上海启稚摇篮早教中心课程价格专题之4岁女孩去幼儿园半年了还是使劲哭，怎么办？

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前几天收到一位母亲的信息，她女儿今年4岁，上幼儿园半年了，还是不适应，求指教。

我非常感谢她的信任，但是觉得自己不一定能给出最好的建议，而且可能片面，就咨询了几位对教养孩子很有经验的老师和家长。非常感谢他们热心的参与，给出很多有实用价值的建议，还有一些书籍和绘本推荐。现在把他们的回复整理在这里，希望能对这个焦虑的妈妈和有类似问题的家长们有所帮助。

问题：我女儿今年四岁，一直不喜欢去幼儿园，早晨要去上学了，就开始哭，在学校也不跟其他小朋友玩。她是去年九月份入学的，哭了一学期，有时夜里说梦话都问我明天上不上学。之前因为呕吐老师让带回家， 现在一到学校门口就开始说她要吐了，然后大哭往外吐， 就为了逃避上学。一个学期都过去了， 一般小朋友都适应了， 只有我家宝。我哄也没用打也没用，耐心都快用没了。最近发现她很喜欢生气， 哪怕是一句开玩笑的话都会生气的嘟着嘴，走到角落边去。班上三十个小朋友 三个老师，老师的熟人孩子比较多，对我家孩子一般般。老师觉得孩子很敏感没有安全感。我和她爸爸是异地，一年爸爸只能回来一两次，会不会和这个有关系？另外也可能是遗传，我属于敏感一类的。老师 说继续这样可能朝自闭方向发展，我很着急，请问您对于这种孩子该如何教养？

@悠悠爸：码农一枚，98年来美，女儿7岁，现居北卡。甘当奶爸，屡败屡战。女儿属于高敏，由此才意识到自己也是而且从小曾身受其苦而不觉。 痛感无知害人，愿与大家分享，共勉，帮助周围被的高敏孩子们战胜歧视，展翅飞翔！

这位妈妈遇到的问题我感同身受，因为我就有一个高度敏感的孩子，而且我自己就是一个高敏的人。我向你强烈推荐一本书。那就是伊莱恩·艾尔伦博士的《孩子，你的敏感我都懂》一书（The highly sensitive child: helping our children thrive when the world overwhelms them）。 我在一次去中国的旅途中，读到了这本书。虽然读这本书已经是一年半以前了，我仍然惊讶于艾尔伦博士的深刻且精准的分析和对敏感孩子特殊性情的描述，也对大家很少提到这本书而遗憾。

第一次接触这本书是2013年的八月，当时我的女儿快五岁了。我当时非常不喜欢她的一些特质和行为，比如极度羞怯，害怕一些很正常的事情，哪怕骑自行车，以及无缘无故哭泣。我以为她只是过去被宠坏了。于是，我决心改变我的女儿。

那个夏天，我非常努力和用力的训练我的女儿。结果，一切却变得更糟。我是如此挫败和绝望，于是，开始在网络上搜寻为什么女儿是这样。然后，我便接触到了这本书。我永远忘不了第一次读到这本书的感觉，醍醐灌顶，恍然大悟，随便叫什么都行。艾尔伦博士谈到了我女儿有的所有特质。 那些我以为亲子教育中的溺爱，实际是我们出于本能的对孩子天性的适应。而我那个夏天所做的，最后以惨败收尾的所作所为，如果我朝着那条路一直走下去，最后只会毁了我的女儿。

我多么希望自己早一些阅读到这本书，同时也觉得自己万分幸运读到这本书。

我完完全全的改变了我的方向，同时也把这本书和妻子，女儿一起分享。他们也受益匪浅。从那以后，一切在一点一滴的变好。

这本书的阅读还使我意识到一起不曾知道的事。当我自己还是个孩子的时候，我也是一个高度敏感的孩子。不幸的是，我的父母对此一无所知，再加上当时社会对男孩的期待很高，任何可能出错的事都朝着出错的地方去了。直到今天，我还在和这些深处的伤口做斗争。我似乎学会了对付他们，尽管效果不尽如人意。

感谢艾尔伦博士，我对于我家的小不点和多年以前的那个小男孩有了更好的了解。感谢上帝我的女儿是如此可爱，对我如此宽容，她已经尽力做到好的行为举止了。

作为高度敏感的自己，同时要亲职教育一个高度敏感的孩子，是一件非常挑战的事情。但是，我却非常高兴有机会去培养意识，去尊重一个孩子的天性，并且和自己的童年握手言和。

关于这位小朋友上幼儿园遇到的问题，我的具体建议是：

1.一定要读艾尔伦教授的书，而且要跟孩子分享这本书，让他知道，他没有错，只是跟别的孩子不一样。爸爸妈妈不管怎样，都爱会爱他，接受他。

2. 因为孩子很小，还没有完整的人生观，就很难理解为什么会这样，也没有能力去主动改变自己。父母的批评只会使事情更糟。所以父母只能自己改变，改变自己对孩子的方式。这样对父母的要求就非常高，自然会有控制不住的时候，如果每次记录自己发火的经历会有帮助。另外事后要给孩子道歉。

3. 因为高敏的孩子对别人的看法特别敏感，家长一定要悉心帮助孩子。首先在家里，千万不要拿自己的孩子跟别人比，要接受你的孩子就是跟别人不同。她也许永远不能像别人一样大度或者大方，但他有他自己的优势。跟别人去比只会让他更关注自己的不足，心情变得更糟。国内的人对对孩子更不容易平等相待，对高敏的孩子也很难接受。父母一定要跟孩子站在一条战壕里。而不是因为别人的批评或者不接受就感到羞愧难当，转而去责备孩子。还有一点很重要，那就是学校和老师。一定要尽自己最大的努力帮助孩子找到一个合适的学校，和能够理解关爱她的老师。

4. 侭管很困难，但一定要带孩子去不同的活动，当然要取得孩子的同意。在活动中不去对孩子的表现发表消极的意见，但是鼓励他继续尝试，就算是所有的孩子都做得比他好。 孩子见的人多了见的世面广了，慢慢地就会知道事情有的时候并不会那么坏，通过进步也就会慢慢有一点信心。

5. 挖掘孩子的长处。高敏的孩子观察力都很好，而且心情好的时候，很愿意去做让大人高兴的事。一定要让他们有好的心情，做自己喜欢做的事，才会有好的结果。

6. 最后一条，但也是最重要的，就是身体健康。要保证睡眠！ 要多带孩子去户外活动，去公园玩，游泳，踢球，滑冰。尽量让他有一个健康的身体，这比多读书更重要。

@岱昕：三个男娃的妈妈，现定居于美国加州。2010年接触到在家教育的理念并产生了兴趣，2011年辞去干了十年的工作，开始进行在家教育。主要爱好：读书，户外散步，和家人出游，和朋友聊天。

对幼儿园的不愉快经历显然深深地刻在了孩子的心里，她敏感的天性更使得创伤不易愈合，所以孩子一直不适应一直哭，然后又表现为爱生气。这位妈妈说得对，爸爸常不在家也是造成孩子没有安全感的因素。

让我们来看看不利于孩子心理健康的几个因素，看能改变哪个。

一、是他们夫妻异地，能解决最好，不过我猜这情形恐怕短时间内不会解决；

二、是幼儿园，换学校不容易，换适合孩子、孩子适应的学校（按孩子的个性，最好是小型的，师生比例低的幼儿园），还是有可能吧？尽管可能性不大，总值得试试；

三是孩子本身的适应，妈妈已经做了各种努力，我想孩子也尽力了，她还那么小，肯定感觉很无力。

还有一个办法。上学的年龄是6岁吧？孩子现在才4岁，还有2年上学。能不能至少这一年先不上幼儿园？看能不能找一个放心的保姆带孩子，妈妈尽量不提上幼儿园的事，给孩子一个宽松的环境，给孩子时间恢复，给孩子许多的爱。不必担心孩子没学着东西，孩子有了安全感以后，她天性中的好学、好奇就出来了，那时不用大人催，她也愿意学。妈妈也可以在周末教孩子幼儿园所学的。

这个听着也许比较极端，但是极端的情况需要极端的办法。我听过看过不少二三十岁甚至更大的成人讲起童年的创伤，还记忆犹新，说对他们的一生影响深远。

还有两点这位妈妈现在可以做的。一是用同理心，认同孩子的情绪，比如可以对孩子说，“宝宝不喜欢去幼儿园，是吧？妈妈知道.....如果妈妈有小时候不喜欢去幼儿园的经历，可以讲给孩子听，或者可以讲自己有时不喜欢上班。总之，想办法让孩子感受到“妈妈知道，妈妈知道我难过”。

另外，尽量让孩子明白，妈妈是站在她这一边而不是在幼儿园老师一边的。我们大人明白幼儿园的局限，知道老师不过是做他们的工作，但是在幼小孩子的眼里，可能觉得所有的大人，包括妈妈，都在为难自己。如老师告状，别一味听信老师的（一个老师管10个孩子呢，所以老师很可能不了解全部实情），问问孩子“到底发生什么”，也安慰孩子“妈妈相信你说的，妈妈相信你是好孩子”。

@小静老师：6岁女孩的妈妈，教育专业硕士，大连启稚摇篮教育中心教学带领人。非常关心孩子们的身心健康，是美国“如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说” 课程国际认证培训师，主讲亲子阅读&亲子沟通讲座200多场。同时热心公益，是大连公益小书房发起人。有丰富的绘本教学经验，是青豆童书馆特邀绘本阅读顾问。

我的建议，还是给予孩子足够的陪伴，在家里可以和孩子玩一些过家家游戏，设置一些幼儿园情景，可以帮助孩子宣泄负面情绪，游戏可以帮助孩子宣泄，还有优质的陪伴可以慢慢建立孩子的安全感。

另外家长给孩子创设机会认识更多的幼儿园同班同学，大部分孩子最后融入幼儿园是因为找到了好朋友。可以邀请性格比较投缘的孩子到家里玩，帮助孩子和其他孩子建立友谊。

家长还可以多和孩子聊天，例如临时前彼此分享对方一天的喜怒哀乐，形成一种习惯，这样可以在平等尊重的聊天中更好了解孩子，也帮助孩子去宣泄不良情绪。如果孩子表达出对幼儿园的害怕情绪，我们可以分享自己小时候的事情帮助孩子明白原来爸爸妈妈也经历过这些事情，原来这是成长中的一部分，她并不孤单，更重要的是让孩子明白父母接纳她的感受。

最后可以的话还需要和老师沟通一下，让老师和孩子真正建立情感的联结，给予孩子更多的关注。

@慢免：其实我有过几乎一样的经历。我家老大跟你家女儿一样的，很怕生，胆小，适应能力很差。她一岁半的时候上的中国人开的家庭幼儿园，大概有十个小朋友，哭了一两个月，基本适应了，所以我没有特别担心，觉得小孩子都有这个过程。三岁上preschool，是英文的，虽然有语言问题，但是班上只有一个老师，8个小朋友，还有她的好朋友，所以虽然开始也哭，适应的还算正常。四岁的时候因为弟弟也要去幼儿园，为了方便接送，就转到一个更大一些的学校。这真是一个错误的决定。我过高的估计了女儿的适应力。

这次是蒙特利尔的教会学校，一个班有三个老师和年龄三岁到6岁的二十几个学生。我觉得同学太多可能是她迟迟不能适应的原因。除了上学哭以外，她在学校不跟小朋友一起玩。其他小朋友玩，她就坐在旁边，别人过来邀请她，她也不去参加。说真的，每次去接她的时候，看到她在一边坐着看别人玩，心里都非常难过。这种情况持续两三个月。

后来，我跟老师专门讨论过这个问题，怎么样帮助她。老师倒是非常热心，她说有一个女孩性格很开朗，很容易交朋友，可能可以帮助她，就帮我联系了她的妈妈，周末的时候安排了一些活动，比如到家里来 playdate, 或者一起去公园等。

因为是在熟悉的环境了，我女儿就很放松，两个女孩玩的很开心。很快她们就成为好朋友。这真的非常有用。很快她就适应了学校，而且有了几个其他的朋友，有了自己的小圈子。所以，我非常感激这位老师，和那个女孩的妈妈。

四岁的时候我也想加一些其他的课外活动比如跳舞和画画。可是跳舞课她完全没法上，因为要在封闭的教室里，她看不到我，即使里面有她认识的小朋友，也不行。画画课，我必须坐在她的旁边看着，我要是上个厕所，她都要跟着。班上七八个小朋友，只有我一个家长在陪画。

就这样陪了快半年，她才能自己上课了。五岁上体操课，是在一个很开阔的健身房，家长可以在旁边坐着看，就这样第一堂课，她坐了一大半才下到场子上练。又过了大半年，我要像其他家长那样，把她放在那里就走，她居然还要哭，哭得眼睛都疼了。

因为这个原因，我让她在原来的学校读了两年，然后才转到公立直接读的一年级。那时候她已经6岁了，适应的出奇的好，只在第一天红了眼睛，以后就高高兴兴的去上学了。现在她7岁了，跟其他孩子比，还是相对要害羞胆小一些，但是基本正常，有一些朋友，在学校都很高兴。体操比赛一直在坚持，比赛的时候，虽然也有些紧张，但是可以克服自己，在观众面前表演。这些真的是令人欣喜的进步。

总结起来，我觉得有几点。

一、要和老师沟通，看她在学校有没有什么不好的事情，比如被某个小朋友欺负，真有问题要赶快解决。

二、尽快帮她找到一个好朋友。请老师帮忙推荐性格好的女孩，一起周末活动几次。一旦有了朋友，她会马上不一样了。

三、一定要耐心。每个孩子都是不一样的，孩子的性格也是她不能自己选择的。她这样，其实受罪的是自己。所以家长一定要耐心，不能强迫她。强迫只好让事情更糟糕。

四、一旦适应，尽量少改变环境。慢慢的增加课外活动，要找人少的，空间大的，能看到家长的地方。最好还能有认识的小朋友一起参加。

五、要不断的告诉孩子，我相信你，你可以的。胆小没关系的，但是我们是可以慢慢克服的。

六、家长一定要对孩子有信心。孩子长大会越来越懂事，情况是会越变越好的。当然前提是家长一定要找到合适的方法帮助她。

最后，虽然高敏孩子小时候，家长会比较受累，但是其实高敏也有不少优势，比如观察力，感受力，领悟力可能比较强，更容易有艺术方面的天赋，而且也比较容易理解别人，所以虽然开始与人交往可能慢热一些，但是能够有深入的关系。所以家长不要把这当作缺点，也别让孩子因此而自卑。如果有正确的引导，是完全可以变成一个优点的。

家长们也可以带着孩子阅读相关的绘本，关于幼儿园的，例如：《古纳什小兔又来了》、《我很担心》、《小阿力的大学校》……

《小阿力的大学校》：小阿力要上学了，可是有些害怕。上学的前一天，他帮助了一只小麻雀，然后在晚上放飞了。第二天上学的时候，他开始很胆小。后来老师让他给大家讲点什么，他讲了自己和小麻雀的故事，大家都给他鼓掌。慢慢的，他有了自己的朋友，喜欢上学了，后来他和好朋友又碰到那只小麻雀，它也和自己一样，变得更强壮，更勇敢了。

《我好担心》：小莉是个喜欢担心的小老鼠，她什么都担心，要上学了，更是担心的不得了，可是后来，她发现学校很好玩，也交了朋友，原来没什么好担心的。

《古纳什小兔又来了》：古纳什在幼儿园碰到一个女孩，居然和自己有一样的小兔子，两个人因为这个而吵起来，小兔子都被没收了。晚上拿回家，睡觉前才发现，居然拿错了！爸爸赶紧打电话，和另一个女孩换回来。两个女孩发现对方对自己的小兔子都很好，就很感激，最后成为好朋友。

《一口袋的吻》：小迪比很怕上学。妈妈在他的衣服口袋里装满吻，遇到事情的时候就掏一个出来，放在脸上。马上就有了勇气。可是后来他把外套脱下来，挂起来，再穿上了的时候，发现口袋破了。妈妈的吻没有了。小迪比很伤心。这时候他听见有人在哭。原来是另一个小女孩，找不到喝水的地方。小迪比带她去，喝了水，两个人又一起玩，很高兴。妈妈来接他的时候，才发现外套穿错了。可是小迪比告诉妈妈，他已经不需要装一口袋妈妈的吻了。

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