我想我不够爱你 我想我不够爱你

一个

“我就像一朵蒲公英，你温柔的气息吹散了女人的矜持和羞涩，只留下赤裸的爱。”

这是我写过最恶心的爱情故事，现在想起来都会脸红。他的回答是:“你心理上还是个孩子，女孩子总有一天会长成女人。感谢上帝，让我完成这个仪式。”

我喜欢他说我像个孩子，眼神里闪烁着某种值得依赖的魔力，让我的感觉不争气的变小。也许这就是我任性的原因。我比他和我的英语老师大四岁，所以我希望变小，哪怕是一种错觉。

2

没想到失恋后还会找他聊天。在我的印象中，他是一个成熟稳重的男人。当其他同学还在谈笑风生的时候，他总是穿着深色西装，打着漂亮的领带，提着公文包来我班。他不置可否的样子让人无缘无故地生气。

但毫无疑问，他有语言天赋。几次望着窗外，他总能用标准的牛津口音回答我的问题。大二那年，他失踪一周，让他的学生给我带纸条:“我有个喜欢的女生生病了。我得去北京看她，休息一周。”

他回来后，继续上课，好像什么也没发生。我觉得老师的尊严受到了挑战。我本想轻描淡写的侮辱他，却没想到他只在不到20摄氏度的天气里穿着衬衫。我问:“不冷吗？”他默默地递给我一只手，热度迅速从他的指尖蔓延到我的指尖。。

三

他不爱说话。约他出来后我有点失望，但是有个人说话真好。我在茶吧里聊了很多，感觉神清气爽。

离开茶吧后，我们在学校操场上散步。我无话可说，气氛有点尴尬。好在他一开口，一个沉默的人突然说了很多话，让我大吃一惊，但最神奇的是，那些话的内容直接贴在了我的心里，我21岁的时候绝对没有这样的意见。最后他坚持要送我去楼底，我同意了。

如果那天晚上没有忘记带钥匙，不知道会不会有未来。然而这个“如果”已经无法实现了，于是我接受了“上帝安排的最大的一个”的说法。我给他打电话，问他晚上能不能陪我，因为我钥匙丢了，不想回去找父母拿。

我真的很任性，也不在乎自己有没有权利提出这样的要求。但他也很不一样，没有考虑到这个要求的隐藏内涵，就同意了。

那天晚上我们去看了通宵电影，都是无聊的东西，还有一些我读书时觉得不健康的场景。我凭着一个老师的本能告诉他“转开，不要看”，但他嘴角淡淡的笑容，明显表示出对这个祈使句的不同理解。

我困了，他就把我的包放在膝盖上，叫我睡我的枕头。我有什么理由拒绝一个学生的这种好意？我想都没想，就趴在他膝盖上隔着包睡了，睡得很香。

在以后的日子里，我常常忍不住约他出去。每次他同意，不到一秒钟。而我根本不想解剖那种冲动。女人总是想逃避吗？

四

底线在元旦崩溃了。一个人在家喝的有点迷糊，心甘情愿的让悲伤的往事洗脑空。最后我习惯性的按了他的号码。十分钟后，有人敲门，我慌慌张张地洗了把脸。

这是我第一次觉得他帅，脸尖棱角分明，眼睛亮亮的，一束花连着他的大深蓝色风衣。也许是师生的身份曾经让我淡化了他的长相。另一个惊喜是，这是我第一次收到花，我的神经开始变得敏感。

我们继续喝啤酒。他能喝酒但不抽烟，所以我们假装抽假烟。

酒精顺着女人的喉咙流下，经常进入她的泪腺。失意的女人喝酒带雨，英俊温柔的男人相安无事，说什么都好。这样的故事和结果，历史上发生的太多了，有点低俗。今天终于轮到我变美变俗了。

渐渐的，我半靠在他的肩膀上哭了起来，直到最后，温柔的唇间没有了距离。

五

我父母暴怒，我的灵魂像异教徒一样被钉死在十字架上。我想在没有深陷其中的时候，打破这段感情。但是，他毫不犹豫的分三步拆散了我毫无意义的奋斗。

首先，他让我相信他的爱是真诚而审慎的。他说:“年轻围棋大师常九段的情人是他的老师，比他大八岁”；然后，在我亲密的好朋友之间的对话中，他又占了上风。他们很快对我的成熟做出了一致的判断。有了朋友的支持，我不再孤单；最后他一个人去我爸妈家理论。我可以想象他冰冷的眼神和凛冽的神情，但我不知道他说了什么。之后爸妈对我还是无动于衷，但是我妈给我好吃的东西的时候经常会多准备一些。

就像一出戏。他是导演，编剧，演员。我好像只是配角。我知道这一幕总有一天会重演，因为我终究要去他家。我想知道我会成为什么样的人。

原来我还是配角，他家同意我家。我不能像他那样写作、导演、演戏，只能用女人的方式委屈自己，通过辛酸来发泄这份委屈。

显然，他虽然会跳月牙刀，却不会放绣花针。他把不经过大脑，说话不畅的女人的气话当真了，还和我吵架。我知道我没有理由，但是我很委屈。这是他人生中第一次“30”晚不回家，最后得到了家里的妥协。

六

激动得无法形容。等了20多年，我的真爱就这样以一种特别的方式来到了我的身边。我试图用女人的幻想为这份珍贵的感情创造一条光明的道路。我的理想是两个人都考托福去美国留学。

他告诉我他在准备考研，这让我产生了很深的冲突。当时我的理由是:他不担心我。考研意味着我要等三年。我等不起，他读书的时候我也嫁不出去——我无法面对身边的中国八卦。

他觉得我的担心很可笑。一方面，他认为人们不应该害怕他们的手和脚。另一方面，他认为“等不起”是对对方缺乏信心。他说考研是我们最安全最好的出路。

时间长了，我能理解他的意图。他想的很远，是个务实的人，很想选择和我在一起，所以对“出国”这种渺茫的事情本能地感到不安。

我们又大吵了一架。他的态度前所未有的坚决，我无法理解。我脱口而出:“你变了！”他的眼睛变得模糊，好像他无助地误入歧途。他叹了口气，表示同意。

心里有一种胜利的感觉，让我感觉不一样。我坚持不是因为我觉得这个选择是最好的，而是因为我是一个任性的孩子，不能得到不同的意见？

七

我们的摩擦越来越大。也许我真的很任性，很敏感，但是我恨他不理解女人生气的方式。他逐渐把偏旁的话认真归纳成我的性格缺陷。

他说我敏感，但我意识到他在冷静。他是个好人。我害怕他和我在一起只是因为他有这样的承诺，这种担心让我更加敏感。

休息发生在他大学生涯的最后一个寒假。去他家的时候，不小心翻了翻他的相册，看到了他的前女友，比我更漂亮更年轻。女人，总是酸酸的，口是心非的，我假装不在乎向他要证据，他直截了当地承认是北京的女人。

一股无名火很快在心里燃烧起来，但我强行压了下去，脸色却有点难看。他大大咧咧，浑然不知，给我推荐了一首好听的情歌。悲伤的旋律让我觉得他在怀念过去的爱情。我奇怪地说:“那你可以去找她。”“不合理。”

虽然他不止一次这样对我说，但我对这一次最敏感。我实在想不通他怎么能为了前女友批评现女友。于是，我又直言不讳了。

那是我们最后一次吵架。过了很久，我渐渐意识到，他想不通我为什么这么无聊，恶意攻击一个从未谋面，已是历史的女人。这是他无法接受的。他想要的是公平。

八

我没有意识到已经结束了。后来我给他打了好多次电话，哭着说风凉话。他很平静，我知道他真的很冷。

第二年夏初，他给我发了一份634分的托福成绩单和一封信，我终于相信他真的爱我了。那我爱他吗？我没有答案。

一个偶然的机会，我又看了一遍《神雕侠侣》，终于曝光了。这是一个真实的世界，所以我不能做龙，他也做不到。我有我的思维方式和表达方式，他有他的原则和道理，我们无法沟通。表面上看，不合适；在内心深处，这意味着爱他，但这还不够。