【成语故事大全机不可失】古代幽默笑话

1、[不能错过机会]

以前说是不抛弃的夫妇，现在不离开的是手机。

手里的机器，永远！机器不在手上就没有灵魂。

其实古人已经很清楚了，还特地设置了一个成语：不能错过机会！

2、【为师傅去一个】

有一天唐僧对猪八戒说。“徒弟，你愿意为师傅去一趟吗？”

猪八戒说。“师傅过得很清闲，为什么送我？”

唐僧回答说。“哎呀，因为害羞，所以为了老师，从小住在寺庙里，没有吃过猪肉，也没有见过猪。”

猪八戒：“……”

3、【古代有拖延症吗？【成语】

女朋友：亲爱的，古代有拖延症吗？

男票：嗯.是的，首先不急。明天抓猪八戒，然后和唐僧一起蒸着吃。

4、[看医生]

一位农夫去找医生说他的腿骨折了。

医生问农夫原因，农夫说。“20年前的一天，我在有钱人的屋顶上工作，有钱人的姑娘问我想不想在她的房间休息一下，我拒绝了。今天我在屋顶上工作，突然意识到她的意思，从屋顶上摔下来，摔断了腿。”

5、[吃面包]

一个人很饿，去一家小吃店买了年糕吃。

他吃完了一个蛋糕，没有吃饱，接着吃了第二个饼。

这样一连吃了六个面包，他还不饱。

直到吃完第七个饼，他才感到满足。

但是这时他突然开始后悔。“哎呀，早知道这样，我一开始就吃了第七个饼，怎么还不够呢，何必白白吃那六个呢！”

6、[迷信风水]

非常迷信的人凡事都要向风水老师请教，预见凶吉祸福。

有一天他坐在墙下，墙突然塌了，把他压在下面。

他喊救命，仆人们走过来说。“主人，请忍耐一下！我们要先去问风水老师，今天要不要动土。”

7、[手像河一样]

以前有一个人去看照片，看着人摸着手说：“男人的手像棉花，旁边有钱，女人的手像姜，财物装满箱子。”' '

这个人听到巨大的喜悦，说：“太好了，我妻子的手像姜一样！”说。

观相人问道。“为什么你妻子的手像姜一样？”' '

那个人说：‘我昨天被她打了一顿，到现在还很火辣！' '

8、[写纸条]

张三出门离开前对儿子说。如果有人问你老人家，你就说出远门。' '

他又怕儿子忘了，给儿子写了一张纸条就走了。

儿子怕忘了，所以没有拿出纸条，第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧掉了。

第四天，突然来了客人，问老人家。

儿子忙着找纸条，当然找不到，说“没有”。' '

客人大吃一惊地问道。什么时候没有？”' '

儿子想了一会儿，说：“昨晚烧了。”' '

9、[夫妻吵架]

一天晚上，一对夫妇在吵架。

丈夫：好了，不要再吵闹了。半夜连邻居都很吵。

他老婆坚持说：晚上五更，午夜明明是两到半，为什么叫三班倒？

争论了半天，丈夫认为妻子无理取闹，生气地打了妻子一巴掌。

妻子喊道：救命，半夜杀了人！

丈夫：早说半夜为什么需要挨打。

10、[有其父必有其子]

一个人心高气傲，不肯让步。

有一天，他走在街上，对面走来的人没有给他让路。

他当然不肯让步，所以两人就这样面对面地僵持着。

过了很久，这个人的父亲来找他，急忙问他。“你为什么站在这里，家人等着你买米回去做饭呢！”" "

“我不能去，这个人不给我路！单击

“那你去买米吧，我替你站着，看最后谁给谁让路！”

11、[不是更快吗]

一个人奉命发出紧急公文，上司特别给了他一匹快马。

但是他只是跟在马后面跑。

行人问他。“既然这么急，为什么不骑马呢？”

他说：“六只脚一起走，不会比你的脚快吗？”

12、[愿意死]

有的皇帝最喜欢钢琴，但他弹得真蹩脚，万朝文武和胡妃都受不了他的琴声。

皇帝搜遍了整个宫廷，不料没有找到知音。他传达了在监狱里吸引一名死刑犯的意思。

皇帝是这样答应的。“如果你说寡人的琴弹得好，你就免了死。”

不料皇帝的琴刚弹了一半，死刑犯就喊道。“陛下，请不要演奏，我很乐意死！”" "

13、[明天早上不吃饭]

“朝廷在公文上，要求明天下午三点钟割蔬菜市长/市场口斧。

我给你带了下酒菜，过来，这是你最后一顿饭，吃完了，回来得很好。”。

听完后，我的头嗡嗡作响，眼泪立刻掉了下来。“明天早上连饭都不吃！”" "

14、[也有十万]

一个富人对穷人说。“我家有10万韩元的储蓄！”

穷人说。“我也有10万韩元，你的稀奇是什么？”

富人吓得赶紧问道。“你的十万元在哪里？”

穷人说：“你平时不肯用，我想用，但没有。我们俩还不一样吗？”" "

15、[国家的银子去了哪里]

乾隆问刘烨。“国家的银子去哪儿了？单击

刘小答：“从河里掉下来了。”

乾隆又问。“为什么不捞起来？”

刘少答：“河心(和陈)啊！单击

16、[吉利化]

p>从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升！高升！”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！”地主气得连话都说不出来了。

17、【两只鸡蛋】

皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。

18、【和尚怀孕】

古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”

19、【有隐身草】

傻子遇上一个聪明人，聪明人送给他一棵草，说：“这叫隐身草，手里拿了它，别人就再也看不见了。”傻子擎着“隐身草”，马上到集市上，伸手抢了别人一把钱，扬长而去。钱主抓住他，一顿猛揍。傻子喊道：“任凭你怎么打，反正你看不见我！因为我有隐身草！”

20、【考验耐性】

有人上任做官，朋友送行，嘱咐他说：“给国家办事，凡事要有耐性！”他连连说：“是！是！是！”不多时，朋友又照样嘱咐了他两次，他仍点头称是。到第四次嘱咐他时，他忿忿地说：“是不是把我当成呆子？就这么两个字，再三再四说个不休！”朋友叹口气说：“可见耐性是不容易的！你看，我才说了三四次，你就不耐烦了！”

21、【雪上加霜】

有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：“别人鳏居（男人丧妻独居），我却不能鳏居！”女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：“这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称‘鳏居’”女儿便问：“那么如何对付他？”父亲道：“他如果再说，你就应对道：‘别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤孀’。”隔了几天，丈夫又在说：“别人鳏居，我却不能鳏居。”妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：“别人生疮，我却不能生疮。”丈夫笑道：“你如果再生疮，岂非雪上加霜！”

22、【痛到隔壁】

乡里有人脚上生了疮，痛得难以忍受，便对家里人说：“你们为我在墙壁上凿个洞。”洞凿成后，那人便把生疮的脚伸进洞里，伸到邻居家一尺多远。家人惊讶地问：“您这是干啥！”病人答道：“让它到隔壁人家去痛，不干我的事了。”

23、【误听方言】

新任巡抚是外乡人。一天，他操看家乡语言，对差役说：“你给我买根竹竿。”差役误听成“猪肝”，便到外面买了猪肝，还自作主张买了一只猪心，晋见巡抚道：“大人，猪肝买到了。”巡抚一见，不由大笑，怨他办事不用脑，说道：“你的心在哪里？”差役忙从衣袖里拿出猪心，答道：“大人，心在这里。”

24、【取个吉兆】

有个贪官第一天上任，就去城隍庙拜谒城隍。看见神座两旁挂着银锭，便对左右说：“给我收回。”左右说：“这是假的呀！”贪官说：“我知道是假的，但今天新到任，要取个进财吉兆。”

25、【门缝取酒】

半夜里，有人到酒店买酒，连连敲门不见开，只听得店主说：“把钱从门缝里塞进来。”顾客说：“那酒怎么拿出来？”店里伙计说：“也从门缝里递出来。”顾客大笑，伙计说：“不要取笑，我这酒儿也是薄薄的嘛。”

26、【妻子变妾】

有个女人妒忌而聪明，丈夫每次谈到要讨小妾她就说：“你家境贫穷，哪来的钱买小妾呢？如果你有钱，我就答应。”不久，丈夫便从别人那儿借到了钱，回家告诉妻子说：“钱在这儿，请允许我讨小妾。”妻子夺过钱藏入自己衣袖里，下拜道：“我今天情愿做小妾，这钱就算买下了我吧。”

27、【明天丢牛】

有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？”回答说：“明天。”差役掩嘴笑。县官很生气，指着差役问道：“笑什么！定是你偷的！”差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”

28、【药与病斗】

一个生病小孩吃药后，肚内剧痛不已，父亲急得去问医生，医生说：“不要紧，药与病正在斗法呢。”话还未说完，家人踉踉跄跄跑来报讯：“小公子死了。”医生拍掌大笑道：“怎么样？毕竟我的药本领大，您儿子斗它不过哩。”

29、【痴子对话】

两个痴子面对面坐着烘火取暖，甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂，便埋怨乙道：“你怎么不提醒我一声？”乙回答：“火烧你，我怎么会知道？”甲发怒道：“难道火烧人，你臭味都闻不到？！”

30、【县官放屁】

一个县官坐在公堂上放了个屁，便问旁边的下属：“谁放的屁。这么臭！”手下人恭敬地禀告道：“不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。”

31、【误抢小姨】

有男女两家，经媒婆说合定亲联姻。男贫女富，男家恐夜长梦多，于是选一日子抢亲成婚背女就跑，结果误抢了小姨子。女家 紧追出来喊道：“抢差了！”小姨急得在背上说：“别听他，不差不差！快跑！快跑！”

32、【一人不逃】

几个怕老婆的人相聚一起，想商议一个不怕老婆的办法，以正夫纲。忽然，有人惊恐大叫：“各位嫂子已知，并相约将一齐打来！”众人惊骇散奔而去，只有一人不逃，还端坐原位。有人以为他变得不怕老婆了，走近细看，原来已经吓死了！

33、【先说大话】

某人见肉担挑过，喊道：“拿肉来。”卖肉人问：“官人，要用几斤？”这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数 ？你将这一脚腿称来便是。”卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！”

34、【秀才改对联】

从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联： 父进士、子进士，父子皆进士； 婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。 正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。 第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！” 门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。 原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样： 父进土，子进土，父子皆进土； 婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

35、【媒人救穷】

一个人成天为贫穷而忧愁，有人便来宽慰他说：“这事只要求求媒人就行了。”

这人问：“媒人怎么能救得了贫穷呢？”

回答说：“无论你多穷，任媒人的嘴一说，就都阔起来了。”