重庆狐臭手术问三一八 搞笑段子：我忽悠他说是狐臭，我说做手术可以去狐臭

1.下午去理发，发型师说:“大哥？要不要成为会员？”我说:“我说完了。”“有优惠。”“你的会员卡质量不好，有人在上面放音口袋里剪掉了。”随后的理发过程一直很平静。

2.男:“谈过几个男朋友？”女:“一个，你呢？”男:“一个。”女:“不可能，我认识的女生只有三个。”男:“我们不是在说男朋友吗？”女:“……”

3.陈大双是保险业务员。今年保险不好做，大家都离得远；有一天路过路口，一个阿姨摔倒了。她想都没想，走上前去帮助他。阿姨一把抓住他，要他拿2000块钱才能走。大爽想都没想就蹲在旁边和大妈聊了一个小时保险的事，最后还是买了保险。

4.最近天气热，老公出汗，身上有股怪味。我跟他说是狐臭，我说手术后可以去除狐臭。老公认真的时候去医院看医生，医生傻傻的看着我说，你给老公洗衣服就行了。

5.早上还剩两块蛋糕。老婆劝我不要吃，让我出去买几个新的。我觉得扔进垃圾桶很可惜。看到一只流浪狗，我把它撕碎，打算喂它。结果周围聚集了几个路人，看着他们疑惑的眼神，肯定以为我是药狗。为了证明油饼没有毒，我吃了一个。结果有人说:“你不吃这种毒药，不代表你不……”我恨我疯了，就把另一个吃了，他们安全离开了。结果狗没喂，我省了一顿晚饭...

6.据说LZ家里有一只哈士奇。今天出于好奇喂它狗粮的时候，我拿起一块尝了尝。但是这个产品在深深的看了我一眼之后，默默的动了动，给了我一个米盆旁边的位置！！！

7.小时候去赣南和老公玩，老公当初是我男朋友。路上看到一大片绿色，很兴奋。我叫“这里绿化真好，路两边都是草……”老公用很无奈的语气告诉我“还不是成熟小麦”。正当我为自己的无知深感惭愧的时候，司机大哥过来说“小伙子们，是青苗”...

8.我上学的时候有家长会，都是我妈参加的。有一次我妈工作有事，就把我爸送来了。结果半个小时后，我和我妈被老师叫到学校，严厉批评我爸，因为我爸去了半个小时，睡了二十五分钟，打呼噜声音很大，被隔壁班主任投诉到校长那里。然后，我爸写了一封承诺书，再也没有出现在我爸妈的会议上，按了他的手印。

9.今天去食堂和一哥们打了一架。他指着我的头:放学后操场见。我会等你。我说:“谁怕谁？你不去，你就是孙子。”。放学后，我去了操场。他叫了四五十个人，我只叫了他妈。

10.告诉大家一个实际的事情:我渴了不想买水，在酒店觉得贵怎么办？我告诉你喝矿泉水，然后倒进自来水里。喝完就拧不开盖子了。绿茶可以装尿。你可以在易拉罐上打个洞，然后把它倒进杯子里。如果你饿了，你可以用刀切开方便面的底部，反向浸泡。早上放就好。不说了，医院轮椅赛跑开始了。