我趁着停电干了女同桌 单位加班突然停电，趁黑我牵了一下女助理的手，谁料她轻声说……

1.天热的时候，儿子喝凉水。我跟他说:“喝冷水不健康，因为里面含有很多病菌，喝热水是健康的。”儿子笨拙地点点头。晚上下班回来，推开门发现浴缸里的鱼都死了。儿子惊恐地告诉我:“妈妈，你骗人，热水有毒。你看，我给鱼热水，鱼都中毒了。”我:“~”

2.今天遇到一个爷爷，他带着孙子网鱼，走到一个餐厅池塘。祖父吵着要鱼。爷爷说是人养的，不是野生的，所以不会钓鱼。爷爷说钓一条小的。刚下网，他孙子就开始喊，有人偷鱼，那爷爷的表情。。。这个孙子才3岁，是个出轨的父亲。他长大了怎么办。。。

3.大学的时候，室友出去吃饭。吃完饭，老板和老板说:“账单多少钱？”老板说:“426。”老板说:“给400！”老板说“没有”，他们在讨价还价的时候，第四个过来说“老板，我们经常来这里拜访你，给你打九折。”老板马上说:“好的！”最后结账383.4，老板是贼。他还说:“这是385。不用找了！”老板脸都绿了。

4.我妈妈家的暖气坏了。我去修了。当我打开它时，一个方形螺母拧不下来。我说我会用方下巴的钳子。婆婆走到阳台上，对正在浇花的公公说:“喂，把方钳子拿出来。”老丈人拿着花洒握了握他的手，然后很认真地说:“别瞎了，我怎么会有私房钱呢？”

5.那年第三天，有测试结果。同桌七分，前排哥们八分。我笑出了眼泪。如果我有点脑子，我可以得到350。然后老师报完成绩给我打电话:“你没脑子，可以进错考场。写了两个小时的试卷，看不到，忍不了。只取三分是什么意思？”我:......

6.秋天，爸爸帮助别人。为了感谢他，男人给了10英镑，说是“自己家的果实”！我看了之后，以为是李自行什么的。洗了直接嚼，味道放一边，一口一口的黑！一开始味道不怎么样，但我觉得不熟。我是那种能吃不浪费的货，继续吃。最后，我啃着核心。看起来像核桃吗？敲一下，是核桃！或者山核桃......

7.我妻子要出差一周。她走的时候叫我好好照顾我五岁的女儿。我不耐烦地答应了。没想到老婆出差回来还和我吵架。我说:“我每天都照顾好我侄女。想吃就买！”我老婆生气的大叫:“你为什么把你女儿的头发剪成几寸呢？”我只好解释:“我不会扎小辫！”

8.单位加班突然停电。我拉着女助理的手。谁料到她会小声说:“老板，你怎么这样？我还没下班。”这一出，我就觉得自己有麻烦了，不得不提前离开单位。