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最好笑的笑话大全 经典超级笑话大全 爆笑100个集锦

1.今天一早去公司上厕所,厕所门插销坏了,就拉厕所门。这时候一个很急的哥们过来直接拉我的门。是的,我在努力。他直接把老子拉了出来。卧槽,没擦屁股就和他打起来了。

2.高三的时候,我们化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是太监,我们在上面画个甲基吧!同学,你说你想去哪里?”这时,观众已经笑疯了。

3.约旦:建设祖国,忠于国家。尼泊尔:祖国比天堂更珍贵。缅甸:幸福在于和谐有序的生活。法国:自由、平等、博爱。荷兰:我们必须坚持希望比利时团结就是力量。安道尔:人家没对我犯罪,我没犯罪。瑞士:一切为了大家,大家都是一个人。中国:中国人民银行。

4.学经的目的绝不是为了取经。事实上,以唐僧为首的四人的真实身份是整风调度组。上一届,菩萨仙们很清楚,纵容下属作恶,但是因为相互有面子,做不到。所以才找了四个在两次神佛会上没有太多基础的人。以取经为名,用唐僧肉做诱饵,收拾各种妖怪。这个也很好解释。一些后台的人被神带走了,但是没有后台的人被杀...

5.有人在奶牛场找到了一份工作。第一天上班,老板给了他一个桶和一个凳子,让他去奶牛场挤奶。他被愉快地带走了。下班的时候,老板看到他被泼了牛奶,凳子腿断了。他问他:“怎么,这个工作难吗?”

他哭丧着脸回答:“挤牛奶不难,但让牛坐到凳子上就难了。”

6.下辈子做猫:永远受宠,优雅,最重要的是,还有九条命。

7.上班没赶上车,就追着车跑了。一个骑电动车的人在公交车旁边喊:“加油!”一股暖流突然涌上心头,刚想感受一下这个世界的美好,这时那人喊道:“来,师傅,别让这股力量追上来!

8、一样美:别人有背景,我们只有背影;别人在旅行,我们在梦游;别人喝拉菲,我们煮咖啡;别人有钱,我们收拾渣男;别人开奔驰,我们开威士...

9.吴空:人生最痛苦的事,就是一阵风过,猪在,马在,人没了!最痛苦的是还有一个傻逼会用最大的声音喊:大哥!师父被妖怪抓走了!证明他的存在,然后迷迷糊糊的走下去。

10.现在的人真是好管闲事!我和女朋友在电话里吵架。跟他有什么关系?他不认识我女朋友。更糟的是,他叫了保安!我讨厌它。我再也不会来这个电影院了。

11.一个练了三年散打的小哥们看到我长的人又高又大,就要和我一起练。不到两分钟,我就把他推倒在地,揍了一顿。他站起来难过地说:“我练了三年散打,却被你打趴在地上。这是一种徒劳的做法。”。。。我练广播体操有九年了吧,我告诉你!哼,真功夫的人都这么低调。

12.早上老婆上厕所的时候,突然大喊一声,我就冲过去了。她说手机掉马桶了,明天可以给她买个iphone6。不是,我说尼玛低估了我的智商,她的手机掉马桶了,那尼玛为什么还把SIM卡拿在手里?

13.就在刚才,我前面的一辆车突然猛踩刹车,停在路中间,后面各种喇叭。这时,一只手从窗口伸出来,挥动着已经被扯掉的方向盘,大家都安静了。

14.大二的时候,我去同学家,看到他嫂子在给孩子喂奶。出于礼貌,我摸着孩子的脸说:“宝宝真好,又胖又漂亮!他嫂子脸红着小声说,孩子睡着了,脸在那边!

15.同事结婚,新娘最后把花束递给伴娘后,MC让伴娘跳舞或者唱歌。伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听到观众喊:那就倒立!于是观众安静了一秒,然后哄堂大笑。。

16.看了一个张国立演皇帝的电视采访,他说:看表演的时候风景好,就低头。就听导演叫牌然后叫饭。周围的人会做鸟兽散,放过他。坐在龙椅上,想着那一幕,我笑了。

17.有些人明明情商低,却不说直白

18.越南陆军副参谋长最近夸口说,如果中国敢在南海动武,越南军队就直接走陆路去北京!

暴力回复:不吹牛就死。一堆穷人买得起广西到北京的煤气和高铁通行费?

19、啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊,啊,啊,唉

欣赏:这首诗是杰作。前三行和第四行的前四个字都表达了生命对壮丽宇宙的惊叹,最后一个字是诗眼,是诗人在领略了宇宙的浩瀚之后,对无限中生命的渺小的无奈叹息空。

20.今天早上我被车追尾了,肇事司机上不了车没有任何问题。就我的脾气而言,我会用扳手去找货论...不,亲爱的大哥们!我们先把枪放下,好吗?我投降了。我不是强盗。你见过有人用扳手抢劫运钞车吗?!!!!最近考驾照,每次去都给教练带个玉溪。今天,我在考场的手机不见了。借教练手机打手机。我刚拨了。我手机上的纸条是玉溪!

21.我看到一个心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,决定你自己的过程,妻子决定你的结果。”

我想了很久,就把这句话翻译成:“你是二代屌丝。你折腾够了,没希望了,就去找个富婆。”你这样认为吗?

22.昨晚孙子说请我吃烤串!开心的时候吃了三个!最后结账的时候,他扭头问我有没有零钱。我答应了。

然后问我要两百。。

23.一个福建人愤怒的抱怨2015年央视春晚:今天的荷花春晚,在胡建人黑黑的很普通,太混了,没生气,都生气了!记得10年前,我从黔州(泉州)去山东穿鞋,老四让全班同学互相介绍。我说黔州天气灰蒙蒙的,海鲜多,拌尿比较好。童鞋老是逗我,真想踢。想一想也没关系,反正金早晚会用完的!

24.库克是同性恋。最近和马云很亲近。他有合作的意思吗?会不会相爱很久,有一个Massek

25.有一次坐电梯,手里拿着东西。电梯里只有一个姐姐。她要去20楼。我对她说:“美女,帮忙按7楼。”可能我笑起来不甜,可能我妹妹今天很烦,她把眼睛转向我说:“我没有手!”我放下东西,走过去按了按,7说:“你看这个,我有手!也很灵活!”然后我把7以上的楼层都按了。。

26.如果你的相亲对象没有工作,但是穿着时尚,身材很好,穿着豪华,有名牌包,手里拿着6,恭喜你,小伙子,你中奖了,她什么都能做。。

27.爸爸早上骂了我。我快30岁了,一事无成。我就是整天知道怎么玩。我看看别人家谁跟你开公司了。我随口说了一句,你和马云还是大人物,看看别人。爸爸突然沉默了,瞪着我。我该不该跑…

28.昨天下班后我去接我妻子。我骑着摩托车。远远就看到老婆站在那里,还有很多其他女同事。于是想漂过去,摆出一副帅气的架势。结果一只狗不小心摔了一跤,吃屎了。这不是关键。我起身哭了我老婆。我来了,呆子不解道:“你是谁?”

29.我给两个女儿买糖,她们五五分的收起来。我无事可做。我刚从包里拿了几个来吃。它要去上学了。他们两个在楼上吵了一架,说对方贪赃枉法。我应该站出来吗?

30.今天早上我爸突然对我说:“我今天帮你弄了块地。”

我就知道我是隐形富二代!以前所有的贫穷都是为了磨砺我!

时机终于成熟了!

最后家人会让我展示才华的!

看着电视上报道的道琼斯指数,脑子里闪过经济学的知识,投资的大方向很明确,我强忍住内心的激动!

尽可能用平静和随意的语气

问他:“哦,土地在哪里?”

“顺丰快递”

31.和哥们喝酒,我俩都喝多了点。我们回去,哥们坚持自己开车,说没问题。在路上,他突然停下来,环顾四周。我莫名其妙地问他:“怎么了?找不到方向?”“不,没那么糟。就是找不到方向盘。”哥们回答。

32.前几天室友在淘宝上买了一件衣服,卖家说上面的图不错,马上退了五块钱。于是室友穿上衣服,自信漂亮的拍了五张照片。今天卖家给朋友退了10块钱,让舍友删图。

33.妻子:老公,结婚前我们的少年朋友太多了?

丈夫:没去过。

妻子:要么这样,告诉我一个,给你一百。

......

34.最近生活比较紧张。昨天向朋友借的2万块钱,今天挥霍一空。无奈之下,只好把扣签名改成:我的号被盗了。请不要相信我向每个人借钱!

35.“同学手机被偷了,我们安慰她:“手机坏了,算了...”她说:“伤害的是手机里的照片,那些小青年害怕最好的回忆。“我们给她建议,给我们手机发短信,告诉小偷只有手机里的照片是好的,但是我们清楚的知道,我们已经没有希望了。但没想到,短信很快就回来了:“‘不好意思,好丑,全删了。”

36.我偷偷把同桌手机里的号码名改成了“爸爸”。上课给他发短信:赶紧回来,我家赢了1000万,去了鸡毛学校!同桌看到后直接跑了出去,班主任问他为什么要去!他头也不回地说:“滚出马勒戈壁的烂泥!”

37.新校长学风很紧,自称心理咨询师。欢迎各位同学找他开导一下心理。有一两个同学去找校长说:“校长,我早恋了,怎么办?”校长和蔼地说:“同学,你放心。慢慢说。过来写下你的名字和班级。”第二天,傻逼被罚…

38.去超市的时候,遇到一个小萝莉和她爸爸在饼干区边哭边选饼干。对话如下。爸爸:你喜欢谁?萝莉哭着说:周杰伦。爸爸:喜欢周杰伦没用。他不能给你买饼干。萝莉哭着说:你给我买饼干,我也喜欢周杰伦。他爸无言以对,我忍住了内伤!现在的孩子!!!

39.我朋友在一家快递公司工作。是有一天来接快递的和尚

他问大师:“包里是什么?”

和尚说是经书,朋友叹了口气说:“科技发达,经书都是快递过来的。”前几天在电话里看到一个穿校服的男生,声音很大。“我说过多少次了!我们分手!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你懂不懂!老太婆!你不适合我!别再来烦我了!”听到这里,手里捏着身份证的青筋直冒。原来我是上个世纪的。。。

40.今天去法院旁听。这是我第一次去。我真的很紧张。我进去后,大家都一本正经地坐着。法官出庭后,突然有人大喊“全体起立”!这时,我脑子一片混乱,我站起来喊了一声“老师好”!观众顿时哄堂大笑。我因为扰乱法庭秩序被赶了出来...

41.非洲黑人女孩去上海旅游,住酒店。半夜起火。非洲女人赶紧跑出去了。一个消防队员很惊讶,说,我妈,她被烧伤的时候跑的好快。

42.我和妻子走在街上,手里拿着一张皱巴巴的传单。

走了很久,终于看到一个垃圾桶。我跑过去把它扔了。

没想到老婆从后面拉着我说:“亲爱的,你不能吃那个。别捡了。”

我震惊地发现垃圾桶顶上有半个西瓜。

43.坐公共汽车带你儿子出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿着吊带衫的女孩后面。从后面看,女孩的皮肤又白又嫩。突然,儿子拍了拍女孩,对她说:阿姨,你真漂亮!女孩甜甜一笑,对儿子说:孩子,你妈妈最漂亮了!儿子摇摇头说:“不会吧,我爸这么久没看我妈了。”

44.半夜睡不着。我起身去客厅抽了根烟。发现了一只蟑螂,就和它聊了很久。我把对生活的看法,对老板的不满,对生活的压力发泄出来,挤出来。我抽完了,就踩死了。我没办法。它知道的太多了。

45.“爸,我男朋友怎么了?虽然他现在没车没房,但他有一颗有志之心。至于长相和身高,都是外在的,我不管,希望你……”

“儿子,别说话了,继续吃

46.有一天有人遇到三个大男人,想揍他。

所以他和三个人打了起来。"

回来后我把牛炸了:“我让他们打了两个小时,没把我打倒。”

人们问这是怎么回事。

他说:“把它绑在树上。”

47.老李有一天在路上遇到一个熟人,跟他打招呼说:“吃饭了吗?”一个老熟人说:“我没吃。老李发出一声呐喊,离开了。这时,熟人拦住老李说:“既然你问我吃了没有,我就要一直表达。老李惊呆了:“怎么说呢?”“请吃饭。没办法。老李带他去餐厅点了四菜一汤,花了我50多块钱。回家的路上,我心里嘀咕:“以后出门一分钱都不带。没有办法杀我。”几天后,我又在街上遇到了那个人。老李故意问他:“吃了没有?”那人笑道:“哥哥还想吃我?”老李摸着口袋说:“我想请你吃饭,可是我身上没带钱。”谁知道老李更郁闷的是什么?那人说:“不是。......

48.从前,有一个农夫,他听了“你父亲”这个词,感到很困惑。他去问村里的书生:“我想问相公,这个字是什么意思?”书生看了他一眼,心想:“这茬家伙连你父亲对别人的地址都不知道。”他调侃他说:“你爸爸这个词是指某人的儿子。”说完,秀才一边捂嘴一边笑,心中窃喜。农夫信了,对书生客气道:“相公家有几个爹?”这位学者气得脸色苍白,但他不太适合。他只好说:“你爸爸不在家。”农夫看着他,觉得他真的很难过,因为他没有儿子。他恳切地安慰他:“相公没有爹,你别难过。我家里有四个儿子。你喜欢什么?”......

49.一天,一个傻瓜来到一家餐馆,穿着他的平衣服坐了下来。服务员走过来问:“先生,你吃饭吗?”傻子说:“你赌?”“你一个人吗?”“你打赌?”“喝两口?”“你打赌?”“一只烤鸡?”“你打赌?”服务员见他穿得不像个穷人,没想到吃喝白吃,赶紧拿了鸡和菜。吃完烧鸡喝完酒,服务员问:“吃完了吗?”“你打赌?”“现在算账?”“你打赌?”“请付钱。”“你打赌?”“那你给钱?”“你打赌?”“你没钱吗?”“你打赌?”“你是傻子吗?”“你打赌?”“滚”“你打赌?”然后跑了。......

50.地铁上,有个小孩在大声哭。公共汽车上有许多人。孩子的母亲和年轻的女人看起来很尴尬。她环顾四周,不知道该怎么办。然后我以为包里有只袜子,递给了她。她说:“这样不好,会漏的。”“考虑考虑!”我说,闭嘴!"

51.我闺蜜是韩剧粉丝,她老公是粉丝。一天晚上有一场球赛,他们因为偷电视遥控器而吵了一架。她气得向我哭诉,我问她:“电视遥控器是谁?”她哭着说:“老王。”我纳闷,“这个老王是谁?为什么我没听说过?”她哭得更大声:“一个电视修理工……”

52.对于体重较重的我来说,适度运动是有效的。最明显的是每次运动后能多吃一两碗。

53.我去购物的时候看到了一个可爱的孩子。然后我看着老公叹了口气。对老公说:如果你有了孩子,以后长得像你,就完了!老公愣了一下,恶狠狠的看了我一眼:你不像我,你就完了!!!

54.“一个刚买了蚊帐的女人被偷了,她很沮丧。她问街上的算命先生是谁偷的。到了那里,她说:“先生,我要念单词。“算命先生:”你打算测量什么?”女人:“你测试谁偷了我的蚊帐。”明子先生想,“我也不是警察。谁知道谁偷了你的蚊帐,不挣钱才是傻子。“那你就写一个吧。”女方不识字,但会打麻将,所以写了“四万”两个字。丈夫说:“你家住大院吗,有没有一个人名字里有八个?”女人回答说:“对,对,对。是的,是的,是的。”恰好这个角色是个偷鸡摸狗的闲人。他一进门,女人就大声喊:“把蚊帐还给我。”“嫂子,你……”

55.有人在富裕家庭长大,花钱买了五品官,却不知百姓疾苦。一年冬天,他出去巡逻。我看见一个乞丐在寒风中瑟瑟发抖。他觉得很奇怪,就问随从:“这个人怎么老是动?”服务员说:“我发抖是因为又冷又瘦。”这个人就更惊讶了,说:“抖完不冷吗?”

56.说话优雅

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有个叫朱的财主,说话最忌讳,爱书似的说话。那天,他告诉新猪倌:“记住我家的规矩:我姓朱。你叫我的时候不许带‘猪’字,叫我‘主人’或者‘自己的主人’就行了;说话轻点,不要说粗话。比如吃饭,说‘吃’;睡觉要说‘睡觉’;如果你生病了,应该说‘患了病’;如果你生病了,你应该说‘康复’;死了就应该说‘死’,但是犯人被砍头了就不能这么叫了,而应该说‘行刑’……”

几天后,一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说:“金老爷,有一个‘自己家的主人’生病了。叫他‘吃’而不是‘吃’,叫他‘上床’而不是‘上床’。恐怕很难‘恢复’。最好是‘执行’一下。

......

57.从前,有个老师开了个私塾,教了七八个徒弟。有一天,老先生说:“今天我教你做诗,你要替我记住。过一段时间,大家会做一首诗给我。”老先生讲完要领后,带徒弟出去收风。路过一片玉米地,有个徒弟说:“师傅,你看有人耍流氓。原来是一男一女在调情。老先生不悦道:“秀才之言如此俗,应叫‘龙打凤’,日后不以为耻。一个弟子往前走,看见一只乌龟在池塘边爬行,就喊道:“师父,你看!乌龟。”绅士又说:“这东西叫爬行蚯蚓,你懂吗?”不远处,另一个弟子看到送葬的人群,随口说道:“哦,死了。”王先生说,“这叫向西走。。“弟子们一言不发回到小镇后,有一个弟子看到一个女人站在门边,路人瞪着眼小声问:“这是妓女吗?丈夫生气地说:“告诉李门停下来。" "

......

58.飞行中的客机突然剧烈震动,机舱内的乘客惊慌失措,大叫。这时,一个空妹子从驾驶舱里走了出来。她笑着对大家说:“各位,请不要惊慌。刚才的摇晃是由感冒的司机打了个喷嚏引起的。”只加油一点点,肯定不超过20元:这种人肯定不开自己的车,不为自己打工,不还车。如果他们不想在自己身上花太多钱,不好意思不留点,那就象征性的加点,只要油量计不报警就行。

59.当一列火车穿过乡村时,它的速度慢得令人无法忍受,一站又一站地停下来。当火车停在一个小车站时,一名乘客跳下车,对售票员说:“你不能走快点吗?”当然,但是我不能离开火车。

60.交通局最新的限行通知,不仅限制开车,还限制走路。自从油价涨到7元,交通量急剧下降,但是交通量没有下降反而上升,增加了公交的压力。为此,交管局决定,从明天开始,市民实行单眼皮双眼皮限制措施,单眼皮单日出行,双眼皮两天出行,单双只能在夜间0-3点出行。

希望广大市民能安排好自己的出行时间。

61.今天中午和小弟弟去逛街了。她喜欢一件1799年的皮夹克,打电话给丈夫说要买。她老公很温柔的说,亲爱的,喜欢就买,开心就好。然后她温柔的问她和谁在一起。她听说是我,就说要打个招呼,那个女的就把电话给了我。我刚打招呼就听到哥哥用颤抖的声音说——姐姐!帮我想办法阻止某个疯女人!

62.女儿上了4天幼儿园,因为感冒“退学”。虽然上学年龄很短,但她对幼儿园有很深的感情。

有一天,女儿说:“妈妈,我想看书!爷爷说,不读书进不了大学。万一考不上大学,以后怎么上幼儿园?”

63.就在刚才,微信动摇了。一个哥们加了我朋友。我震惊了。我以为是同性恋。然后我问他怎么回事。他说:女人动摇不了。她总是摇你。如果她加了你,就不会再摇了。

64.有一次和几个朋友打羽毛球,其中一个漂亮的MM和我打双打。气氛很愉快,有些暧昧。打完球,MM说:“把手机给我。”我惊呆了,说:“我只需要这个手机。”然后,就没有了...

65.在飞机上,一个年轻人和一个老人并排坐着。

年轻人:“请问,几点了?”

老人:“我不能告诉你。如果我告诉你几点了,你会感谢我的。这样,话匣子一打开,就不容易结束了。过一会儿,我们一起下飞机。到了机场,你再请我进咖啡馆,我请你到我家做客。我家有一个很漂亮的小女儿。然后你会爱上她,她也会爱上你,所以你会决定结婚。不过,你要知道,我绝不会把女儿嫁给一个连块表都没有的穷人。”

66.路边停着一辆宝马,属于违规停车。警察过来,贴了张纸条,抄了名单。司机哥们从商场出来:“你不是警察吗,好牛啊?”你不就贴个纸条抄个单子吗?警察看了他一眼,一言不发地继续抄名单。“你要真牛,不贴纸条,你直接叫拖车拖走1警察,看他一眼,还没说话。”牛什么!除了贴个纸条吓吓我们还能怎么办!你拖走了它。1警察抄完名单后,打电话叫拖车。警察监视着那个人。“嘿,你真牛!你太牛逼了,拖走吧!借你的勇气。警察挥挥手,把它拖走了。警察看着他的眼睛,试图说服他。以后不要这样挑战他。哥们翻了个白眼:“你牛,你等主人来了以后,你告诉他,你。"......

67.”今天有个兄弟说,“你找十几个20岁左右的犯人,让他们练四年足球,然后他们打世界杯,有世界杯资格就出狱。国家足球队肯定有资格。”我被他的想法惊呆了,问:“现在离婚越来越严重的现象,怎么解决?”司机掐断烟头说:“真正能防止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家所有。" "

68.公孙策:大人,你见过所有的形式吗?包拯:公孙先生很关心我们政府今天收到的投诉。我们政府真的很高兴!公孙策:大人,看完了就给学生们。厕所里没有卫生纸~ ~ ~

69.崔永元:交警队长在酒桌上对朋友说:“你可以在我们的边界上自由开车。出了事,对方负责。”。晚上分手后,接到朋友电话说出事了,这是我自己的责任。队长说,不,是对方的责任。朋友说另一个是树。

70."1.以前会说话,以为自己瞎了。

2.我是一名二手科学家

3.“爷爷,美国怎么走?”“那谁知道呢...问村长!”

4.铁岭离美国还有几站路!

5.白宫的那个白色的——刚刷糊。

6.这架飞机也是柴油的。

7.人在做好事的时候,总想让鬼神知道,做坏事总是让鬼神不知道我们对鬼来说太尴尬了

8.给你钱(压岁钱)

9.每个成功的男人背后都有一个女人,而我失败,是因为我背后有两个女人。

10.想出名先出书,先出事~!

11.不能报效国家,我是谁的老公?

12.美国女神,这只手拿着火把,这只手拿着一本书,告诉我们即使失去力量也要学习。

......"

71.谈股市(改编自阿美的《听海》):听,海啸的声音叹息着投资者的悲伤,但他们仍未清醒。一定是我们。太难携带了。该逃了,该扔了,该困了。

72.1980年后,这对夫妇有了一个可爱的宝宝。老婆天天教孩子叫“爸爸”。老公深受感动,觉得老婆真好。他先教孩子叫爸爸,不叫妈妈,觉得真的很幸福。在一个寒冷的冬夜,这个孩子不停地哭着喊他的父亲。这时夫妻正在酣睡,妻子推着丈夫说:“你儿子一直在叫你,快去吧,然后丈夫意识到了。”。。

73.发生重大事故,第一时间开除官员的是韩国,第一时间退出官员的是日本,第一时间发表演讲的是美国,第一时间辞职总理的是意大利,第一时间承诺对事件负责的是塔利班,第一时间逮捕临时工或民工。领导们对此高度重视,并表示诚挚慰问。然后他们号召XX捐款捐物。嘿,我不会告诉你谁杀了他们!

74.小王:“经理,我的工资能涨吗?。。。。"经理:“马上滚!”小王,“经理,你说方便谈......”经理,“滚出去#。。。。"经理一边提着裤子一边骂道。

75.希望有人成立一个不能吃葱花的教派,就像伊斯兰教不能吃猪肉一样。当被问到以后为什么要把葱花摘下来的时候,我就可以用高贵的冷艳来回答,“因为宗教。”

76.“我总觉得看电视剧、电影、漫画的时候眼泪特别低,很容易掉眼泪,但是如果同样的事情在现实中上演,我就不会有那么多感觉,甚至MoMo也会治疗。我怎么了……”上帝回答:现实生活中没有背景音乐。

77.“老公,为什么每次洗澡都觉得自己好漂亮?”“因为我脑子进水了。”“滚!”一个同事用错误的电话号码收了电话费。因为充100有点疼,就给哥们打电话说,你能帮我充回去吗?结果哥们说的很郁闷,“哥,毕业了,都是重要户口。我终于停了机,你又给我装了。”。

78.小明不小心把iPhone4掉到河里,坐在河边伤心地哭了。

河神听到哭声,觉得对不起他。他从河里拿出一个iPhone5,问是不是他的。小明摇摇头。

他拿出一部iPhone4S问他。小明还是摇摇头。最后我拿出iPhone4,小明点点头说:“这是我的。”

河神大岳:“老实孩子,三部iPhone都可以带,反正你用不了。”

79.一百年前的一个冬天,圣诞老人总是要辛辛苦苦带一大包礼物。

有一个只有八口之家的村子。

为了不太累,圣诞老人决定送一份更轻的圣诞礼物,所以他给了每个人一包糖果。

这就是给八个人糖的由来。

80.9点睡觉是村民,10点是学者,11点是工厂工人,12点是政府工人,1点是互联网工人,2点是知识分子,3点是公关,4点是失眠者,5点是赌徒,6点是广告人,从来不睡觉。

81.警官:报告警长,那个罪犯被我追着跑进了兰的家。警长:你为什么不跟着进去?警官:我有两只手空空,不好意思去领导家。。。。

82.毕竟我打不过宝马。我只能看着它消失在夕阳中。不是我的发动机不好,而是我的链条掉了。

83.去菜市场买菜,看到一个小孩在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”

孩子回答说:“23。”

我又问:“两只鸡多少钱?”

孩子惊呆了,但一时没数出来。他着急的喊道:“一次只能买一个!”

84.我问他:老公,你觉得我丑吗?

我以为老公会说:宝宝一点都不丑。

结果他丢下两个字:永远不要太多。

85.小学语文课的时候,语文老师讲过一句名言“海纳百川,容乃大”。小明站起来问:“老师,荣蓉是谁?”老师说:“出去。”

86.“爸爸,我们今晚去看马戏吧?”

“孩子,我没时间。”

"听孩子们说,马戏团里有一个裸体的阿姨在老虎身上跳舞."

“好,我们一起去吧。好久没见老虎了。”

87.今天和小侄子坐在沙发上,一边吃薯片一边看电视。吃的时候感觉薯片湿了。我一转身,他把每一片薯片都舔了一遍,放回包里。

88.儿子:“妈妈,我怎么来了?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一颗种子,然后就有了你。”儿子转身走了。过了一会儿,他拿着一个葫芦籽说:“妈妈,吃了它,给我一个葫芦宝宝。”

89.如果我把微博改成实名,把照片改成自己,签名变成正面,把之前的话全部删掉,大概是想开始新的生活或者妈妈关注我。

90年,动物园举办研讨会!主人问:“猫会爬树吗?”鹰先回答:“是的!”主持人:“请举例!”鹰含着泪说:“那一年,我睡着了,猫爬上了树...然后有一只猫头鹰!”

今天花了150块割了一个很抽象的头。回到宿舍后被几个舍友强烈批评!这时,一位沉默了很久的同学总结道:“这个发型很划算!只花了一百五十,砍了个二百五的头。”

92.无名女尸坐在一棵蓝草前,抚摸着它的叶子,说道:养植物就像养孩子一样。只有经常爱抚它们,植物才能感受到你对它的感情,才能茁壮成长。旁边的经理问:我家有盆植物养不好。这种方法可行吗?无名氏笑着说:好!交给我吧。经理给家里打了个电话:老婆把仙人掌从家里搬走了!有人能治好。

93.大一漂亮老师新婚。

几天婚假后,课程将重新开放。

美女老师声音嘶哑,

前排的童鞋关切地问。

老师为什么失声?

后排阴暗角落有句话:喊哑

94.和老公老婆一起看淘宝,看到一个挂钟还不错。他说纯色好看,我说彩虹好看。他说你眼睛没我好,我问为什么。结果人家很认真的说:“你看我找的多好看,你找的多丑...嗯,亲爱的,你赢了。”。

95.今天接到电话,卖保险!问:买保险吗?

我说:保险覆盖什么?

她一听剧就赶紧介绍,说了一大堆。

我只问了一个问题:你能让我一直找女朋友吗?

嘟嘟...说话,说话,妹子,别挂。

96.为了控制体重,我在家里买了一个专用电子秤。我每天都要称体重。

电子秤用了一年多,电池没电了。昨晚称重的时候电子秤什么都没显示。

我很沮丧。我四岁的儿子跑过来看了看。他对我说:“妈妈,你太重了。你把电子秤压死了!”昨天同学聚会,突然看到之前暗恋的女神,就去打个招呼,看看有没有机会。聊了一会儿,一个小孩走过来,拉着女神的衣服说:“妈妈,我要回家了”,然后脸就绿了。后来和另一个同学聊到女神,问他女神卡在哪个牛粪里,哪个猪是拱形的。然后就看到孩子过来拉着这位同学的衣服说:“巴巴,妈妈会让你过去的!”!

97.看了新闻,李嘉诚以310亿美元,折合人民币1922亿元,成为中国首富。这么多钱是什么概念?我只是算了一下。比如买个双色球可以赢500万。双色球一周开3次,一年52周,能赢156次。一年7.8亿。最后得出结论,不交税要连续246年才能像李嘉诚一样富有

98.早上起床心情好。于是我很少很新鲜的对老公说:“每天醒来看到你和太阳都在,那就是我想要的未来!”我觉得我特别感动!老公毁在一句话:“杨光是谁?”

99.英语不合格?正常!如果你是中国人,你应该失败!数学不合格?正常!买菜需要用函数计算吗?政治失格?正常!什么时候轮到你当中国十几亿人的总统?语言不合格?正常!你用花言巧语骂人吗?不合格物理?正常!跳楼要考虑空空气阻力。不合格生物?正常!你不确定自己是男是女吗?-化妆,别担心

100.我:“整点有多好...我想吃腊面,你吃什么?”学霸:“跟你一样。”我:“哦...服务员!秩序!”店员:“你想要什么?”我:“两碗腊面。”学霸:“一样,两碗腊面。”我:“......”

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