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1.收拾行李准备明天去工作。一告诉妈妈就堵了，我妈妈：有什么急事吗？年纪还没结束，春节还剩下那么多食物吃。

说完她就去买菜了。

2、我问女友：你不是另结新欢了？女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。我：怎么问？女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。我。。。

3、去银行取钱，我对工作人员说：对我好点，我可是你们的衣食父母！银行工作人员看了一眼电脑说：以你的交易记录，我早该饿死了！

4、这是珠江路上上班的朋友遇见的公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句让一下，下车，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂神经病啊你！神经病啊你！还超大声，搞得全车都看呀。ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，复读机呀你！全车人爆笑！

5、算命的说我30岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，今年我31在美团送外卖。。。。

6、有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么？ 妈妈：它们在找吃的。 芳芳：真奇怪，它们怎么不做饭。

7、老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 老婆：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！ 老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！ 老婆 ：嗯，下次说话注意点。 老公: 好嘞！

8、美女你好，请问您贵姓？我姓熏！熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？不是，是熏悟空的熏。

9、腊肠被关在冰箱里 感到很冷,然后看了看身边的另外一根,有了点安抚,说：看你都冻成多么了,满身都是冰！那根说：对不起，我是棒冰。

10、开学第一天 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：我我叫夏琪我喜欢游泳。