牛啊？”你不就贴个纸条抄个单子吗？警察看了他一眼，一言不发地继续抄名单。“你要真牛，不贴纸条，你直接叫拖车拖走1警察，看他一眼，还没说话。”牛什么！除了贴个纸条吓吓我们还能怎么办！你拖走了它。1警察抄完名单后，打电话叫拖车。警察监视着那个人。“嘿，你真牛！你太牛逼了，拖走吧！借你的勇气。警察挥挥手，把它拖走了。警察看着他的眼睛，试图说服他。以后不要这样挑战他。哥们翻了个白眼:“你牛，你等主人来了以后，你告诉他，你。"......

67.”今天有个兄弟说，“你找十几个20岁左右的犯人，让他们练四年足球，然后他们打世界杯，有世界杯资格就出狱。国家足球队肯定有资格。”我被他的想法惊呆了，问:“现在离婚越来越严重的现象，怎么解决？”司机掐断烟头说:“真正能防止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家所有。" "

68.公孙策:大人，你见过所有的形式吗？包拯:公孙先生很关心我们政府今天收到的投诉。我们政府真的很高兴！公孙策:大人，看完了就给学生们。厕所里没有卫生纸~ ~ ~

69.崔永元:交警队长在酒桌上对朋友说:“你可以在我们的边界上自由开车。出了事，对方负责。”。晚上分手后，接到朋友电话说出事了，这是我自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说另一个是树。

70."1.以前会说话，以为自己瞎了。

2.我是一名二手科学家

3.“爷爷，美国怎么走？”“那谁知道呢...问村长！”

4.铁岭离美国还有几站路！

5.白宫的那个白色的——刚刷糊。

6.这架飞机也是柴油的。

7.人在做好事的时候，总想让鬼神知道，做坏事总是让鬼神不知道我们对鬼来说太尴尬了

8.给你钱(压岁钱)

9.每个成功的男人背后都有一个女人，而我失败，是因为我背后有两个女人。

10.想出名先出书，先出事~！

11.不能报效国家，我是谁的老公？

12.美国女神，这只手拿着火把，这只手拿着一本书，告诉我们即使失去力量也要学习。

......"

71.谈股市(改编自阿美的《听海》):听，海啸的声音叹息着投资者的悲伤，但他们仍未清醒。一定是我们。太难携带了。该逃了，该扔了，该困了。

72.1980年后，这对夫妇有了一个可爱的宝宝。老婆天天教孩子叫“爸爸”。老公深受感动，觉得老婆真好。他先教孩子叫爸爸，不叫妈妈，觉得真的很幸福。在一个寒冷的冬夜，这个孩子不停地哭着喊他的父亲。这时夫妻正在酣睡，妻子推着丈夫说:“你儿子一直在叫你，快去吧，然后丈夫意识到了。”。。

73.发生重大事故，第一时间开除官员的是韩国，第一时间退出官员的是日本，第一时间发表演讲的是美国，第一时间辞职总理的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间逮捕临时工或民工。领导们对此高度重视，并表示诚挚慰问。然后他们号召XX捐款捐物。嘿，我不会告诉你谁杀了他们！

74.小王:“经理，我的工资能涨吗？。。。。"经理:“马上滚！”小王，“经理，你说方便谈......”经理，“滚出去#。。。。"经理一边提着裤子一边骂道。

75.希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像伊斯兰教不能吃猪肉一样。当被问到以后为什么要把葱花摘下来的时候，我就可以用高贵的冷艳来回答，“因为宗教。”

76.“我总觉得看电视剧、电影、漫画的时候眼泪特别低，很容易掉眼泪，但是如果同样的事情在现实中上演，我就不会有那么多感觉，甚至MoMo也会治疗。我怎么了……”上帝回答:现实生活中没有背景音乐。

77.“老公，为什么每次洗澡都觉得自己好漂亮？”“因为我脑子进水了。”“滚！”一个同事用错误的电话号码收了电话费。因为充100有点疼，就给哥们打电话说，你能帮我充回去吗？结果哥们说的很郁闷，“哥，毕业了，都是重要户口。我终于停了机，你又给我装了。”。

78.小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心地哭了。

河神听到哭声，觉得对不起他。他从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的。小明摇摇头。

他拿出一部iPhone4S问他。小明还是摇摇头。最后我拿出iPhone4，小明点点头说:“这是我的。”

河神大岳:“老实孩子，三部iPhone都可以带，反正你用不了。”

79.一百年前的一个冬天，圣诞老人总是要辛辛苦苦带一大包礼物。

有一个只有八口之家的村子。

为了不太累，圣诞老人决定送一份更轻的圣诞礼物，所以他给了每个人一包糖果。

这就是给八个人糖的由来。

80.9点睡觉是村民，10点是学者，11点是工厂工人，12点是政府工人，1点是互联网工人，2点是知识分子，3点是公关，4点是失眠者，5点是赌徒，6点是广告人，从来不睡觉。

81.警官:报告警长，那个罪犯被我追着跑进了兰的家。警长:你为什么不跟着进去？警官:我有两只手空空，不好意思去领导家。。。。

82.毕竟我打不过宝马。我只能看着它消失在夕阳中。不是我的发动机不好，而是我的链条掉了。

83.去菜市场买菜，看到一个小孩在看摊，我问:“一只鸡多少钱？”

孩子回答说:“23。”

我又问:“两只鸡多少钱？”

孩子惊呆了，但一时没数出来。他着急的喊道:“一次只能买一个！”

84.我问他:老公，你觉得我丑吗？

我以为老公会说:宝宝一点都不丑。

结果他丢下两个字:永远不要太多。

85.小学语文课的时候，语文老师讲过一句名言“海纳百川，容乃大”。小明站起来问:“老师，荣蓉是谁？”老师说:“出去。”

86.“爸爸，我们今晚去看马戏吧？”

“孩子，我没时间。”

"听孩子们说，马戏团里有一个裸体的阿姨在老虎身上跳舞."

“好，我们一起去吧。好久没见老虎了。”

87.今天和小侄子坐在沙发上，一边吃薯片一边看电视。吃的时候感觉薯片湿了。我一转身，他把每一片薯片都舔了一遍，放回包里。

88.儿子:“妈妈，我怎么来了？”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一颗种子，然后就有了你。”儿子转身走了。过了一会儿，他拿着一个葫芦籽说:“妈妈，吃了它，给我一个葫芦宝宝。”

89.如果我把微博改成实名，把照片改成自己，签名变成正面，把之前的话全部删掉，大概是想开始新的生活或者妈妈关注我。

90年，动物园举办研讨会！主人问:“猫会爬树吗？”鹰先回答:“是的！”主持人:“请举例！”鹰含着泪说:“那一年，我睡着了，猫爬上了树...然后有一只猫头鹰！”

今天花了150块割了一个很抽象的头。回到宿舍后被几个舍友强烈批评！这时，一位沉默了很久的同学总结道:“这个发型很划算！只花了一百五十，砍了个二百五的头。”

92.无名女尸坐在一棵蓝草前，抚摸着它的叶子，说道:养植物就像养孩子一样。只有经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能茁壮成长。旁边的经理问:我家有盆植物养不好。这种方法可行吗？无名氏笑着说:好！交给我吧。经理给家里打了个电话:老婆把仙人掌从家里搬走了！有人能治好。

93.大一漂亮老师新婚。

几天婚假后，课程将重新开放。

美女老师声音嘶哑，

前排的童鞋关切地问。

老师为什么失声？

后排阴暗角落有句话:喊哑

94.和老公老婆一起看淘宝，看到一个挂钟还不错。他说纯色好看，我说彩虹好看。他说你眼睛没我好，我问为什么。结果人家很认真的说:“你看我找的多好看，你找的多丑...嗯，亲爱的，你赢了。”。

95.今天接到电话，卖保险！问:买保险吗？

我说:保险覆盖什么？

她一听剧就赶紧介绍，说了一大堆。

我只问了一个问题:你能让我一直找女朋友吗？

嘟嘟...说话，说话，妹子，别挂。

96.为了控制体重，我在家里买了一个专用电子秤。我每天都要称体重。

电子秤用了一年多，电池没电了。昨晚称重的时候电子秤什么都没显示。

我很沮丧。我四岁的儿子跑过来看了看。他对我说:“妈妈，你太重了。你把电子秤压死了！”昨天同学聚会，突然看到之前暗恋的女神，就去打个招呼，看看有没有机会。聊了一会儿，一个小孩走过来，拉着女神的衣服说:“妈妈，我要回家了”，然后脸就绿了。后来和另一个同学聊到女神，问他女神卡在哪个牛粪里，哪个猪是拱形的。然后就看到孩子过来拉着这位同学的衣服说:“巴巴，妈妈会让你过去的！”！

97.看了新闻，李嘉诚以310亿美元，折合人民币1922亿元，成为中国首富。这么多钱是什么概念？我只是算了一下。比如买个双色球可以赢500万。双色球一周开3次，一年52周，能赢156次。一年7.8亿。最后得出结论，不交税要连续246年才能像李嘉诚一样富有

98.早上起床心情好。于是我很少很新鲜的对老公说:“每天醒来看到你和太阳都在，那就是我想要的未来！”我觉得我特别感动！老公毁在一句话:“杨光是谁？”

99.英语不合格？正常！如果你是中国人，你应该失败！数学不合格？正常！买菜需要用函数计算吗？政治失格？正常！什么时候轮到你当中国十几亿人的总统？语言不合格？正常！你用花言巧语骂人吗？不合格物理？正常！跳楼要考虑空空气阻力。不合格生物？正常！你不确定自己是男是女吗？-化妆，别担心

100.我:“整点有多好...我想吃腊面，你吃什么？”学霸:“跟你一样。”我:“哦...服务员！秩序！”店员:“你想要什么？”我:“两碗腊面。”学霸:“一样，两碗腊面。”我:“......”