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我们很强大
父母的作用也下降了
给妹妹买了点营养品,今天早上准备带去公司快递。
妈妈看到了,说:“你这么忙,我来帮你送吧。”
“这个忙你也没办法,因为快递公司要求邮寄信息一定要填微信官方账号。”我顺口说。
“嗯……”然后,我妈半天没说话。
我回头看着妈妈。她刚才在微笑。她的脸僵硬了,充满了失落。
我瞬间意识到我说错话了。我用一些她听不懂的话拒绝了她。在她听来,我真的一无是处,这种帮助连孩子都帮不上。
不知道从哪一天开始,越来越老的父母开始面对一个严酷的事实:他们越来越没用了。
他们无法理解我们的工作,自然也无法给出建议;我们妈妈做的菜太热太油腻了...甚至,他们还经常帮孩子闹。
前几天深圳气温下降,找不到外套,翻箱倒柜找了好几天都没结果。
无意间问了我妈,她说给我放好了。
“外套不能那样放,直接挂衣柜就行了。”当我看到我的外套叠得整整齐齐,压在许多衣服下面时,我怒不可遏。
前段时间干洗的,准备凉了直接穿。我妈妈给我叠好了,我的外套变得皱巴巴的。
“你说,你不用帮我收拾衣服……”
一气之下,情绪失控,抱怨了很多。
一开始我妈给我解释,但随着我的不断抱怨,她的声音越来越小,最后也不说话了。
当我以WINNER的心态看着她时,我注意到妈妈不知所措,就像小时候做错了什么一样,有些自责,更多的是恐惧,心也绷紧了。
有人说,孩子成长的过程,其实就是父母“角色”逐渐弱化的过程。
从饥饿的婴儿到自理,到经济独立。
我们强大了,父母的作用在下降。
我们曾经说过,父母是一把伞,为我们遮风挡雨。
事实上,我们成年了,心里已经和父母换了地方。我们变成了雨伞,想保护父母免受风雨。
但我们忽略了,无论我们多大,哪怕额头上布满皱纹,在父母眼里,我们永远是他们的孩子,他们永远担心我们吃不好被坏人骗...
他们随时准备挺身而出保护我们。
但是我们怎么做呢?
打断他们的建议,无视他们的建议,违背他们的意愿,甚至拒绝他们的关心,有意无意的告诉他们你没用了,我不再需要你了。
听起来是不是很残忍?
但是你和我几乎每天都这样。
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让父母觉得有用
这是他们晚年幸福的支柱
平日里,每当我们有什么事情需要父母帮忙的时候,无论大小,他们都会很主动,特别负责,很少拒绝。为什么?
还有,仔细观察,你会发现那些带着孙子的老人,很享受照顾孙子,和孙子一起玩耍。为什么?
其实这一切都是因为老人觉得自己还能发挥作用,不成为孩子的负担和负担,他们会很开心。
之前在网上看过一个故事,说某公司老板经常用轮椅推着腿脚不方便的妈妈去菜市场买菜,让老太太帮他砍价。买完菜,他听了老太太的唠叨就回家了。
而他的资产,其实可以买下整个市场。
但是为什么老太太砍了一两块钱你就高兴了呢?
因为他想让家里的妈妈觉得自己“有用”,所以儿子还是需要她。
这个故事也让我想起了小时候的邻居李叔叔,他和当时已经70多岁的母亲住在一起。
他有一个我很讨厌的习惯,就是每年冬天中午都要赶回家让妈妈给他煮饺子。
更郁闷的是,他经常带单位的同事来家里吃饺子。
新疆冬天气温零下。包饺子的时候会在院子里冻,吃的时候会直接收进去煮。大自然是我们的天然冰箱。
所以每年冬天,黎叔的妈妈都开始包饺子,几乎每天都能看到把饺子送到院子里的身影。
“太不孝了。奶奶这么大了还得给他做饭。”每次看到黎叔,我都偷偷的吐槽我妈。
因为这个原因,我和姐姐们不喜欢和李叔叔说话。
一天,我碰巧听到李叔叔和他的同事们的对话。
同事说,你妈这么大了,别惹她。你为什么不在食堂吃点东西?
“她这么强,这几年一直做不好。唯一能帮我的就是包饺子。”李叔叔点燃一支烟,望向远方。
当时我自然听不懂黎叔话里的意思,但直觉告诉我黎叔并没有我理解的那么孝顺。
后来老人瘫痪了,李大爷把卷好的饺子皮和馅拿给妈妈,让妈妈给他包饺子。
今天回想起来,李大爷真是孝顺。
俗话说,孝顺不如顺从,顺从不如利用。
让父母永远觉得自己有用,帮助孩子,而不是成为一个让人操心的负担,这才是让孩子晚年幸福的支柱。
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当孩子不再需要父母的时候
老年心理学认为,老年人最大的心理变化是经常感到孤独和孤立,表现在日常生活中,就是觉得自己没有价值感,导致深深的失落。
在医学上,有针对老年人的专业心理护理,但专家仍然认为家庭和睦是老年人身心健康的基础。
人老了,会感到恐慌。如果孩子安排一些事情让父母去做,会缓解身体衰老带来的恐惧。
记得有一部电视剧有这样的情节,儿子大学毕业在城里买了房子,娶了媳妇,生了孩子。
老人坐火车给儿子媳妇带了一大筐土鸡蛋,说可以帮媳妇补补身子。
作为儿子,一方面抱怨老人为什么那么辛苦,可以在城里买土鸡蛋。另一方面,他们强调媳妇只吃某个牌子的土鸡蛋,只是让老人把鸡蛋拿回去,说要自己补。
老人迷路了,回来了。
其实在那一刻,儿子不仅拒绝了一篮子土鸡蛋,还剥夺了老人为儿子做点什么的权利。
让老人伤心失望的是,儿子不再需要他了。
住在农村的父母会给城市里的孩子送几十磅香肠或自制煎饼。
但大多数孩子都劝父母不要折腾自己,说这些东西可以在超市和菜市场买到。
想想孩子应该也是这样,父母辛苦了大半辈子,把我们养大,也要过着悠闲的生活,不应该为我们这些已经长大的人担心。
而且从小被灌输的观念已经长大了,不要再依赖父母,不要再给老人添麻烦,尤其是因为不想让他们为我们做点什么,怕他们吃亏。
于是,我们把父母“赶出”厨房,自己动手给他们做饭,结果他们觉得可能没用。
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尽量给父母一些机会
根据官方调查:
老年人渴望在有生之年为社会做更多的工作,大多数老年人能做的就是带孙子,帮孩子分担家务,这将有助于他们的身心健康。
毕竟我们也是父母,自己推别人。在我们老得根本动不了之前,每个人都想为自己的孩子做一点,而不是当一个吃饭等死的老人。
我妈经常说:“现在我可以帮你做饭,带孩子。年纪大了,最怕自己一无是处,成为自己的负担。”
这听起来有些悲伤,但这是一个令人心痛的事实。
很多老人不想和孩子住在一起,因为他们觉得自己帮不上忙,他们总是客人,觉得不舒服。
所以,从今天开始,尽量给父母一些机会,哪怕他们做的只是鸡毛蒜皮的小事,哪怕他们会搞得一团糟。
因为真正的孝顺是让父母觉得他们还是被我们需要的,有用的,对你和你的家都很重要。
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小时候
我该怎么做才能让父母觉得我有用
大多数时候,我们在想:
为什么我们给父母好的生活,他们却好像不开心?
尤其是当我们问他们还需要什么的时候,他们的回答永远是:什么都不缺,语气中有一丝礼貌。
为什么我们希望父母幸福,给他们良好的物质基础,他们离我们越来越远?
其实我们做的并不是真的孝顺,而是让他们在晚年无事可做的时候更加孤独。
根据调查:
自1990年以来,中国农村老年人自杀率从20年前的千分之一上升到现在的千分之五,比成年人的自杀率还要严重。孤独是老年人自杀的首要原因,其次是疾病和贫困。
老年人的孤独感主要是因为孩子不再需要他们了。
从这个角度来说,为老年人提供良好的物质条件并不能保证他们晚年的幸福。
只有让老人觉得自己有用,真正的内心幸福才是让他们健康长寿的秘诀。
那么,作为孩子,我们该怎么做才能让父母觉得自己有用呢?
首先,接受父母的关心和帮助。
每年过年回家,爸妈最开心的就是做一张大桌子,看着我们吃完。那一刻,父母会觉得孩子还在身边,没有离开,会为自己能给孩子做自己喜欢的饭菜而骄傲。
朋友小刘说,每次回家,他都会装作吃了一个小时的样子,即使他已经没有了以前的食欲,因为他知道这是一个母亲在儿子面前唯一可以骄傲的事情。
小刘有一次不小心说家乡的红薯好吃,结果时不时会收到父母送来的一袋袋红薯。
对于他做的这一切,小刘的父母不仅不觉得麻烦,还乐在其中。
所以,父母接受他们对我们的帮助和照顾,适当地向他们寻求帮助,才是最好的孝道。
其次,教家长使用流行的科技产品。
如今,社会发展迅速,新事物几乎每天都在出现,尤其是科技产品。
如果能及时教会家长使用流行的科技产品,他们会觉得自己是在顺应时代潮流,并没有被日新月异的时代淘汰。
很多人担心父母不学。其实大多数父母,虽然年纪大了,但也不算太老。他们有基本的学习能力,也有跟上社会发展和时代进步的欲望。所以,我们不应该低估他们父母的学习能力。
以我父母为例。他们用的是传统老人手机,只接电话。后来我们给他们买了智能手机。一开始我还担心父母不学。结果我们给他们演示了几次,他们就学会了。
我们建立了一个家庭微信群,每个人都可以向群发照片,父母可以第一时间看到。
其实有时候我们只需要多一点耐心,就能让他们很大程度上感受到我们的孝顺。
最后,让父母有尊严的老去。
我们经常提到尊严这个词,但我们都在努力维护自己的尊严。其实父母的尊严更需要维护,尤其是在我们面前。
如果你注意的话,你会发现很多老人和孩子说话都很小心。其实当父母和你认真交谈的时候,已经失去了尊严。
任何时候,父母都是长辈,我们要尊重他们,不要对他们无礼,告诉他们怎么做,不要给他们面子。
让父母有尊严的老去,除了平日尊老之外,更重要的是让父母和老人依靠他们。
11月24日,浙江一名60岁男子被发现死在家中。但是,没有人知道他是怎么死的,什么时候死的……
这样的悲剧几乎每天都在发生,这些老人死得悄无声息,毫无尊严。
所以,在条件允许的情况下,等父母年龄大了,我们要尽量照顾好他们,而不是让他们一个人住。即使不能住在一起,也要经常去照顾他们,打电话报告安全。
爱父母,让他们有尊严地享受幸福的晚年,不是我们想给予的,而是他们想要的,也就是让他们觉得自己有用。
希望我们的父母健康长寿,幸福美满。
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