【取悦自己名言】与其取悦很多人，不如学会取悦自己。推荐两种实用的方法

文|斯蒂芬妖怪砍了柴学院专栏作家

取悦别人是一种病

最近新出版了高达9.4分的日剧《凪的新生活》，内容太真实了。

女主人每天迎合老板和同事，营造“和和气气”的氛围。

无条件接受同事的各种“要求”，享受对自己的称赞。

回到家也不会放松，即使不再想要，也会努力满足男朋友的各种要求。

但是她这样全心全意地付出，却没有换来相应的回报。

为了同事好心加班，但被嘲笑为“专用外包工人”。

为男朋友做了各种改变，但给他贴上了“cheap girl”的标签。

很多网民热泪盈眶，好像看到了自己，处处讨好别人，但小心翼翼地生活。

美国临床心理学家哈丽雅特布莱克把讨好别人的行为称为“欢喜”。

她认为讨好等于拖延，会对人的身心和生活产生负面影响。

高兴的人总是隐藏真实的心，盲目服从别人，长时间压抑自己，不仅会产生挫折感，甚至会被别人无视。是你。

作家简奥斯汀也在作品中描述了对老人的看法。

「她不过是个脾气好、温暖的年轻女子；我们很难讨厌她，因为我们根本没有把她放在眼里。”

经过25年的临床研究，哈丽雅特发现生活中好人那么普遍，于是写下了《取悦症》，帮助很多人治疗这种“病”。

得了欢乐病的人学会说“不”，了解症状，做出改变，生活会轻松很多。

取悦别人，失去了自己

哈丽雅特揭开了“好老人”的伤疤。事实上，陷入喜悦症的人大部分都过得不开心。

书中有莎拉作为家庭主妇，凡事亲力亲为的故事。

她把房子收拾得干净舒适，买了各种生活用品，使丈夫和孩子们不必担心小事。

家人习惯了她的“伺候”，所以早早地把她的辛劳视为理所当然。

有一次她生病住院了，不能再做家务，也不能接送孩子。

她以为家人会照顾好她，没想到他们不仅抱怨家里乱了，还对住院带来的麻烦生气。

莎拉很伤心，想不到多年的奉献，没有改变家人的平等待遇，反而是自私和冷场。(莎士比亚)。

作者指出，萨拉这样的人得了“认知型”欢欣症，他们有“仙人后的自己”的思维方式。

不愿意拒绝别人，反而以满足别人的要求为优先。

因为他们说：“如果我对别人好，别人也会喜欢我的。会对我好的。”因为我以为。

只是他们忽略了这些“应得”和“必须”，别人能否感谢和回报。

如果带着目的性付款，结果总是会更令人失望。

琳达从小就是个“乖女儿”，如果符合父母的要求，她就会受到称赞和称赞，相反，她变成了失望和批评。

琳达一直在努力满足父母的各种期望，以获得爱和关心。

进入职场的琳达也竭尽全力完成上司给她的任务，同事们向她求助

的“忙”，甚至有时主动承担其他的活儿。

她也满足于上司和同事们对她的认可，感觉自己是个有价值的人。

因此琳达总是加班，总有做不完的事，有时候效率太低免不了被上司责骂。

她珍惜和男友的关系，会因为男友一句提议，就立刻做出改变。

这类人没有意识到，经过常年累月的积累，他们变成本能的去取悦别人。

对讨好别人“上瘾”的人，其实是患上了“习惯型”取悦症。

当取悦者一味的付出，被讨好的人也会逐渐认为一切都理所当然，变本加厉的索取。

取悦本身就是一种顺从行为，会在不知不觉中降低了取悦者的自我价值感，被别人认为是一种懦弱。

取悦者应该撕掉“老好人”的标签，学会对自己的人生负责。

学会说“不”，没那么难

取悦症“患者”不懂拒绝，不仅是碍于情面，也担心对方会不会对自己有意见。

日本作家太宰治在小说《人间失格》中描述了这种害怕拒绝的心理：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

然而靠取悦建立的任何关系，都经不起考验。

学会说一次“不”，坚持自己的立场，试着去掌控生活，或许会发生不一样的改变。

作者哈丽雅特说：“拒绝别人最好的办法，就是在‘知道’和‘做到’这件事之间，设立一座桥梁，循序渐进的学会拒绝。”

设立桥梁最好的方法就是：拖延时间。

当朋友又一次打电话来请求帮助，他也许默认你会毫不犹豫地答应。

但这一次你可以直接以急事为由，跟对方说：“我过会儿给你打过去行吗？”

如果是面对面的请求，可以借故离开现场，比如突然接到电话，或者想去卫生间。

遇到请求不要马上回复，让自己掌握主动权，同时给自己一次认真思考的机会。

如果决定提出这种方案，可以说：

“很遗憾，我不能一整天都帮你，只有上午可以。如果那样不行，恐怕就没有办法了。”

这种回复既表达了拒绝，也给了对方选择的空间，也不会让处境变尴尬。

如果决定彻底拒绝，就要坚决地顶住压力，善用“三明治技巧”：把拒绝的信息夹在两层肯定或恭维的话中间。

你可以这样回复：“你能请我帮忙我非常荣幸，但是这次没办法帮你（时间上有冲突或其他理由），非常感谢你能想到我，这对我很重要。”

这种拒绝方式能给彼此一定的缓冲空间，并且也不会让对方觉得没面子。

同时也会给到一种暗示：请“老好人”帮忙没那么容易了。

今后或许别人不再认为你的付出是一种理所当然，而是需要协商和考究。

爱默生有一句名言：你的善良必须带点锋芒。

当学会了拒绝，不仅会让人感到轻松，也能更好的管理时间、规划生活。

其实生活中最受欢迎的，往往是那些有原则、懂得坚持自我的人，而不是委屈自己的取悦者。

你需要的，是取悦自己

其实把别人的需求放在第一位，以此换来平等的对待和认可，也是一种不自信的表现。

作为一个经验丰富的老好人，尽管你一直努力让每个人高兴，但是你很少会对自己感到满意。

因为你太在意别人对你的看法，别人的态度和情绪直接影响到你的心情，你的人生正在被他人左右。

很多人会感到困惑和痛苦：

“我已经为别人做了一切，但是没有人给我回报”。

“我对朋友真心相待，然而他们却只是在利用我。”

“我对每个人都那么好，可他们把那看成是天经地义的。”

除了学会说“不”，你最应该需要做的，是取悦自己。

取悦自己最好的办法就是，减少压力和享受生活。

• 减少压力：写任务清单

作为老好人，总是会包揽一堆工作，无论这些活儿到底该不该自己做。

最悲哀的事，就是自己已经精疲力竭，而周围的人却毫不领情。

先列一个任务清单，把所有现有的工作全部记下来，然后问自己三个问题：

1，这项任务是我的吗？

2，我很喜欢做这项任务吗？

3，如果亲自做这项任务，我会感到更有价值吗？

如果清单上有任意一份工作既不属于你，你也不喜欢做，同时做了也不会觉得有价值。

那就意味着该把这份工作派出去了。

前面提到的萨拉进行了反思，做了任务清单后，她发现其实很多工作她并不需要承担。

她开始不再包办家务，而是让家里每个人都履行自己的责任。

当家人切身体会到她的辛苦后，反而学会关心和体贴她了。

减轻自己的负担，让自己从忙碌中解脱出来，将会过得更从容。

• 享受生活：写娱乐清单

作为老好人，你可能早就习惯了照顾别人，但其实最该照顾的是自己。

如果你不关注自己的需求，那么别人更不会回应你的呐喊。

生活中有太多美好的事物和值得去享受的活动：比如吃一顿美食、做一次spa、安排一场短途旅行。

哈丽雅特提出了一项挑战：把能让自己感受到放松和愉悦的活动写下来，然后每个星期天挑一两项来完成。

甚至可以选择简单的娱乐小项目，比如看一场电影，做一次冥想，或者阅读一本心爱的书。

不要思考有没有时间去做，或是做这些事会不会有负罪感。

时间挤一挤总是会有的，当成必要任务去做，一定能完成。

一点点地取悦自己，获得幸福感，会让人逐渐意识到，自己的需求才是最重要的。

对自己的关注越来越多，自我价值感就会越来越高，就不再受到别人评价的影响。

多满足自己的需求，会让自己充满自信，才有能力真正的帮助别人。

当你无需在意别人是否认可和喜欢你，只要你肯定自己，就会发现全世界都会接纳你。

把投注在别人身上的期待和注意力放在自己身上，生命才会更有意义。

身心灵大师罗伊马丁说：“只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得自由。”

亲爱的，这个世界上你最应该取悦的人，是自己。