【小学生父母不理解我的作文】“我，父母普瓦”

“几点了，还在睡觉，太阳在晒屁股！单击

“你在家太懒了，出去找点事做吧！单击

“好像整天对着电脑，你真的在学习吗？”

我猜你对这些话一定不陌生。

回家几天的我已经撕掉了“乖孩子”的标签，成为父母眼中的“垃圾”。玩手机就瞎了，熬夜猝死，送外卖就“中毒”，看电脑就玩游戏，每天运动量就是下楼拿快递。在父母眼里，连呼吸都好像出错了。

父母对子女的爱是最纯洁无私的爱。但是现在很多父母爱的形式变得陌生，甚至畸形。

最近奇葩说“家长群里会不会吹捧老师”的话题上热搜，反对杨秋阳的开场反驳论引起了网友们的热烈讨论。

”。

杨秋阳：这个时代的家长们总是在为孩子做委屈、痛苦和牺牲的事情而苦恼。

”。

杨秋阳的发言逻辑很明确，而且直接刺伤了人心。他认为父母卑微地给孩子一切，只不过是以爱的名义安慰自己。

为了让孩子受到老师的重视，父母“牺牲”自己，象征性地安慰自己。“我做这样的事，我的孩子会幸福的。”这种行为不见了，成了孩子的压力。

这种“爱情名字”的绑架是家庭式PUA最真实的照片。

但是你真的知道家庭式PUA吗？

首先，我们要知道什么是PUA。

“PUA”的全称是“Pick-up Artist”，本来是指通过系统的学习来补充情绪的过程，但今天的PUA是指以多种方式控制受害者，施加情感虐待。

“你现在不相信我了吗？单击

“那又怎么样？然后呢？你还想要什么？"

「你不会吗？有手不就行了吗？”

2019年“北京大学女生自杀事件”在网络上持续生效，引发了关于亲密关系中精神控制、PUA、短信权等问题的讨论。

“父母！今天我的作文被认为是范文！”

“真的是假的吗？有这个时间还不如做数学。”

“是啊，张家孩子的数学比你好得多！”

"我回到房间."

家庭式PUA的两种典型方法是控制和非控制。

与恋人之间发生的PUA不同，家庭式PUA是指父母以爱的名义不断地嘲笑、压迫、否定孩子，使孩子服从和服从。

无视孩子的想法，压迫孩子。

子的自尊，认为孩子是自己附庸的权威型父母，才是真正的PUA。

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父母之于我们，不同于任何人。父母给我们血肉之躯，养育我们不只是恩情，教我们吃饭穿衣、咿呀学语是来自血缘的生物本性。

与其他词条不同，该话题热度最高的评论不是关于家庭式PUA本身，而是关于“父母管教孩子是否为PUA”。

无微不至，是不是控制？

电视剧《小欢喜》中，陶虹饰演的妈妈宋倩，要求女儿英子按照她的计划，考上她认为理想的大学。

宋倩用自己的思想束缚英子。她不懂自己的辛苦付出为什么换来的竟是英子无止境的失眠、抑郁，甚至出逃深圳，差点跳海自杀。

爸爸妈妈，这样的你们，我真的不喜欢！

你们可以给自己放个假，我也可以“松松绑”。

能不能给我点空间，让做我想做的事情呢？

“听爸爸的话，找份安稳的工作吧！”

“听妈妈的话，遇到个好人就嫁了吧！”

“听我的话，我吃过的盐比你吃过的米还多。”

而父母对孩子实施的精神控制，归根结底就是俩字：听话。

乖孩子，才是最好的孩子。

我知道，我永远没有办法真正的感同身受。因为严格来说，我们之中的大部分，都称不上是严格意义上家庭式PUA的受害者。但不可否认的是，我们都经历过类似的打压式教育。

那句“我是为了你好”在PUA界的江湖地位，就相当于古诗词中的《静夜思》，亦或英语单词中的apple。

以爱为名的“为你好”，我真的听得耳朵都起茧了。我，承担不起你们的“好意”。

@平平罐罐：你想要苹果，他倾尽所有给你一筐梨子，然后跟你讲他已经拼命了，怎么你要的还不够吗？你瞬间被感动了。但时间久了，不免想起自己只是想要一个苹果而已啊。

“我难道不辛苦吗？”

“我一步步把你拉扯大容易吗？”

“我这么拼命是为了谁啊，还不是为了你！”

反问句和否定句时常伴随我左右。明明不是什么大事，梦里却有太过清晰的委屈。

我明白你苦衷，也懂你的辛苦，所以我慢慢学着听话。我听你的话，听老师的话，听大家的话，直到有一天我忘记该怎样说出自己心里的话。

我始终没有听到我期盼已久的肯定句。

最后的最后，我变成了亲戚朋友口中的肯定句。也就是大家俗称的“乖——孩——子”。

但成为“乖孩子”还不够，

父母开始要求我成为“别人家的孩子”。

父母口中的“别人家的孩子”，他们总是名列前茅，琴棋书画，样样精通。相比之下，自己好像没有特长，一无是处。

@嘉嘉嘉嘉嘉嘉哈哈哈哈：在家玩手机的我被我妈骂说：“别人家的孩子都在学习，就你现在的状态到时候考不上研究生怎么办？”但为什么我都二十了还因为“别人家的孩子”挨骂呢？

@bxdphddssbshxs：有时候回过头想想，真的很心酸。这辈子我为了追赶父母嘴里的“别人家的孩子真的放弃了好多…但为什么爸爸妈妈只看见他们对我的付出，却没有看到我为了迎合他们所做的努力呢？”

痛苦都来源于计较与比较。

父母的比较，将我们放进了高速跑道。他们制定着不断加码的目标，我们只管做到。他们想用打击式教育来激励我们，但这种方法可能并不奏效。

因为父母们忘记了，孩子还是一个孩子。

我们要的从来不是权威，要的只是爸爸妈妈。

@AnRuoi安洛：我的爸妈可以把我贬得一文不值，比如“供我吃供我穿怎么还不知足？”但管教可以凭什么那么骂我？问父母说凭什么，会说“凭我是你爸妈！”

@乐那多多：每次被我爸骂之后，真的要花很久很久的时间才能整理好自己的情绪。

爸爸妈妈很爱我，对我寄予了厚望。但从小到大，我都深知自己不是一个天资聪颖的孩子。

所以，我逼自己一遍不行两遍，两遍不行三遍地做到最好，只为了那句“我家孩子真棒！”的夸奖和炫耀。

可是亲爱的爸爸妈妈，你们为什么没有看到我的努力呢？

做你们的孩子，或者说，做好你们的孩子，让我觉得好累。

我想得到你们的认可，但我真的已经尽力了！

“我不是你的前传，你也不是我的续篇

你是独立的个体，是与我不同的灵魂

你是自由的，我是爱你的

但我绝不会以爱之名，去掌控你的人生”

父母与我们像是高速公路上的两台车，朝着一个方向却各自驾驶。

途中难免有摩擦与分歧，父母要学会合理地表达爱，我们也去理解父母“刀子嘴”背后的“豆腐心”。

爱是双向奔赴的，父母与孩子也是亦然。

你初次为人父母，我初次为人子女。

或许我们看到父母言语过激，却没有看到他们身心俱疲；或许我们看到父母的“不近人情”，却没有看到他们对我们的担心。

或许父母看到我们的“不听从”，却不知道我们的真实想法；或许父母看到我们的“叛逆"，却没有理解我们渴望独立的内心。

我们会有摩擦，会意见相左，会忘记了换位思考，会经历一次又一次的别离。

但是这又有什么关系呢？我们，始终是患难与共的家人啊！

营造良好的亲子关系，我们可以花一辈子的时间去努力。

子不教，父之过。父母管教子女乃天经地义。

但并非所有的管教都是PUA。

为孩子谋求更好的发展是父母的本能。父母作为过来人，亦步亦趋地跟在我们身后，直到我们完全脱离父母成为独立完整的人。

我们彼此都爱着对方，所以孩子渴望可以平等地表达，渴望父母能够倾听，其实这都没有那么难。

没有绝对完美的父母，也没有绝对完美的孩子。终其一生我们都在学着相互磨合，去接纳对方的不完美，用自己的温柔去包裹对方的刺。

我们应该学会珍惜与父母相处的每一分每一秒，用力地相互拥抱。

写在最后

你就是你，独一无二的你。

请客观看待你自己，自强又自立。

每个人都是一个独立的个体，父母是，我们亦是。或许我们会与父母仍会有争吵，但请记得沟通一定是最好的解决方式。

最终消除隔阂的，不是无所不知的脑袋，而是手拉手，坚决不放手的那颗心。

我们，都值得被爱。