我妻子发现了私房钱
吃点东西不容易
放开我，放开我，我不想剪指甲
这部电梯太贵了，我不坐了。
两只狗:我惹到谁了
工作长假后，签到就能拿到红包。别人的都是100块，但是我的红包里只有一张老板的签名照。后来老板说:“谁是给我拍照的幸运儿？”舞台上拿一千块。”我看着手中被撕成碎片陷入沉思的照片...
1.老婆把搓衣板升级到电脑主板，电在我膝盖上。
这一天，老公又犯了一个错误，老婆生气的拿出电脑主板，迅速打开电源。
我丈夫苦着脸扑通一声坐下，惊喜地发现停电了。。。。。。
老婆:既然没电，我饶你！
我老公会被赦免的！
但它在我耳边响起:脱掉你的衣服！
老公哆嗦了一下:亲爱的，冬天好冷啊！
老婆不容置疑的说:不冻发抖怎么会有触电的效果？
2.年底公司发工资。一到家，我就自觉地把钱给了老婆。老婆亲了我一下，对我说:“老公累了，今天让我帮你洗脚吧”。
这一刻，我终于感受到了一个小男人的尊严，艰难的日子终于结束了。我立刻脱下鞋子说:“把我洗干净。”
老婆一拿起鞋就把鞋垫掏出来扇我一巴掌:“你好大胆，敢从鞋底偷私房钱！”
我也是醉了。。。
3.三个年轻人去一个守财奴那里向老师学习。守财奴发现了他三个的目的，提出先考，合格了才能收为徒。
第一个年轻人走上前去，用手指蘸了蘸水，在守财奴面前的箱子上画了一个杯子，然后笑着对守财奴说:“师傅，请喝茶！”守财奴听后点了点头。
第二个年轻人于是走上前去，用手把一张纸撕成鱼的形状，然后递给守财奴:“主人，请吃鱼吧！”守财奴看到了，又点了点头。
第三个年轻人终于走上前去，却看到他先用手在空画了个半圆，然后害羞地对守财奴说:“师傅，请原谅弟子们的吝啬，我只能献上半个饼！”守财奴见了，笑着对他说:“只有你能勉强留下！”
另外两个年轻人看到了，很不服气地问:“我们俩都演得不错。你为什么接受他？”他们的话音刚落，守财奴不屑的回答问题，“你们两个太奢侈了，分别浪费了半杯水和一张纸。如果把你这种害群之马当徒弟岂不是毁了我的名声？!"
4.两个勇敢的男人决定为一个美丽的女人而战。
在决斗的边缘，其中一个发现了一个问题:他的刀比另一个短。他对主持决斗的裁判说:“我的刀短，所以比我损失大！”
对方一听，对裁判说:“这个好办。你在多出来的刀尖上给我做个记号，刀尖割了我就判犯规！”
5、3岁的乐乐没吃好，奶奶劝他:“吃得像老虎一样，吃得又大又大，可以早点长大！”
乐乐亮了几下大眼睛，撅着嘴，不高兴地回答了一句:“我不是老虎。爸爸说现在到处都在猎杀老虎！”
6.我妈和我爸吵架，在生闷气。我说:“妈妈，你怎么生气了？”
“我不该嫁给你父亲。”
“为什么？”
“我觉得他太穷了！”
“那你为什么嫁给他？!"
“当初我没嫁给他，我嫁不出去！”
7.跟我妈视频，问我哥去哪了，我嫂子一边剥瓜子给我外甥吃，一边说:“又遛狗了！我买了一只坏狗。我的宝贝要杀了我。每天晚饭后我都兴致勃勃的去遛狗！带孩子没那么主动！”
我欠着嘴，不假思索地回答:“我哥太聪明了，狗都不会说话，小孩子回家就举报。。。"
8.我考试没考好。我想先暗示一下爸爸的反应:“爸爸，你知道活血化瘀散最好用的是什么吗？”
“腰带！”看透一切爸爸威严地回答。
9.最近，电视和网络上充斥着关于高考的新闻。
于是小侄女问我:“阿姨，你怎么不高考啊？”
我脸红了一下，然后一脸抱歉的说:“你爷爷家里穷。。。。″
结果门砰的一声开了，我爸吼我:我不背这个锅！"
10.老丈人来家里，我们吹了很久的牛。他问:有烟吗？
我摇摇头。
他又问:有酒吗？
我又摇了摇头。
他拍桌子:没了就不买了！
我说:要不是你女儿把钱都管好了，你以为我会在这里跟你聊半天！
他:你。。。如果我所有的钱不是由你母亲掌管的，我会来这里给你一些流言蜚语。！
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