【高中作文向前一步】高考沉思录——成长的代价

日子总是漫不经心地从身边溜走，回顾往事，总会有莫名的后悔和悲伤。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、生活)距离上次高考已经过去了7年，这条路摇摇晃晃，当年的无知、茫然和青春的轻狂依然历历在目。现在想想就后悔，不喜欢被迫像潮水一样涌来，不注意的话就无情地吞噬我。(莎士比亚)。

我参加了2015年的高考，成绩在一排两行中间，后来上了普通二本大学。当然，这不是我想要的结果，也不是家人期待的结果，但很多时候我们缺乏足够的理性来理性处理人生转折点上的问题，所以在选择失误的时候已经无法挽回了。

我记得那年夏天很热，西北的风也很难赶走这令人窒息的炎热。太阳晒得农民心都快烤焦了。高考在即，学校提前一周放假，我背着沉重的行李，乘坐摇晃的班车翻山越岭，回到了陌生的故乡。那几天妈妈的笑容比以前多了，但和我说话的话也少了。她说：“离高考还有几天，好好看书，努力获得600多分。”那时我连头都抬不起来。高中三年，妈妈认为我的水平和初中一样，考这个分数一点也不难。事实是我确实没有这个能力。

高考前一天，我们在好久没联系的表姐家呆了一会儿。那房子很小，每个人都不说话，只有孩子的哭喊和哭泣。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，教育)奇怪的是，考试前一晚我并不紧张。有前所未有的沉着和沉着。但是历史告诉我，如果是考试前不紧张的考试，最终考试没有考好。结果证明，历史经验值得吸收，历史规律必须遵循，历史成果也必须继承，我考试太差了。(莎士比亚)。

现在记不起当时考场的情况了。语文是我擅长的科目，但写作文的时候手抖，平时练习的字好像也白练了。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，语言)数学和平时做的题也不一样。我只记得拿着尺子做完一道题，手里的汗就会被试卷弄湿。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，数学名言)理性的问题也很陌生。只记得我不停地做“力量分析”，分析自己头晕。英语是我最擅长的，但很纠结，总是在两个答案之间徘徊。

考试结束的那天晚上，和朋友们玩了一夜，第二天凌晨，坐最快的公交车回家了。我的表情很僵硬，一摸就像刚刚堆积的积木一样突然崩塌。我的目光很模糊，有点像一动不动的淡水，溅起了涟漪。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，)母亲似乎觉察到了这种闷热的气氛，一句话也没说。那一刻，她坚定的期待已经笼罩在纱布上，等待飓风把这薄薄的纱布吹走。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，) (哈姆雷特，)那一刻的心情无法用语言表达，涌现出了无数矛盾的情感。考试后的解脱感，高中三年的怀旧感，决定命运的紧迫感，光宗耀祖的使命感，极度的挫败感，未来憧憬的兴奋感。我完全无法描述，身体像无数蚂蚁一样被侵蚀，但我忍不住不舒服，只能跑到那个等了很久的小东西上。

我是村里和周围村子里唯一去城里读高中的学生，当时像我这样的人被很多老师和家长担心，但羡慕不已。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)，教育)担心是因为诗一中的学习环境太开放，诱惑太多，不适合在农村长期上学的我们这样的孩子。羡慕是因为有更好的教育资源和更广阔的发展前景。当时流行“进入这所高中后，一只脚已经进入985”的说法，但他们忽略了自己的努力要素。总之，我上了这所高中，受到了很多反对。也许还有嫉妒的成分。但是之后，我确实不争气，最终成为大多数人眼中优秀学校的牺牲品。

高中学校很大，树很绿，天空很蓝。我努力把自己代入郭敬明小说中的场景。期待见到美丽的姑娘，期待戴耳机听周杰伦的歌，期待骑自行车去旅行，但这些毕竟是小说中的场景。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)，高中名言)在那三年里，我迷上了科比，喜欢篮球，和我一起上学的中学同学也是如此。每天除了上课就是打球。(大卫亚设)。

高考前三个月，我更加放松，但我觉得只要稍微加把劲，就能弥补掉下来的内容。我以为以自己的效率一天能背一本书。当时沉迷于自己的世界，以为全世界都是自己的。(威廉莎士比亚、《哈姆雷特》、《读本》)我在数学课上看到《穆斯林的葬礼》，在语文课上看到《易中天品三国》，在物理课上看到《一个人的朝圣》。我失去了自己，以为只有文字才能给我带来心灵的丰富。在过去的一个多月里，为了追电视剧《平凡的世界》，我一直等到半夜两点，到现在我已经看了15遍了。所以复习成为一种痛苦，为高考失败埋下了隐患。

打分的那天，妈妈不在，我抱着热手机看着眼睛酸痛的东西，房间里体积巨大的手表发出沉重的声音，每次响一声，身体就像用铁锤打了一次一样，直到打分的那一刻，身体开始颤抖。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、我的家人)我拿出了一系列几乎无法辨认的数字，艰难地敲了一下表盘，拇指按下表盘时，身体又开始颤抖，一位女性的声音开始报告我的成绩。所有的数字都像刀一样刺入胸口。当时在“合计”。计算能力一直不好的我那天计算的数字和通报的总分一样。我抑制住心中的不快，倒在沙发上，凝视着风中吱吱作响的木门，直到眼睛疼得流泪，盯着身体再次颤抖。不知过了多久，被妈妈的哭声吵醒了。

天已经黑了。我对她动手，说：“妈妈，别问了。”

之后她从没问过。

家里不拉网，只能去20里外的大姨家做志愿者。那天下大雨，院子里笼罩着乌云，漆黑一片，我推出了好久没骑过的摩托车，沿着泥泞的乡间小路出发去了不确定的未来。妈妈没有出来，一句话也没说。但是完全走不动。土把两个轮胎堵得紧紧的，但我不能后退，我利用泥水的润滑，推着不旋转的轮子，一直推到沥青路面上。我不会做志愿者，但当时我的认识是大城市好，机会多，发展好，所以选择了东南沿海地区的城市。(阿尔伯特爱因斯坦，Northern Exposure(美国电视剧)，资源名言)当时只能申报6名志愿者，如果成为最后一名志愿者，就随便选一名。因为我确信我不会滑向其中一个。(大卫亚设)。

但是后来，它实际上滑向了这个。

志愿结束的第二天，我告诉妈妈我要去复读，她说。(威廉莎士比亚，泰姆派斯特，志愿者，志愿者，志愿者，志愿者)

复读的日子很煎熬。一间不大不小的教室挤满了学生，每天都有新的学生进来，新的老师讲课我总是听不进去，新的宿舍却是旧的心情。我被太阳晒得心急、晒得暴躁，一有时间就去打球。直到有一天晚上，一个短信断送了所有美好的期待，我收到了一个学校的录取短信，那晚我失眠了。第二天早上，无意间发现镜子里的我憔悴到了极致，一偏头看见几根刺眼的白发，那一刻我告诉自己：我要去上学，不管什么大学，是金子总会发光。于是，在所有人的挽留、反对和谩骂声中离开了待了一个多月的高中。

母亲还是不说话，她说的最多的一句话就是：“你自己的事自己决定，将来不要后悔就行”。可是，那一场决定我后悔了七年。

开学前几天，母亲陪我到市里买一些上学用的东西，我穿上了从来没有穿过的牛仔裤，穿上了从来没有穿过的帆布鞋，拉上了从来没有拉过的行李箱，去了从来没有去过的火车票。那天去买票的时候，母亲问我：“你一个人去学校行不行？”，我说：“我想带你们出外面走走”，母亲说：“让你爸陪你去吧，他这辈子没咋出过门，我不爱出去”。

去学校的前一天晚上，母亲做了很多只有在过年才能见到的菜，我也叫了家门里的几个叔叔来一起吃饭，大家都向我祝贺，我只能赔笑。有一个快要喝醉的人嘴里一直念叨：“这娃应该再考一次的，可惜了可惜了”，那个人按辈分我叫爷，从那以后我再也没有看到过他。母亲那晚话突然变多了，给我叮嘱了好多事情，但我什么都听不进去。

父亲那几天没有去工地，专门陪我去学校，母亲早早就下地了，说地里活还多，得趁着日头上来干完。后来我才知道母亲没有下地，一直在后面看着，她只是不愿意接受这个事实。于是我跟父亲两个人坐车出发了，我们坐了一晚上的火车到了一个陌生的城市，站前有举着牌子的接新生的同学，迷迷糊糊中便去了学校。父亲向来是个粗心的人，但那天帮我买了好多日用品，还帮我铺好了床铺，总之做了很多从来没有看到他做过的事情，我也是第一次体会到这种从来没有过的细心，第一次感受到从来没有感受到的关怀。我本可以去帮他一起完成这些工作，但我没有，我害怕打断这段无声的父爱。

我们去逛了校园，他始终走在我身后，我沿着从来没有见过的湖边一直向前，两个人都没有说话。看着一个个陌生的脸庞和一处处陌生的环境，我想自己今后的五年都要在这儿度过了。心里想：父母以前期盼的大学不知道是不是这样子，农村人眼中改变命运的地方不知道是不是这里，这一切我都不知道。我只知道，父母两人的笑容很伤感。我尝试拿出发烫的手机，点开相机，把父亲叫过来，说：“爸，我们留个念”，于是喊了一个跟我一样身份的小姑娘，帮父子俩拍了照，那也是我第一次搂父亲的肩膀，但那张照片我已经找不见了。我拿过手机，无意间看见手机里的我有了青涩的胡须，一种莫名的兴奋与紧张顿时涌上心头。

父亲第二天就回家勒，临走前一天晚上，他从内裤的口袋里掏出一沓钱，说：“出了远门，不要饿着肚子，没钱就打电话”，我僵硬地拿过那个沉重的东西，背过身去，滚烫的热泪从眼眶喷涌而出，我努力不让自己哭出声，尽力让洁白的枕头渗透那些无法控制的泪水。

等我睡醒时，父亲已经走了。

上大学的几年后我才发现，大学的区域位置、教育资源、教学质量和师生水平参差不齐。一直在想，当年我可以更好，但是这都是自己选择的路，不要后悔。但复读的场景一直在我的梦里出现，我被这种梦境困扰着，困扰了好多年。本科第四年的时候，我了解到还可以考研这件事，于是便告诉自己：这是一个机会，一个证明自己的机会，你不比别人差。

我开始复习，努力地复习、刻苦地复习、认真地复习，我把本该用到高考复习的态度和精力都放到了考研复习上面，结果还是没考上。

但是功夫不负有心人，我的成绩不低，由报考的双非调剂到了一所211。这段考研的过程我曾经回忆过，很美好、很富足，也很充实，而高考更多的是遗憾、失落和懊悔。

一直没有勇气去回忆高考的经历，因为这个具有转折意义的人生节点让我不忍直视，我一直安慰自己人生的路都是自己一步一步走来的，要往前看。但是自己的客观条件不由地让我去反思这段历史，当时我也本可以做得更好，可以有更好的选择。实际上，人是不能过多地停留在过去的，这样容易陷入痛苦的泥沼走不出来。

今年有亲戚朋友家的高考生遇到了相似的问题，他们家境一般，考得一般，跟我当年想法一样：只要有学上，只要肯努力，只要专业精通，一定会有所成就。但是这种想法是一种短浅的认识，我们总是高估了自己的意志力，而环境对人的改变是潜移默化的，对人的塑造是不知不觉的。当然，相对较差的学校也不乏有成大才之人，这需要毅力、需要耐力、也需要能力。

我其实想说的是，充分评估自己的能力，充分考量自己的客观背景，不要因为年少无知早早地去畅想未知的未来，因为我们的认知和能力还没有达到应对这些问题的水平，到头来除了遗憾，还是遗憾。

因为，成长总要付出代价，这些代价或大或小，或明或暗，或早或迟，但是当我们真正奋斗过、努力过、拼搏过，才会承受得住这些无形或有形的代价，才能为自己的选择持一种“永不后悔”的态度，才会在面对失败时有一种“泰然自若”的心境。

——致那些高考失意的人