【高中作文在逆境中奔跑】高中生动机文章精选：在逆境中生存

高中生鼓励文章选择：在逆境中生存

人生中我们感受到的最大快乐在于战胜恐惧。困难。痛苦和死亡的时候。只有战胜不利条件，才能获得有价值的生活。

如果我们面对挑战时，怨天尤人，就不可能成功。俗话说得好，“山重水复疑法，柳暗花明另一村”。“成功不是父母给的，需要天时地利，但我们更需要坚强的意志品质。(成功)。

谁都想有好的父母、好的环境，但这样的环境会像温室一样脆弱。文明不一定在良好的环境中产生，花朵也经常在条件最恶劣的地方盛开。人类文明的发祥地也不一定是自然条件充足的地方。为了在那里生存，人类在开拓和努力的过程中孕育着灿烂的文明。

大多数人希望自己的人生没有痛苦，但没有痛苦的人生很快就会衰退枯萎。虽然现在很艰难，但要相信：的努力和斗争一定会取得成果。

人生有快乐和悲伤。认识到这一点，宽容地接受幸福和不幸才是真正的人生。正如光影不能分离一样，成功和失败也在一起。

回顾自己走过的人生，想想经历的逆境也不是坏事。现在遇到困难的时候，想起以前的苦难，就能坚强地坚持下去。

高中生鼓励文章精选：接受生活的考验。

高三的路没有平坦的路。我们会遇到各种各样的考验。正是这种挫折和考验让我们明白什么是坚强、耐心和成长。(约翰f肯尼迪，忍耐名言)平静的湖不能练习勇敢的水手，安逸的生活不能创造成功的巨人。艰苦的运动使我们锻炼强健的筋骨，心灵的考验使我们具有坚强的素质和冷静的态度，只有经历风雨的考验，才能真正感受到岁月的考验对我们每个人的价值。

一位动物学家对生活在非洲大草原奥兰治河两岸的营养群进行了长期研究。他惊讶地发现，——比：东海岸营养群的繁殖力强，每分钟跑的速度也比西安快13米。由于这些无法解释的差异，动物学家无法理解：因为营养的种类和生活环境都是一样的。他们都生长在半干旱草原地区，吃的食物也是同样的来源。奥利奥洛以牧草为生。(大卫亚设)。

一年来，在动物保护协会的赞助下，动物学家们在奥兰治河东西两侧捕获了10只羚羊，分别送到对岸。(威廉莎士比亚，Northern Exposure(美国电视剧)，《动物名言》)结果，从东海岸运到西安的10只羚羊，一年后繁殖成14只，从西安运到东海岸的10只，一年后3只，剩下的7只都被狮子吃掉了。这位动物学家终于认识到，东海岸营养强的原因是附近住着一群狮子，西安营养弱是因为缺乏天敌。在狮群的追逐下，东海岸的羚羊可以磨练奔跑的能力顽强繁殖，西安的羚羊一旦改变舒适的环境，在考试面前就无法应对，只能接受被淘汰的命运。(大卫亚设)。

因此，同学们，我们要接受和感谢岁月的考验。那是唤醒我们生活最深处隐藏的能力。大卫亚设，《北方探索》)蛹变成蝴蝶之前痛苦的蠕动和挣扎过程是必不可少的。只有这样才能使美丽的翅膀和轻盈的身体蜕变。这个道理对人也是一样的。成功之前经历岁月的锻炼是积极的。它使我们意志坚定，使我们更加优秀，成为生活的强者。勇于接受考验，经得起磨砺，才能取得最后的成功。

高中生励志文章精选：生命奋斗

燕的语言是：“上帝爱我，请惩罚我。”说。我说，上帝要想在19层地狱见到他，必须先通过18层。那么，让上帝给我一颗平静、长久忍耐的心，接受无法改变的，接受可以改变的。

2001年6月，离高考只有20多天了。三次模拟考试成绩都创下了一中历史最高纪录，我对即将到来的高考充满了信心。

随着高考的临近，夏天的天气也日渐炎热。洗澡的时候，我发现身上先出现了小出血点。以为过敏，过几天就好了，所以不在意，把所有精力都投入到高考准备中去了。但是皮肤的出血点并没有像我想象的那样消失，反而垂下来，逐渐扩散到全身，又出现了一个青紫色的淤青。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)妈妈用艾叶水擦拭，但完全没有效果。我不得不冒着39度的炎热，穿着长裤去上学。

到6月底为止，学习已经进入白热化阶段，但我的身体却一天比一天差。我开始不停地流鼻血，停不下来。身上淤青越来越多，眼皮和耳朵都有。父母焦急地翻阅各种义书，但没有抓住要领，我坚持高考结束后才能去医院。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《教育》)所以，日子一天天一滑过去，高考的压力和身体的不适让我大跌眼镜。我咬牙默默地承受着别人不需要承受的压力，没有让老师和同学知道。

终于进入7月，学校停课了，我也开始吐血。7月7日，我和数万考生一起进入考场。7月9日上午结束了最后一次考试，下午我住进了医院。验血的实验者怎么也不相信自己的眼睛，连续4次抽血后，最后不得不把化验表交给了我。血小板只有11个单位，正常人应该在100 ~ 300个单位。

我躺在病床上，手里插着针，但心里在计划如何度过暑假。那时的我不知道后面有这么辛苦的日子在等着我。

第一次骨头穿透导致骨髓轻微向左移动，怀疑是再生障碍性贫血，但随后被否定。十天后病情没有好转，父母带我去了天津市中国科学院协和医院血液病研究所。

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第二次骨穿，确诊为原发性血小板减少，是一种比白血病还稀少的血液病，至今原因不明。同时注射大剂量激素和丙种球蛋白。每天几千元的花费让本来就不富裕的生活更加拮据。

父亲像小学生一样跟在医生后面抽空子就问，小心翼翼的模样，让我看着心里酸酸的。在父母心目中，我这个让人操心的女儿远比自己重要。

如此低的血小板，随时都可能引起大出血。如果出血部位在内脏或脑部，那后果不堪设想。天已经很黑了，我的脑海里一片空白。我一直不愿承认，不敢面对的问题终于和我面对了，那就是死亡。死去，像什么?夜那么黑，我突然感到十分害怕。我流泪了，一向自诩为坚强的我偷偷哭了。夜里我躺在床上，听外面不知名的夏虫鸣叫，越发显得夜寂静得怕人。一睁开眼睛看到的就是白色，到处都是白色，令人压抑的白色。我蜷在宽大的病号服里，窝在床上，伸出一双被扎得稀烂的手，试图抓住什么，却什么也抓不到。肉体与灵魂都不是我的了，只有痛苦是我的。

每天一瓶一瓶地往体内输液，又一筒一筒地从体内抽血。我开始沉默了，闭着眼睛接受这一切。痛苦，生命的孪生姐妹，它无时无刻不在提醒我，让我清楚地意识到生命的存在。在忽然到来的命运面前我茫然若失，咀嚼着失意和无奈。

高考已经结束，来得轰轰烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成绩，名列全岳阳市第四，湖南省第一百零一名。我一直向往的北京对外经济贸易大学开始招生，它所要求的分数，视力，以及一米六五以上的身高，我都达到了，于是它通知我去面试。我满怀希望，以为我的梦终于能够实现了。可就在面试的前两天，大剂量的激素使我的容貌突然发生了巨大的变化，令人无法面对的变化。医生轻描淡写地说这是常见的药物反应，没什么大不了的。说没什么大不了，可这足以让我无法通过面试!

失去了原来清秀的面容，失去了就读那所大学的机会，我不知道为什么命运对我这么不公，为什么一而再，再而三地给我打击。我苦苦奋斗了这么多年有什么用?我忍病参加高考又怎么样?我考出了高分又如何?全是徒劳!全是泡影!

我很愤怒，也很委屈，但我没有流泪。我不会再流泪了。哭，哭有什么用;眼泪，眼泪有什么用呵!

我失落的理想，我精神的家园，那个我不知念了多少遍的名字，无数次在漫漫长夜激励我奋斗不息的名字，就这样与我失之交臂。在人生这样一个路口，我感觉到一阵痛，难以名状而又无处不在。

已成为事实的东西，我没有办法改变，那就只有接受，尽管痛苦但无可奈何。现实不能调整，能调整的只有自己。

一切都是注定，一切都是命运。

是不是人永远无法与命运对抗呢?是不是命中注定的东西永远无法改变呢?无论我考前多么用功，无论我模拟成绩多么优异，无论我的心态多么平和，都抵不上命运安排的一场病。这场病破坏了我的身体，改变了我的容貌，阻挡了我的前程。我本应该是出色的，然而面对自己孱弱的身体，我无处可逃。

为了治疗的方便，我填报了本省的湖南大学。入学后，我不得不拖着病体辗转于学校和医院之间，放弃一切活动，放弃一切竞争，我默默地做着我应该做的事。

在艰难的生活中，偶尔我也会抬起头来回想当初高中时的岁月。那时，市三好学生属于我，百人乐队指挥属于我，作文、英语、化学、生物竞赛一等奖属于我，钢琴、演讲、辩论、主持大赛第一名属于我……可为什么一夜之间就全变了呢?为什么我要失去这么多呢?我想不通啊!

就这样，看似平静的日子一天天过去，我在大学也快一个学期了。可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅医院一检查，血小板竟然只有4个单位。医生一边给我输血，一边下了病危通知。由于失血过多，我的血色素降到了7克，血压也降为90和40，心跳更是每分钟50次。第三次骨穿后，医院对我进行了全脾切除手术，谁知80%的有效率中竟然不包括我。手术后我的身体更加虚弱了。

无奈，只好再次使用激素。药物的副作用全都积在我体内，18岁的我不得不接受这些残酷的事实。

这就是我的命运吗?为什么上帝赐与我许多优秀的资质，又一项一项地从我身上夺去呢?在该美丽的时候不美丽，在该健康的时候不健康，在该奋斗的时候不能奋斗。唉!你们所惧怕的地狱，却是我向往的天堂。我就像狂风里的一枝小蜡烛，虽然燃着，但却燃得那么微弱，那么艰难!

医院又挂起了白帆，因为邻房的那个女孩去了，和我一样的病。我有一种在梦幻中的感觉，一切都那么不真实。那个十五天前还笑着同我打招呼的女孩呢?她才二十一岁啊，二十一，多好的年龄!然而她就这样一语不发地去了。她的母亲呢?能承受这痛失爱女的打击吗?她会怎样地以泪洗面，度日如年呢?尘归尘，土归土。这就是生命，来自虚无又返回虚无。二十一年，她给这世界留下了些什么?而我们呢?我们又曾给这世界留下些什么?

死者已矣，生者何堪?

这就是生命吗?如此坚强却又如此脆弱。一个人活着不容易，却这么容易就死去了。如花美眷，荣华富贵，最终化作幻梦一场。

这就是死亡，一切静止，一切消失。苦恼的事，快乐的事，都没有了。过去的困顿，过去的繁华，都消失了。这就是死亡，躺在那儿，任人凝视，任人伤感，一切无知。谁能明白这个冰冷的身子曾有一个怎样的世界?谁能明白这人的思想和意志曾影响过多少人?现在，烦恼没有了，欲望没有了，爱和恨都没有了。

争权夺利为了什么?勾心斗角为了什么?有什么用呢?我们都是在朝坟墓走去，和必一路上还争吵不休呢?

人生为什么充满了这么多的矛盾，苦闷和困扰?在许多解不开的纠结和牵缠之中，人到底该走往哪一个方向呢?

站在医院的顶楼，望着脚下明明灭灭的灯火，熙熙攘攘的人群，忽然觉得生命真的好卑微，有时坚如磐石，有时却又细若游丝。

父母所受的煎熬远比我大。看着别人的孩子健健康康地去上学，而我只能躺在床上，这种心情比凌迟处死还要残忍。我总期待这是一场恶梦，梦醒了一切就都好了。但面对现实，我们不得不为昂贵的学费和医药费担心。在医院抢救时，每天的医药费就高达四千六百元，而现在用药也将近每天两百元。父母只有我一个孩子，他们对我所倾注的爱是无法用语言来表达的。为了挽救我脆弱的生命，父母卖掉了钢琴，卖掉了房子，买断了工龄，为我在全国各地到处求医。这短短的半年时间，他们不知流过多少泪，又度过了多少不眠之夜。看着他们日渐憔悴的样子，我却无能为力，我所能做的只有照顾好自己。在父母面前，我总是竭力掩饰住自己内心的脆弱，而把坚强乐观的一面表现出来，因为我知道，父母有苦从不对我说，我的生命就是他们希望的唯一寄托。

医生警告我要避免用脑，避免劳累，但我从未放弃学业。我不敢计划将来，生活的变数太多。但至少现在，我要好好把握。因为在生活中，有那么多的爱伴我同行。

记不清是在第几次住院时，我的心情异常烦闷。精神和肉体上的痛苦让我无法忍受，寂寞和忧郁更令我苦不堪言。我像一只被关在笼子里的受伤的小兽，烦躁、委屈、伤心一股脑全涌上心头。我拒绝继续住院，我要回家!

就在这时，门外探进来几张熟悉的面孔，紧接着涌进来了一大帮人。是我的同学们，他们居然找到了这儿!我的心情一下子明亮了起来，笑容在每一个年轻的脸上跳跃。同学们有的捧来了一大束鲜花，有的塞给我一个布娃娃，有的给我递上了老师的课堂笔记。我听着他们迫不及待地讲述着校园里发生的新鲜事，忘记了苦恼，忘记了悲伤，完完全全地融入到这欢乐的气氛中。我要快些治好病，我要快些回到他们当中，这是我当时唯一的心愿。

也许上帝在创造人的同时也创造了苦难，这是人这个高级动物所必须承受下来的。每一个人所承受的多或少，重或轻也许只能由个人的命运来决定。苦难是人生的一个标志，它说明我们依然活着。如果一个人死去了，他当然不会有任何痛苦了，但他也不会有任何快乐。没有人能真正解释清楚一个人的生存哲学，这是一种来自于灵魂深处的东西。当一个人在这个世界上还有他留恋的东西、感动的东西，那他就不会选择死亡。他会活着，也只有活着，才能感受这世上的一切——痛苦或者快乐。沉甸甸的苦难让我们更深切地接近生命的本质，更真切地感受爱，体会被爱。

人类不论是谁，都拥有爱。为了爱，无论身在何处的人都会变得坚强。爱是人类所拥有的最伟大的力量，是由生命之泉沸腾而起的爱的力量。所幸我还能拥有这许多爱。

我爱这个世界，爱每一个人。爱是生命给人类最珍贵的礼物，也是我们能给这个世界最珍贵的礼物。每个人一生都会得到许多爱，并要付出许多爱。正是这些爱的瞬间，持续地温暖和关照我们，走过阴暗，走过泥泞，带给我们幸福和满足。上帝所创造的最伟大的东西，不是这个世界，而是爱呀!爱，就是一切!只要心存相信，总有奇迹诞生。希望虽然渺茫，但它永存人间!

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