我家孩子上幼儿园的时候,遇到小事就喜欢哭着发火。上小学后遇到做不到的问题,字写得不好,就直接跺脚敲桌子。他要做一件事,我们不答应的时候,孩子大声问我们为什么不能丢玩具。
孩子三岁之前,我确实对这些问题束手无策。不知道如何平息他的感情,把他发展到好的方面。我最常用的三种方法是:
第一,发现孩子的情绪上升了,爸爸妈妈有本能的惯性。这件事显然是你错了。我来教你该怎么做。你不接受批评,不接受我的建议,你敢生气!会生气,会生气。就是这样。
第二,我的孩子在有负面情绪的时候有耐心,或者我认为我应该跟你说清楚这件事,这是一个道理。
想象一下,在这个场景中,已经哭不出来的孩子旁边,有像唐僧一样聊天的父母。(大卫亚设)。
第三,无视孩子,直接走开,让他一个人唱《独角戏》。
这三种方法都是我以前用过的。当我学习积极的管教,从事亲子教育时,我深刻地认识到这种处理方法对孩子们造成了多大的伤害。
孩子有负面情绪的时候,要么威胁他,要么和他讲道理,这两种方法如果不被你的恐吓刺激,就会越来越愤怒,越来越想保护自己,或者被你的道理刺激,越来越烦躁,越来越觉得你为什么不理解我?
我学过积极的管教后,我来分享一下处理孩子们消极情绪的方法。
首先,当孩子不能清楚地表达自己的感情时,我会替孩子说出他的感情。例如,妈妈知道你现在没有耐心,妈妈知道你现在很生气。这是为了帮助孩子们理解感情。下次他知道不是用不恰当的行动来表达,而是用语言来描述自己的感情。
第二,共情。例如,就像婴儿抢走了喜欢的玩具一样,我们不要说“不哭不哭,没关系,我们要学会分享”。就像你向闺蜜或丈夫抱怨某事一样,他们回到你身边不是什么大事。我们只要无视就行了。不要理这些无用的人。我们只能感到无法理解。
我比较常用的方法是再次描述过程。妈妈看到你抢走了最喜欢的玩具,宝宝伤心地哭了。也许听宝宝这么说会哭得更厉害,这就是发泄情绪的过程。我们要知道,感情是好是坏,任何感情都是允许的。行动才有好坏之分。
最后一步,如果是年龄小的孩子,我们可以用转移注意力的方法平息情绪。大孩子想拥有自己的空间。我们可以这样说。你想一个人呆着吗?妈妈和爸爸暂时离开了座位,如果有什么问题,叫我们的话就会出现。给孩子足够的空间。
如果我们每次都如实地给孩子讲道理,下次遇到不满意的另一件事时,孩子还是会大哭,摔东西,反复打人的行为。(莎士比亚)。
因为你告诉孩子关于那件事的道理,只是控制封面的方法。(威廉莎士比亚,《哈姆雷特》,《新译本》)我们要教孩子们如何正确地表达情感,如何缓解情感。这就是治标的方法。
当然,这个过程并不简单。即使你的方法是对的,但不是你刚才说的一次,孩子可以立即做它,并且完全改善。(大卫亚设,Northern Exposure)这是一个长期的过程,我们必须和孩子们一起努力。
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