【关爱他人的名言.】《亲密关系》名门积累

我们通常把从小得不到的未满足的需求都投射到那份爱上，让我们感到特别，有了那个人，那种需求就会得到满足。世界上不会有人能满足你的所有要求。你从小就能弥补不足。(莎士比亚，莎士比亚，莎士比亚。)(美国，英国，英国，英国，英国，英国，英国，英国，英国，英国)。

指责别人，批评别人的行为，指责别人不愿意改变，其实是很容易利用道德批评，把自己提升到比别人高的位置，让我们摆脱自己的不安的手段。

他们的防卫机制往往是自我否定，将自己置于道德正确的位置。当我们坦然面对内心的伤害情绪时，我们将有机会更有意识地正视这种感觉，我们可以理解，这不是事实，只是感觉。(约翰f肯尼迪)。

一段关系的目的不是互相给予对方爱，而是帮助他们理解自己一直在寻找的爱。(爱情)。

你的配偶不是你爱情和幸福的源泉。满足你的期望和取悦你不是他们的责任。

开始和维持亲密关系的真正动机其实在于需求。最重要的需求是确认归属感和自己的重要性。

因为如果没有人认为我们是不可缺少的存在，我们将不得不面对被全世界遗忘的痛苦。

我们童年的绝大多数行为都以归属感和被重视的需求为出发点。

随着未满足的需求不断增加，梦中情人的蓝图自然会越来越复杂。

这种修饰或彻底改造配偶的企图将很快使我们走上通往地狱的道路。通往地狱的路是用期待铺成的。

因为期待能把接受和自由等充满爱意的感觉挡在门外。

如果别人对我们高兴的能力抱有很大期望，失望将是必然的结果。

如果你愿意放手，就会有机会发现你需要的一切。事实上，都存在于你的心里。

我们不需要自己认为需要的东西。需求是一个错误的想法，我们必须忘记自己的心已经拥有了一切。(约翰f肯尼迪)。

即使是无可救药的浪漫主义者也会发现我们幸福的源泉不在别人身上。摆脱寻找幸福的错误想法。(约翰f肯尼迪)。

当孩子的归属感和确认自己重要性的要求得不到满足时，他会感到沮丧。大人其实也只是幼稚的孩子。

如果这两大需求得不到满足，我们会很痛苦，甚至严重到心碎的程度。

远离痛苦的同时，我们远离痛苦的根源。如果我们处理不好，痛苦就永远不会消失。(约翰肯尼迪)。

一想起旧痛，就需要敏锐的洞察力，以负责任的态度对待，不排斥亲人，只要有更出色的耐力就行了。

我们把心中的储藏室——潜意识，所有压抑的痛苦都扔进了锁里，忘记了曾经发生过这样的事。

如果你真心相信自己是成功的人，你的失败也会有助于你走向成功的道路。如果你相信自己是失败者，不管多么大的成功，在你眼里都会像失败一样。(成功)。

两个人都觉得为了再次表达自己的重要性而受到伤害，他们都很痛苦，但没有试图面对真正的问题，只是盲目地选择了战斗。(莎士比亚)。

两人都在试图通过控制对方的行为来控制过去的创伤。

因为我们在千里之外拒绝配偶，害怕与他们亲近会造成更多的痛苦。(莎士比亚)。

一开始我们对“不好”反应过度，往往不能仅仅“回答他”，为了理解接受或原谅不是那么容易，相比之下，愤怒要简单得多。(约翰肯尼迪)宽恕。

权力斗争必须包含愤怒的成分，刺激我们做出无情的行为，比如攻击配偶的人格，或者把房子变成冰柜的冷战。

其实那是两个人经历的。都是同样的痛苦，不受重视的痛苦。

只要能注意到彼此有相同的问题，他们就能把争吵变成理解。

所有的攻击都是出于自卫。

感情脱离的各种形式效果都是一致的，一句话也不说，让自己远离造成痛苦的人。(情感)。

如果我们能对自己诚实，选择面对痛苦，我们会发现这是最古老的痛苦机会，如果我们选择攻击配偶或处理自己的感情，

，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会。

对自己的愤怒负责，充分的感受它，但不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了逃避什么。

不管多大的痛苦，只要集中全部精神来面对它，我就能有效的减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。

每次痛苦一浮现，我们就会陷入困惑挣扎，努力的想争取控制权，战斗或逃跑。

爱则能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不是说出责怪或指责的话，而又理解体谅的话来取代，这样我们便成长了。

痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥。亲密关系给了我机会去察觉过去和现在的痛苦，面对它们并做出更高层级的选择，让我能够成长并了解真正的自己。

亲密关系之间最短的距离，就是放下自己的立场，从对方的角度来看一看。尊重彼此的看法，并接受彼此的意见。

状况本身并没有好坏，好坏是由你来决定的，状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。

在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场，在权力斗争中只要你采取了一个立场，你就自然而然能让对方采取相反的立场。

你只要放下去寻求和谐就可以了，在一般情形下你的外语也会跟着改变，如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。

只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的。放了手就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。

只要两人察觉到了痛苦的存在，就可以选择平静的去体验它，用爱来支持彼此一起度过，要做到这样最简单的方式就是沟通。

每个问题的本身都包含着自行解决的机制，只要问题所唤醒的感觉得到了妥善的处理，问题就会神奇的转化为一份礼物人生经验。

一旦他们不再把解决问题视为自己的责任，他们就能把心力用来来处理，更重要的是问题已经发挥了应有的效用。

我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。

对自己的感觉负全责，就能让我不再误认为快乐和不快乐的源泉都是外在的。

家庭是我们最早开始感受情绪的地方，你心中无意识的部分，在体验到某事时会产生反应，这种反应就是情绪。

一个很好的处理方式就是，心里有什么感觉就说出来，尽量不作保留也不抗拒，但要小心不要在过程中放松了情绪。

人际关系就是给予与获得。我想要什么，当你深入了解人心时，你就会发现世界上发生的所有事都是人的意愿所造成的。

我心里想要的事物，才是造成不愉快的原因。

不管做什么事都是一样，只要知道自己真正要的是什么，你就会自然找到方法。

如果不能接受并坦然面对痛苦，我们就必然要受苦。

感觉自己不被爱是最伤人的，这种感觉会让我们对自己产生负面的想法，让我们无法了解自己真正的潜力，开创快乐的、自我实现未来的潜力。

把生命中最重要的人拒于千里之外，会让我们对每个人都保持距离。

如果说话的时候是诚心诚意的，而不是在做被动式的攻击，那么对方就不需要为了自卫，而在我们之间筑起高高的城墙。

你比较希望自己在这件事上是对的，还是希望自己能够快乐，如果你坚持要当对的一方，争吵就永远没办法结束。

沟通是不能用一人一半的方式来进行的，期望会导致失望以及愤恨，就会让权力斗争更加恶化。

当伴侣对我使用言语攻击的时候，最好的响应方式就是感受并自行消化心中的不快，而不反击回去。

争吵需要两个人参与，要解决争执却只要一个人就够了。

两个人在一起的时间越久，就越少表达感谢，这并不是因为你的伴侣的所有优点都消失了，是你不在为了对方的优点而心存感激。

不要忘了向对方保证你的感觉，不是他的错，完全是你自己的责任。

诚心检视反映在伴侣身上的你的内心世界，可以让你真正的心平气和的了解你自己。

你对待伴侣的方式，事实上就是你对待自己的方式，接受并整合自己不好的那一面。

在伴侣有无力感时，诚心的鼓励他，你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。

你早已发展出应付心碎的方法，在情感上疏远没有满足你需求的人，让你得以免于心碎。

你和伴侣越亲近，就越可能想起小时候的无力感，这种感觉的形成是因为你相信自己不够重要，所以父母或其他家人才不爱你。

其实亲密关系出现停滞状态，意味着你的生活即将发生很大的变化，变得更好。

在遇到问题的时候，我会问自己的灵魂是不是有什么礼物或经验要给我。做了这样的决定就能大幅缩减解决问题，得到礼物所需的时间。

每个人都有能力，为自己生活中遇到的事100%的负责。只有当你愿意为发生在自己身上的事完全负责的时候，你才能得到选择的力量。

一旦我确定了意向，决定要完全为自己生活中的事负责，我就能得到平静和清明的心智，做出对每个人都好的选择。

要得到真正的知识，必须提出问题，超脱一切已知事物。

为了相处嫌隙，我们必须做出自己的选择，与伴侣，朋友，亲戚甚至陌生人更亲近，而这是深陷三角接牢里的人所做不到的。

如果更想要的是来自灵魂的爱，那么我们就该重视伴侣，排除死气沉沉的状态。

你已经厌倦了牺牲的行为，而且不得不问自己，在跟伴侣相处的这段时间里，你到底有没有真正的做过你自己。

牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨，这种愤恨会转变为对伴侣的排斥甚至仇恨，你会认为对方期望你所做的事，是没有回报的。

如果能为自己的生活100%的负责的话，我们就会了解牺牲者的角色，其实是我们自己选择的。

改变伴侣或为他的行为做出补偿，不是你的职责。你不必放弃你的热情和自发性，只为了提供一个稳定可预期的环境来弥补不稳定和不可预测的办理。

你有能力对伴侣的行为做出响应，而不是采取牺牲的方式。

牺牲完全是心态上的问题，只有爱能进入你的心去改变，只有给予却不懂得接受的模式，以及只有获得却不懂得享受的模式，使得牺牲转变为真心的给予，而是放纵转为真心的接受。

当我们迫切的希望父母爱我们，但又觉得自己不值得这份爱的时候，有时候我们会愿意做任何事，就算不计代价也要让父母不排斥我们。

为了确保自己不被离弃，我们做出很大的牺牲，我们牺牲了自己。

在你弄清楚自己想要什么，你相信对你而言最好的选择，以及你愿意接受伴侣不必当你的供给者这个事实时，你的意向就会实现。

我们对别人行为举止的诠释，都只不过是我们把对自己的评价及信念投射出来罢了。

我们怎么评论别人，就是我们怎么看待自己。我攻击别人的缺点，正是我在潜意识里攻击自己的缺点。

要承认你充满恨意的批判，其实都是在针对自己。如果你欣赏别人的优点的话，你就有可能察觉自己其实也拥有这项优点。

不管你做什么选择，都应该以选择生命为动机。如果你作出选择的动机是恐惧，愤怒或是恨意，你就必须了解这些感觉，是带你往死路上走。

信任，其实是一种期望，你希望对方的行为不会对你造成威胁，或使你的旧伤复发，事实上你是不相信自己有能力去处理伤痛或爱你自己的。

如果你抱着“自己不足”的想法，就会有想竞争的冲动，使你处于两难的境地，这全是因为怀疑的声音在对你说，你没有足够的价值，所以无法去爱人也无法被爱。

只要你专注在真理上，那么不管你在亲密关系中遇到什么状况，你的心都会引导你去找出对每个人都好的解决方式。

当你遇到瓶颈，无法亲近伴侣时，不要把亲密关系变得像宗教一样，好像如果你不能解决问题，就变成了大罪人似的。

不要固执的认为，你应该跟目前的伴侣过一辈子，因为我相信如果你不能自由的离开，那么即使留下来可能也不是你自己的意愿，你留下来只是因为你觉得这样是对的，如果是这样，你就很可能会变成牺牲者。

我相信你的灵魂真正关心的是你所做的选择，是不是有助于你达到自己真正的目标。

如果你能勇于面对沮丧的感觉并好好疗伤，假以时日，你一定能得到你想要的改变，而你的亲密关系也会跟着改变。

要解决问题，必须先跳脱出问题的框架。所有的问题其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验，你所看到的每件事都是你内心世界的投射，每个人都有能力为自己生活中遇到的事100%的负责。

要改变牺牲的模式，就是再次让你去发掘真正的自己。

当你批评伴侣时，你其实就是在批评自己，批评那些你不愿接受的特质，你必须接受自己的黑暗面，才能更爱你自己，只有这样，你才能不再攻击伴侣的缺点，而把伴侣看作你的镜像。

想要消除竞争的倾向，并让亲密感增长，你就必须支持伴侣，发展自己的长处。

不论你身在何处，在学习去爱伴侣的过程中，你将学会如何去爱全人类。

在我们把爱当作首要目标的同时，个人的需求也自然而然的得到了极大的满足。

重要的不是你做了些什么，而是你是什么样的人。

除非你让灵魂来做你的导师，否则你就很难找到其他的导师。