郑屠 鲁达去找郑屠底气从哪儿来？ 被人找茬儿该怎么办

人家找茬，你怎么能夸张？鲁达去了郑屠，先请他亲自切十斤精肉，细细切来做臊子；又胖了十斤，还要小心翼翼地切开包饺子；最后还要小心翼翼的切十斤金软骨，做成骚子——经典桥段，人尽皆知。郑屠真的很同情一个在当地猖獗的个体户，不得不自己动手。十斤瘦肉，就算要包馄饨，切肥的有什么用？被鲁大灌醉后，我只好埋下头继续砍；最后，当我听说寸金的软骨要被切开的时候，我已经知道我是在拿自己开玩笑了，或者说我只能半是烦恼半是微笑地说我不是在跟我开玩笑。

诸葛亮坪南蛮大家都知道。南蛮造反时，孟获这样游说当地酋长。

“政府要300只黑狗，胸前全是黑。他们还想要3000块三脑三尺长的桉树。能拿到吗？”

酋长们非常愤怒。这不是找茬吗？叛逆！

孟获的小说和鲁达对郑屠的挑剔都有一个共同的特点:诉诸权力。孟获小说的根源来自于政府的权力；鲁达找茬的底气来源于金略政府。

类似于当代日常生活，老板找茬的热情来源于资本。“你在为我工作！”

另一方面，如果找茬的对方并没有凌驾于你的权力或资本之上，你为什么还让它被找茬？

你大概觉得是因为善良吧。

然而，情况可能并非如此。

美国心理学家莱斯·巴尔巴内尔曾经说过:

好人害怕敌意，所以不拒绝就赢得了别人的认可。在他们的想象中，只要隐忍对方的恶意，甚至找茬，就能满足对方。

大多数友好的女人一生都会遭受痛苦、鼓励、空空虚、内疚、羞耻、愤怒和焦虑。

巴尔巴内尔将这种病态人格命名为“取悦病”。

可以说友好是好的，但是太友好不太对。

害怕被拒绝，害怕不被认可。所以这种人很敏感，容易受别人影响。所以，我付出了我想要的一切，却不知道如何拒绝，哪怕让自己难堪。我从来不主动去做过线或者“可能”过线的事情。

在之前的定义下，“过度友善”是指那些更有思想、更低调、对外界的评价更敏感、更胆小、更不愿意表达自己的观点、降低为他人牺牲自己的底线、辱骂好人超过自己的义务的人。

哲学家克尔凯郭尔的一个朋友说，他“会被一个笑话毁掉”。卡夫卡说:“任何障碍都能战胜我。”

克尔凯郭尔是一个超级虔诚的基督徒。他承受着巨大的宗教压力。卡夫卡在父权制的压力下。

总的来说，这种“太友好”的人应该在精神上受到一种社会压力，逐渐改变自己与外界之间的选择判断。

也就是说，如何平衡“我的价值”和“社会/其他/集体/外在价值”。

在物质世界生存和社会大合作的前提下，“利他”是获得更好物质条件的基本途径。所以，大家很容易接受“我的自我判断毫无价值——只有在公共利益得到满足，利他主义至上的情况下，才能拥有美好的物质生活——而对他人的认可才是人生的价值”这种观点。

当一个人把“自我价值”压到最低，把“他人价值/舆论”压到最高时，就会因为不愿意违背任何舆论而被迫无限降低自己的底线。所以这个人显得没有底线，太友好，被别人的一句话打扰。

在现代社会，这种心理非常普遍。

由于互联网的普及和社会方面的多元化，一个人容易接受身边的思潮，感受到舆论的压力，接受利他主义好、自我价值低于大众价值的观点，从而逐渐失去肯定，变得过于友好，或者被迫假装友好，容忍别人的恶意，甚至挑剔。

他们没有机会质疑自我价值与公共利益的平衡，却没有机会理性思考我的自我价值是否太低，因为这样做违背了他们公共利益高于自我价值的设定。他们不仅给自己设置障碍，还不想去碰。在过于友好的过程中，他们没有遇到自我价值和公共利益的重大冲突，所以越来越低调，逐渐沉默。

然而，情况不必如此。

缓解这种心理状态的一个简单方法是不要有意识地过度认同“公众认同”。可以从“我想要什么”开始。事实是，你做出的大部分让步和牺牲，并不能让想找茬的人感到满足和愧疚，因为不是每个人都对平等的地方有同理心，让步往往只会带来越来越多的麻烦。

所以，不要在口是心非之间保持病态的沉默和低调，也不要过分附加公众身份——在不违背公众身份底线的情况下，你可以自由的不那么友好。

尤其是在这个大家都会挑你毛病的时候。