【勤快的母亲初中作文结尾】我可怜的人生

给前夫的信

我们分手20年后，这几天，我心里突然产生了无法抑制的非常强烈的冲动。那就是必须写下深埋在我心中的痛苦和挣扎。

虽然，我每天都对自己说，不要再回头看那个凄惨的人生片段，不要再让我的眼泪和滴在心里的血一起流！(莎士比亚)。

可悲的是，我做不到。

想想自己的人生旅行，有过什么样的爱？发生什么事了？什么不幸？又是什么样的我自己悲惨的世界！

没有人知道，在40多年前那持续的梅雨下，我们的见面已经定了下来。我从此不仅感受到寒冷的生活，还感受到随之而来的巨大痛苦和无尽的孤独，在那样的生活中痛苦是我的命运。(莎士比亚，莎士比亚。)(孤独。)

由此，感慨的命运在我出生的那一刻，就已经时时刻刻控制着我的岁月，注定了我将在生命的旅途中成为悲剧的主人公。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，生活)陷入婚姻无尽的沼泽中，在绝望中挣扎的我，如果一辈子留下那么长时间的凉凉和无奈，那可能是一种宿命。真的是那样。(莎士比亚)。

你知道吗？我总是一个人坐在窗边，眯着眼睛看着远方，这样坐着，很长时间，很长时间，很长时间，整个下午，直到黄昏，然后黑暗慢慢降临，直到被黑暗吞噬，看不到自己。(大卫亚设)。

那段日子在我心里一刻也没有停下来，翻遍青春、爱情、痛苦的岁月，回味着用眼泪浸泡的日子。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

虽然这已经是一个很长的故事，但却是真实的。这是始终流着血和眼泪的生命过程。心中永远抹不掉的心灵创伤，让全身疼痛的心灵胆量。(莎士比亚，莎士比亚。)

我终于像我的人生在特别险恶的梦里一样，不停流下的泪水在我脚下不断加入，让自己在泥泞中跋涉了那么久，残忍的是噩梦醒来才是黄昏，人生的晚年！

如果现在窗外冰冷刺骨的狂风发出尖锐的哭声，我的命运不就是展现眼前夜晚的黑暗和寒冷吗？(莎士比亚)。

我开始瑟瑟发抖。这是对命运的恐惧。眼泪吧嗒吧嗒地掉了下来！

我可怜的人生！

今晚，我坐在书桌前，手里拿着笔，手里拿着一辈子都忘不了的悲伤和悲伤，开始出现在我大脑的显示屏上，无尽的悲伤让我努力忍住汹涌的泪水。

当年春节前夕也刮着如此凛冽的寒风。

我和女儿没有回头路，坚定地走出大门，分手和分手的时候，我的心意外地平静了。甚至我都没有回头看。埋下我几乎一生幸福的那家，最终，那些痛苦的日子都会离我们远去。

看着前面的女儿，推着装着衣服的大包，左右晃动的自行车，看起来那么柔弱，那么可怜，不由自主地涌上来，不仅伤心，更酸，更伤我的心！

所以我背着裹在被子里的包袱，急忙追上女儿，但她淡淡表情的脸上没有任何感伤。耳边听到的是女儿坚毅的声音。妈妈，别担心。我在。我长大了！

我紧紧抓住女儿温暖的小手，再也没有放开。

和晚上一起打开狭窄破旧的出租屋门，看到里面漆黑的那一刻，突然感觉到的好像掉进了一个连一丝光线都看不见的无底洞里。(莎士比亚)。

我心怦怦跳，我不知道未来的路该怎么走。

一盏灯、一张床、一个小房间，那个凄凉的夜晚，我看着旁边睡着的女儿，但我睡不着觉。脑子里充满了潮水般痛苦的回忆。

我记得那是初夏的日子。从早晨开始一直下着小雨，整个城市笼罩在黑暗中。(大卫亚设)。

看到窗外渐渐暗下来的天色，对妈妈说。“如果一直这样下雨，天意就是不让我见这个人。”

妈妈说：“不管下多大的雨，你也要去。不要想自己多大了”，固执地说。

我默不作声，眼前浮现的是昨天相亲的情景。

那是离家不远的十字路口。我和姐姐看到你和别人站在路边看着这边的时候，我们快步走去。

姐姐热情地向同事问好。看到站在旁边个子矮的你，双手扶着旧自行车，一双小眼睛上下打量着我，迎接着你的目光，看到你又黑又瘦的样子，我立刻想离开。(莎士比亚)。

所以我轻轻地拽了拽姐姐的衣角。

“你看你是个诚实厚道的人，明天你俩再说吧。”姐姐竟然这样对你说话。

我震惊了！我几乎不相信我的耳朵。

因为，我们外出的时候，我没有告诉姐姐，如果我不同意对方，我就会悄悄地拉她的衣角。甚至在路上我一再叮嘱姐姐不要忘记这个暗示，为什么，难道她忘了吗？还是故意这样？

我突然想起来了。那是不久前姐姐的同事介绍的相亲。田川姐姐不可惜地告诉了我。“人们看到你脸色苍白，一点血色都没有，断定你得了什么病，自然不同意。”

我知道这次姐姐担心，怕被拒绝，所以一定是故意为我安排的。

想到这个，我的心掠过不仅是苦涩的，也是无奈的。

到目前为止，我清楚地记得那天晚上穿雨衣出门的时候，始终下雨的天空里又刮起了冷风。(我是说，我是说，我是说，我是说，我是说，我是说，我是说，我是说，我是说，我是说，我是说，我是说。

我和你不得不躲在黑暗里，躲在满是四周的自行车棚里。我低下头，继续把雨衣帽子上的细绳缠在手指上，听你谈论自己的家庭和工作情况。

在淅淅沥沥的雨声中，不时吹来的寒风中，雨点一点一点地混在一起，落在我的脸上和手上。我开始盯着不远处昏暗的路灯，急切地希望雨快点停，可以快点回家，快点结束不是想要的约定。(莎士比亚)。

漆黑的夜晚，还下着冰冷的小雨，先是淅沥淅沥淅沥淅沥淅沥，然后渐渐长大，好像淹没了整个世界！

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第二天，姐姐带来了这次相亲成功的消息。

母亲高兴地对我说：“你要主动和这个人多联系，只要人家不嫌弃你，我们决不挑人家＂。接着，母亲叹了口气又说道：“唉，你要是剩在家里，我可丟不起这个人＂。

母亲一定没有想到，她的话让我感到有如针扎般的内心深深的刺痛！

那个晚上，我早早地回到自己的房间，躺在床上不由得想起了，曾几何时，在我心中也荡漾过无限的情思，当期盼和渴望爱恋的记忆，清晰地在出现在大脑时，静静地涌入眼中的泪珠在滚动，我闭上眼睛，听任泪水流淌下来……

小时候，家里除了父母姐姐和我，就是表哥了。因为舅舅家离我们很近，舅母又在外地，所以表哥经常来我家。

虽然表哥只比我大三岁，但是他的嘴甜，还有勤快最讨母亲的欢心，母亲十分疼爱他。

表哥开始走进我的记忆，是在我上初中。经常放学回家，几乎都是看到同一个情景，表哥总是在母亲的身旁，一边帮着做饭，一边跟母亲滔滔不绝，他的诙谐，幽默和饶有风趣的话语，让我听得津津有味，还会逗得我们不时地哈哈大笑！

时间久了，我感到表哥的到来，总会让家里弥漫着欢乐的气氛，让我不仅有了愉悦和开心，还对他有了期盼，我真的那么喜欢表哥来我家。

我还记得，有一次邻居家的男孩想欺负我，表哥立刻站出来，板着脸大声说：＂有我在，看谁敢＂！刚刚还惶恐的我，这会儿却扭过脸偷偷的笑了。因为，表哥的样子并不凶。

后来，表哥进了工厂，只能在休息日来我家了。

所以，每逢星期天的早晨，我都会趴在窗台上，目不转睛地朝表哥来的方向张望，那种期待的感觉，至今记忆犹新。

有一天，表哥来告诉母亲，他咬破手指，蘸着自己的鲜血写下的参军入伍申请被批准了！

当时，我真的被表哥为能实现自己的宏大的理想，有着异于常人的勇敢和气魄所震撼了！他的那种志向远大执著向上深深的感染着我，从而对他平添了几分仰慕和敬重。

我一脸崇拜地望着表哥，见他眼里充满了激动的泪水。我知道，这一定是他梦想了很久，渴望了很久，终于如愿以偿的时刻，更是他人生最辉煌最闪耀光芒的时刻。

表哥参军后的每一封信都是由我代写的，因为母亲和舅舅都不识字。

渐渐地，我不仅乐于给表哥写信，而且还用自己舍不得花的零用钱，全部都买了邮票寄给了表哥，意在让他多多写信。

不知道从什么时候开始，在我的心里有着一种从未有过的感觉，每天放学回来的第一件事，都要打开信箱看一眼。每每看到浅蓝色的航空信封时，我都能听到自己异常兴奋的心跳，随之心中升腾起可以感觉到，却无法描述的一阵快乐！

看着熟悉的一页页工整的笔迹，述说着他在部队如何努力勤奋的参加飞行训练和刻苦学习技术知识的情况，我在心里对他产生了莫名的好感，会渐生喜欢！

正值青春年华的我，对他暗生情愫。

直到有一天，我竟然在表哥的来信中，看到了这样写的：我对二表妹的身体时时感到担忧，应该让她增加营养和锻炼身体，别再弱不禁风了……信封里还有一张他身穿飞行服的照片。

立刻，我被感动得热泪盈眶！我想，只有对情深意切的心上人，才会有如此的牵挂和关心。这让我忽然感觉到了从未有过的爱意，虽然寥寥数语，却深深的印在了我的心上。

整整一晚上，我都在一遍遍看着，感受着从遥远而来的字里行间中一往情深和温暖。尤其是，当我久久看着那张身穿飞行服照片，那种充满着阳刚之气，威武雄壮的军人气概时，那么让我倾心，更让我怦然心动的是，照片上不仅流露出骄傲自豪的神情，那深情纯真的目光似乎对我有着无限的情意

由此，对表哥深切爱慕的情感油然而生，并且兴奋不己的难以入睡。

我还把这封信和照片夹在了书里，即使在课间休息，我也要拿出来再看一看。那时的我，偷偷地在心里对爱情有了向往。

那一次在给表哥的回信中，我绞尽脑汁冥思苦想，洋洋洒洒写了六页纸，用尽所有最富有情感，最具温柔亲切的词语感谢表哥对我的关心，甚至不忘在信中，丝毫不掩饰向他表示了我对他的思念。信的结尾，我还向表哥低咛出爱的絮语：一定要注意身体。

当我把信投进邮筒后，我开始在心中想象着，表哥细细地看着信中字字句句的情景，他一定会是那笑意满满的脸庞洋溢着兴奋，如同看到了我对他萌生的情愫，于是，他又拿起了笔，向我坦露心声，让我闻到最诱人的玫瑰花香。

有时，我还会情不自禁地闭上眼睛，感受着幸福离我之近的喜悦和陶醉。仿佛我看见那双单眼皮的大眼睛和有着两边浅浅笑窝的表哥，就站在了眼前，让我无比激动着憧憬着绚丽多彩的未来而如痴如醉！

我望眼欲穿地等待着。

终于，我内心狂跳不宁地急切撕开了信封，泪眼朦胧地看到，表哥写的全是近期学习和训练的情况。

我百思不解为什么只字不提我？可我根本不相信表哥心里没有我，他所写的蕴藏在字里行间的情感，是带着些许温度与真挚在对我的轻轻诉说，一定也象我想念他一样，把我放在他心底最温暖的地方。

在以后的日子里，我写给表哥的每一封信，都动情地写出对他的想念和无时无刻的牵挂，那一页页信纸写的每句话，都是从我血脉心魄里流淌出来的！

我想，我是真的喜欢他的。

正是表哥在部队这五年的光阴里，我的每一次写信和期盼着等待回信，都是我最兴奋的时刻，也让我的心湖有了瑰丽涟漪，清清纯纯外表纤弱的高中生，在不知不觉中情窦初开了！

在那一段时间里，有时，我会站在教室的玻璃窗前，望着蓝蓝的天，白白的云，向着太阳的方向，心里就会渐生思念，让我的心越发不可抑制地飞向远隔千里的军营，不曾有一刻忘记他。

正是这种一厢情愿的痴情，我会在无数个夜晚，悄悄的拿出来表哥写的每一封信，轻轻地展开好象在欣赏一篇篇杰作似的，一边读了又读，看了又看，一边聆听自己狂乱的心跳声。

直到现在，我都觉得那些日子是我最难忘的，是我一生中最美好的时光。因为我那么快快乐乐的！

那一年，我十九岁。

后来，当我得知，表哥就要退伍回来了，抑制不住内心欣喜万分的同时，那么多对未来无限美好的遐想，在我的脑海里闪烁着。

如果，不久的将来，我真的永远依偎在表哥的身边，做他的新娘该有多好！幸福的憧憬在我心中澎湃！

我站在镜子前，解开了两个辫子，用梳子轻轻抚摸着乌黑的长发，我似乎第一次惊讶于自己的美丽，心高气傲地照着镜子，想着自己在最美丽的时候，嫁给心爱的他，从此让心灵荡漾着缠绵的浪漫和甜蜜的温暖，该是一种怎样的令人羡慕的幸福呢？又怎么能不让我的内心时时充满着渴望？

痴然如醉的情愫在心底涌动着，沉浸在这金灿灿的梦想里，愈发陷入深深的喑恋而不能自拔，也是我这一生中在脑海里，最痴情地谱写了如此狂热的单相思篇章！

表哥从部队回来后，依旧是每个周日来我家。我也还会在一大早站在窗前，一动不动，全神贯注地朝表哥来的方向翘首以盼。

每当见到表哥，我的心都象个小鼓不停地敲击着。没等表哥跟我说一两句话，我就红着脸借口走开。

我的腼腆和羞涩无以复加。

我们几乎没有在一起交谈的时候，我总是躲在自己的房间，倚着门框轻轻掀开门帘一条缝，看着表哥在和我父母绘声绘色地聊他军旅生活中的所见所闻。

他手指间夹着香烟，脸上露着微笑，还有彬彬有礼的和蔼，时而兴致勃勃地侃侃而谈开怀大笑，时而平静地倾听微微点头含笑不语。

我被表哥深深的吸引，他在我心中那么完美，对表哥的爱恋，在我热烈跳动的内心激荡！

后来，表哥又被选送上了大学，我更加觉得表哥简直就是高高在上闪闪发光的星星！

于是，在恢复高考的第一年，我毅然报了名。

我开始抓紧下班时间的每一分钟，紧张地投入考试前的准备中。甚至有时候，我还会到附近的一所大学校园里，坐在操场角落里看书，让心灵感受犹如跻身高等学府那片刻的欣慰，更是幻想着能和表哥同在一所大学里该有多好，那才能配得上我喜欢和仰慕的表哥。

但是，不久，我看到表哥会经常和姐姐坐在一起，轻声细语地聊天，他们之间有了更多的相谈甚欢。

而我还是躲在一旁，看着母亲对表哥疼爱有加的一举一动，还有表哥和姐姐开心的嘻笑打趣。

难道，表哥沒有看到我向他投去一往情深目光的刹那吗？也视而不见我对他不时地流露出敬重和爱意神情的那一刻吗？甚至忘了，我动情地写满思念的那么多一封封信了吗？还是他觉得我没有姐姐漂亮？

我开始有了自卑，根本没有勇气向他表白，心中滋长着说不出来的凄然。尽管如此，每逢见到表哥时，我的心依然还会剧烈地跳个不停。

不久以后，让我记忆深刻的是一天中午，表哥和我们全家围坐在摆满饭菜的园桌一起进歺。期间，我听见表哥突然说了一句：大表妹的脸象红苹果。我分明看到，表哥正深情地注视着姐姐。

然而，姐姐却是一副不以为然的样子，一边继续吃饭，一边漫不经心地回应：是吗？姐姐的语气明显是淡淡的。

我确定，那一刻表哥的眼神闪现出了对姐姐的喜爱之情，才这么情不自禁由衷的赞美她。让我霍然一惊的是，表哥这么露骨地赫然对姐姐当众示爱。

我心里真的很难过，我急忙转过身去，因为，我有了想哭的感觉。

在随后的日子里，我痴心不改地照例在周日盼望着表哥的到来。

后来，姐姐的恋人开始不断的来往家里，渐渐地，表哥来的次数越来越少了。

终于，在姐姐结婚的那天，我在贺喜的人群中没有看到表哥的身影。

直至有一天，我得知表哥已经结婚的消息，对我来说犹如晴天霹雳！与他携手一生的愿望顿时土崩瓦解！我所设想的最浪漫的情节化为乌有，曾经以为镌刻在内心最深处的爱恋不复存在了！

我一个人走在漫无尽头的路上，我默默想了很多，为什么自己始终不面对他说出那个“爱＂字呢？其实，我应该告诉他，我不说，他怎么会知道我在一直喑恋着他？甚至于我有多么的爱他呢？

如今，一切都晚了！想告诉他的话已经来不及说了，再也没有机会了，永远都没有机会了！我的内心被痛苦折磨着，眼中轰然冲满的泪水，已经顺着我的脸颊滚滚而下了！

尽管，我极力地抑制自己，却阻止不了涌流的眼泪，我不停地用手背抹着……

又到了周日的早上，我一如往常似乎还在期待着他，直到踱步窗前，我才猛然想起，表哥自从姐姐结婚的那天起，已经很久没有来了。

我回到书桌前，拉开放有表哥信件的抽屉里，最上面的就是那张身穿飞行服的照片，而我却没有再看一眼，默默的在心里和自己的深爱告别。

我难受极了。

初恋，多么美好的人生际遇。那么，我的初恋呢？在哪儿？

刚刚止住的眼泪，又在不住地溢满眼眶，汹涌的泪珠无声地洒落在照片和一封封信的上面！我长久地沉浸在无比痛苦中。

泪水，静静的，就这么不断地流着……

也就从那时起，不知不觉中，我失去了他的消息。

在我为梦寐以求的姻缘化为泡影，每天都郁郁寡欢的时候，我还不知道，等待着我的只有流不尽的泪水，才是我生命中的永恒！更不会料到，人生中诸多的不幸，席卷而来！

高考，我落榜了。

现在想来，即然悲剧的种子已经在我的命运里埋下，怎么能让我有人生的辉煌？

终日闷闷不乐的我，有一天竟然开始大把的掉头发！惊恐万状中，被医生诊断为：脂溢性脱发。

我擅自认为，所谓脂溢，无非是身体里的脂肪因多而满才会溢。

于是，我坚持每天只吃一餐极清淡的食物。尽管，我已经很消瘦了，可怕的脱发仍在日益严重！

母亲陪我跑遍了各大医院，很长时间的寻医问药，没有一丝一毫的效果。当医生面对我直言，根本没有治愈的特效药时，我彻底绝望了！

终日，我只会暗自垂泪。

每当见到大街上因秀发如云而妩媚动人的女孩子们，我的羡慕和自叹不如，会让我马上低下头，惟恐别人看到自己的丑陋，我自卑到了极点！

更有甚者，当我面对别人直射过来的异样目光，或是在窃窃私语，似乎是在对我品头论足时，我的无地自容，真想找个地缝钻进去立刻消失！

我深知，自己永远都不会拥有这份美丽的，明白了什么是无奈。

生活在苦闷中继续。

疯狂的脱发仍在摧残着我，极度的痛苦仍在时时笼罩着我，脆弱的心导致的沉默寡言，即忧郁又伤感更是在无时无刻地折磨着我。

每次从镜子中看到的是，头发稀少，面容憔悴的自己时，那双黯淡无光的眼睛，就会因为刹那间涌上来的泪水而模糊不清！

或许是想排遣愁眉不展的情绪，还是原本就喜欢看电影，那一天，我走进了电影院。

看到影片中女主角，在“文革＂中被剪掉了头发，而因此伤心落泪极度痛苦的画面，立刻联想到自己的现状，不免悲从中来，瞬间积聚在内心痛苦的潮水，骤然猛烈地朝眼眶涌来，似决堤般地倾泄而出！即使影片结束了，我还依然涕泪滂沱！

真的没想到，看场电影却猝不及防地让我这么伤心欲绝的痛哭流涕，直到走在回家的路上，泪水还在汹涌！

进了家门，我一头扑倒在床上，放声大哭起来，父母惊讶地围在我身边不停地询问，我却哽咽地说不出话。

已经很久了，每当电影“小街＂的插曲，充满整个房间，充满我的心灵，就会令我想起影片中凄惨的片段，还会让我伤感不已地从静静的听，到泪流满面！

对于一个年轻的女人，没有什么可以比脱发的哀伤更巨大的了！在无尽的忧伤抑郁中，更多的是沉溺于眼泪和自怜！那时候，我最大的心愿就是有一天，能再重新拥有之前的长发飘飘，这个日思夜想的渴望越来越强烈！

最终，毫无改变地成了幻想，残酷的是，脱发竟伴随了我一生！

年仅二十二岁的姑娘，本是花样年华的青春，该有着怎样的柔美靓丽，又将怀着怎样的喜悦心情去憧憬幸福的未来？

但是，我没有！

命运残忍地让我的生命雪上加霜且接踵而至！

突如其来的低热乏力的身体状况，让我预感到了不妙，之后整整一个月的高烧不退，抗生素根本无效，加之还在持续不断的脱发，象一团团乌云黑压压地逼过来，让我心力交瘁几近崩溃！

难道，命运真的要把我拖入万劫不复的深渊？

果然，我患上了肺结核。

那之后，我一直病休在家，忍受着长时间发烧，咳嗽和胸疼的折磨。致使我的心溢满了悲伤的苦痛，那是怎样的一个个悲观压抑的日子？也使得我愈加多愁善感。

每每站在镜子前，看到自己极度苍白消瘦，眼眶深陷满是病容的面孔和日益稀疏的头发，伤痛的心就会觉得自己真的好可怜！

止不住的泪水，汩汩地流……

写到这，我的鼻子有些发酸。

如果说，我的人生是一个悲剧，那就是我又不幸跌进了婚姻的深渊！

至今我都记得，就在我们见面不久后的一天，你提着一盒糕点走进了我的家。父母和姐姐高兴地对你盛情款待，让我无语。

在后面的日子里，你经常来我家，不仅对我嘘寒问暖，甚至还在我面前处处表现出谨小慎微的样子，这就更让父母和姐姐一致给了你憨厚朴实的中肯评价。我也对你不再有陌生感。

你可能想象不到，在我们每次相约见面的时候，我都会提前躲在自己的房间里，打扮一下，我要把苍白得没有一点血色的脸涂些胭脂，再轻轻地梳一下依旧薄薄短短的头发。

我暗暗告诉自己，决不能让你知道，我正经历着可怕的脱发，更不能对你说出自己还患有肺结核病。

可你还是悄悄的询问了我，如此长期病休的原因。不得已，我故作轻松地对你说，不过只是肺部感染而已，当然也没有把每天在头上涂生发水告诉你。

我们坐在一起时，你很会讨好我，说你喜欢听我说话的声音。甚至，有一次你还说，我是你见到最好看的女孩。

我知道你的奉承，是在缩短我们俩的距离感。其实，我一点都不自信，不，确切地说，我很自卑。每次在你面前，我都隐藏着悲伤忧郁的情绪。

让我没想到的是，就在我们相识不过才仅仅三个月时间的一天，你当着我和父母的面，提出了要近期办婚礼的打算。

当时，我断然拒绝了。毕竟我们相识的时间太短了，在我的内心根本还没有爱恋的感觉。

随后，你全盘托出了实情。原来，你家之前拆迁的房屋，即将面临分配新建房。如果我们在这期间办理了结婚，应该有多分到房子的可能。

当即，母亲竟满口答应：“你们俩明天就去登记吧”。这让我始料不及，颇感意外。

对于我的执意不肯，母亲背后一再劝慰我，并且无不担忧地说：“赶快结了婚，这种阴阳结合，也许你的身体就都好了＂。望着母亲那双充满怜爱的眼神，我咬着嘴唇不吭声，自卑地低下了头。要命的是，不争气的眼泪又滚滚而出了！

因为，我知道，我沒的选。

我不会忘记，就在我出嫁的前一天，看着父母兴高采烈为我的婚礼筹备而忙碌着，我忽然强烈的意识到，从明天开始，自己就要和曾经陌生，而仅仅只是刚刚熟悉的人朝夕相处了！

想想，自己并不是那种一见钟情，而在这么短短的时间里，似乎内心从来没有过爱的悸动，怎么可能有热恋中的深爱以身相许的情感？

那么，我为什么有那么多的不情愿，却还要将就着急于走进这个婚姻？是因为自己如此的不堪？瞬间，我的脑海里全是，如果我没有肺结核，没有脱发，我是否从开始就坚持不认可你？或者，现在拒绝你也来的及？会是这样迫不得已，万般无奈地不甘走向婚姻？

我走到镜子前，无比难过地看着镜子里面的自己，默默的流着眼泪……

确切地说，当时我的心象是被什么东西揪住了似的，紧紧地，欲碎巨痛！是的，我不断地在心底迸发出无声的呐喊：我还能有别的选择吗？我是在退而求其次吗？

于是，无法形容的一股悲凉遍及全身，那一刻，我突然掩面失声痛哭，大颗大颗的滴滴苦泪布满了我的脸颊，抽泣得让我喘不过气来！

就这样，我闭着眼睛盲目地闯进了婚姻。我哪里知道，命运早已悄然地领我走上了一条布满荆棘的人生路，让这个婚姻搭建在满目疮痍的悬崖绝壁上！

虽然，时光己经过去了那么久远，但我永远都不会忘记！命运勾勒出的那些凄苦的岁岁年年，都被深深的烙印在了我的记忆里，这些记忆对我而言，是如此的深刻，不可磨灭！

那曾经的一幕幕就在眼前……

我们结婚那天，我和姐姐，还有同学好友，全都挤在了你借来的一辆黄色小型面包车。汽车颠簸了好久，才抵达偏远市郊的一栋楼前。

在一片鞭炮齐鸣的烟雾中，从车上下来的我，径直朝楼门口走去。四处飞溅的鞭炮不时地崩到了我的身上，甚至还有脸上。我忍着脸上一丝丝的疼痛回过头，才看到所有来送亲迎亲的人群，都被挡在了还继续燃放鞭炮的那边，只有我一个人无所顾忌地没有停下脚步。

听着身后震耳欲聋，撞击着心灵的一声声鞭炮齐鸣的巨响，我走进了带给我无尽痛苦的这个家！

生活从此发生了改变，也是我噩梦的开始。

你应该记得，当闹洞房的人们，在我不与他们玩笑互动的扫兴中，不欢而散后，你父母就走了进来，拿走了全部的贺喜礼品。

我们俩面面相觑，谁都没说一句话。

犹豫了一下，我还是跟你说，我要单独在屋里洗洗身上。

你皱了皱眉，满脸疑惑地望着我：“是得让我出去吗？＂我肯定地点点头，挤出一丝微笑：“只需要一会儿”。我真的担心你会拒绝。

看着你双唇紧抿，极不情愿地走出了门，我迅速拿出来藏在包里的生发药水，照着镜子朝头发上涂抹着。

其实，你应该理解，当时居住的环境是两家共用厨房和卫生间，为了能瞒着你，这个借口真的是不得已。

已经有好长时间了，你还没有回来，这么晚了你会去哪儿呢？我开始担心你。

将近午夜的时候，你脸色阴暗地走了进来。我有些不安地走到了你面前，我的眼睛盯着地面，没有抬头看着你，我在想是否告诉你实情：“我是因为＂……

“别说了＂！你大声粗暴地打断了我的试图解释，气呼呼地眉头紧锁，烦躁地在屋里来回走。

接着，你又点燃了一支烟，一口连一口抽着烟，不再说一句话。

我坐在椅子上，我也什么都不说，也不想说。

你点燃了一支烟，一口接一口抽着烟。在浓浓的烟雾缭绕中，你始终阴沉着脸，一言不发。

整个屋里只有墙上的时钟响着滴哒声。

渐渐地，夜更深了。我们俩依然静静的各自坐在椅子上，谁都不说一句话，只有沉默，这沉默如同眼前的暗夜一般，漆黑，阴冷！

让我生平第一次感受到，连空气都被冷漠和无情凝固住了！也让我有了不仅是身体，连同内心都有了阵阵袭来的寒凉，只穿着薄薄睡衣的我，抱着双臂蜷缩在椅子上，却没有丝毫的睡意。

我在心里问自己，这难道就是我的婚姻？我突然有些难过，开始对你有了失望，似乎萌生了真的不应该和你结婚的后悔，也有了一种隐隐的不安。

整整一夜的沉默，可怕的沉默……

当晨曦透进窗帘，天蒙蒙亮的时候，我看见你抽完了最后一支烟和满地的烟头，也听见了你长长地一声叹息。

或许，我们都很伤感。

这就是我终身难忘的新婚第一夜。

然而，第二天，依旧是我一生都难以忘却的！

就在那一刻，犹如被利剑刺穿身体似的疼痛，将我躯体里的一切连同魂魄都被你夺走了！

也是在那一刻，我看见了，滴落在床单上的鲜血，那令人眩晕的殷红色，是我身体里的，我知道！

我的眼泪无声无息地流了下来。

你惊愕地看着我：“是，很疼吗？＂

可我却什么都说不出来，我低着头，眼里满是泪水地往下流……

也许，你真的不知道，我为什么哭，你永远都不会明白我当时是一种怎样的心情，是为自己悲哀，为自己的命运悲哀！这难道不是内心深处一个最大的伤悲吗？

那一夜，我用被子蒙着头，一直在被窝里默默地流着眼泪。

在我们开始柴米夫妻生活的那一段日子里，不仅住房狭小，家俱简单，所有的各种日用必需品，包括厨房用具，甚至做饭取暖的炉子烟筒，统统都要购买添置。

我还惊讶地发现，你的内衣都是打着补丁的，破旧的外衣也是唯一仅有的一件。真正体会到了什么是一穷二白。

所以，我病休的二十几块钱加上你工资三十多块钱的收入，还要每个月给你父母十块钱，过的总是紧紧巴巴的寒酸日子，生活的窘迫可想而知。

从小家境优越的我，对此从无半句怨言。

然而，这样平静的日子，也没有给我多久。

新房分配方案公布依然是一室一厅。这当然是你和你的家人最不愿意看到的结果，毕竟七口之家如何能挤在这么小的居室里。

你母亲要求我去找房管部门理论。

就在房管局我看到了，你父母已经在“己领补偿款，待分配一室一厅＂的协议上签了字时，着实让我意料不到的大吃一惊！

很显然，你和你母亲愚弄了我。

接着，你父母又决定，他们一家迁至新房，而让我们俩继续留在周转房当钉子户。当时，你并没有提出异议，竟然默认了！

于是，我回到娘家，把这一切全都告诉了父母亲

母亲听后气愤的涨红了脸：骗婚，简直就是骗婚！

我和母亲刻不容缓直奔你家。

我在母亲身旁，听着母亲义正辞严地质问你母亲：“你真的狠心把这两个孩子扔在这儿？你们心安理得住新房？＂

在母亲的一再追问中，你母亲理屈词穷讲不出一句话，自始至终都表情冷淡，后来竟拂袖而去。

这样的不欢而散，令我和母亲始料不及，我更是不知所措地如何是好，处在这个尴尬境地，母亲只好对我说：“去拿些自己的衣服，我们走！＂

我当时只想缓和一下事态，就急忙跑出去找你母亲。但是，哪里还有踪影。

这时候，己经临近中午了，房间里依然只有我和母亲，母亲一再催促我赶紧离开，可是，不知为什么，我不愿意走，毕竟我们结婚还未满两个月。

所以，我坚持等你下班回来。我觉得你肯定不会让我和你分开的。

一直到傍晚，你终于回来了，看到床上堆放着我的衣服惊奇地问怎么回事，当我原原本本告诉你事情经过后，你面露难色。让我意想不到的是，你阴郁的说出：我送你们去车站。

这几个字犹如惊雷炸响在我耳边，我惊疑地望着你，呆呆地楞在那儿，母亲看了我一眼，无奈地拉着我的手：走吧，孩子。

当公交车关上门启动的那一刻，我看见母亲急忙奔向车窗，跟你挥手。坐在车厢最后一排的我，却有一种说不清的情感涌上心头，眼泪不由自主地流了下来！

那是我对你又一次失望。

就在第二天的晚上，你来我家低声下气还结结巴巴地对我父母解释－番后，母亲义愤填膺地谴责了，你们所谓能多分到房子的一派胡言，还有你母亲不近情理的行为。

目睹着母亲边说边大为恼火地拍着桌子，我知道母亲是在宣泄压抑在她内心的极度愤慨。看着你一言不发呆呆地坐在那，始终愁容满面的样子，让我对你有了一丝怜悯。凭良心说，你是无辜的，也是无奈的，毕竟你主宰不了你父母，你又能怎么样呢？

最终，母亲义正辞严地告诉你，不解决好婚房，决不让我回去！然后不客气的对你下了逐客令。

转天上午，趁我父母上班都不在家，你又来了。你先是给了我一个纸条，我看见上面写着：我是一个没有本事的人，让你受委屈了。

我抬眼看见你怯生生的目光正看着我，刹那间，我心中那颗柔软的心，软的让我的眼睛湿润了，内心陡然对你的怜悯之情，猝不及防的淹没了我。当即，我竟毫不犹豫说：“你等等，我收拾一下马上就跟你回去＂！

“真的？＂你的脸上立刻有了惊喜的笑容。我肯定地点了点头。然后，我把写着：“爸妈，原谅我的不辞而别＂的字条放在桌子上。我们俩手拉手，一起朝外面走去。

当我坐在疾驰的公交车里，隔窗相望着你骑着自行车，跟随着这辆公交车奋力飞行，一路追赶的劲头，我不知道你有哪种神奇的力量和汽车赛跑，想必你一定有着异常兴奋的情绪，我也是内心满满的欢喜，因为，我又回来了！是的，我们是不会分开的！

那个时候，我根本一点都没有认识到，这段仓促的婚姻原本就是个错误。

那是在我们一起去给我母亲过生日，的时候，我发现你始终对我母亲不理不睬，甚至，进门连打个招呼，你都没有！

晚上，回到我们自己的家，我和你半躺在床上倚靠在枕头上时，我只是说了一句：“你真的不应该这样对待我妈妈＂。

我敢说，我当时语调里没有半点气愤，甚至连不高兴的情绪都没有，与其说是淡淡的，不如说轻描淡写随便说说而已，绝对没有指责埋怨你。

让我做梦都没有想到的是，你当即勃然大怒，扬起巴掌重重地甩在了我脸上连声说：“我就是不理她！＂你怒不可遏地直视着我，然后起身站在屋子中间，一副怒气冲冲的样子。

我用手捂着脸，一时间巨大的悲愤交加挤压在我的胸腔里，连同委屈的泪水一起涌了出来，我竟失控地放声大哭！

从小到大，谁都没有象你这样仇视着瞪着我，更没有被父母这样打过。我哭了好久，是那种声嘶力竭的嚎啕大哭！

猛地，一阵剧烈的咳嗽，冲上喉咙吐出来的竟是鲜血！我害怕极了，止住了哭声。那一刻，我知道了什么叫做胆颤心惊！

见此情景，你朝我走过来，一手端着杯水送到我眼前，一手拍拍我的肩：“好了，别再闹了。＂

我倔强地扭过头，不愿看你一眼。

这是你在我心灵上划下的第一道伤痕！

整整一夜，悲伤不己的我，泪水仍抑制不住的沿着双颊流下来。生性软弱的我选择了沉默。

其实，我知道你对我母亲一直耿耿于怀，但绝对没想到的是，你对她如此的恨之入骨！或许是，源于我母亲对你一次次言辞激烈的厉声苛责，你不能容忍才会怀恨在心。况且，每个男人都会有自己的脾气，一时大脑失控的恼怒，也是再所难免的。

就这样接连几天，我都不断的用这些来说服自己，平息内心的波澜，告诉自己只有宽容谅解，才能彼此相爱地好好生活。

我想，我要努力改变你，你也会为爱改变的。

最终，一室一厅的新房，换成了两小间破旧的平房。我们俩住在了你父母的隔壁。

在婚姻的围城里，懵懵懂懂的我，哪里知道，这样的居住环境，势必会产生矛盾，从而为日后埋下祸端

我怀孕了。

我悄悄停服了抗结核药。

我开始不得不担心以后有了孩子，仅仅靠我们俩人的微薄收入，怎么能安身立命？这让我有了对现实生活的忧虑。是否先不给你父母钱，才可解这燃眉之急呢？我忽然这么想。

于是，我让你跟他们说一下这个事情，你是很勉强硬着头皮出去的。果不其然，你是一脸不悦走进来的。我料到了，你父母肯定是不会答应的！

我表达了不满的情绪：“做父母的怎么就不为自己的孩子着想？＂

一听你说到：“他们为了我们才又住小平房，怎么还又不给钱了？＂我生气地反驳到：“他们住小平房怨不得我们，当初没有房子就不该结婚！＂

没想到，你气急败坏地马上拿出来结婚证，发狠地撕得粉碎扔在了地上：“对，就是不该结婚！＂

眼前的这一幕，更让我怒火中烧：“那我就去做流产！＂

立刻，你气势汹汹朝我扑过来，叫嚣着：“我现在就让你流产！＂凶狠地把我摁倒在床上！

顿时，我有了那种大祸临头的恐怖，还有着重重的压迫感和胸口憋闷得喘不过气来的感觉，更有着犹如一把利刃残暴地扎向了我的五腑六脏！

我被恐惧攫住了的大脑，霎时一片空白，任人宰割似的没有挣扎，也没有反抗，甚至也没有哭喊。那一刻，就连血液都象是凝固了似的，身体僵硬得直挺挺地躺在那儿，只有一双象是死不暝目的眼睛睁得大大的望着屋顶……

很久，我才挣扎着从床上慢慢地爬起来，两手啰嗦着整理好衣服，不顾散乱的头发，踉踉跄跄地出了房门。

我的眼里噙满了泪水，我的嘴唇，还有我的心，甚至全身都在颤抖……

当我失魂落魄地出现在母亲面前时，忍不住地，那种见到亲人才会伤心欲绝的泪如泉涌！

“怎么了？＂母亲急切地追问发生了什么事？在她惊讶万分的目光中，我呜呜咽咽哭着告诉了母亲刚刚发生的一切。

母亲满腔怒火拍案而起：“虎毒还不吃子呢，简直是禽兽不如！＂

当即，母亲拉着我一起找到你。

哪知，就在母亲愤怒地声色俱厉的斥责你时，你先是低着头，而后突然暴跳如雷，手指着母亲的谩骂不堪入耳！

一直躲在母亲身后的我，抑制着不停发抖的身体，惊骇万分地说不出一句话，只有眼泪不断的涌出来……

接连几天，我独自呆在自己的房间里，从早到晚，我都不得不思考日后该何去何从？尽管，父母都在劝我放弃这个婚姻，我也是心中充满了凛冽的寒意，只想决意断然结束这段感情！

因为，我真的无法将曾经看似性格随和憨厚老实的面孔和倾刻之间变成了一副狂魔的嘴脸拼贴在一起！

但是，身体里面的孩子呢？我该怎么办？我流着眼泪不断的问自己，不断的翻来覆去地想，我的心布满了忧愤！

然而，让我意料不到的仅仅隔了一天，又是只有我一个人在家，忽然间听到了敲门声，我从门缝看到了是你站在门外，我一时不知所措了。

“开门！＂你急促地使劲敲着门。我直楞楞地站在门旁边没有动，似乎犹豫着是否让你进来。紧接着，你一声接一声地叫着我的名字，敲门声更大了！你带着哭腔的声音乞求着：“给我开开门吧，我想见见你！＂

我还是打开了门。

我一眼看到你的是一副悲伤至极的表情。你先是一把抓住了我的手，我忿然地挣脱了，然后面无表情冷冷的问：“你来干什么？＂你突然跪在我面前，满脸愧疚和沮丧地望着我，令我一惊！

随后，你又开始打自己的脸！“别，别这样。＂说着，我不忍心地伸出手想拉你起来。你又抓住了我的手：“我错了，原谅我吧！＂你不停的央求着，跪在地上不肯起来，用一副可怜巴巴的眼神望着我又说：“我以后决不让你受半点苦，行吗？＂

在你说这句话的时候，我似乎听到的是你轻微颤抖的声音，看着你还在直挺挺地跪在我面前低垂着头的样子，顿时，我的心又变得很柔软了。我再一次弯下腰，伸出双手把你拉了起来，你动情地顺势把我搂在了怀里。

那一瞬间，浓郁的伤感从心底而来，我竭力忍住眼泪。幸好，眼里的泪水没有流出来。

或许是，我胸中还有对你的余恨未消，在我继续呆在娘家的那几天中，终究没有从这次遭遇的阴影走出来。每每想到你丧心病狂的作恶，对你的怨恨还会在内心跌宕起伏，始终不能释怀，依旧还会让我的心冰冷且万分的怆痛！

一气之下，我还是去了医院！一种强烈的冲动，驱使我下定了决心，否则不足以平息我胸中愤慨！我还要让你亲眼目睹，是你残忍的亲手把结婚证连同我们的孩子都撕成了碎片！

于是，在我做流产术之前，给你打了电话，谎称要你来陪我做孕检。看着你坐在了候诊大厅，趁你不注意，我走进了流产手术室。

我毅然躺在了手术床上。

然而，手术刚一开始，就象在绞断了我所有肠子似的，下腹部钻心的剧烈疼痛，令我几乎昏厥！这是我万万没想到的！

我难以忍受地大叫起来：“大夫，我不做了！＂“你后悔了？＂医生惊诧地望着我。“太疼了，我真的受不了了！”我苦苦哀求着说。“晚了。＂医生回应了一句。

我忍着剧烈的疼痛，紧咬着嘴唇，一分一秒坚持着，不让自己发出惨叫声，满脸的泪水和满身的冷汗，还有身体里的鲜血都在一起流淌……

当我慢慢地挪动步子，从手术室走出来时，一阵眩晕引起的恶心又开始呕吐不止。

我突然感到自己是那么的虚弱，全身软绵绵的，连坐着的力气都没有，直到病房只有我一个人了，我还象泥一样瘫软在病床上起不来。

等护士把你叫进来，看到我闭着眼睛，平躺着一动不动时，你吃惊地喊道：“你，还真的把孩子做掉了？＂你凑到了我眼前，俯下身喃喃低语：“你的脸和嘴唇怎么都这么白啊！＂

我分明感到了，不仅是伤口的疼痛，更有一种强烈的悲怆，冷冷地漫过我的心头！顿时，泪水顺着我的眼角，缓缓的，不断的这么流着……

你紧紧地握着我冰凉的双手说：“走，我们回家。＂你的声音是哽咽的。

我听了心里一怔，忽然觉得内心被什么触动了一下，我睁开眼睛，看到了你的眼眶里有泪光闪过，霎时，我内心所有的委屈和气愤，都化成了泪水从眼中倾泻了下来！

你突然用双手抱起了我：“快，快离开这儿！＂我就这么被你抱在胸前出了医院。一路上，我不知道，我的眼泪流了有多久……

尽管，已经过去了好些日子，在我的心里还会有很深深的哀伤，会觉得心很痛！

每当望着路边一个个欢蹦乱跳的孩子，我就会默默的想，要是这里面有我的孩子那该多好，泪水就会顺着我的脸颊滑落。从而心緒更加阴沉，正是这种情绪的影响，我一整天有很长时间都在黯然神伤，甚至不愿说一句话。

有时，我会呆呆地坐在那，想想自己一时在与你和你家，仅仅为了堵气，并没有考虑到自己冲动的决定所导致愚蠢行为的后果，无异于是在对自己的－次伤害，进而付出了重创自己又失去了孩子如此惨重的代价！

悔不当初的悲伤浸透了我的全身心，倾刻一同簌然流下！

在那些日子里，每当你闻听到我的抽泣声，你就会快步走过来，轻轻地给我擦泪水，揽住我的肩，用嘴唇吻我的脸，心疼的对我说，我会一辈子对你好的，我看着你的眼睛里滚动的泪花，我的心里有一股温热的东西涌过，化成了两行止不住的泪水“哗哗＂地涤荡着我的难过，让我同时看到了，我们俩的忧伤破碎成了洒满脚下的一地泪水！

罪孽深重的我们……

我知道，你对我殷勤周到的悉心照顾，是在试图让我冰冷的心重新温暖起来。然而，我内心深处的悲哀却不曾因此而消失，在很长的一段日子里，我觉得自己心中有什么东西碎了，还在悄然地流血，我忍着痛楚，默默舔舐着自己的伤口，我还会常常在夜深人静的时候悲伤不已！

不管怎么说，日子还得过下去。尽管，我还没有真正的开心起来，或许，只有时间才能冲淡这一切。

你大概不知道，后来慢慢地，我的心里还真的对你有了这样的体谅，也许我们都有贫贱夫妻百事哀的种种不如意，所引发的我们之间的一些争执，让你产生了心存不满的怨气，从而在你大脑沟回里加深着一个个皱褶，才会有了你的一触即发。

我甚至还这样想，谁还没有过错？我又何不得饶人处且饶人呢！原本坚硬的心，又开始柔软了。我真的沒想到，在我的身体里能有这么大的能量宽容了你。

尤其是，在一次的不经意间，我们目光交汇的一刹那，我看到了，你眼神中饱含着深意浓浓，我肯定，你是对我有感情的！由此，我逐渐释放了心中所有的不快。我心灵的伤口也在慢慢愈合，就象什么都没有发生过一样，在我心中，我对你的感情悄然复活！狭小的屋子四周，又重新弥漫着劫后余生的温馨气氛。

我不解，难道真的是，一日夫妻百日恩吗？还是我们之间依然还系着那缕斩不断的情丝？莫非，我的人生真的已经被命定了？直到今天，我都很难说清楚。

我决定去上班，不仅仅是因为生活的窘迫，也是考虑到让自己换个环境，是否对于缓解黯淡的心情，应该是个不错的选择呢？

可是，在我的世界里，哪会有晴空万里？从来都是阴云密布！

才刚刚上班不久，大概虚弱的我太劳累了，加上肺结核并没有痊愈。突然就在工作时间，不停的大口，大口地呕血！

当急诊室的医生指着胸片告诉我，左上肺有一硬币大小的空洞，必须立即住院时，我心慌的两腿发软，不知道当时是怎么一步步走回家的。

我来到了距离市区较偏远的住院部。每天除了打针吃药，就是躺在病床上看书。然后是想家，想极了父母，还有你。

记得，从我住院的第一天开始，你天天都会在下班后，骑自行车两个多小时，来医院看望我。

我担心会传染到你，嘱咐你多加小心，尽量少来这里。

当时，你十分动情地说：“我才不怕呢，我还希望被传染了，那咱俩能同住一个病房里，就可以天天在一起了。＂

我只觉心头一热，一股暖流刹那间涌满了全身！你的这句话，那么深深的打动我，在那一刻，我确信，你是真的爱我的，我被深深的感动了！

你可能没看到，我的眼睛里已经饱含热泪了。我猜，站在一旁的你，想必听到了我怦然心动的声音了吧！也正是有了这个感动不已，开始让我对你的情感有所升温，甚至在心目中认定，你就是和我相伴一生一世的终身伴侣。

尽管，当初你并没有对我有什么海誓山盟。

住院的那些日子，我总是静静地躺在病床上，想到你每天往返这么远路程的辛苦和疲惫，又想到每一次我送你出医院的大门口时，你总是在离我几步的地方，不断的回过头来再看我一眼的那种依依不舍，还想着我一次次望着你走远，总是恨不能跑着追过去和你一起回家。哪怕身体没有康复，再也不愿让自己，每每独自回病房的脚步那么悠长而寥落！

幸好，我听说医院可以准许患者周日自由活动一天，但必须要在晚上十点之前回到病房。

我终于盼来了星期日。

那是初冬的早上，天气寒冷且夜色深沉。我急匆匆地走出医院大门，望着远处依稀可见的公交车站的灯光，归心似箭的脚步恨不得一步踏进家门。而我坐的头班车在黑漆漆的路上奔驰了好一会儿，天才刚刚蒙蒙亮。

我先是回到了娘家。但心心念念的还是越快越好地去见你。

就在我推开门，看到眼前你买的东西都是我喜欢吃的时，这般温暖直透我心。虽然我们不是一见钟情，倒是真的日久生情了！

我再一次被感动得泪眼盈盈，能有这样的缘分，让我感到无比的庆幸！

整整一个下午，你都在忙前忙后不停的准备着，对于我们俩来说最丰盛的晚餐。当你把热气腾腾的饭菜端在我面前，我们俩刚刚举起斟得满满的－杯酒时，姐姐突然匆匆地走了进来，我诧异地还没来得及问，姐姐就不由分说拉着我的手急切的说：“赶快回医院吧，再晚就赶不上车了。＂

“我还没吃饭呢。＂我坐在那没有动。“不行，就得马上走。＂姐姐使劲把我从椅子上生拉硬拽地往门外推。“不用你管！＂我拼力想重新再坐回去。“不听我的不行！＂姐姐往外推我的劲头更大了。我回头看见正苦笑的你，一副无可奈何的样子。已经被姐姐推到了院子的我，索性赌气跑着冲出了大门。

我记得，拼命朝车站一路狂奔的我，想想，我们俩这么久都很孤寂，那是我们俩盼望着能聚在一起吃的晚餐，怎么就偏偏这么扫兴！伤心的泪水不住地在脸上流淌，直到坐在最后一班公交车上，眼泪还是止不住！

已经躺在病床上的我，渐渐地，心情平静了许多，也明白了姐姐的一番好意。但我还是不能抑制内心对你狂涌的想念，我突然想要给你写信。于是，我马上拿出纸和笔趴在病床上，用手电筒照着，刚写了你的名字，泪水瞬间又落了下来！

最让我至今都不解的是，究竟是为什么要这样搅动我的心绪？让我如此这般地恋着你？

我还记得，就在下一个周末，照例是天刚破晓。我又已经坐上公交车了。这一次，我直奔自己的家。

当我悄悄推开门，带着一股凉气走到床前时，听着你熟睡的呼吸声，我慢慢掀开被子时，你睁开眼晴惊喜地望着我：“这么早啊！＂然后，满怀兴奋的从被窝里伸出两个胳膊，把我紧紧地搂抱在你厚实的胸前，我将早己冻得冰凉的双手塞进你热乎乎的被窝里，把头贴在你的身上，象只纤弱的小动物，感受着浸润全身的温暖。

你不停的用手轻轻抚摸着我的后背，片刻的柔情却让我陶醉其中，我的内心漾动着一种无法描述的暖流，我似乎听到了自己急促的呼吸声，然后是心脏在开始猛烈地跳动着。随之，炽热的胴体转为灵魂深处的激情，澎湃地爆发了！……

就在那个清晨，我在你温暖的怀抱里，久久地不愿离开，直到第二天的黎明。

在我看到眼前的主治医生面带愠色，生气的对我说：“你已经违反了医院的规定，必须马上办理出院手续！＂

我一点都不慌张，反倒是微笑地问：“真的吗？＂

主治医生先是不可思议的点了一下头，而后又无奈的摇了摇头。

我明白，他应该以为，我会恳求继续留下的，毕竟那个时候是公费医疗，更何况，我并没有痊愈。

然而，我却立即大步奔向电话亭，拿着听筒欣喜地对你说：“赶快来接我吧！＂

我又怀孕了。

你知道吗，这是仅存在我大脑里唯一的这点温馨的回忆，就象是那么短暂的微弱烛光，然后便是漆黑一片了！

那天清晨，你下夜班，我们一起吃过早饭。为了能让你休息好，我去了娘家。

等傍晚回来却打不开门，即使我大声敲门，你在里面反锁着门，没有一点动静。

住在隔壁的你母亲走了过来，阴着脸对我说：他不高兴了。＂“我还不高兴了呢！＇我这么回了一句。仍在使劲地拍打着门。

想想，早上我们俩并没有发生不开心的事，怎么这会儿你就不让我进屋了呢？我马上想起了前几天，因为一夜的暴雨，导致院子里的煤球和劈材都潮湿得根本生不着炉子。幸亏邻居给了我一些干燥的煤和木柴，才做熟了饭。

按理说，近在眼前的你母亲，明明目睹了这一切，却没有出手相助，反而袖手旁观不管不顾。她应该知道我又怀孕在身，未免太不善良了吧！

我肯定心生芥蒂，再加上平时发生的某些不愉快。虽然，我并没有跟你说这些，但原本见到你母亲会微笑打个招呼，却变成了面对面都视而不见。就此，婆媳之间有了距离和越来越多的隔阂。

所以，毫无疑问，想必是你母亲背后跟你说了什么，你才会这样。气愤中，我一反常态地质问了你母亲，婆媳俩有了争吵互不相让。

冷不防，站在一旁的你弟弟，突然打了我一拳。“你怎么打人啊！”或许是你听到了我的大声惊叫，才马上出来把我拉进了屋里。

果然是，你听信了你母亲一些搬弄是非的话，不问青红皂白，才堵气不给我开门的。

整整一夜，我始终憋了一肚子气，甚至气愤难平地不愿意在这个家多呆一分钟的情绪冲击着我！在你还没有下班回来，我毅然回了娘家。

难道，是我的这个冲动为日后埋下恶果了吗？我不知道。

我在娘家的日子平静且孤寂的。

白天，父母都上班去了，只有我孤零零一个人，除了看看电视打发时间，就是昏昏沉沉地坐在沙发上打着瞌睡，直到傍晚父母回来。

夜里一觉醒来的时候，我会有不知身在何处的恍惚，你是在我的旁边吗？看到屋里漆黑一片，我蜷缩在被子里，一时间感到那么的孤独。这时，我才意识到，自己身边已经无时无刻处处都有你的影子存在。

看着洒下窗外的白月光，“明天你会来吗？＂我在心里问自己。我对你有了隐隐的思念。

那几夜，我始终睡得断断续续。

离开你已经整整有一星期了，不论是醒着梦着都是你在占据着我的脑海。

是否，我热切地盼望着你来？是的，我是在每时每刻都在期盼着你！

我还会想，也许此刻你在心里也一定在惦记着我吧。接连几天，我都以为你会来，因为，我是你的妻子，我怀着的是你的孩子！

然而，你并没有出现，一直都没有。

又过去了一个星期。我从早上醒来就开始不住地想，你为什么不来接我呢？你难道不知道女人怀孕是需要丈夫的照顾和陪伴的吗？你应该也懂得，整个孕期对胎儿是多么的至关重要！

你依然没有来。

日子一天天就这样在我对你的期待中过去了。我心里清楚地记得，已经又有三个星期过去了，你还是杳无踪影。

后来，我又天真的以为，你是近期工作太忙了吗？那么，你哪怕只来看我一眼呢？又或者是，莫非你生病了？还是不小心出了工伤？我肯定，你一定是有原因的。

于是，我又开始有了忐忑和不安。尽管，我一遍遍的告诉自己别再胡思乱想了，要命的是，我还会忍不住地去想，分分秒秒都在担心你而心神不宁。

也许，你想象不到，每天从清晨到傍晚大部分时间，我都在痴痴的等你，就这么一个人默默的坐着，什么都不想干，连电视都不愿看。尤其是，到了你下班的时间，我会不由自主地走到窗前，眼睁睁地看着外面，从暮色到漆黑，就会在心里叹道：又一天过去了！

心中的伤感是无限的。

每当夜晚来临，四周寂静无声。可我依旧没有丝毫的睡意，那是一天中显得尤为漫长的最难熬的时刻。我独自躺在床上，久久地注视着黑黑的夜，一种无言的落寞阵阵袭来，心里就会有忍受孤独苦寒的悲凉，让我不可抑制地凄然泪下……

炎热的夏天来到了。

接下来的日子，我和父母之间几乎没有太多的语言，也不想听他们対我的安慰和任何说教或建议。只想一个人整天躲在自己的房间里，寂静中，我心里想的全是你。

等待和盼望的心情，在反复交替着。

那天夜里，忽然间狂风大作。我急忙起身关好了窗户，而后一个人呆坐在床上。在这个清寂的深夜，我的心里又开始难过，非常非常的难过，进而生出许多忧伤不已的思绪。

于是，一段尘封已久的童年时光在我的脑海里回放……

我记忆中的幼年是体弱多病的。听母亲讲，在我一岁多时，就因为出麻疹转伤寒病。同时，刚刚满月的妹妹也患上了急性肺炎。

当时，我们俩都在发高烧，尽管去了医院也不见好转，父母焦急万分，情急之下忽然就听到了大门外算命的盲人敲竹板的声音，便招呼盲人进了屋。

这个盲人进来只是问了两个孩子的生日时辰，便脱口而出了可怕的几个字：两个幼女必有一亡！

父母惊讶和不解，盲人怎么能看见并知道躺在床上的两个孩子正在生病？而又那么肯定断言会夭折一个孩子呢？

果不其然，几天后，可怜的妹妹死在了医院里。

父亲把她放在自己亲手做的小棺材里，埋葬在了荒郊野外。

悲痛欲绝的母亲伤心不已，也因此做了绝育，所以才只有我和姐姐。

虽幸免于难的我，被父母宠爱有加，却常年由于扁桃体发炎引起的发烧不断，导致父母经常用自行车推着我，一次次去医院就诊。然后，再把我一个人接连几天反锁在屋里，一个人躺在床上，不能去幼儿园。

有时候，我会央求父亲给我租借几本小人书，一本一本地反复翻看。再就是趴在窗台上，隔着玻璃羡慕地看着外面一个个邻居家的孩子们，正在阳光下随意地奔跑和尽情的嬉戏玩耍的样子。然后，再眼巴巴的等着父母下班回来。

后来，父母还是决定，让幼小的我去做扁桃体切除手术。因为，他们听说，这样我就不会经常发烧了。

还好，父母知道手术的全身麻醉，会对大脑发育有影响，就在他们送我去医院的当天，在局部麻醉的手术单上签了字。

转天，舍不得请事假的父母都沒有来医院。

我被护士领着进了手术室。刚刚战战兢兢在椅子上坐定，就被好大的白布从头到脚蒙了起来，只有嘴巴露出来。我从缝隙中看见长长的针直刺进喉咙时，剧烈的疼痛让我连哭带喊，说什么也不肯再张嘴了。

结果，在医生的好说歹说的哄劝中，我才让医生仅仅只切除了一边的扁桃体，就哭着从手术室跑回了病房，躺在病床上的我已经哭成了泪人。

不得不再一次只身走进手术室，切除了另一边的扁桃体后，我依旧涕泪横流地哭湿了被子。

毕竟，那时，我太小了。

回想自己在那么幼小，就经历难以忍受的疼痛，再联想到眼前的处境，不经意间，我的双手触摸到了日渐隆起的腹部，顿时，一种苦涩的凄楚的怅惘在心底涌了上来，黯然神伤中，凄凉苦楚的眼泪象断了线的珠子往下掉，久久地，沒有声音……

就这样，深陷在孤影自怜中，熬过一个又一个燥热的日日夜夜，那萦绕在心绪里说不出来的，我的苦，我的痛，都时时不断的堆积在心底，那么多无法被擦干的泪水里，该是我冷寂空虚的心灵有着怎样的期待？莫非，在我的心里还抱有一丝希望？

而你，还是沒有来。

又过去了两个多月。明明知道你来的可能性已经很渺茫了，可我仍在空寂的屋子里等待。我真想知道，如此落寞的一天又一天嘴嚼着苦涩还要有多久？你难道真的忍心，让我独自捱过这漫长的孕期吗？你究竟有着怎样坚硬冰冷的心？

如果有什么是我最不能忍受的，那就是，每一个夜晚，我躺在床上，总会在漆黑中忽然醒来时，黑暗中所感到的孤苦伶仃，我的泪水总会静静的淌下来。

没有任何语言能够形容那一刻，我感觉到的五内俱焚！即使，我感觉到自己已经有了胎动，都没让我有一丝的喜悦和兴奋，反而时常还会有苦闷，焦躁的心烦意乱。

经历了这么长时间犹如幽禁的日子，我的心情岂止是忧伤抑郁，简直就是一种煎熬！

我停下笔，我无法再写下去了，因为，我眼里充满的泪水模糊了我的视线。

然而，我终生都不会忘记那一个个残阳如血的黄昏，却又闪现在了眼前……

那是在不久以后，我忽然意识到，自己这么长时间，终日幽闭在房间里，无异于让自己禁锢在囚笼中。我要走出大门！

在盛夏的傍晚，我沿着马路向前走。开始是漫不经心地散步。可是，走着走着，看着长长街道上川流不息的车辆和人群，不知怎么就又突然想起了你，心里莫名地有了一丝惆怅。我呆呆地站在了边道上，直到太阳渐渐地暗淡了，朝西边落了下去。

黑暗中，我走走停停，没有方向。

第二天，我照例漫无目地的走在大街上，当暮色降临的时候，我边走边目睹着一栋栋高楼大厦，心里边在想，那一扇扇亮着灯光的窗户里面，或许是一家人正围坐在一起，要么吃着晚餐，要么在看电视。那一刻，这种家的温馨令我神往。

再看着眼前这些匆匆而过急着往家赶的行人，我又想到了，你下班回到的却是冷锅凉灶空无一人的家，甚至都不知道自己的妻子什么时候才能回到身边。

那么，我呢？更象是一个无家可归的孤魂野鬼似的在街上游荡！

立刻，倍感的心酸浸没到了头顶，忍不住怅然泪下！

此时，我竟发现自己在不知不觉中已经走到这个家的附近了，莫非，我的双腿也知道这是我不愿意放弃的地方？才会有这样的心灵指引吗？

我下意识地径直朝这排房子走去，我看见了再熟悉不过的那扇窗，我停了下来，盯着看这个窗户。“你在里面吗？＂我心想。

也许，此刻你正站在窗前，看着远处，望眼欲穿地盼望着我回来？还是正心急如焚地侧耳倾听着我回来的脚步声？我这样想着，我站在那儿，却有着虽然近在咫尺，又如此遥远的感觉。

可我还是一直站到了夜色中，痴痴地呆望着不肯离去，心中隐隐地浮起了对这个家的眷恋。

我就这么凝望着，久久地凝望着……

带着满身疲惫的我，又静静的躺在闷热的黑暗里。脑子里仍是那个亮着灯的窗户极清晰的录影，心中涌起的无限感伤越发沉重。

寂寂的夜，又在开始想你。

从那天起，每当傍晚快要来临的时候，我都会急不可待地朝你下班途经的地方匆匆奔去，热后站在人潮汹涌的马路上，翘首以盼地在那么多穿梭纷乱的人群中找寻着你。

有时候，我还会在路上走着走着，不断的回头看一下，总是希望你能出现在我面前，会期待着你的脚步追过来，一边亲切的叫着我的名字，一边喜出望外地拉着我的手，一起回到那间属于我们俩的小屋。

但是，没有。

这样寂寥的黄昏一个接一个的过去了。

已经记不清有多少这样的傍晚，一个人伫立在街边，朝着你来的方向，久久地眺望着，寻找着，日复一日地在落日余晖里，望着夕阳一点一点地坠落，然后是黄昏中那最后一抺晚霞，再一点一点地消失，直到无边的暮色渐渐黯下来，路灯亮了，再也看不清来往人群的模样了。

在这一个又一个夏夜，只有我一次又一次孤单的再往回走，心中的怅然若失是我最大的伤感！

又一个夕阳西下的黄昏，和往常一样，已经默默的站在街边好久的我，仍是满含期盼的双眼，在目不转睛盯着过往的人群寻找中，感觉有些乏了。转身离开时又心不甘地再回头望一眼，刹那间，我不禁浑身一颤！终于，我远远的看到了熟悉的身影。

对，正是你！

你目光直视着前方，骑自行车的速度很慢。我分明看见了你凌乱的头发，还有你那张紧锁眉头又黑又瘦脸上的寂寞。

我忍不住向前走了几步，想大声叫住你，可又一转念，我停下了脚步，就在你距离我越来越近的时候，我低下头迅速转过了身。

因为，那一刻，我的心里混合着被冷落的凄凉，悲伤和哀怨等等复杂的情绪，苦辣酸涩一齐涌上心头！让我想起了“假使我观你，隔了悠长的岁月，我如何致意，以沉默，以眼泪＂……

再等我回过头，睁着大大的眼睛，泪光凄然地望着你消失在转弯的深处。

我忽然觉得你很可怜，是的，失去爱的我们都很可怜。

在沉沉的暮色中，我站在那个空旷的地方，楞了许久，悄然无声地似乎还在等待。尽管连我自己都不清楚，我还在等待什么？

此刻，渐渐幽暗的大街上，孤零零的我挺着大肚子，却还在那个地方不停地走来走去。在清冷的月光下，徘徊了很久……

夜，已经很深了。我的脑海里还全是你忧虑的表情，还有愁眉不展的脸庞。一种莫名的怅然万分扑面而来，心底是怎样的一番滋味说不出来，也不是惆怅，而是比惆怅更深刻的情绪！

我不知道，我自己还能坚持多久？我甚至不知道，我自己是在怜悯你，还是对你这么久的等待攫住了我的心魂，让我陷入了一种怎样的复杂心绪而无力自拔，让我一闭上眼睛就是你的影子，眼前挥之不去的是你又黑又瘦的模样。从而产生了无法遏制的想去找你的冲动！这种意念一直在纠缠着我。

这一夜，我又失眠了。

我始终摆脱不了这个压抑不住的念头。我只记得，那是一次次在黄昏的时候，站在等你的那个地方伫立良久后，不得不带着满心的凄苦，朝着远处的暮色苍茫不停的往回走，直到看见在昏暗的路灯下，自己拖着长长的影子，直到疲惫的再也走不动了，突然就萌生了去找你的念头。

是的，它已经在我的脑际萦绕许久了！

这个下午，夏日的娇阳似火燃烧着天边。我在沿途一边看着路边满眼熟悉的街景，一边集中思绪猜测着见到你会是怎样的情景。

就在距离不远的地方，想到马上就能见到你了，我不由得加快了脚步。但是，终于走到了那间低矮的平房门口，我却停住了，我知道你就在眼前了，我的心怦怦直跳，我屏住了呼吸，本想从门缝听听里面的动靜，可还是索性推门走了进去。

先是让我看到大吃一惊的是，你正一丝不挂地平躺在床上午睡，再就是没有电扇的小屋，即闷热又脏乱不堪且充满了汗臭味。

“是你吗？真的是你吗？＂你惊醒了，揉着眼睛，一骨碌爬起来，两眼直勾勾的看着我。

你走到我跟前，伸手紧紧抓住了我的胳膊，板着脸用质问我的口气说：“你回来干嘛？在娘家还没住够吗？＂

“我是来拿书的＂这是我在路上想出来的借口。我挣脱了你的手，怔怔地看着你。

你却阴狠地吐出了：“你一辈子也别回来了！＂你冰冷的眼神和如此的冷漠无情，让我寒心！原本提前准备好的一肚子话，全都被堵在喉咙里说不出来了。眼下，我还能和你说些什么呢？

我随手拿了几本书，径直朝门口走去。站在一旁的你，凶猛地象一只饿狼扑向了我……

瞬间，我赫然感觉到了胸膛里的这颗心，骤然跳动得急剧加速了！连我自己都听的见“咚咚＂声，象是要从嗓子眼蹦出来似的，知道了什么是欲哭无泪！

本来，我还颇为天真的想，你－看到我，就会被你拥入怀中，跟我诉说这么久的离别之苦，对我更是会心疼地嘘寒问暖，再就是依依不舍的挽留。

然而，你没有！甚至连询问有关胎儿的情况，你也没有！

夺门而逃的我，内心一片痛楚悲凉！

当我沿着街道慢慢往回走时，双眼盯着一片虚无的天空，刚刚还是残阳余晖，怎么就骤然漆黑一片了呢？

我的两条腿象是灌满了铅似的，沉重的迈着步子，心里却涌动着一股难以言表的哀伤，难道是我鬼迷心窍了吗？

我的眼眶里，全都是泪！

那又是一次伤心的记忆。

然而，最让我记忆深刻的，是夏日里极其闷热潮湿的那一天，也是我应该去医院做孕期检查的日子。

就在我准备从医院出来时，却突然阴云密布，刹时天昏地暗，先是狂风袭来，随即便是闪电频频，雷声轰鸣，紧接着瓢泼的暴雨又大又猛地倾盆而下，一时间马路上积满了雨水。我只好坐在医院的大厅里，直到中午雨停了才往回走。

一迈进门所看到的触目惊心的惨景，令我惊悸地说不出一句话。只见姐姐一只眼蒙着沙布，木然地坐在那，母亲在一旁哀泣不止。

原来，就在这天上午，你大概非得要见我。刚好只有姐姐在家，她强势的坚决把非要强行闯入的你阻挡在门外。

恼羞成怒的你，对姐姐实施了殴打，致使姐姐眼球破裂，浑身都是伤。

看到姐姐被伤害的样子，我流泪了！

我不知道怎么安慰姐姐，尽管我非常难过，却不忍心再看她一眼，是不敢面对她愤恨的目光！

我明白这都是因为我，才殃及了姐姐遭遇了这么大的伤痛。我自惭形秽地躲进了自己的房间。

姐夫很快也赶来了。他说话的声音很大，尤其是我听到了，必须让打人的坐牢！足以让我胆战心惊、惶恐万分了！我的心一下子提到了嗓子眼，不敢想也不知道，你将面临着怎样的不测？只是努力克制着思绪里一大片的惊恐万状！

已经很晚了，我还倚在床上，想着白天发生的极其可怕的这个事。我真的无法想象，你怎么会这么野蛮凶狠地伤害我的亲人？你难道不知道，你也是在深深伤害了我吗？这让我感到了无比的愤怒！

此时，凄凉的内心那么深、那么久的悲苦，还有满腔的怨恨全都涌了出来！想想，这几年所经历的一切，让我觉得何止是失落了很多，简直是苦不堪言！

曾经那么渴盼着能得到一份爱，没想到却在感情上，我们有了这么大的疏离。甚至，你有多么的狠心把我孤零零的扔给了幽暗空寂、而不得不深陷在孤影自怜的一个又一个辗转难眠的长夜里！

可怜的我，至今仍挺着大肚子呆在娘家，承受着被抛弃的痛苦，让我日复一日地沉浸在不尽的泪水涟涟的悲情和苦涩中而哀伤不已！

还想到，我又是怎样的一次次独自站在大街上茫然四顾，望着日落中的暮色，从黄昏到夜晚，在对你的期待中，含着泪水的眼睛苦盼着，或冥想、或凄然！

接着，我又想起前些天，我急于见到你的却是冷若冰霜、没有一丝温存的情景，更是让我有了大失所望的那种心灰意冷！如果说，在见到你之前，或许我对你还留有些许情感的话，那么，此时全都烟消云散了！

黑暗中，我默默的抚摸着渐渐在长大的胎儿，想想孕期已经有六个多月了，仍然还独自在娘家一天天苦熬着彻夜无眠，悲戚地吞咽着漫长的孤寂，那种凄惨的忧伤，心里象是被刀子捅了似的生疼！

我怎么也想不到，你如此的冷血，到底你隐藏了一颗怎样的冷酷无情的心？你不觉得，你很残忍吗？

我忽然觉得，涌上心头冰凉彻骨的寒心，正在被眼前的暗夜一口一口地吞噬！让我有了一种可怕的绝望情绪，就在这个沉寂的夏夜，我有了离开你的想法。

我向法院递交了请求离婚的诉状。

我知道你永远都不会再来了！是的，一切都结束了，那一刻，我的心，是空的！

想到从此要独自面对漫长的白昼和漆黑的深夜时的孤独折磨和寂寞煎熬，蓦地，巨大的伤感又让我悲从中来！

有时候，我的眼泪怎么也流不完。

那是我永远都无法忘记的生命历程中最伤痛的日子！

直到今天，我都清楚地记得，这一年的夏天，从开始就异常炎热少雨。在又闷又热、天空没有一丝风的那个晚上，感觉胸闷得喘不过气来，我轻轻打开了房门走了出去。

在最深的无尽夜色里，天地间充满了巨大的宁静中，我站在了马路中间，没有丝毫的恐惧，但却感觉到了难以忍受的黑暗和足以让我窒息的憋闷！

我悄然静立了好久，依然没有片刻的呼吸顺畅，也没有哪怕是一点点的微风带来的凉爽。突然间，我怎么又想到了你？此时你在拘留所里，肯定也正忍受着闷热的煎熬，立即胸中涌上的是一种复杂的恻隐之心……

已经好几天了，心头笼罩着昏暗的我，都不怎么想说话，总是默默无声的蜷缩在床上。那天，我依旧没有一丁点儿食欲，直到天黑都不愿意起来。

不知怎么就忽然想起了，有一年曾经发生了祸从天降的那件事。我也是这么久久地蜷缩在床上，不吃不喝。

随之，一直埋在心底，不为人知遭遇的不平，又被记忆捡了回来……

那是我刚放学回家，突然从门外传来了吵闹声。出于好奇，我立马跑了出去，站在围观的人群中想看个究竟。

这时，我听见一个男人的声音在喊：都走开，别看热闹了。紧接着，我看到一个中年男子分开两边的人群走了过来，他一转身看到了我，猛然大喝一声：“你怎么还不离开？＂说着抬手朝我的脸上扇了一大巴掌！

我用手捂着火辣辣的脸冲这个陌生的男人喊出：“你凭什么打人？＂父母闻声跑了过来，情绪激愤地与这个人理论。

此时，一位女性老人出现在我们面前，她好言相劝我们先回去，答应一定让打人的男子登门道歉。

就在这位老人和打我的男子，一起走进

家门的时候，极度愤慨的我，想不了太多直接朝男子冲过去：“你为什么打我？＂却被一旁的父亲一把拉住了，我依然怒气难平地拼力挣脱父亲时，竟然看到这位老人倒在了地上！

事发突然让我和父母都惊呆了！父母赶紧把老人搀扶了起来。不知什么时候，打人的男子没有了踪影，我却被吓傻地楞在那儿。

然而，意想不到的轩然大波就此接踵而至！自称是老人家属的一伙男女闯了进来，围着我推搡着撕打，面对眼前这么多的人，让我由愤怒转为恐惧！惊骇地哪还有招架之力？幸亏邻居家大哥出手相救，让我藏在了他的家中。

直到邻居大哥告诉我：没事了，你回去吧。我才走进了满目疮痍的家。

原来，在我躲进邻居家后，父母只顾安抚老人，这伙人打砸了家中的物品，甚至还有人横躺在我家床上，要求必须连同老人一起送去医院，惊慌失措的父母岂敢怠慢！

虽经医院的各项检查都正常。但是，对父母来说，这个意想不到突然降临的灾祸，无疑使本分老实的他们惶惶不可终日！

晚上，姐姐下班回来，父母又赶紧买了糕点和水果，和姐姐一起去看望这位老人。

母亲回来告诉我，当时姐姐拉着老人的手，痛哭流涕地恳求她，希望能原谅自己的妹妹年少莽撞，并无恶意冒犯。

原以为这样可以平息事态，就此了结。

但是，转天派出所民警还是来到了我家，这更让胆小怕事的父母预感到凶多吉少！

父母满脸陪笑地立在一旁，我忍不住站出来澄清事实，哪知民警看到我厉声问道：“是你打的人吗？＂

“我没打人！＂我挽起衣袖露出被打的伤痕，竭力辩解。

民警根本充耳不闻。民警是来告诉父母，虽说老人安然无恙，那天躺在我家床上的人，因为生气暂时不能去上班，所扣发的工资由我们承担；更糟糕的是，民警还让父亲在众多邻居面前做“教子无方＂的检讨。

父亲战战兢兢地连连点头答应。

望着终日愁眉苦脸、唉声叹气的父母，我内疚极了！直到此时，我才意识到，自己真的给父母闯下了滔天大祸！

我把自己关在房间里，反复回想着当时情景的每一个细节，让我百思不得其解的是，站在一旁的老人，怎么就突然间倒下了呢？而后，我明明看到老人被父母扶起来坐在椅子上时，还微笑地说：我没事。况且医院检查也无大碍，怎么她的家人、还有打人的男子对我的伤害不追究，反而让我们即赔钱又做检查呢？天理何在啊！

也许是因为我平白无故挨打蒙冤受屈了吧，父亲自始至终没有责怪我，反而不断的劝慰我和母亲：一切总会过去的。

但是，我知道，赔付的钱也许是巨大的，还要殃及父亲当众做检查，向不公正低头！甚至后果还会不可收拾，父母所承受的压力是不言而喻的！

这就更让我觉得，对父母的愧疚是无法弥补的。因而，极度的不可饶恕的自责，尖锐而沉重地占据了我的白天和黑夜，一直躺在床上，无声的淌着眼泪……

最终，父母还是屈从了。不仅父亲为了我，不顾及自己的尊严，当众做了检讨，还赔付了一笔不少的钱。

很长时间，我的内心都一直在为给父母惹的祸端而得不到片刻的安宁。

虽然，已经过去很多年了，都不能够让我忘记如此不公平的遭遇！

这是我一生都无法抹平的记忆！

后来，我才获知，民警之所以偏袒这位老人，是因为她在这位民警负责的社区居委会工作，而打人的男子恰恰又是和老人关系不错的邻居。

想来，那时才刚刚读初中的我，不过还只是一个懵懂的少女，却全然不知，命运早已经为我写好了这么一大篇悲伤的故事。

日子照旧这样一天天熬过去了。我也曾经试图让自己的心情能开朗些，但是，想想自己怀孕长达八个月都住在娘家，随着胎儿一天天长大，我仍然不能从自怜的情绪走出来。我不知道，在我的生命中，到底有没有快乐和喜悦？

每每不由得喑自垂泪！

一直在等待法院通知开庭的传票终于来了。你我就要在法庭上又相见了！

就在这个深夜，刚刚沉睡的我，不知道为什么猛地又醒了，一想到你从拘留所刚出来，就又要面临着离婚诉讼，让我又有了心生不忍的复杂心情。甚至还有隐隐地不安，因为，我不知道，那一天会发生什么？无比焦虑和无助在心底弥漫开来。

如果说，每一个静寂清凄的夜晚，都难以成眠。那么，在这个夜晚，更是我伤悲地不眠之夜！

许久了，我的夜是最长的！

初秋的风有些凉了。我知道，这个我一生中最漫长的夏季终于结束了！

怀着极其复杂的心情，我走进了社区居委会的一个房间，看见女法官和女书记员已经在桌子两边就坐了。

不知道为什么，我感到有些紧张。我猛然看到坐在角落里低着头的你，我的心跳不由得莫名的快了起来。

虽然，我面无表情，似乎很镇定地坐在那，静静的等待着，但是，我还是忍不住扭过头又看了你一眼。

女法官宣布开庭。她先是用锐利的眼光看了看我，然后板着脸极严肃的冷漠问话开始了。在问过了姓名、年龄和工作单位后，又问道：“结婚登记日期？＂我想了一下说：“忘了。＂“什么？忘了？你结过几次婚？＂

女法官的问话不仅令我不爽，坦白讲，我非常反感！我想争辩，告诉她，那是个极普通的日子，当时并没有什么庆贺的仪式，甚至都没有在一起吃顿饭，当然也就没有什么记忆。

我还想告诉女法官，结婚原本就是我当时无奈的被迫选择，是为了了却母亲的心愿匆匆嫁了自己并不深爱的人，所以根本不可能记忆深刻。我只是一辈子都忘不了，结婚的前一天悲伤至极的那次失声痛哭！

然而，这些我都没说，话到嘴边又咽了回去。

因为，那一刻我能感觉的到在女法官的眼中，对我轻蔑地目光，还有我被羞辱的难堪，都憋在我胸口有股闷气！我倔犟地索性把头扭向一旁，不愿正视她。

“请原告回答我的问话！＂女法官的又一次厉声发问，我依旧默不作声。我一点都不害怕，不甘示弱地昂起了头。

这样片刻的僵持，显得气氛有些紧张。

当女法官提高嗓音且口气严峻再一次追问，我感觉到她的声势夺人有着震慑力量，也让我看到了女法官正冷冷的、眼睛不眨一下地目光直视着我。刹那间，她的居高临下、享有颐指气使特权的威严逼人，令我低下头，不得不快速冷却自己的情绪，而后懦弱地、用几乎是耳语的声音回了一句：“真的想不起来了。＂

接着，女法官话锋一转又说：“你们的婚姻走到今天这一步，你难道没有责任吗？＂面对她的质问，我无言以对。

在短暂的开庭时间里，我又一次扭过头看了你一眼，你始终低头不语。

第二次开庭，是母亲陪我一起去的法院。

这一次，我和你并排坐在相隔较近的椅子上。我注意到，你明显消瘦了许多，你却并不看我一眼，犹如不相识的陌生人。

女法官高傲的坐在我们的对面。首先，女法官象是在宣读判决：妇女在怀孕期间是不准离婚的！

面对拥有至高无上权威的法官，我不解地问：“是因为我怀孕，就不能提出离婚吗？＂就见女法官朝我走了过来，坐在了我的旁边。这时，我看到她脸上满是温和的表情，用十分亲切的目光看着我，甚至还有了一丝微笑，开始温言软语地劝慰我，连说话的口气也变得柔和多了。全然没有了之前盛气凌人的高高在上。

接着，女法官又将身体朝我这边稍微再离近一些，然后手指着我高高隆起的腹部说：“你想想，如果孩子一生下来就没有父亲，对孩子来说是不是很不幸？将来孩子长大了肯定会很难过的；再说哪个孕妇在临产的时候，不希望有自己的丈夫陪在身边？可是，你呢？＂

我的心头猛然一震！她说的每一个字都很重，就象法官手中的锤子，重重的一下一下地砸在了我的心上！仿佛连身体也受到了剧烈一击，让我瘫在椅子上，呆呆地说不出一句话。只是在拼命忍住眼眶里正聚集着的泪水……

当时，我就是被女法官说的这些话，深深的震撼了！不仅仅感受到她对我些许的怜悯和同情，她的话无疑唤起了母性心地柔软慈爱的情感，我的心在颤抖，让我立刻从心底充满了汹涌的悲戚，一直极力强忍着的泪水还是滚出了眼眶！我赶紧低下了头。

我知道，那一刻，我动摇了！

我接过来女法官递到眼前的笔，在“撤诉＂上面写了名字。这真的是我意想不到的结果。

在我走出法院的大门，远远看到白发苍苍的母亲，神情黯然地站在街边时，我默默地走到她面前。

母亲满面焦虑的急切问道：“怎么样？判离了吗？法官怎么说？＂我摇了摇头，直楞楞地站在那，一句话也说不出来。

我永远都忘不了，那一刻，母亲担忧的目光和一脸的伤感，是在为自己的女儿而悲切！

这一次的离婚诉讼，给我留下的记忆极为深刻。

深秋的大街，阵阵疾风横扫着枯枝败叶。我那哀伤的内心依然被泪水淹没着。

在一个个寂寥的秋夜里，我想了很多。我真的不知道面临着这样的人生走向，下一步该怎么走？该需要怎样的掂量和抉择？未来又将会是怎样的命运在等着我？

我感到茫然，也很彷徨，内心陷入了强烈的矛盾中。

然而，望着日渐笨重的身体，最让我无限伤感的是，女法官说的那些话，让我时时犹如尖刀扎心似的疼痛难忍！难道，让自己的孩子在残缺的单亲家庭长大吗？甚至让刚刚来到这个世上的孩子就面对这样的灰暗？这对无辜的孩子是不公平的，是残忍的！我不会这样，也绝对不可能！

那么，我的人生方向在哪？我被深深的迷茫所包围。我象座雕像似的坐着一动不动，一小时一小时地过去了，似乎有了难得的平靜。思绪，在慢慢地流淌……

我自然想到了，小时候的那一次迷路。那是最遥远的、是最初留在我大脑记忆里的一件事。

我家是有高台阶那样的老房子，我的童年就是从那里开始了的。

大概，我也就三岁多吧。是在盛夏的一个午后，趁着父母和相聚的亲戚聊天的时候，我溜出了大门。迈下台阶只走了一会儿，或许就感受到了炎热。我先脱下了短裤，又脱掉了鞋子。

此时，光着脚站在被烈日烘烤的边道上，烫的我赶紧坐在了路边，我又被灼热的不得不立刻再站起来，如此的站也烫，坐也热，让我想到了回家。

可是，我一转身竟看不到自己的家了！我来来回回地还是找不到自己熟悉的大门。我慌神了，知道自己迷路了！我不敢再向前迈一步了，害怕会离家更远。我先是茫然惊恐地站在原地四处张望，这条窄窄的僻静马路，此时，几乎没有什么行人。顿时，我害怕的大哭起来！

想必是父母听到了我的哭声，寻着声音看到了满脸汗水，一手拿着衣服，一手拎着双鞋，涕泪如雨的我。父母领着我，不过只是拐了个弯，仅仅走了几步就到家了。

或许，我人生中第一个记忆，就是我未来人生的预兆吧，岂止会有迷失，还有磨难与悲情！童年的迷路，让我回到父母的怀抱。眼前的迷惘与困惑，却让我不知如何抉择，凄迷中的我似乎举棋不定了。

就在那天凌晨，又一次我从睡眠中惊醒，望着窗外仍是一如往常的一片黑暗，不知为什么，我忽然涌出深藏在心底的一种复杂情绪，浓浓的，竟一时搅不开。内心起伏不平的是，离开你这么久的孤苦，让我有了想回到你身边的一闪念。

虽然，我并不知道，等待着我的将是什么，但是，结束这痛苦的日子之迫切，也是因为，我与孤寂悲伤和泪水相伴得太久了！

尽管，有时内心还会有隐隐的一丝疼痛。但是，我想起了之前你对我种种的好，毕竟，我们还是有过温馨的点点滴滴。

于是，我开始不停的一遍遍回想，我们在一起度过温暖的那些日子，想起了，我住结核病医院时，你对我说的那句令我感动不已的话。顿时，一种暖意跃然心间，让我又心地柔软的重新激起了对你的情感，绵绵无尽的对你思念，有如排山倒海般的在我心中涌来！

就在那一夜，那种久违的意识又回到了脑海，不时地有起起落落的情欲拨动着我的心弦，也在瞬间颤动了起来！我努力压抑着风起云涌的春心荡漾，我知道，这是－个女人的感觉，是忍不住想马上回到你身边的热望！内心剧烈起伏着夫妻同床共枕的那份难以言喻的爱欲包裹着我，汇成了象波涛滚滚似的汹涌，冲击着全身心，难以自抑！

我强按捺着自己的这个欲望，即惊讶，又那么急切地迫不及待！

我真的没有想到，自己原来是那么的渴求着爱。难道，真的是，爱情足以让人奋不顾身吗？我无法形容那一刻的内心，抵挡不住对你的思念在与日俱增，也让我终于发现，我的生命里不能没有你。

于是，渴望迫切的尽早回去的念头愈加异常强烈了！而且，在我的心里日益滋长。这个念头象幽灵似的缠住了我的心，让我寝食难安！我不知道，什么时候这么如此之快闯进我心田的？而且，还是那么的根深蒂固！

我犹如一个失忆的病人，忘记了婚后发生的所有事情，更是忘记了才刚刚过去了的这个漫长的夏天。仿佛，我们的感情从来就没有发生过裂痕，伤痛的心却莫名其妙的复苏了！

最让我不可思议的是，为什么当时象着魔似的这么急于跟你在一起？曾几何时的心灰意冷怎么就一下子荡然无存了？到底是被怎样的模糊意识擒住了呢？难道，真的是命运的捉摸不定吗？

甚至，还愚蠢的认为，所有不愉快的一切都会被流逝的时光冲淡，我们都会与怨恨逐一和解的。那么，我又何苦念念不忘呢？也许是我把一些事情看的过于严重了吧。

我之所以心存侥幸，是觉得你肯定会珍惜这险些失去的婚姻，重温旧情的。再说，我们不是还有爱情吗？日后我们的孩子也会给这个家平添很多快乐。这些都能让我们日后的生活更趋于美满。

我就是怀着对完美爱情的想象，这样的憧憬和期待，在临近预产期只有二十几天的时候，当我跟父母说出：“我已经想好了，还是决定回去＂时，他们惊愕地半天说不出话来！

尽管，父母与我彻夜长谈，任他们如何苦口婆心劝说，都没有说服我。也许父亲看清了我内心的执意，无论怎样都不可能阻拦我了，示意母亲别再说下去了。

只见父亲站了起来，缓步走到我面前，表情凝重地看着我，语重心长地说出了，我一生都不会忘记的话：“记住闺女，他能伤害你的亲人，就会有伤害你的那一天，也许会是在半年后，最多超不过一年！＂

我明白，这是父亲还在担心我日后会深陷困境，还在希望我会突然明白过来，或许还在努力想让我回心转意。要命的是，天真、幼稚、任性且一意孤行的我，丝毫没有听进去父亲的这番话。

我沒有说话，我能对父母说什么呢？我无法打消坚持回去的念头！因为，在我心底积郁的委屈和怨恨早已经融化了，一种说不清对你的情感在我心头激荡。父母永远不会知道我的内心世界。

我还是看到了，父亲的脸上掠过的一丝比无奈更可怕的一种预感。但，终究，父母亲对我去意已决、迷途难返的固执己见无计可施。父母亲互相对视着，沉默了片刻，我又听到了父亲重重的地叹了口气，意味深长地对我说：“他什么时候对你不好了，就还回来吧！＂

我无声的点点头，眼睛低垂下去：“我困了，想去睡觉了。＂

那一夜，我睡得沉沉的。

凄凉的深秋过后，紧接着寒冷彻骨的冬天来临了。

由于父亲坚持要你亲口给他一个承诺，所以在一个天色阴暗的下午，你来到了我家。看的出，父母亲都心情沉重地坐在那儿，整个房间充满着令人不安的紧张气氛。

父亲即悲伤又愤怒地斥责了你，站在一旁的你，脸上堆着极不自然的表情，不停的说着一句句道歉，并且尴尬地苦笑着向我父母做出了保证

此时，站在母亲身边的我，心里即有些伤感，似乎又怀有希望。在母亲一直拉着我的手，关切地嘱咐我，要好好照顾自己时，你凑过来对母亲说的那句，如刀刻在我心里，至今都忘不掉的话：放心吧，我会把她当命的。然后，眼睛定定地看着我。

我听见了，我竟相信了，我的眼泪差点夺眶而出！

思绪迷乱的我，不记得在临出门的时候，父母亲又对我说了些什么，我只是不住地点头，却相对无言，心里一片酸楚。我想象不到，当时父母的心情有多么的伤心至极的难过，我只记得，就在我走下台阶的一刹那，我扭头看见了，母亲的眼里盈满泪水时，不禁倏然泪下！

我低下头，不再看父母亲一眼，不是泪水模糊了我的视线，而是不愿意与父母亲万分担忧的目光对视。我当然知道，父母所担心的是，他们将要生产的女儿未来会被命运抛向何方！

就在此刻，忽然心中有个声音在说，赶快走，别回头！

就在初冬这样一个异常寒冷的傍晚，我怀着对父母难以割舍的无尽依恋，怀着腹中将要诞生的小生命，还有对爱的渴盼和对未来幸福的憧憬，在父母泪眼朦胧的遥望中，跟着你踏上了回家的路。

难道，真的如人所说：婚姻是难解之迷，没人说的清，那种奇妙的、棘手的、迷惘的，意味深长的复杂关系。

我拖着笨重的身子，一边缓慢地迈着步子，一边眯着眼睛望着远处。此时，童年和父母的一次分离，清晰的闪现在眼前……

那时我大概六、七岁吧，还是因为发高烧，医生告诉父母，我得了“白喉＂，必须马上去传染病医院。接着，又被急诊室医生要求立即住院治疗。

在我被护士领着去住院部，一步步走在长长的走廊时，我始终没有回过头看父母一眼。在住进病房后不久，我又被转到只有我一个人的病房里。

然而，到了夜晚来临的时候，我才发现只有一个人在漆黑的屋子里有多可怕！我摸着黑下床打开房门，也好让走廊的灯光照进来。可是，却被护士关上了门。为了不让护士看到，这一次，我只开了一点点门缝。

然后，我躲在被窝里，蒙着头害怕的缩成一团，小声抽泣着直到满脸泪痕地睡着。

终于，在三天后，我看到穿着白大褂，戴着口罩帽子的人，走进病房叫我名字，我才看清楚，是父亲来了！

我哭着扑到父亲的怀里，非要马上回家。父亲告诉我，传染病医院规定每星期只有两次探视。所以今天才来医院，并且知道了，是急诊室医生将化脓性扁桃体炎误诊为“白喉＂，而住院部医生发现了并非是传染病，才让我单独在一个病房。

当父亲背着我走到医院门口时，只见母亲急步走过来，眼含热泪的把我紧紧地抱在怀里。甚至不忘对我说：“那天你怎么也不回头看看我们？你知我有多舍不得你，站在那一直等着想再看看你一眼！＂母亲流着眼泪这么说。我看着母亲，也哭了！

想到这，我的眼里涌出了泪花。

这时，我看见开始和我并排朝前走的你，已经大步流星地走在前面，距离我越来越远了！我依旧慢慢的走着，一个人走了好久。

走向我无法预知的命运！

进了家门，你十分得意的对我说：“你知道吗？我同学的爸爸认识那个女法官，当然不会判离婚的。＂

我大为震惊，怔怔地看着你，说不出一句话。

深夜，就在我疲乏的昏昏欲睡时，似乎听到了身边细小的声音，惺忪朦胧中，我看到了你的脑袋正伸了过来，你全然不顾我的感受，那么的强势粗野……

我突然意识到，自己就象被你捕获的一只猎物，失去自由而任人恣意！联想到，走在回来的路上，我们相隔了那么远，甚至于你都没有跟我说一句话！感情细腻的我，隐隐感觉到，你对我是否已经有了一些情感淡漠的距离感？

曾几何时，满心的期待，还有憧憬和希望，在这一刻都被深深的质疑！我将面临着怎样的未来？我甚至连想象的勇气都没有了！

至今，我都无法解释，自己当时怎么会如此的荒唐和糊涂！

或许，我的空虚寂寞太多了，孤独得太久了！

这一夜，我呆呆地坐在黑暗中，坐了很久……

犹如现在，我坐在桌前，曾经走过的岁月里，那些难忘的情景，甚至于连细节，都已然被泪水冲洗得如此清晰，一一呈现在我的眼前，蓦然地伤感，是忍不住的悲情，只剩下，心头觉得自己好可怜！

所以，我要不停的写，与其说把那么多你对我的伤害全都写出来，不如是在撕开自己的伤口，哪怕是鲜血淋漓，疼痛难忍！……

北方的冬天，阴郁严寒，冷的彻骨。

还有一周的时间，我的预产期就要到了。但，这是个可怕的日子，是我一生中最凄惨的开端！

那天清晨，院子里就传来了说话声。你随口只说了一句：“可能是我姥姥来了。＇就立刻出去了。

等你再进来时，突然大发雷霆怒吼着：“你为什么不去见我姥姥？＇说着顺手拿起毛巾，劈头盖脸地抽打着我！

突如其来降临的伤害，那么的猝不及防！我的眼泪瞬间落了下来，顾不上被打的疼痛，极力辩解着：“我是想一会儿再去，我不会不去的……＂

你两眼恨恨地瞪着我，喊叫着让我闭嘴。我从来没见过你如此的怒不可遏，惊恐地看着你怒气冲天的表情，即便是我一再解释，都似乎不能消除你的心头之恨！你继续咆哮着的音量达到了震耳欲聋的极限！

或许是，我满眼泪水沉默不语，更让你勃然不悦，还是觉得不解恨，你凶神恶煞似的逼到我面前，突然，你冷不防地用力撕开了我的上衣：“你干嘛？＂我悚然而惊地喊着！

但是，无论我如何拼命挣扎，你还是凶狠地把我推倒在床上，扯下了我所有的衣服，然后抓着我的两个胳膊，从床上拎下来，让我赤身裸体挺着大肚子站在了你的面前！

是寒气逼人在迅速冷却我的身体？还是惧怕而悲愤的颤抖？让我浑身不住的发抖！你应该看到我哀苦的目光和一刻不停地在剧烈颤抖的身体，你却在嘴角挂着一丝无耻淫荡的狞笑，活象一个阴森可怕的魔鬼！

我双手捂着脸，惊恐、愤怒还有伤心的泪水，滂沱而下！

这难道不是我自投罗网而束手就擒，被你剝夺自尊的施虐所激起的强烈悲恸吗？就在此时，父亲说的那些话在我耳边轰然响起，我想大声说，爸，你说的太对了！可是，倾泄的泪水顺着手指滚滚流进了我的嘴里，让我说不出一句话！

悲愤欲绝的我，此时不仅身体的每一个细胞都冰冷地僵硬了，仿佛还有无数的蟊虫，也正在疯狂的千百遍咬啮着我的五腑六脏！让我预感到了，是在劫难逃将要毁于一旦，也是羊入虎口濒临死亡的一刻！感觉自己奄奄一息了，而后软软的瘫倒在了地上……

我写不下去了，我的眼睛又被泪水遮住了。我拿着笔的手，还有我的心都在颤抖！

于是，在这静静的下午，我就这么一个人怔怔地坐着。我回忆着你说过的每一句话，你的每一个表情，还有你对我的每一次伤害，都无疑在我的心中激起了极大的愤慨！我要不停的回忆，不停的写，从这一刻起，我要揭示你的灵魂究竟分泌了怎样的毒液，居然使你变成了凶残成性的恶魔！让我伤痕累累体无完肤，给我的人生留下了那么多不可泯灭的惨痛记忆！

我又怎能忘记，在那个悲戚的冬日，我感觉自己整个人，象是刚刚得了场大病似的，浑身无力得是几天没吃过饭的样子，哭得红肿的双眼显示着我的悲痛有多深！

整整一天，我都这么无声无息默默的呆坐着，泪水在心底涌流。一想到你对我残忍凌辱地践踏尊严，我对你的怨恨填满了我的胸膛，我的心中无时无刻不在掀起愤怒的滔天巨澜！

这是你在我的心灵上，野蛮残忍的划了又一道深深的伤痕！

你不是不知道，我是带着满腹的哀伤回来的。难能可贵的是，我不计前嫌，没有丝毫左顾右盼的犹豫，把我的信任和善良毫无保留的全都给了你。也正是我对爱情的深信不疑，才让我们的婚姻再一次死灰复燃，我以为你会感动，会从此加倍呵护我，万分珍惜这段缘份。

然而，基于错误的思考，导致了错误的决定，甚至不该有的心向往之的爱欲，让我迷茫而不顾一切的飞蛾扑火，没有比心甘情愿投怀送抱的悔恨，撞击着我的心头一下又一下地更猛烈了！

我只是大惑不解，你性格大变而易怒暴躁，是你本来就极端、偏执的原形毕露？还是你扭曲的心理，对过往的种种已心怀恨意，才会如此情绪激烈的发泄积怨？甚至不择手段地用以羞辱，来报复我、折磨我，都在为解你牢狱之灾的心头之恨吗？你能全都归罪于我吗？

你不顾及我有孕在身，丝毫没有夫妻之情。显然，你在我父母面前的保证，不过是昧着良心的口是心非！

我不断的问我自己，为什么当初听不进去父母的劝说？尤其是父亲的忠告，却失去理智的给了自己被伤害的机会！父母所担心的，竟然在这么短的时间，真的付诸于现实，我还有什么脸面再一次重返娘家？

我暗暗告诉自己，再也不能让年迈的父母再为了我担忧操心了，他们真的经不住了。

我的心头萦绕着难言的深切痛苦和悲哀，不仅悔不当初，还有着对你无比切齿的恨！

此刻，我只想大声地哭，然而，我知道，再多的眼泪也救不了我；我还想立即逃出这个屋子，到一个谁也找不着的地方去，可是，一想到再有两三天的时间，孩子就要出生了，一丝隐忧又悄然袭上了心头！我不知道假如，假如我离开你，我们娘俩将会面临着怎样的困境？

那么，眼下，除了忍耐，我还有别的选择吗？绝望中，我意识到，我只能不得不饮泣吞声，只能向生存低头！

两行冷泪就这么不断的、无声的从脸上滑落，我哀泣了很久。直到深夜，腮边挂着泪痕的我，斜倚在床上，就这么坐着昏昏欲睡……

已经过了很长时间了，只要一想起，遭受你对我残忍凶狠地生吞活剥的惨景，泪水就会一下子涌出我的眼睛！

这个留在大脑里的深深烙印，今生今世都不可磨灭的！

这个婚姻注定是我躲不过的一场梦魇！

然而，最令我这一辈子都难以忘却的，是在这两天后下的那场鹅毛大雪。

那天，从白天开始，阴暗的天空就纷纷扬扬飘着雪花，这是入冬后的第一场雪，天气异常寒冷。

在这冰天雪地的午夜时分，我有了分娩前的阵痛。我意识到，我生命中的孩子就要来到这个世上了！

你轻轻敲了几下隔壁你父母的房门，只见你母亲开了一点门缝，冷冷的看了看我，面无表情地说了声：“噢，去吧。＂随后关上门，屋里黑了灯。

可怜的我，是怎样忍着阵痛，呼吸着阴寒湿冷的空气，小心翼翼，艰难的一步一挪，拖着沉重的身体，在湿滑的雪地上，默默无语地朝医院走去。

途中，在我剧烈疼痛得直不起腰忍不住停下脚步时，回头却看见你犹如形同陌路，以你惯有的冷酷走在后面。涌上心头的是万难忍受的悲酸！让我感到悲怆的是，爱的反面，不仅仅是仇恨，还有冷漠！

我难过的低下了头。当寂然的目光落在白茫茫的大地厚厚的积雪上时，我似乎隐约看到了自己的命运，那该是怎样的冰冻寒凉，不仅仅让我的生命，在冷雨直流而下的夜晚走进了无边的黑暗，，又让我迎着冰天踏着雪地从黑暗里走来！

怎么，我的人生会有这么多铺天盖地的黑暗？

当时，我的肺结核病还没有痊愈，医院采取了隔离措施。只身一人躺在病房兼产房的我，脸上不住地淌着冷汗，双手紧紧抓住床栏杆，用尽全身的力气，象是要把两边的床栏杆扭断似的，在犹如整个身体都被撕成碎片的巨大疼痛中，挣扎着……

终于在凌晨，我的女儿降生了！是在黎明前最黑暗的时刻，也是启明星将要引领曙光到来，天空将大放光亮的前夕！

但是，我依然没有丝毫初为人母的幸福和喜悦，望着嬴弱的女儿，在医生轻轻拍打下，才气息微弱地啼哭了两声，我的泪水扑簌簌地流了下来……

此时的窗外，刚停歇了的雪花，又开始静静的地飘落下来了，是漫天飞舞大片大片的鹅毛大雪！

或许是，我在妊娠期太多悲情和过度忧伤的情绪影响到了女儿。她在白天会很安静地睡觉，但是，一到了晚上，尤其是在深夜，她会持续不断的大声啼哭，无论我怎样安抚都无济于事。我也曾在半夜带着女儿去医院急诊，医生只是建议给婴儿服用微量镇静剂而已。

在那天的夜里，女儿又开始哭闹不止，你突然象疯了似的，从床上一跃而起，气呼呼地掀翻了女儿盖的被子，挥着巴掌直接打在女儿幼小的身上！顿时，女儿哭的更厉害了，我惊叫着抱起女儿躲闪着，你竟然冲着我吼道：“她成心不让我睡觉，我就得打她！＂我气愤地说：“才两个月的孩子，可能是故意的吗？”“你不让我打她，那我就打你！＂说着，朝我的身上狠狠地砸着拳头！

我紧紧地抱着怀中啼哭的女儿，我的眼里噙满了泪水，心里有着难以忍受的如刀割般的痛！

渐渐地，女儿不哭了，我的泪水却怎么也止不住了！悲伤得不能自己！

女儿她，太瘦弱了！

写到这里，不妨告诉你，悲泣不已的我是蘸着泪水在写每一个字的！

第二天，我带着女儿逃回了娘家。为了不让父母担心，我努力让自己强颜欢笑，只是每晚打扰了父母，让我有了不安和内疚。

为了躲避你对女儿的伤害，我开始不间断地住在娘家。幸好，过了一段时间，女儿总算是能安稳地入睡了。

然而，就在我抱着女儿回来的那天晚上，我刚哄睡了孩子。你猛地把我从床上拽了起来，面对你突如其来的暴怒且来势汹汹，我不禁大惊失色，不敢抬头正视你，你一手揪住我头发，迫使我抬起头，一手拿着把明晃晃的刀，举在我眼前，面露凶光怒视着我：“看你以后再敢让我过光棍日子！＂

我一声不吭，畏惧地看着你。

尽管，这一次你没有声嘶力竭地怒骂，也没有对我拳脚相加，却让我记住了你怒目切齿的嘴脸！

我胆怯了。

也就从这个时候开始，每每与你惴惴地屡次缠绵，我都会不得不怯怯地顺从，去迎和你的需索，在你尽享快感之时，我的内心都会飘忽着凄惘之情！

也许，你并不知道，为什么一次次与你在床上片刻的亲昵欢愉，我在主动亲吻你之前时略显犹豫？甚至全程又总是闭着眼睛？那是不敢让你看到，我眼眶里含着的泪水！

原本以为，让你肆意为所欲为的性欲得以尽兴宣泄，享有男欢女爱的美感，给你肉体和心灵的满足，试图能找回来我们曾经的情感，致使夫妻之间的和谐得以递进，也能让你心平气和地珍惜这匆匆的岁月，给我和女儿一个完满的家。

可怜的我，为了挽住婚姻，维系这个家庭，不得不把悲凉的凄然隐藏而被迫屈从就范，取悦讨好你！我是否在梦想着与你相伴而行到终生？是的，我依旧怀有希望，充满着期待！

然而，我错了。终究我无法捂热你的心！

我又怀孕了。

在物资匮乏，各种食品凭票供应的那个年代，仅靠我们微薄的收入，可以说，生活异常拮据贫困。不足十平米屋子中间的桌子上，总是只有一盘素菜和几个干粮。

处在如此生存现状的艰难时期，刻不容缓地去医院做流产术，是我唯一的选择。从医院回来后，我的脸色更是苍白得没有一点血色，身体每况愈下。

在我写到这里的时候，汹涌上来的眼泪，又让面前的字迹模糊不清了！

因为，没过多久，等待着我的又是怎样的一次深深的伤害！

那天，在我准备去买鸡蛋时，却发现鸡蛋票竟少了两张，在我急急的追问中，才得知，是你瞒着我送给了你家。

当时，我的确表示了不满。我是这样对你说的：“你经常上夜班，孩子又小不都得需要营养吗？他们应该有自己的那一份，干嘛要我们的！＂

或许，你记恨在心了。在我买来鸡蛋，被你发现其中有两个破裂地流出蛋液了。你先是大声斥责我，而后又开始骂骂咧咧，我实在忍不住，小声说了句：“又不是我成心弄破的。＂

“少说废话！＂你抬手朝我脸上就是一大巴掌！紧接着，飞起一脚踢向我的腹部，我重重地摔在屋门口的水泥地上！当时全身疼得动弹不得，你哪肯就此罢休，吼叫着：“你还装死吗！＂解下皮带打了过来！

刚满周岁的女儿哇哇大哭起来，看着被吓怕的孩子，我忍着疼痛艰难的爬了起来，泪水涟涟地把女儿抱在了怀里！

令人匪夷所思的是，事后，我竟然自己反思，如果不是为少了鸡蛋票，埋怨了你，怎么会让自己惹火烧身！其实，生活中肯定有太多的不如意，磕磕碰碰在所难免，我又何必计较呢？

不管怎么说，日子还得过下去，别再让小事小非扩大化。毕竟人无完人，更不能对婚姻失去信心。

我就是这样自我安慰，傻傻地反省自己，用善良的宽容稀释我对你的怨恨，好让我自己内心的伤口得以愈合！

最终，我忍气吞声地原谅了你。

因为，我总是相信，我们的生活会一点点好起来的，又有谁不愿意两个人彼此相爱，好好的在一起过日子呢？

然而，我又错了！

我所希望的，不过是竹篮打水。我所用尽的一切努力，全都是徒劳的枉费心机，无论如何都不可能让你痛改前非重新做人！

悲哀的是，我却浑然不知！

在我记述这些久远场景的一字一句时，从心底涌上来一阵又一阵浓郁的忧戚，是不断的一串又一串泪珠，又在连接着一个又一个难忘的记忆！

就在那天，我突发奇想地觉得，是不是生活中应该增添一些娱乐，也能让我们都活的开心一点。于是，我想让你陪我一起去看场电影。毕竟，我们已经好久都没有进电影院了。

却未曾想，又一次风波骤起，由此引发了更大的冲突！

是因为，当时我找到你父母，要他们帮忙照看一下孩子，却遭到了拒绝！我十分扫兴地在你面前只是小声说了句：“怎么看会儿孩子都不管了！＂

你上来猛地一把反拧着我的一个胳膊，低声吼道：“想找不痛快吗？＂

原本在胸中的懊恼，瞬间怒火中烧的我，那一刻内心升腾起一团被点燃的烈焰，我半转身抓起桌子上的杯子，朝你砸了过去，你歪头躲过的杯子掉在地上摔得粉碎！

你被激怒了！凶狠的拳头在我身上连劈带砍地实施了最恶毒的殴打！即使闻声赶来的邻居极力劝解，趁机把我拉进了人家的屋里，也未能挡得住凶悍的你，竟然嚣张地追到邻居家，大有恨不得置于我死地的凶狂！

后来，幸亏在邻居的帮助下，我才狼狈不堪地仓皇逃了出来！

黑暗中，孤身一人走在路边的我，旁若无人地“呜呜＂哭出了声……

夜，很深，很静。看着夜幕下，几乎没有行人和寥寥无几的车辆，我想起了自己小时候发烧，父母经常在深夜送我去医院急诊。于是，我径直走进了医院，在“儿科急症＂室门口的长椅子上坐了下来。

我低垂着头，努力让自己平静下来，开始思索着。

想想，自己一如既往怀揣着对爱情的深信不疑，才这么笃定地回来，原本是想重新唤回我们曾经的一切，真心实意的跟你过日子。让我万万没想到的是，所有对未来的愿望和渴盼，都被眼前的残酷现实无情的扼杀了！

我怎么看不透，我们已经回不到从前了！即使我一直在极其委屈中一味的迁就、宽容，甚至不仅对你的强势言听计从，还要面对你蛮横无理的霸道忍让、示弱。然后，再希望、再幻想，去努力、去相信，这个危机四伏的婚姻会出现转机，我们的感情会奇迹般地和好如初！

但是，这不过是让我自己活在自欺欺人凭空想象中，何其荒谬！

看着自己身上一处处大片黑紫色的瘀痕，对你的愤恨有增无减！我更恨自己愚蠢到了极点，怎么会对你心存侥幸！事实上，我对美好生活的向往，早已经成了泡影！你对我的伤害，正在有恃无恐地变本加厉，甚至会远不止于此！

我的内心告诉自己，这个婚姻已经到了不可挽回的地步了！

绝望，是万念俱灰的绝望！再一次，我又想到了离婚！如果说，之前因为你伤害了我的家人，我慌不择路的逃离，那么，这一次，我真的一定要和你离婚！

我恨不得马上天亮，立即去法院！我一定要当机立断，最快离开这个家，永远都不要再见到你！因为，如果一个人丧失了良知，没有了人性，是决不可以原谅的！

就在这个夜里，我坐在医院的长椅子上，不由得想起，曾经也是因为看电影而发生的一件件往事。

我还淸楚记得，在我刚上小学的那一次学校组织的集体看电影。就在一大早母亲给我梳头发时，竟意外发现了我头上有虱子。当即母亲把家中灭蚊蝇的“敌敌畏＂洒在我头发上，然后用毛巾将我的头部包裹的严严实实，嘱咐我要等数十分钟后，才能去清洗头发。

就这样，我坐在床上，眼看着时间一分一秒地错过了看电影的时间，伤心的泪水就这么一直不断的流着……

再一次是我参加工作以后，单位发了电影票。喜欢看电影的我，唯恐耽误了时间，急忙猛地用力关门时，门框上的玻璃被震碎掉了下来，正好砸在我头上！

当时，我只觉得头顶一阵剧烈的疼痛，一股鲜血顺着脸流下来的一刻，我两腿发软几乎要站不住，慌乱中，我抓起一件衣服蒙在头上直奔医院！

一路上，我一手紧紧捂着头上的伤口，一手不停的抹着淌在脸上的泪水！

虽然，已经过去了许多年，却总是让我一想起，就觉得冥冥之中的命运，怎么这点情趣都要被一次次剝夺，连一丝欢乐都不肯给我？

再联想到自己眼前的处境，为什么命运如此无情地将我推进这般苦海？让我尝尽苦难岁月所磨砺出的苦楚和苦涩的滋味！什么时候，命运才会对我好些呢？

想着，想着，我的眼里不住的涌出了泪水！我又在怜悯我自己，为自己难过！

就在这一刻，我又将亲眼目睹，一直在委屈求全极力维持着的这个摇摇欲坠的婚姻，仍不免还要以破碎得再也拾不起来而告终，让我不得不绝决地迈出这一步，注定我们走到了尽头真的来临时，我的内心还是有着无尽的悲凉！

再一次，心力交瘁的我，带着泪与恨走进了法院异常肃静的民事庭时，依然会听到自己的心在紧张地加速跳动着。

在法庭上，我声泪俱下地向法官倾诉了自己一直生活在压抑的痛苦中，还有无法忍受的暴力恐惧！

我的心情在这番彻底的宣泄后，倒开始平静了很多。仿佛，我即刻就可以得到解脱，逃离苦海了！

但是，意料不到的是，法官却当庭明确表示，不支持我们离婚，只是给双方当事人作调解。

我毫无准备地一下子呆住了！我抬起眼睛盯着法官问，为什么？我甚至对法官斩钉截铁地说：“我一定要离婚！我们之间已经没有丝毫感情了！＂

然而，法官仍一再强调，如果坚持离婚，只能等半年以后另行起诉。

看着法官不可否定的坚毅目光，任凭我怎样的极力申辩，都显得那么的苍白无力！我难过的低下头，眼睛看着地板，心中有着难以言表的无比哀伤！

这时，我听见法官在要求你写个保证。可是，在我看到，你写的那个所谓的保证不过是：如果再打人，房产归女方。我默然无语。

我不禁想问，写在纸上的一间房屋，真的能让你有所顾忌？有所收敛吗？那么，我能撼动法官这样的调解吗？我除了在心中暗暗劝慰自己，我又能怎么样呢？

我明白，眼下一味的坚持是没有任何意义的。难道，真的又让我走投无路了吗？

当我万般无奈，只能迫不得已在“调解书＂上签字时，心里清楚，这将意味着我不得不重新又回到这个风雨飘摇的家，我又将再一次跌进深潭陷入无边的沼泽，而那些悲伤凄苦还会周而复始在生活中蔓延！我又该继续承受着怎样的尖锐痛楚？

我真的怕了！

我克制着心头一大片的哀痛，转身一声不吭的离开了法庭。我朝着走廊尽头的那个窗户走去，站在窗前，看着天空上冷冷的太阳，顿时，从来没有任何时候象这样最深切的悲伤从心底涌出，是那种眼睁睁的看着自己又滑向深渊而无能为力的悲怆！是我永远都将无法忘记的极度痛苦与悲恸，在心中不停地翻江倒海的那一刻！

泪水尽情的从脸上砰然落下，那不是泪水，是从我心中那么深、那么多、那么久的所有苦与痛的倾泻！

又一次，我脸上淌满着泪水一步步走出法院；又一次，我默默忍受着命运为我安排的这样结局；又一次，同样记忆极为深刻的离婚诉讼。

现在回想，我真的很怯懦。如果当时，我坚持离开你，坚定地等六个月后再起诉，我会又惨遭日后那么多的伤害吗？到底是什么羁绊了我的脚步？尽管，一定要离开你的念头不断冲击着我的心灵。

我曾经不止一次的问自己，为什么只剩下痛苦的忧伤和恐惧的折磨，还要继续与你纠缠在一起而不能毅然决然走出来？是还没有彻底看清楚你那穷凶极恶的嘴脸？还是更多的顾虑重重，太过于对这个婚姻的依赖？

其实，很多时候，我也分不清自己忍气吞声，处处毫无底线的退缩，究竟是混杂犹豫不决忧柔寡断、或是瞻前顾后和对这个历经沧桑的家，依旧还存有不舍？还是迫于生计，为了等女儿一天天长大在苦熬着？

时至今日，我都想不明白，当时怎么可以缠绕在为女儿、为这个家，却唯独忘了爱自己，痴迷不悟地把自己拴在已经陷入沼泽的泥泞中，还要一忍再忍咬着牙拼命挣扎着想爬出来，从而让不幸延续了那么久！

这让我常常有种失败的难过。

从此，不论我去工厂干操作工，还是当售货员，甚至是做保姆，都在努力顽强用瘦弱的肩膀挑起的担子，是生活的艰辛与沉重。我终日支撑着疲惫，告诉自己决不能垮下！

然而，依然没有宁静的日子。

当然，从法院回来，并没有让你意识到什么。或许，你以为，我的无计可施，又可以乖乖的再一次被你俘获。

所以，你反而更加喜怒无常、阴晴不定，越来越专横跋扈。即使我每天都提心吊胆小心翼翼生怕惹怒你。但是，你还会在喝酒时动辄暴怒，经常摔盘子砸碗发出的令人心肉跳的巨大声响，让我们母女惊恐万分地紧紧搂抱在一起！

然后是一个个深夜，你近似疯狂的发泄着性欲。纵然，我在极力坚忍着悲切屈从，你却不为所动，肆意为所欲为，让我沦为你的泄欲工具！

我知道，我在逆来顺受了！

我就是这样被生活蹂躏着！

我可怜的人生！

我承认，我是越来越怯弱地没有了一点反抗。我不知道，是不是因为经受了那么多那么久的磨难，就会在不知不觉中压抑了原本我的倔强和不屈服。从而，忍耐已经逐渐形成了我的性格。

其实，追溯到我的童年，乃至到少年时期，那些年并不美好的记忆，还深深的印在我的大脑里……

那是我在幼儿园大班的时候。一天午睡，躺在我身旁的男生，忽然将他的大腿放在我身上，看着他还在冲着我笑，我气恼地使劲把他的腿推了下去。可是，又一次他的腿还搭在了我身上，这一回，我不仅把他的腿推下去，索性我也被把腿放在了他的身上。

不料想，却偏偏被正走过来的老师看到了，随着一声断喝：“你干嘛呢？站起来！＂我被抓着双脚，从地铺上拖了下来，被勒令光着脚在地板上罚站，直到两个小时别人都睡醒了，才结束对我的惩罚！

或许是，我被认定不乖的孩子吧。转天午睡后，老师一改往常不再给我梳头发了。我摸着自己散乱的头发，默然无语地站在窗户前，看着玻璃上的影子，试着第一次给自己梳辫子。好不容易半天才给两个辫子系上头绳了。

当我转过身走向自己的座位时，全班一阵哄堂大笑，就连两个老师看着我也不住的哈哈笑！我摸着被自己梳成了两个拧巴的辫子，羞愤得不敢抬头！觉得自己象个小丑似的这么丟脸，也怪自己很笨，强忍着不让自己哭出来。

一连几天，我都是这么忍着被嘲笑得无地自容的难堪，就这样在心里憋屈着也不跟父母说。渐渐地，可能是大家见怪不怪了吧，嘲笑才平息了。我也慢慢学会了给自己梳辫子。

伴随着童年的成长，一起潜入记忆深处的那些曾经发生的事情，都在我的脑海里是不会忘记的。

在我上小学的时候，正是“读书无用＂的那个特殊时期。我看见班里几个男生，趁老师不在教室，折断了教鞭连同黑板擦都扔掉了。放学回家，我告诉了父亲。

父亲马上找来了一截竹竿，经父亲仔细修整，还真象教鞭的样子，甚至还用粉红色塑料头绳从头到尾都缠了起来，又把新买的黑板擦让我一起带给老师。

从那以后，老师便把教鞭和黑板擦都交给我保管。每天上下学除了书包，我还要随身携带着这两样东西。

不知道，是不是因为这个缘故，那几个男生在课堂上，冲着我回答问题的时候起哄，更是在课间趁我不备，一个个煤球朝我飞过耒！同桌和邻桌的同学赶紧避之不及地躲着我远远的！

起初，我气愤的站起来，怒视着站在炉子周围的那几个男生，见他们却都是嘻嘻哈哈的装成若无其事的样子，等我刚坐下，冷不防，接连二三的煤球又砸在了我身上，还有桌子上！直到响起上课的铃声，老师走进了教室，才停止了对我的袭击！

接连几天都是这样。那一次，我终于忍无可忍背着书包离开了教室，来到了空无一人的操场。我只在那停留了一会儿，就又悄然无声地回到教室门口，只听老师在说：“你们别再给我惹事了，行不行？要是家长来找我，怎么跟人家交待！＂

也不知道当时怎么想的，我竟然推开教室门走了进去！霎那间，全班同学和老师的惊诧目光，齐刷刷地投向了我。

我坐在自己的座位上，在用手拂去课桌上的煤灰，再从书包拿出书本铅笔盒，我都一直在使劲的忍住快要流出来的眼泪！

从那以后，每当响起下课的铃声，我都会第一个跑出教室，独自站在操场的角落里，直到听见上课的铃声，我再走进教室。就这样躲避着，忍耐着！

但是，生平我遭遇的最恐怖的一天，是在我刚上初中的那一年，又发生了这样一件事。

当时，由于外国首脑的来访，我所在的学校接到了前去夹道欢迎的政治任务，并且严格规定，除了必须着装鲜艳整洁的衣服，还要一律穿白袜子黑布鞋。

母亲得知后，马上拿出来前不久新买的三双颜色各异的袜子，让我去商场都换成白色的。

吃过午饭，我带着三双袜子出了门。

站在柜台前，我把三双崭新的袜子递给了售货员，本想会顺利的拿到白袜子，却被问道：什么时候买的？一共多少钱？正是我随口说的，不知道。便被带到了商场的保卫处。

当时，我根本没有意识到，自己已经被怀疑这三双祙子是偷窃得来的！尽管，我还在理直气壮重复地告诉他们，是妈妈在这个商场新买的，只是让我来都换成白色的。

但是，最终，商场的人还是让警察把百口莫辩的我，押送到了派出所。当我被推进了一间屋子，听到的是身后房门“哐当”关上又被反锁的声音后，我才惊恐地看见，狭小幽暗的房间里根本没有窗户，只有在木门的最上面有一个象书本大小的窗口透着光，我根本看不到外面，屋子里除了有一个破旧的桌子，什么都没有。

我呆呆地站着，心里先是惊悚不安，随着时间一分一秒地过去，我开始惶恐万分，预感到自己是不是要大难临头，将被关在这里很久，那种在劫难逃的心惊胆战袭上心头！

此时，我哪里知道，自己已经被认定袜子是偷来的！还是不明白为何被无缘无故关在这里，又想到，父母见我这么久还没回来，肯定不知该怎么担心自己时，大声痛哭起来！

警察应该听得到，从这个小屋传来的哭声。但是，直到我哭累了，也没有人理会。

当我发现从门上面小窗口，透进来的是灯光时，知道外面已经天黑了，黯黑的四周令我毛骨悚然！不知道，等待着我的会是什么无妄之灾，我害怕极了！

恐惧！还是恐惧！大脑里只有无边无际的巨大恐惧！我再一次拼命的号啕大哭……

不知又过了多久，突然打开门站在面前的警察，让我说出父母的姓名和家庭住址，然后出去又锁上了门。

再一次打开门，看到了父母的时候，我一下子扑到母亲的怀里，呜咽着伤心哭泣！一旁的警察在跟父母反复说着对不起。

已经是半夜时分了，我才和父母从派出所出来。母亲对我说的第一句话是：“要是你总戴着‘红卫兵‘，人家就不会把你当坏孩子了。＂

我哑然无语。只是还满腹委屈的啜泣不止！

回望自己这些过早的，所遭遇不公平的惩罚，还有被冤枉、被伤害，无疑在内心留下了太多的斑斑伤痕。搜刮所有的记忆，确实在那些年代找不出我有什么快乐。

而后又在不幸婚姻中，太过于自卑和软弱尝尽苦痛！或许，我被命运从一开始就确定在没有阳光的坐标里，让我一生都笼罩在痛苦忧伤的阴暗中，哪怕卑微着都低到尘埃里了，也丝毫没有得到命运的怜悯！

甚至，还要让我在绵长的岁月里，穿行在暗无天日云里雾里的孤旅中，以饱尝泪水构成我生命的全部！为什么命运不由分说地将那么多的苦难强加于我？

然而，最让我伤心欲绝的是，当初原本是想给孩子一个完整的家，结果却让我的女儿时时生活在聚积暴力恐怖的阴影下，丧失人性的你，纵然是血脉相连的亲骨肉，也被你冰冷无情地亲手捻得粉碎！

不是吗？那一次女儿突发高烧，你却无动于衷坐视不管，我只好一个人带着孩子去医院。当我抱着昏昏欲睡的孩子返回家的时候，你正悠闲的看电视。我担心会吵醒了女儿，让你把音量调小一点，你根本充耳不闻，我走过去，只是把音量调低了些。没想到，你立刻大为光火的冲过来，不仅把电视的声音调到了最大，对我的伤害又在所难免！

最让我容忍不了的是，你的每一次暴怒对我凶狠地狂扇耳光，我都只能流着眼泪默默的忍受！因为，我知道，我若是反抗，你会更疯狂地逞凶肆虐！

已经很久了，仿佛只有哭，是用来抗争的。

可是，这一次，我用手捂着热辣辣，肿胀的脸，流着泪水在与你的对视中，低哑颤声地问：“你凭什么总打我？”

你居然恶狠狠地，一个字一个字重重地砸向我：“咎由自取！”紧接着泄愤似的，又猛地抬腿踢翻了桌子！

被惊醒的女儿，看着你野蛮到极点的凶相，吓得哇哇大哭起来，顿时，你怒目圆睁手指着女儿大声嘶吼着：再哭，我宰了你！

我赶紧上前抱住了女儿，看着女儿小小眼眶里满是泪水，一副惊恐失色的样子，止不住的泪珠在我的脸庞上滑过！

这一次，我更清楚的看到了，卑鄙无比的丑恶爬满了你黯黑的面孔，我对你的恨意又加重了！

我默默的收拾了满地的碎片，绝望地心如死灰！

这以后，你经常挂在嘴边的“咎由自取＂，象眼前周围的黑暗，重重的压向我的心灵，让我在被迫忍受一次次肆虐着灵与肉的痛苦中，不得不屈服！而每一次我的软弱和畏惧的目光，加之漫漫浸上来的眼泪，都会让你更加心毒手辣！

我不知道，怎么才能唤醒你的良知？或许，你根本就没有良知！

我是有理由恨你的！我永远都不会原谅你！

我又独自坐在惨白的月光下，静静的凝望着那一大片漆黑的夜空，我把迷茫的目光投向远方，我不知道，我在寻找什么？那是怎样凄凉忧伤的情绪面对着黑暗，几乎是眼里噙着泪水长久的发呆！

其实，我看到了，我的婚姻早已经伤痕累累、千疮百孔了！我只是不知道，这种不堪其苦的日子到什么时候结束？什么时候我才能再一次有勇气逃离？难道自己一辈子就这样下去吗？

我找不到出路。

宁静中，我会想很多，正是有着种种的担忧，才让自己不到万不得已，决不能冒然走出这个家，只会在被绝望无助压抑得喘不过气与患得患失的无奈中迂回！

可是，怎么有时候，我还会忍不住去幻想，去盼望？

说来可怜，在那个清冷的夜晚，我还企图在这个婚姻中寻找，哪怕是只有一点点安宁，一丝丝和睦，或者别的什么，是什么呢？除了盼着女儿长大，这个内心始终如一的念头，还能有什么呢？我想不出。

无望的生活还在继续。

然而，在以后的那一段日子里，你变得越来越可怕了，象是要毁掉这个家似的，总是故意找茬寻衅，我更加沉默寡言，唯有内心持续而低沉的悲伤象不息的深水奔流！

无论如何，我都没有料到，你又一次当众对我大打出手！

那是在我和邻居的闲聊天中，我无意讲起了，小时候父母对我宠爱有加，总是让家里我喜欢吃的水果源源不断。正在一旁喝酒的你，无事生非地搭腔：“那我们家是不是连水果都买不起吗？”

我一脸无辜的说：“我没说你家穷呀，你怎么就对我有能耐？”话音刚落，你瞪着血红的眼睛，恼羞成怒地一把揪住我的衣领摇晃着：“你说，我跟谁没能耐了？你说！＂然后，抡起粗壮的胳膊凶猛地打了过来，即便是邻居赶紧把你拉到了一边，余怒未消的你哪肯善罢甘休，拿起酒杯，把里面的白酒泼在了我的脸上！立刻，我被浓烈的酒精刺激得睁不开眼睛！

我应该习惯了忍着泪水，让自己发抖的身体尽量平靜下来。我看见女儿又在嘤嘤哭泣，她的嘴唇在颤抖，眼神里充满着了忧伤，分明是哀哀怨怨的，望着泪流不止的女儿，我的脸上挂满了苦泪！

这种不胜其苦的哀痛，不是仅仅一时难过流泪的那种，是一忍再忍至极到常人无法忍受的悲泣，更是无法形容的彻骨寒心和绝望。你应该听到我心碎的声音，更应该看到我内心对你恨的冰冷已经形成一座冰山了！

在那一段时间，我更加少言寡语，甚至不愿和你说一句话。是的，我承认，在你面前不敢怒、也不敢言的表情平淡极了，没有一点内容的漠然目光，遥远且空洞，从不看你一眼，仿佛我面对着的你和陌生人没有两样。

我知道，你察觉到了。所以你更是对我不堪入耳的恶言秽语充斥着每一天，尤其是到了夜里，你肆意发泄着性欲，践踏着我的自尊。开始让我在心里难以抑制地涌出对你的厌恶和憎恨！以至于，我总是刻意的把头扭到一旁，躲避你的纠缠，甚至由百般的不情愿推托，到激烈的反抗！

你非但不有所收敛，反而被我的抗拒激怒得更象恶魔一样，肆无忌惮地更加残忍野蛮的折磨我，甚至，在生理期你都不肯放过我！岂止是折磨，更是摧残！

就是在这样的一个又一个深夜，我都会惊悚地看着你凶狠恐怖的扑向我！那一刻，愤怒的血液在我的血管里激烈的涌动着，并猛力冲击着我的心脏，让我萌生不屈服，我会有拼命地奋起反抗的勇敢和力量，不顾一切地挣脱！

尽管，每一次我都使出全身的力量殊死抗争和最顽强的拼命挣扎，即使我无法与你抗衡，哪怕是徒劳的，我也要拼尽到最后的筋疲力竭！直至浑身象散了架子似的，再没有一丝力气了，再象具尸体似的，一动不动的置身在压迫下的凌迟！

没人知道，每天从早到晚，无时无刻的惊惧占剧着我的内心，不仅仅要忍受着随时都可能被你暴力欺凌，还有你无休止发泄性欲的伤害！

我不知道，我是怎么熬过来那些极其可怕而又揪心的日日夜夜！如果，你还稍微有那么一点人性，你应该听得到，我不止在一个深夜里悄悄地饮泣之声！

在我写到这里的时候，我心中又在一阵阵泛起没有尽头的苦难所磨砺出的苦楚和苦涩的滋味！让我不得不放下笔擦眼泪！

再一次，我又怀孕了。

我心里清楚，这将是我第五次走进流产手术室。

你知道吗？每次看到流产手术室里，那雪白的床和雪白的墙，都会让我不寒而栗！还有四周弥漫着令人作呕的血腥味道，更是让我的脑子轰的一声，仿佛被重重的当头一棒似的，顿时整个人都软软的，甚至连心脏都在悲悯地呻吟而无力搏动！

那是怎样的一次次尤如挖心剖肝一样的巨痛之极？累累的血肉模糊的伤痕刚刚结痂，又重新被刀割成滴着淋漓鲜血的伤口，而随之发出撕心裂肺的凄厉惨叫声，又终被瘫倒在手术床上掠去！

难道，你没看到，我的身体正在日渐衰弱，连同我的心也在泣血，我生命的血液几乎都快要枯竭了吗？我真的快要挺不住了！莫非，你真的要将我彻底摧毁？！

这是你凶残地在我心灵上，足以致命地深深扎了又一道血迹斑斑的伤痕！

你应该有罪恶感！

如果说，我曾经沦落在脱发、患病的不幸中，那么，婚后所遭遇的凄风苦雨，更是足以让我痛不欲生！

这就是我的人生，在无数个绝望窒息的日子里，怯懦地忍受着怎样的那么多、那么久慘痛的袭来，最终被不堪一击地碎裂成一块块困厄和不幸！

我可怜的人生！

也许，你不明白，为什么我还要强忍悲痛，毫无尊严地苟活着，只会独自反复舔舐伤口，一年又一年地把痛楚悲戚压抑在胸中？

那是因为，在这个世界上，只有我唯一幼小的女儿是我生命的全部！即然我把她带到这个世上，就要给她母爱，就要无微不至的抚养她长大，让她有一个完整的家，哪怕背负着沉重的隐忍！

谁又能说，隐忍不是一种坚强呢？

在那个晚上，我心中忧伤的看着窗外低悬着惨淡的半个月亮，就这么看着、看着，我的双眼又开始静静地流泪……

也不知道为什么，我忽然想起了他：表哥，你在哪？为什么不来救我？

我听见了，我呼唤他的声音，那么的悲伤！那么的微弱！

刚刚止住的眼泪，又盈满了眼眶。

曾经认为我早已忘记了他。其实，我真的已经封存了一切有关他的记忆。但是，当我再也无法忍受心灵在疼痛、在煎熬，又不能从沉重解脱出来，自然而然对温暖挚爱的向往，有着越来越强烈的无比的渴求！

是的，在我的内心的确需要一份情感时，就会不时地有凄楚的情思拨动着我的心弦。于是，在这静寂清冷的夜里，他又重回到我心中。即使，一晃这么年过去了，丝丝缕缕的想念和淡淡的温情，又开始在我心里起起伏伏，就象心中有个炙热的火光，那是我人生的第一个光明，是在我生命中点燃的最闪耀的初恋之光！

久久地，在我的从来不需要想起，永远也不会忘记的记忆里闪亮着，至今都没有熄灭！让我在寂寞孤独而又茫茫无望的风雨岁月中，睁大眼睛寻觅着他的身影。

是否，我还在期待？期盼着他的出现？

是的，我在不懈地寻找属于我的，那种犹如阳光照拂着心灵一般的爱情，哪怕任由岁月在无声的流逝，却在我内心从未失去希冀！才会在心底一声声、一遍遍地呼唤他，进而又有了绵绵不尽的思念。

于是，在一个深夜，我清清楚楚的看见他朝我走来了，是在只有一丝光亮的黑暗里，四周静谧且充满了凉意。我望着他那没有笑容的面庞，却兴奋的大声喊他，一边不顾一切地奔向他！

但见他又幻化若隐若现的身影，我急不可待地去追赶，他还是难以找寻的消失不见了！我忍不住失声痛哭，直到被自己的哭声惊醒！

黑暗中，还在不住地淌在脸上的泪水，已经浸湿了一大片枕巾。心中满满的悲哀和怅惘，让我默默的悲泣了很久。

我的思绪不禁又回到了从前，沉湎于往事中，感觉时间越久，反而愈加清晰，思念就愈加强烈，甚至一想到他，还会有心如鹿撞的悸动！

纵然，心里也清楚，毫无指望的暗恋不过是自作多情，是我自己经历的一场梦，太过虚无缥缈的梦。这个可望而不可即思恋的黄粱一梦，或许早已掉进了眼前这湿凉的黑暗里了吧！

那么，我还期待什么？

其实，人生本来就是一场梦！

然而，冥冥之中，也许又是天意吗？

在一个阳光和煦的午后，我刚到母亲那，就听到有轻轻的敲门声，我打开门看见了他，我一下子楞住了！

我霎时屏住呼吸，又使劲眨了眨眼睛，我简直不敢相信，隔了十几年的光阴，他会突然有一天出现在我面前？是的，就是他！

我惊讶地看见，他还是那样的年轻、英俊，那双单眼皮的眼睛炯炯有神，穿着笔挺的西装系着领带，一如既往的帅气逼人，正微笑地看着我。

那一瞬间，象多年前一样，我内心狂跳不已！是的，我不能不激动，因为此时，站在眼前的正是我自己最想见到、曾经在十九岁时就希望把一生托付给他的初恋男人！我竟一时说不出话来。

“你好！＂他那温和的目光看着我，嘴角带着微微的笑意伸出了手，心慌意乱的我赶忙用又瘦又干的双手，紧握着他的手不断地摇着！

此时此刻，我掩饰不住自己的极度兴奋，激动得几乎透不过气来。好不容易平静了下来，却不知说什么才好，竟语无伦次地问：“是…你吗？…真的？＂忽然有了即惊喜又悲酸的泪水含在了眼里……

他告诉我们，这些年他一直都在国外，这次回来是专程来看望我母亲的。看的出来，他衣着光鲜，外表斯文，风度翩翩一派绅士的模样，一定是事业有成、前途无限的。

那天，他和我的父母还有我，相聚在一起的那种久别重逢的喜悦，仿佛就连我身上的每一个细胞都在欢跳雀跃着。

吃过晚饭，在他临出门时，我主动送他下楼。

夜晚，在淡淡的月光下，顺着一条小路，我和他并肩前行。

他转过脸，对我相视一笑地问：“日子过的还好吧？＂我强装出淡淡的微笑点点头。

“你比以前瘦多了，看起来气色也不太好＂他关切地说。

然而，正是他的一句话，让我突然心头一酸，立刻，埋在心底的辛酸苦痛一起涌了上来！

我不想让他看见，忍不住的悲情含在眼里，要流还没有流下来的泪珠，我急忙转过身背朝着他，极力抑制着将要夺眶而出的眼泪。

他用手轻轻拍拍我的肩，我转过来望着他，千头万绪涌上心头，泪水决堤般地奔流而出！

我流着眼泪向他诉说了，结婚这些年所有的痛苦与悲伤，不仅终日与眼泪为伴，还有被伤害的恐惧和绝望的无助。

我还告诉他，我知道，我自己所面临着两种抉择：要么忍耐，要么逃离。

但是，我除了隐忍，没有别的选择，为了我的女儿，我必须苟且偷生！

他站在那，只是静静的倾听，不时地眉头紧皱，却一言不发。

我还对他说，我的世界早已经没有了阳光，只有一年年的冬季，我的人生只能听凭命运的摆布！

说着说着，我的心被凄楚搅拌得苦苦的，深深地沉浸在自己悲哀的遭遇里！泪光中，内心是撕扯着伤口的难忍悲痛，哀切地止不住抽泣，让压抑的泪水肆意流淌！

他从口袋里掏出了手绢递给我，刹那间，我的心，无端的温暖了些。

虽然，周围的光线很喑，看不太清楚，但我能感觉得到，他的眼睛也一定湿润了。

这是我第一次在他面前流了这么多的眼泪。

就在那天的夜晚，我依旧一个人坐在院子里。

此时，繁星满天的空中，皎洁的月光洒落下来，一阵阵柔和的轻风吹过。我的心境难以平静地再一次有了涟漪，百感交集的是，终于，他来了！

在我深陷泥潭无力爬出的时候，他向我走来了！这似乎让我看到了希望火花的光！

整整一个晚上，我都感受到一种从未有过的欣喜若狂，还有激动不已！那些深埋在记忆里，所有过往的情景，都重新在我的脑海里跳跃着鲜活起来了，萌发出炽热的情思，很强烈的在我心里此起彼伏！

而第一个滑向我心头的是，难道，日思夜盼的情缘正在向我靠近吗？这又是冥冥之中命运的安排？

这一天，我等的太久了！

立刻，在我心灵深处，曾经的那份爱恋又被点燃了，埋藏在心底里的情感重新又蠢蠢欲动了。我的心更加热烈了，陡然在心中溢出了异样的渴望，我开始想入非非了！

此时，我多想时光倒流，穿过时间隧道，重新回到青涩纯真的少女时代。我怎么能忘记，当初我对他一往情深的倾心，也不仅仅是他带有笑意的那双俊朗的单眼皮大眼睛，而是他身穿军装显得威风凛凛的那张照片最先打动我，还有那字字句句温暖牵挂的关切，都足以让处在爱情朦胧的我心旌摇曳，进而在一封封长信中发现了自己的挚爱，幻想着有一天能依偎在他温爱的怀抱里，享有最丰腴的愉悦感。

如今，在令人窒息的黑暗里，他的到来犹如在我面前推开了一扇门，让我似乎看到了迎接我的黎明，也给我的心灵带来了曙光！我多想，在这冰寒无比的暗夜中，再一次拥有照耀进来的阳光和温暖！

我又在幻想，如果他知道，我心里装有对他满满的思恋，那么望穿秋水的等待了这么久，或许能打动他。说不定也会象小说或电影里那些令人羡慕的爱情故事似的，双双坠入情海，有一场轰轰烈烈的爱情，由此，我将享有真正的幸福生活。

从那个时候起，我的天空，云开雾散，漫天霞光，就此让心灵找到美满安宁的栖息地！

就在那个晚上，无法平静的心情风起云涌，顿生希望而心驰神往，那么心急火燎地想要去见他。并且喑下决心，这次一定要向他表白，再也不能让他离开我了。

因为，寻找光明和出路，是需要足够多的胆识和鼓足的勇气，我必须把握住这个机会。幸福就在前面！

从未象现在这样，那么急于摆脱现状和迫切走出人生阴喑的渴望，重获新生的希望在我内心掀起的惊涛骇浪，比任何时候都迅猛！

也许是待在黑暗的深处太久了，哪怕只有一丝－缕的光亮，也拼命想要抓住。

那个晚上，我有一种温暖的踏实。

第二天，没有丝毫的犹豫，我怀着殷切的期望，在电话亭拨通了他的电话，我兴奋不安的用力握住话筒，紧紧贴在耳边。

当我听到他的声音时，握着听筒的手不知抖得有多厉害！恨不能通过长长的电话线，把我满腔的情意绵绵传递给他，那种渴求幸福的欲望迫在眉睫！

那天的阳光灿烂极了。

我精心打扮一番后，即兴奋又紧张地出现在他面前的。

他显得很平静，面带微笑地看着我。我以仰慕的神情，坐在了他的对面，近在咫尺的距离，仿佛我都能听得到他呼吸的声音，分明有一种异样的感觉撩拨着我的心，使我胸口发紧地心绪不宁。一时间，千言万语不知从何说起。

是的，我不能不被眼前儒雅谦和的他深深地吸引。他的举止言谈突显成熟稳重，还能看出，连他那眉宇间都透射着睿智和深邃的思想。让我更加觉得，他整个人都充满了特别的光泽，更让我无法不喜欢他。尽管，我知道他已经结婚了。

依旧，我投以爱慕的眼神，柔情的望着他。之前的那种紧张拘谨被驱散得无影无踪，让我不由得向他敞开心扉，开始意味深长、真真切切的向他表白。

我告诉他，当年我是怎样对他心生爱意、以及如何对他怀有真挚和浓烈的情感。甚至，没有一刻停止在心中对他的思念，是强烈的、炽热的，并且，持久到今天！

这是我第一次表明心迹，连我自己都没有料到，所说的每一句话都凝结着情深意长，并且在心底充盈着那种欢畅与激动。欣然感受到愉快的我，没有比看到他频频点头的笑脸更欣喜若狂了！让我顾不上矜持、没有了腼腆、更忘了羞涩。

他大概没有发觉，连我说话的声音里都透着欢快，我即高兴又振奋地涨红了脸。的确，我感觉到了，我的血液是炙热的，我的脸在发烫，就连心跳也在加速了！

我还讲述了，他无数次走进我的梦里，让我久久难忘的情景。甚至于多么希望每个深夜都能和他在梦里相聚，还不加思索地对他说，那将是我欣喜万分的幸福时刻，即使有多么的短暂，也无不让我心花怒放！

在他那一如既往的露出暖暖的微笑中，我似乎觉得，我们已然拉近了距离。我分明看见，一个风和日丽的春天，正在向我走来，我的世界，春暖花开！

我的旧梦复苏了，我的内心不禁一阵窃喜。

但是，当我又告诉他，即使过去了这么多年，我依然还在期待着，相伴相守共渡余生的这一天，并且坚信一定能过上心满意足的日子。因为岁月的流逝是不会将纯真至诚的初恋带走的！

他先是短暂的一怔，吃惊的望着我，然后是几乎看不出来的摇摇头。

尽管如此，我还是不顾一切，我鼓足的勇气象是在体内注入了一股清澈的激流，在我的身体里血潮澎湃，让我由衷地畅快！

这一刻，我感到，原来幸福离我真的很近。曾经魂牵梦绕的他，此时就坐在我的面前，再一次犹如少女怀春的涌动，在心头暖洋洋的憧憬，不禁春心已荡漾在我胸怀里了！

我抑制着恨不能扑到他怀里的冲动，也似乎听到自己的心，为将要发生的那一刻而狂跳不已！

恍惚中，他朝我走来了，我闭上眼睛，等待着和他相拥相吻了！

我的眼里有了滚烫的欢悦泪花！

的确，我真想站起来，让自己落落大方又直白坦率地，走过去拉住他的手，然后再紧紧地拥抱他，一生一世不再分开！

毕竟，我缺席了那么多幸福的时光，曾经过去了的多少岁月不就是转瞬即逝与他错过了吗？

但是，终究，我没有。

欲前又止的我，依旧安静的坐在那，期盼着的心忐忑不安地在怦怦跳着，我望着他的眼睛。

我想，他一定会触动心灵的。因为，我的眼里有那么多含情脉脉而又真诚的光芒。我多么希望，他的眼睛里也能让我看到，有那种珍爱的情感或是至少心生怜惜的目光，哪怕是温情地凝视一下我也好。

但是，终究，他也没有。

他只是宽慰了我几句，显然是一种敷衍的应对。让我觉得，我所有的倾心诉说，并没有在他的心里有所震动。或许在他看来，不过就是个旁观者，在听眼前憔悴不堪的女人，象怨妇一般的苦诉自己遥远的幽情残梦！

那一刻，又一次让我明白，我永远也不可能拥有他，根本不可能！不过又是自己的异想天开！

我不由得一阵怅然，知道事已至此，最好什么都不要说了，可毕竟我又什么都说了。

我越发难过得将头埋在自己的膝盖上，强忍着不让自己哭出来。

当我眼泪汪汪的抬起头，用哀怜的表情看着他时，他的双眼在躲闪着我的目光。我知道，无论我有多么强烈的用至真至纯的心灵凝视着他，都无济于事的！

刚刚在那一刻感觉到的有一种直抵内心的温暖，就这么悄然无声的快速消失了！

此时，我的眸子噙满泪水了，我极力克制着那曾经熟悉的悲伤，心碎的一句话也说不出来了。只有我自己知道，心里会有多么的疼！

可是，我还是再一次扬起脸，再一次痴然地望着他，就这样望着，望着，双眼蓄满的泪水，沿着我的脸颊，细细的，慢慢的流了下来。

他应该看到了，我已经都泪如雨下了，他那暖暖的笑容也在淡去，然后平静的站起身，从口袋里拿出手绢，朝我走来。

直到此时，我还在奢望，他能走近我，为我擦去泪水。

但是，这一次，他把手绢放在了我面前的桌子上。

又一次的大失所望，让我在眼泪霏霏、冷冷的情殇中惊醒！理智告诉我，不管我怎样的苦苦追寻，亦或是痴痴守望了那么多年，期待的那一片世界，终将远离我的人生。

我的眼泪噼里啪啦地落下来，伤心欲绝得眼睛、鼻子和整颗心都酸楚极了！

这一天，注定是欢喜和忧伤并存的日子。

也许在今天看来，在那一刻，纵然我是怆痛无奈，而他无疑是清醒的。

但，对于我，毋宁说是最可悲的！

在他来向母亲辞行的那天，我还是急匆匆的又赶到了。

我依旧送他下楼，这也是我最后一次见到他。

我们沉默的并排走着。一想到这次难得的短暂相聚后，却又要再天各一方，一股特别的凉意从心底升起，体会到了彻骨的温度，我把双手揣进口袋里。

当他站住说：“我该走了。＂暖暖的微笑在他脸上再一次漾开。然后，他侧着身子朝前迈了一步，向我挥手时，我惨然一笑，点点头。

目送着此生爱恋的人，转身离去的背影，在我泪盈满眶的眼中，渐渐地，模糊了！泪光中，直到淡出视线的一瞬间，泪水象喷射似的，从我的眼睛里尽情洒落，流得我满脸都是……

他走了，又一次离我而去了。可我还是站在那，象是被钉子钉住了似的，痴然地望着他早已消失的远处，只觉得心里空荡荡的。

其实，我也知道，这份情愫不过是源于那封信里的只言片语和一张照片，却让自己一厢情愿地沉没在喑恋的情网中，终究是不会有结果的。

况且，他那么完美，我怎么敢奢望呢？对我而言，这样的憧憬很早就已经在不尽人意的潦草中收场了。我又何必还痴心妄想，念念不忘呢？

可是，当有一天，我在公交车上听到车厢里传来的歌声：“……我早已一无所有，只是深深的记忆着，美丽的感觉依恋在我的心头，我其实一无所求，却也忍不住地想，当春天再来，会不会与你相逢＇……让我势不可挡地又想起了他！

那娓婉动听的歌曲，所道出情深意浓的眷恋与期盼，都无一不在震撼着我的灵魂，在我内心深处引起了强烈的共鸣！就在那一瞬间，我的泪水一拥而出，肆意而下！

直到此时，我才意识到，我的心灵深处依然有思恋的角落，依然还有着不朽的憧憬！

是的，这么多年，我从来没有忘记过他。即使是现在，我都还清楚地记得他的样子，总还会时常想起，曾经的那一点点微薄的快乐，还有让我沉醉不已的情景。我永远都会怀念那一段日子，那是我一生最美好的回忆，我的情爱，我的美梦，都深深的烙印在了我的心里！

我不知道，我何时还能再见到他，我只知道，他在我的世界里！

直到今天，盼望着能有一天再见到他的不死念头，还会悄然冒出来。因为，他是最让我倾心的，哪怕是在梦里见到他，我还是会极力睁大眼睛，多看看那永远都记得的再熟悉不过的脸庞，还有那暖暖的微笑，我也满足了，毕竟又看到他了，我的心跳还会莫名的加快，眼睛里依然有泪水！

有时候，走在路上听到凄美的爱情歌曲，就会恍如隔世地想起自己的初恋，就会有忧伤的泪水在心底涌流！

他大概永远都不会知道，我爱慕他的一颗心，还在伤心地记忆着，始终在守护着那些留在岁月里的初恋温情，没有美丽，也没有缠绵，只有忧伤，却刻骨铭心！

即使，从今以后，再也不会与他见面了，我还会在寂寞的时候，放眼远方的夜空，在那么亮，那么纯净洒满清辉的无尽星光中，去寻找天边那颗闪烁得最耀眼的星星！

尽管，很高，很遥远，那么冰冷。但，我的双眼还会忍不住，久久地注视着，去仰望，直到怅然泪下！

就这样一辈子想他，远远地看着他，也好。

就让他在我的心灵深处，带着暖暖的微笑，坐在那一页页字里行间中，成为我生命永恒的记忆吧！

当然，所有这些，你根本不会知道，我也从来没有对你说过，是我深埋在所有回忆里最下面的一个。

写到这，在我紧握笔的沉默中，黑暗又在慢慢降临。在我回忆至此，不禁让我心惊欲裂的是，难道我真的在这个噩梦里永远都不会醒吗？

难以置信的是，在我愚钝而又神志不清的潜意识里，隐忍已经如影随形日复一日了，要命的是，我就是在这年复一年地终日昏天黑地中走不出来，只会软弱无能地浸泡在悲伤的泪水里，感到无望的岁月漫长极了，简直就是度日如年。

其实，我内心有所不甘，在从悲伤到愤怒的极点，也曾顽强地试图不屈服，却没有挣脱命运的锁链！我不知道，我究竟背负着怎样的宿命，在一个个灰暗的日子里苟延残喘！最终，让我卑贱地活成了，何尝不是一个行尸走肉的可怜虫！

命运残忍地让我的人生一败涂地！

直至有一天，透过微弱的灯光，看到我在无尽的忧伤中，过早地长出了白发，忍不住难过的再一次听到自己内心发出悲怆凄苦的“我可怜的人生”绝望的悲鸣时，我才发现，一步错步步错的脚步朝着错误的方向，已经走了好远了！我真真切切的意识到，苦难将是我灰暗人生的全部！

我那无法摆脱的命运，终将给我的生命中留下的是冗长的人生悲剧！

有时，我也会想，或许这个婚姻正在走向结局，那么，最终的结局又将会是什么呢？

在我坚忍着，你还在无所顾忌的对我一场接一场施暴的巡演中，注定又一个我难逃劫数的那次伤害，象如约而至的来势凶猛的狂风骤雨，直接将这个婚姻葬送进了坟墓！

又是在你喝酒的时候，没有缘由冷不丁的手指着我，鄙夷嘲讽的说：“也不看看你老的这个德行，你就认命吧！”你冷笑了两声。

看着你醉醺醺的露出轻蔑鄙视的神情，我先是楞了一下，我知道这些年自己的确苍老了许多。可我还是忍不住回了一句：“凭什么认命？我偏不！＂

让我意想不到的，仅仅只是因为这句话就触怒了你。看着你一怒之下，气势汹汹地站起来，满脸凶横地三步并两步冲过去拉窗帘，倾刻，从我后背爬上来的战栗随之而来，一种发自内心的极度恐惧油然而生！因为，你每一次都是拉上窗帘后对我施暴！

我呆立在那，惧怕地看着你铁青的脸。

果然，你朝我走过来了，越发阴森恐怖的一步步逼近我，我惊悸地连大气都不敢喘，从心底感到了前所未有的胆颤心惊！

猛地，你用手抬起我的下巴，令我陡然心惊肉跳的目睹着面目狰狞的你：“我知道你不认命，你不就会去法院吗？＂你咬牙切齿的说完，被仇恨点燃的巴掌，用力狠狠地抽打着我的脸！重重的，一下比一下更狠，更用力了！直到我浑身颤抖着，不停的吞咽咸味的唾液……

我一动不动地站着，我以为，我会哭，象以往那样悲伤的流泪，可是，没有！而是对你充满了痛恨和仇视！怒目相向着你卑劣丑恶的嘴脸！

就在这时，我听见女儿大声说：“你怎么打的这么狠！＂我才看到，躲在墙角的女儿，惶恐的眼睛睁得大大的，正目睹着我嘴角在不住的淌血这一惨景！

立刻，你怒气冲天地吼叫着，象穷凶极恶的怪兽，转身又朝女儿扑了过去。看着女儿蜷缩着蹲在地上，双手抱着头，任你拳打脚踢，我立马冲过去，将瑟瑟发抖的女儿搂在我哽咽悲恸的怀里，紧挨着她温热小脸的，是我布满泪水的脸庞！

这是我人生中，又一个黑暗恐怖的的夜晚！也是你在我的心灵上，又一次暴虐而凶残地刺下深深的血痕！

我永不忘这个至暗的一刻！

就在那天的夜里，女儿突然在睡梦中发出凄厉的惊叫声：妈妈！妈妈！我心里猝然一紧，连忙轻声唤醒她。

看着女儿眼中透着惊恐，我凄然泪下！是作为母亲连自己的孩子都没有保护好而心痛不已！

我就这么搂着女儿，直到看着她平稳地渐渐入睡。我却始终没有合眼。

我知道，女儿的内心是充满恐惧的，我忘不了女儿每一次总是望着我闪动着求救的目光。对她来说，从小到大一次次耳闻目睹，你的野蛮、凶狠、还有暴力时一副恶棍的面孔，无疑在给女儿幼小心灵蒙上一层恐怖的魅影和阴暗，也势必在日益加重她内心深层次的惊骇。所以女儿才会有在恶梦中惊悚的叫喊！

你不觉得，女儿始终对你即陌生又惧怕吗？平时你对女儿冷漠地不管不顾，彼此已经到了几乎没有更多的语言。你扪心自问，你给过女儿多少父爱？又给过女儿多少安全感和幸福感？哪怕是一点点，你给过吗？你难道不该自责而对女儿怀有深深的愧疚和歉意吗？

就在这个睡意全无的深夜，我忽然那么渴望能和女儿在一起快快乐乐，从此再没有惊惧和压抑，哪怕日子过得再艰苦，只要我们母女能愉快的渡过每一天，何尝不是一种幸福？况且，女儿总会长长的，我们也一定有熬出头的日子。

我庆幸自己有了这样的思索。

也正是这样一个夜晚，才是我最值得记忆的。

因为，我终于醒悟了！是大脑恢复了知觉，感觉到了从未有过的苏醒，才彻底看清楚自己早已陷在走不出来的沼泽里，无论如何挣扎都只能在深不可测的泥潭里越陷越深，直至灭顶之灾！

想想，你一次次肆无忌惮的恶行有多么的不可饶恕，自己怎么会在混沌的愚懦中，竟然会麻木地没有了疼痛的知觉？或许，我从来就没有清醒过。可见，我是多么失败的可怜人生！

我再也不能任由这样的生活一辈子下去了，我要逃出这个命运！我要坚定的为这个婚姻做个了结，向命运宣布，顺从的忍受、屈辱的苟活而无力挣扎的日子一去不复返了！

就在阴霾寒冷的那一天，那一刻，我有了拯救我自己的意识：离婚！我又一次足够的勇气、果敢地给自己不幸婚姻最终的一个结局！是让我自己绝处逢生的一个结局！

现在想来，如果没有那一天的到来，我也许还会一直忍耐着，还会苦苦的屈服于听凭噩运。是你将这个婚姻断送上了祭台！

也许，你只看到我怯懦的，默默承受命运的打击，身体里潜在的本能抗争一直都被压抑着，只是你不会料到，在被逼到绝境的时候，我的骨子里也不仅仅只是挣扎！

你不会懂，有一种隐忍，其实是在蕴蓄力量。尽管，不可预知的命运无法抗拒，但结局总还是可以掌握在自己手里的！

只是，这一天的大彻大悟来的太迟了！

此时，天已大亮。

我们娘俩的确到了告别苦难的时候了，我们要自我救赎，重新开启新的人生！

就在这个格外寒冷的早上，在与你决裂的前夕，我郑重地告诉女儿：我想好了，我要带着你永远离开已经不再是我们家的这个地方。

我看到，女儿在努力抑制自己的眼泪，在她的眼里还有绝望，那种绝望不管是过去，还是在刚才，也曾经属于我！

但是，现在，眼前，我刚毅地对女儿说，永远都不要绝望，一定要坚信，我们是不会走投无路的！我们要象真正的强者一样，不是没有眼泪，而是含着眼泪也要继续往前走，再艰难也要勇敢的去面对，距离幸福还很遥远的未来！

女儿紧咬着下唇，坚强地点了点头。

我知道，女儿是最受伤害的，她将从此失去了完整的家庭。我还是看见了女儿那双长长睫毛下的眼眶里溢出了泪水！我心疼的看着，泪水也慢慢的涌出我眼睛，哽咽地再也说不出一句话。或许是，女儿看到了，止不住的泪珠挂在我的脸上，女儿的泪滴更多了，她倒伏在我的胸前，我们母女紧紧地搂抱在一起，相拥而泣！

此时，阴沉昏暗的天空，开始下起了雨夹雪。

我们的泪水比雨雪还多！

冰冷的早晨，冰冷的泪水！

一切都结束了，结束在雨雪交加的冬日！

我还是写了几句话，放在了桌子上，你下班回来会看到的。

“今天，我将和女儿永远的走出这个家，我不知道是喜还是悲？

我不知道，我还有没有坚韧和力量，去走很长、很长的路？

但是，我们别无选择，只能迎向前方。

我不知道，我还要等多少个年头，才有阳光灿烂的日子？

我不知道，还有没有一点点渺茫这样的希望？

但是，我深信，从今天开始，我挺直了脊梁！

假如，我们能有相遇的一天，我更相信，我会有着从容、安康的姿态和欢愉的语言诉说我们的生活！”

就此，在严冬怒号的狂风中，我毅然走向了我自己的归宿。我为终于看清了自己的人生方向而欣慰！

因为，我终于可以彻底告别那些曾经令我颤悸的日子！不会再有面对你盛怒时，我战战兢兢的发抖；不再让内心感到恐惧的痉挛，挣脱掉那身体无法忍受的桎梏，从此再没有被侵袭的伤肤之痛！

我将从奄奄的，一息尚存中，复活！

尽管，从此我们母女居无定所，面临着生活艰辛且前程未卜。但是，不管今后在怎样崎岖不平的途中，有多少坎坷泥泞，我们只能一往直前！

然而，又让我没想到的是，剧烈的难以忍受的头疼，已经持续好几天了，我不得不去医院检查。

当医生告诉我，这种由超强外力导致耳膜穿孔的破裂，是可以给我开具伤情诊断书的。我当即毫不犹豫地谢绝了医生的善意。

因为，我不需要向任何机构出示这样的证据，去指控你对我的伤害。

毕竟，我们曾经夫妻一场。

只是留在我心灵上的伤口，永远都不可平复，那些埋伏在生命里锥心刺骨的怆痛，终究也是消除不掉的！

就象在很多时候，很多情景中，还会有许多岁月的记忆一下子涌上心头。让我想起，自己从少儿到成年，跌跌撞撞走过的那些不平；会想到，正是和你在车棚这样的一次相遇，才会有苍天悲悯地为我哭泣的那个晚上；想起了，我们都一言不发沉默到天亮的新婚第一夜；还想起了，你第一次打我大口吐血的情景；更忘不了，我捱过了孕期那个漫长的夏天后，却还在妄想找回来，你对我哪怕只有一点点的感情；还深刻记忆着，被羞辱着冰冷寒颤时凄惨无助的哭声有多撕心裂肺！甚至，我强忍着分娩前的剧烈阵痛，在白雪皑皑的路上，艰难的一步一停走向医院时的悲凉、那一次次流产手术的滴滴鲜血清晰可见、以及我怯懦的挣扎着那些数不清的日日夜夜，就连我站在法院走廊尽头的窗前，长久无言绝望的大恸不已，都如同昨天刚刚发生的一样，一幕幕清清楚楚的在我面前闪过，让我倾刻怆然泪下！

纵观自己的一生，更象是一幅徐徐展开的悲情画卷，怎么会刻画出这么多令人悲叹的悲苦故事！我又是怎样悲愤填膺地承受这样的命运袭来，直至生不如死！

我不知道，这些记忆在脑海里还会存留多少年？也不知道，藏在心底里那些深深的伤口还要多久才能愈合？更不知道，我还要多长时间才走出痛恨你的旋涡？什么时候将所有的不堪回首的过去一笔勾销？

或许，终其一生，我都不会消除对婚姻的恐惧！

这一页页，写着满满的何止是对你切齿的恨，也是我自己失败人生的真实写照，是任何人都不能体尝的悲苦和难以言表的凄怆！

如果，为我自己的命运标题的话，一定是：我可怜的人生！

在我写出这个句子时，我又已经泪如泉涌了！

在以后的日子里，为了让女儿能感受到温暖温馨的温情家，我把每天起早贪黑不辞辛苦打工挣的钱，给女儿买了儿童电子琴，教她弹琴唱歌。让女儿尽快摆脱心灵上的恐惧，消除心理上的阴影，重新享有快乐的童年。

那一年的冬天，依旧是特别的寒冷。

我们租住的那间老房子，四处透着凉气。身在这样的居住环境，再加上终日奔波劳碌，在我不免会有愁眉苦脸、唉声叹气时，女儿总是仰着小脸望着我说：“妈妈，我给你唱歌，好吗？＂随即，女儿那稚嫩童声的悦耳歌唱，犹如一道阳光直射进来，瞬间让出租屋充满了我们母女相依为命的温暖！

女儿如此的乖巧懂事，让我倍加对她疼爱。渐渐地，随着女儿一天天长大成熟，她的乐观、自信和积极向上的性格，以及从小学到中学各科学习成绩始终名列前茅，这些都给了我莫大的慰籍。

记忆中，每天傍晚女儿放学后，总是推开门一声：“妈妈，我回来了。＂然后笑眯眯的跑到我面前，瞬间，一股暖流从我心里流过，在我紧紧地拥抱她时，所感觉到的是，我无比的富有！

即便是在生活的困顿中，我们母女有着顽强的勇气和坚韧不拔的毅力，抵御贫穷与寒冷，支撑着我们渡过了一个个严冬酷暑！

终于，我们挺过来了！

在一阵阵响彻云霄的鞭炮声中，我从悲辛中抬起头，透过盈盈的泪光，从窗外望去，高楼林立，万家灯火，一处处腾空而起令人眩目的绚丽多彩的烟花，象一束束闪烁着欢乐的耀眼光芒，照亮了我眼前的黑暗！

我知道，新的一年又来到了！

我依然有着“从明天起，做一个幸福的人”的憧憬和企盼！因为，期待着生命中的春天已经距离我们不远了！

当那一天，女儿把重点大学录取通知书，放在我手里时，这样一个特大的喜讯，让我兴奋的喜极而泣涌出了泪滴。

而就在此刻，我看到了，终于，我们人生中的明媚阳光升起来了，正暖洋洋的、光辉照耀并温暖着我们母女的生命，还有女儿那足以点亮整个房间的灿烂笑容。这是一幅怎样的迎来盎然人生的璀璨画面，让我不时地在心里漾起从未有过的喜悦和快乐！

那天，我和女儿第一次走进了饭店。餐桌上的两盘炒菜和两碗米饭，还有一瓶啤酒，是我们母女庆贺苦尽甜来最丰富的盛宴！

重获新生的我们，生命焕然一新了！就连女儿在睡梦中，都会有甜蜜的笑声。是的，这样欢快舒畅的日子，肯定会深深的印在女儿温暖的记忆里！

我时常想，自己到底是怎样的一个女人啊，柔弱的大半生都处在劣势，受尽欺辱还要挣扎着不屈服，在遍体鳞伤时，才如梦初醒，不再苟活！

甚至，还有了要把所有的痛苦记忆都写出来的冲动！于是，不假思索地拿起了笔，用以记录曾经岁月留下的痕迹，这样的宣泄来平复内心的创伤，从而获得心境平和不再沉重。

在我写满这一页页文字去回望那些不堪回首的往事，无疑也是在对自己的累累伤痕的一次抚摸。尽管，有很多时候还会让我双泪长流！

如今，当我站在记忆的牌子下，回眸远眺会发现，曾经灰暗阴霾的我的世界，早已离我远去消失不见了，而是艳阳下的一片万里无云清澈蔚蓝的天空。

于是，我又在慢慢抚摸着记忆，犹如也在抚平自己的伤口，不再让它滴血、疼痛，让自己告别过去，与自己和解。从此不再有怨恨，也没有了眼泪，甚至连愤怒都没有了。

却让我有了面对多舛命运的那份坦然，还有对过去一切的宽容与豁达。不再回首自怜。

再也不会象从前，即使冲出了黑暗，依然不能从缠绕着郁郁寡欢的心结解脱出来，受创的内心难以自愈，以至于在女儿去上大学的那段日子里，依旧时时悲伤得愈加强烈，甚至带着心中幽愤的一大片阴影，把自己藏起来，只想一个人呆在屋里，不愿与人交往，让记忆陪伴着，挥之不去的仍是自怜自艾的悲悯，虽然不会再有泪水，可还是觉得眼角湿湿的。

毕竟，一切的一切都终于过去了！

还好，就在今天，我感到了释然，那些曾经的苦与痛，终将被流逝的岁月稀释得了无痕迹！

所以，我原谅你！

尽管，你辜负了我把人生太多的岁月都给了你。

现在，有时候，感觉自己真的老了，象是已经到了风烛残年、步履蹒跚年龄似的，不再有失落感的忧伤了。

自己要么在冷清的屋子里兴趣盎然地看书，要么一个人怡然自得地去散步。不再害怕孤寂空寥，反倒沉浸在每一个静谧安宁的时刻。

让自己的身心在孤独寂寞的时光中，得到安祥平和的滋养，娴静地与孤单为伴，在未来的人生路上，优雅从容地活在自己的阳光世界里。

写到最后，我不得不说，直到今天，每每看到一对对恩爱的夫妻，脸上洋溢着幸福的微笑，并肩携手一起漫步在街上的情景，我还是会眼泪止不住的往外流……