关于老公爱在外面熬夜打游戏怎么办，你需要知道这些老公爱炒股，爱买彩票，还欠高利贷，何去何从

事情过去几个月了，最近心态慢慢平息，现在有的银行卡大部分都变成绑定我的手机号码了，我也会定期查看他的征信。半年左右或更频繁一些。

我老公人确实是非常善良的，也许是读书的时候脑子比较好，父母又比较宠爱，人比较自负，第一次网贷炒股亏了以后，面对大家的指责，他其实是非常不甘心的，不愿服输，后来又继续偷偷网贷炒股，我最近想了很多，网贷炒股的人跟有闲钱炒股的人在心态上面应该完全不同，更沉不住气吧，没碰过股票，就是猜测。我们吵了很多次，我们算是见识了彼此最差的一面了，他也痛不欲生，内疚感快把他折磨死了，孩子第一次清晰的喊爸爸，眼眶都红了，他知道自己对不起妻儿和父母，也明白了三十岁男人的责任。最近他也跳槽了一家新公司，年薪三十多万，虽然差的还远，但是有希望可以尽快把欠亲戚的债还清，重新开始新的生活。

今后我会多注意关注他的动态，为了这个家，我也不能再那么佛系了，该管的还是要管的，这也是我的责任。同时我也要让自己的工作能力更强，如果有一天真的要分开，我也要有能力把家撑起来给孩子好的生活条件，当然我不舍得跟他分开，这是我的第一份感情，我不舍得放弃。有时候胡思乱想真的没用，去减肥去学习一些技能，都可以让自己多一份安全感。大家的评论我刚刚都看了，谢谢大家的提醒，老实说，现在我还是惴惴不安，所以会查他的，如果我老公继续刻意隐瞒我，还想去网贷炒股，那这个人真的是没救了，也不值得我爱了。

还是希望他可以早日上岸，有机会可以鼓励到其他想上岸的人，赚钱的方式有很多，踏踏实实的，一定会有积累，不要总想着什么偏财运

以下为原答案

难过了很久走不出来，在这里写下我的经历吧。

我和我老公16年认识的，那个时候我眼里的他阳光乐观坦坦荡荡，虽然赚的不多，但是我还是觉得很幸福，我也无比的信任他，我是单亲家庭的，父母一直异地，父亲从我小学时就背叛母亲并且爱玩彩票赔了很多钱，屡教不改，婚姻内各种争吵与怀疑，后来离婚了。

很长时间内我恐婚，不敢恋爱，我也遇到过很好的男生可是我都没有放下戒备，因为我知道自己很容易相信人，怕受伤，所以不敢开始。但是遇到我老公后，他的豁达不拘小节和包容以及对我的好，让我慢慢开始相信爱情，相信自己可以有与父母不一样的美好的婚姻，虽然我还是恐婚，但是我还是接受了他的求婚，18年5月20号我们领证了，那段时间虽然工作很累但是我还是觉得特别的安心，我从来不羡慕也不嫉妒身边有朋友或者同事嫁给有钱人过得好，因为我对我们的感情充满的信心，很长时间没有我觉得他治愈了我，我比以前更阳光更乐观了。

然而18年7月，他突然跟我说他炒股赔了很多钱，把我们手里的七八十万赔光另外还欠下了三四十万的网贷，百度有钱花，微粒贷，借呗，信用卡，建行快贷。。。我真的懵了，我无法相信他会瞒着我欠下这么多钱，这么多借贷平台我都没听过，我们的生活并不算差，我也从来不用奢侈品，衣着简朴很少买衣服，也不去追潮流，当时我们买的新房还没有开始还房贷，每个月我们在三线城市一万五的收入，我不知道也不能理解他为什么要去铤而走险。当时我非常害怕，但是看着他非常痛苦非常自责，我好担心他会不会扛不住走极端，虽然我当时跟他吵了，也提了离婚，但是也仅限提到，当时我脑子想的就是，这么多的网贷，这么多的利息，我们要赶快还掉，他也深刻悔悟表示再也不会碰股票和网贷，所以后来把我们手里的钱全部凑上，又两边借了钱，一周以内把钱还上了，当时还剩下20万的首付款没有付清，我就拿出来我结婚时娘家给的全部嫁妆给付掉了（这些钱我原本打算新房装修的时候用的）。那个时候我很痛苦，对金钱没有什么概念的我，最难过的是那个我最最信任最爱的枕边人居然一直瞒着我，事情实在瞒不住了才告诉我，他真的有那么爱我吗？但是他一直跟我说，他想让我过更好的日子，虽然我总觉得哪里有问题，但是这件事还是过去了，当时亲戚朋友有劝我赶快离婚的，说这种就想赌博一样，很难戒掉的。但是我终究是不舍得，我见过他最好的样子，我也相信我们的感情，我还是原谅了他，虽然我心里一直有个疙瘩，但是我也忍了下来，因为他平时对我真的挺好的，这一次他求我原谅，让我救他，我也认为婚姻不能说因为一点挫折就放弃了，我们还年轻，钱还可以再赚，而且当时他也当着我的面，退出了股市，所有的网贷也都还清了，好吧，那就重新开始吧。

从那以后，我还是选择了无条件相信他，为了不给他太大压力，我只有偶尔实在心里想不通了才会跟他提到赔了一百多万的事，每次都是两败俱伤，18年10月，他跟我说他的父母想买一辆车，之前他父母也帮他借钱还网贷了，手里没钱，但是他母亲很想让他父亲有一辆轿车可以上班不用骑电瓶车，就跟我商量，让我们拿两万，事情才过去不到三个月，我们手里哪有钱啊，我每天不敢花钱，而且后面还想留点钱装修，我就不愿意，那天我们第一次吵的那么厉害，他说有一辆车是他父母的愿望（老公的家境很差，母亲没有工作父亲也是常年打工），其实我不是个抠门的人，但是我只是觉得没有必要非得在现阶段这么困难的时候去买一个非必须品，然后就是说我爱慕虚荣，当时我太伤心了，我们从外面吵到家里，吵到半夜，我怎么落得如此（这件事到现在没敢跟我妈提起，我怕她生气），其实当时我也已经怀孕了不过我不知道，反正就是后来给了两万，他说他父母每个月会转一两千还给我们，但是其实也只转了两个月吧。

后来我知道怀孕了，考虑到当时的经济状况我不敢要，但是毕竟是一个生命，纠结了半天还是不忍心去做什么。怀孕后身体也是经常不适，但是也都顺利过来了，今年4月，他突然开始早上很早起床要跑步要锻炼，我还觉得很好，终于愿意健康生活了，他平时经常熬夜看动漫打游戏，他说工作压力大回家想有自己的爱好，虽然我不爽也抱怨过，但是我终究不愿意让他去为我改变什么，虽然他当时炒股赔钱后保证过不再打游戏不再抽烟，后来也都没做到，但是我觉得家不要弄得那么紧张，不想逼着别人去做什么，不愿意去控制别人（所以也许我一直做错了，我自己母亲喜欢管着父亲，我可能走入了另一个极端）。4月中旬一天早上，他突然从外面回来后跪在我面前说，他要死了，他欠了好多钱。晴天霹雳，我当时觉得血都没了，当时我正在用吸奶器挤奶准备去上班，立刻就挤不出一滴奶水了。我不敢相信自己的耳朵，没错，他又一次炒股又一次网贷了，这一次又赔进去40万左右，居然是我孕后期就开始了，不到一年时间，他保证过的那些话还在耳边，我失望透顶。我下定决心跟他离婚，我受够这个言而无信没有责任感的人，所有的感情平时的所有，都变得模糊，我每天都在骂他，他每天都在求我，让我看在孩子的面上再给他一次机会，他这一次真的后悔了，这一次真的不会再犯了。孩子才9个多月，我真的是，眼泪流干了，为什么，他那么好，那么阳光乐观开朗的一个人，会做出这种偷偷摸摸的事情，每天瞒着我，我们一起上班一起下班，我从来没有想过查他的手机，事情出来后，看看手机里，所有的网贷信息都在，我太糊涂了。

后来就是他到处跟亲戚朋友借钱，他家里的亲戚还反问我为什么他会瞒着我？还有其他很伤人的话，把本是最受伤的我假想成一个很有居心的人，不想再回忆那些话了，他一直说是想让我过很好的生活，他说平时看着我不敢买东西就难受，他家的亲戚说是我给了他无形的压力。以前我跟他一起，内心充实，我不在意别人说什么。但是现在的我，这些话就像刀子，我就像一个大傻瓜，千疮百孔，孩子那么小，不行，写到这里手都在发抖，我大脑都空白了，后面可能更加语无伦次了，关于人性

我不想让自己的孩子也在单亲家庭中长大，但是面对我无比信任用自己生命去爱的那个人，一次次拉我入深渊，我实在是太痛苦，我的三观崩坏了。最近经常有轻生的念头，每天不知道为什么醒来，每天在单位强颜欢笑，回家在帮着带孩子的老人面前装成没事的样子，无法思考，记不住事，经常不知道别人在说什么，这件事之后，他也在想办法去赚钱，但是短短几年一百五十多万没了。我不怕欠债，我是怕他，怕他再犯，我听不进去他跟我说的话，我不知道自己每天在干嘛，我像行尸走肉一样每天在煎熬，他让我鼓励他帮他站起来，我做不到，我整个人都没了念想，我所笃定的感情笃定的人，都是空的，我没了力气再去鼓励别人，我不想跟任何人说话，每天总是是忍不住落泪，但是他不懂，总是跟我说他一定想办法把钱赚回来，他挺聪明的，我也相信他能赚回来，但是我不想要那些了，可惜他不懂。

我不想过对别人严密监控的日子，我想有互相信任彼此笃定的感情。没有离婚，吵了一个月，吵到现在我都不想说话了，我还爱他，但是没了拥抱的力气，每天都在怀疑与自我怀疑中，我尝试去运动想尽快走出来，但是目前还是没什么效果，精神状态很差，还得去安慰家里的不断唠叨的老人，还有一个精力旺盛的小娃娃，还有一个需要我鼓励迫切想站起来的老公，而我只想一个人待着。

不敢回老家，总有人劝我离婚，我一方面不舍得他，另一方面不愿意让孩子在单亲家庭，我们还年轻，真分开了肯定还会重建家庭，孩子不管跟着谁，都会受委屈，而我们的感情一直很好，只要他不再碰网贷和股票，孩子还是可以成为一个健康快乐的好孩子的，但是我实在不知道能不能再相信他，这次以后，他每天也确实在努力，但是一天两天并不能代表什么，就这些吧，我也不知道我想说什么，我感觉我废了，我也想站起来，我也想重新热爱这个世界，也许时间是解药吧